Каждое утро я открываю глаза, слыша звенящий возле головы будильник. Каждое утро вынуждаю себя встать мыслями, что предстоящий день принесет мне радость. Одно утро не отличается от другого: каждый день я включаю чайник и иду умываться, после ванной захожу в комнату, насыпаю в тарелку овсянку, заливаю ее кипятком. Пока хлопья размокают в горячей воде, мою изюм и нарезаю банан на мелкие кусочки. Каждое утро включаю одну и ту же музыку. Ем свою кашу, одеваюсь, делаю макияж. Остаюсь довольна, осознавая, что красива. Иду на работу.
И чем больше таких дней, тем быстрее и безболезненнее они пролетают. И не важно, что там сегодня произошло. Не важно, что я делала, и о чем думала. Ничто меня не трогает. Ждешь конца рабочего дня, идешь куда-нибудь. И вроде бы все энергично и все на позитиве. И вроде жизнь кипит, и людей вокруг много. И постоянно что-то происходит. Меняются люди вокруг, мысли, желания, порывы, места, развлечения и увлечения. И все так быстро: вчера-сегодня-завтра. Оглянуться не успеваешь, как одно событие сменяет другое. И вроде бы они удлиняют мою жизнь, эти события. Дают ощущение ее насыщенности. Вроде того, когда оглядываешься на последние пару месяцев, а кажется, годы прошли. Но что это все? К чему эта длина? К чему эти действия, если они не оставляют следа во мне? Все пустое. Все лишь телодвижения и направление, в котором ты несешься. Они наполняют твое время, но не наполняют тебя. Ничего не меняют в тебе, раз за разом все меньше задевая. Способна ли я удивиться чему то? Способны ли люди, которые имеют образ значимости, сделать саму эту значимость реальной?
Мысли о самоубийстве приходят не тогда, когда тебе плохо. А когда все настолько хорошо, что хочется удавиться. Боль реальнее, чем это каждодневное существование. Боль реальнее, чем все твои радости вместе взятые. Потому что радости ты себе придумываешь. Они - не то, что накрывает тебя с головой независимо от места и времени. Этот бред – все эти радости и счастье - ты сам выдумал, чтобы оправдать потраченную энергию на бесполезные телодвижения. На бесполезные слова. Бесполезные мысли. Бесполезные встречи. Бесполезные улыбки. Бесполезные мечты. Как я могу жить, понимая, что все эти стремления, все эти пути – лишь выдумка и чушь? Что все отношения между людьми – это роли, которые они играют. Оглянитесь вокруг! Когда в последний раз вы видели, чувствовали (хотя бы и через кого-то другого), что с вами (или с ним) произошло что-то, чего не происходило ни с кем? Что-то, о чем вы не видели ни в одном фильме и не читали ни в одной книге? Что-то, о чем вам еще никто не рассказывал? Правильно. Никогда вы об этом не слышали. И никогда не чувствовали. Все, что происходит с вами, вашими друзьями и знакомыми – все это на что-то похоже. В каждом случае, что-то подобное вы уже слышали и видели. Всё– роли, маски и парики. Возможно, какие-то оригинальные их комбинации. Но все - похоже. Мы все поступаем определенным образом, говорим определенные слова, и ощущаем определенные эмоции. И мы только думаем, что они наши. А они не наши. И мы никогда не узнаем, чьи. Они давно потеряли оригинальность. Они давно стали универсальными. Человеческими. И от этой человечности тошно. Потому что мы больше не люди. Мы шаблоны. И даже когда мы делаем что-то, желая вырваться из шаблонности, мы все равно это делаем соответственно какому-то образу. По проторенному пути. И ни один из нас не способен проложить свой путь. Иногда мы выбираем непопулярные пути. Но все равно у них до нас, рядом с нами и после нас будут свои поклонники, свои приверженцы. И все человечество убеждено в уникальности своей жизни.
И хрен бы с ними, с нашими действиями и поступками. К черту все пути. Самое страшное – мы не испытываем даже своих собственных эмоций. Все они обозначены и названы. Все описаны. И когда в нас что-то происходит, мы быстро роемся в памяти, сравнивая с тем, о чем нам уже известно. Опа! Нашла. Повесила ярлык. Это - любовь. Точка. УРРРА!!! ЛЮБОВЬ! Я это чувствую!!! Какое счастье!!! Тьфу.. И так со всем. Всему есть название. На всем висит опознавательный знак. И так бежишь по жизни короткими перебежками от столба к столбу. И если тебе повезло, то иногда останавливаешься от желания разбить себе голову об стену, потому что этот бег не имеет смысла. Потом ты уговариваешь себя понаблюдать за жизнью еще немного. Тебе повезло, если твоя жизнь – это волны. Движение между спадом, депрессией и радостью возрождения, радостью существования. Потому что, в каких-то незаметных точках на этом волнообразном пути ты таки ощущаешь момент истины.
