Уже около 11 лет я молчу. Молчу и не произношу ни единого звука. Когда-то я просто понял, что в словах нет необходимости. Наверное, в жизни каждого случался переломный момент, который как-то поворачивал вашу жизнь, склоняя то к одному пороку, то просто к протесту. И даже не суть важно против чего был протест, для каких утех был порок, со временем это забывается, но суть остается.
Я молчу. Только внутри меня варятся мысли, они уже перекипели, переплелись и я особого значения им не предаю. Я просто привык наблюдать за людьми и каждого вижу насквозь, но только молчу.
Вон, видите, человек вышел в плаще. Вы даже не сможете угадать кто он по профессии, а я знаю. Он- патологоанатом. И не спрашивайте, почему я решил, что это его профессия, но можете подойти и спросить. Только вот его смущение будет предавать все ваши надежды.
Знаете, иногда хорошо, что я молчу. Ведь лучше сожалеть о несказанном, чем о том, что слишком много наговорил. И это делает меня самым настоящим трусом. Да, я признаюсь, я боюсь слов. Боюсь их действия на этот невинно испорченный мир.
Вот представьте, сколько тайн вылетает, несдержанных и даже особо то никому и не нужных, но не приятно. Единственное в чем я признаю слова, так это в чувствах. Радости, любви, печали- не важно. Они такие отрывистые и невнятные, что получаются самыми искренними и самыми нужными.
Но я все равно продолжаю молчать, чтобы меня не переполняло. Просто это мне не нужно.
Родные одно время пытались меня разговорить, задавали глупые вопросы о моем поведении. На что я уходил, закрывался в комнате и читал. Они, наверное, до сих пор негодуют по этому поводу.
А я до сих пор трус.
Чуть позже моя жизнь изменится, но пока я ведь не знаю об этом, точнее будет сказать, я об этом знаю и точка.
Ко мне придет женщина, не знаю почему именно ко мне, видимо единственный плюс моего молчания состоит в том, что оно учит тебя слышать людей. По- настоящему слышать, многие знакомые приходили и рассказывали мне свои переживания, я практически ничего не запоминал, но уходили они явно налегке, да и мне не сложно- я все быстро забывал.
И о женщине. Придет ко мне, совершенно не знакомая, не знаю как она обо мне узнает, но ее явно будет тревожить что-то тяжелое и беспросветное.
Приходить будет месяц, два, год. Просто говорить, я не понимаю – откуда у нее столько слов! Я уже и забыл, что люди могут быть и такими. Чистыми, что ли.
Однажды она скажет, что ей уже пора и что я смог ей помочь как никто другой.
И тут проявятся все мои страхи, я вспомню, что на самом то деле, нужно сказать, сказать, то, что очень важно. Ведь она одна во всем мире и есть. У меня будут трястись руки, вспотеют ладони, когда она подойдет меня обнять на прощание.
И очередной щелчок, очередной момент.
«Останься».
Улыбка, такая кроткая и нежно-добрая.
В коридоре ее будет ждать моя мать и отдаст ей какой-то конверт, как я пойму заполненный деньгами, а на глазах слезы.
«Останься».
Сорвусь на крик, начну что-то громить, кричать, кричать, КРИЧАТЬ.
Очередной перелом, я больше не стану прежним.
Я больше не буду собой, но она обещала, что вернется.
«Останься».