Так, в момент стремления к саморазрушению, я открыла новый мир. Когда стало тошно от овсянки по утрам, своей перспективной работы, красивой внешности, здорового образа жизни, сияющего будущего и замечательных любящих людей вокруг. Когда ненависть к этому стала сильнее стереотипа в голове, я сделала вдох. Я не ждала ничего от этого вдоха, мне просто было наплевать, что сделать: выброситься из окна, пройти голой по улицам, порвать все отношения с друзьями, бросить работу, уехать в другую страну одной и без денег, поехать в гости к мужчине, которого ты знаешь два часа. Какая была разница, когда это все так же банально и бессмысленно, как и каждый мой день? Нет никакой разницы между всеми этими событиями, кроме того, что они все существуют в одной общей Великой Книге Шаблонов и Путей. Все человечество давно старательно перечитало этот талмуд, и мое саморазрушение не более оригинально, чем овсянка по утрам.
А после вдоха все изменилось. Все то, что призраком витало рядом всю мою жизнь, стало реальным. Двери открылись нараспашку, и меня пригласили войти. Красивый бог ласково протянул мне руку, и я сделала шаг. Это был мир без границ. В нем нет ничего определенного. Он - не фантазия, потому что ни одна фантазия не способна открыть тебе этот образ. В этом мире ты можешь существовать в десятке событий одновременно. И эти события не определены и не названы. В этом мире у тебя нет слов, ты весь – ощущение. Настоящее, неподдельное, не созданное искусственно. Ты сам никак не очерчен. Твое тело не имеет границ. Да ты и не имеешь тела в привычном понимании. Ты - только чувство. Ты – музыка. Ты – движение. Ты - любовь. Ты – страсть. Ты - секс. Ты - боль и страдание. Ты - страх и паника. Ты - сходящее с ума сознание. Ты - смех и эйфория. Ты - гармония и счастье. И нет никаких мыслей. Есть только Знание. Конкретное, определенное Знание. Что все это – то, что ты искал всю жизнь. Это - настоящий мир. Это - астрал. Это - вселенная. Это – законы, по которым существуют все частицы и атомы, все живое, все сознательное и бессознательное. И только несчастные двуногие лишены радости этого существования, потому что одарены (как они наивно полагают) Разумом. Тем самым разумом, куда возможно запихать весь талмуд шаблонов, но невозможно вместить ни одного самого маленького, незначительного, но НАСТОЯЩЕГО ощущения.
Мы думаем, что разум делает нас венцом природы, прекрасными созданиями, людьми. И якобы человек – это звучит гордо. Бросьте. Человек – это звучит жалко.
А Рай, все-таки есть. И чтобы в него попасть, не нужно умирать. Нужно просто отключить мозги. Мне помог мой вдох. И я ЗНАЛА, что я в Раю. Я знала, что Рай выглядит именно так. А надо мной был Бог. И я точно знала, что я не ошибаюсь, и это есть Бог. И тот прекрасный сад, в траве которого мы слились в страстном единстве, это не моя фантазия. Это реальность.
Стены, здания, города и асфальт – это иллюзия. Сон, который мы видим каждый день. И даже то, что каждый из нас отделен – бред и чушь. Мы можем слиться. Слиться настолько, чтобы запутаться. Где заканчиваюсь я, и где начинаешься ты. Мы можем поменяться телами. И наши души имеют цвет.
На моей спине написано: « Стремление Духа в Сияние Истины». Это было целью моей жизни - ощутить истину. Не узнать. Не понять. А именно ощутить. Я всегда знала: мир больше, чем я вижу, мир больше, чем я знаю. И дело не в фактах физического и психического мира, о которых я могу узнать. И не в этом заключается мое стремление. Я не хочу знать больше фактов. Я хотела знать первопричину, основу всего. Я знала, что мир не может ограничиваться всем тем, что видно, что можно получить, заработать, испытать. Мир – это не то, кем можно стать. И не то, с кем можно провести свою жизнь. Мир - не удовольствия и путешествия. Мир – не вкусная еда, не познания, не открытия, не боль, не страдание, не преодоление, не сила и не слабость. Мир – это ощущение. Это хаос без границ. Может, у него есть свои законы, может, есть СВОИ границы. Откуда мне было знать? Я только лишь чувствовала, что есть что-то настоящее. И целью моего существования был поиск этого настоящего. Это и есть Истина. Сияющая Истина. Это воронка, в которую тебя засасывает, когда ты просыпаешься и открываешь глаза, забыв о людях, вещах, отношениях, часах и километрах.
Цель моей жизни реализована. Я была в настоящем мире. Для меня плотина проломлена, границы стерты и рамок больше нет. Теперь вы меня не обманете. Теперь я знаю правду. Теперь меня ничто не изменит, ничто не заставит ошибаться. Теперь я знаю настоящий путь. Путь, который вы не можете себе представить, потому что его нет в вашем талмуде. И я могу туда уйти. Когда угодно. В любой момент. И вернуться к вам. Или вы будете только думать, что я вернулась. А на самом деле теперь я там живу. Это не сложно для меня – дергать свою оболочку за ниточки, чтобы вам казалось, что я с вами. Простите, но я теперь отдельно. И теперь мне даже не обязательно делать вдох, чтобы быть настоящей.
Но вдохи забирают меня туда целиком. Мы с моим Богом растворяемся в этом мире. Наши тела, наши образы, наши движения, поцелуи, запахи, лица. Все другое. Мы делаем вдох, и я говорю своему Богу: «Привет! Я снова тут. Я скучала.» Ты такой красивый. Ты в новом образе, и твой образ - это моя эйфория.
Все вибрации вселенной – это мы. Все что происходит – это чувства и эмоции. Нет названий. Нет границ. И оргазм за оргазмом взрывает все мое существо. Эти волны заставляют весь мир содрогнуться. И это уже не Я, а Биение Жизни в Сердце Вселенной. Я становлюсь музыкой, и каждое мое движение – как вибрирующая струна, где звук неотделим от самого движения. Тело послушное и гибкое, его ничто и никто не контролирует. Мозг – наша особенность и наше проклятье, отключен. Я нашла выключатель у него. Один вдох, выключатель щелкнул и: Здравствуй, Вселенная!
«Когда в поисках конца, ты обретешь начало… Когда душа твоя научится говорить музыкой, а музыка станет тишиной…» Когда в стремлении разрушить себя, я нашла дорогу в настоящий мир. И жизнь только тогда началась. Когда душа моя звучит не словами. Она вибрирует ритмом и музыкой… А все, что могло звучать в том сне, который мы называем реальностью – молчит и стихло. Оно не дойдет до меня, потому что я не слышу ничего. Слух отключен. Вместе с мозгом – этим глупым хранилищем слов и шаблонов. Этим пустым вместилищем громких фраз и жизненно важных событий.
Вы думаете, мне нужно это написать? Вы думаете, я пишу это, чтобы вы что-то поняли? Не тешьте себя иллюзиями. Я больше не с вами. Это письмо из другого мира. Мне больше не нужно вдохов, чтобы туда попасть. Я просто там. Сейчас есть только пальцы, бегающие по клавиатуре моей розовой коробки, и музыка в голове. Нет ни мыслей, ни задач, которые я хочу до вас донести. Нет ни тщеславия, ни желания, ни конкретных слов. Я сама не знаю, что там за буквы вверху этой строки, потому что я - мысль, текущая свободно. Я поток – энергии. Я - то, о чем вы всегда мечтали, но испугаетесь, ощутив. Я – поток сознания. Я – божественное откровение для вас. Вы не поймете и не поверите. Вы скажете, что я оступилась, ошиблась, сломалась. Вы захотите затоптать меня ногами, встряхнуть меня за плечи, вылить в лицо стакан холодной воды. А я лишь буду улыбаться. И вы не прочтете в моем взгляде ничего, понятно вам. Вы - испуганные дети, а я -свободная душа.
Стоит прожить целую жизнь, мучаясь от ее несовершенства и ваших где-то равнодушных, а где-то презрительных взглядов, чтобы, в конце концов, нащупать дверь «на выход». На выход из этого сна, который вы зовете человеческой жизнью. И вот уже сделав шаг по Ту сторону, меня не заденет ничто из того, что твориться по Эту.
Все вы во что-то играете, о чем-то говорите, что-то делаете, к чему-то стремитесь. Но все это НИЧТО. Все это неискреннее, ненастоящее, пошлое, безвкусное. Все – ложь и самообман. Все – баланс между попыткой насладиться жизнью и усилиями не послать ее к чертям. Вы просто вынуждены ПРИДУМЫВАТЬ себе цели, задачи и удовольствия, чтобы убедить себя шагнуть в следующий день. Вы все потеряны. А тут я, со своим обретением. Не пугайтесь.
Вы думаете, что испугались за меня. Но вы дрожите от страха за себя. Потому что я говорю о том, что далеко за вашими рамками. О том, чего не существует в вашей голове. Но рвется наружу, пытаясь разнести на части все железные двери, разорвать все цепи. И вы так боитесь ослабить хватку. Вы боитесь, что у души вашей вдруг получиться прорваться. Бойтесь дальше. Это вас не спасет. Я зову ваши души в свой мир. Добро пожаловать. Это письмо для них. Для ваших душ. Для того Знания, которое обитает в каждом атоме вашего существа, но которое ваш разум посадил на цепь, и которому сделал черный пиар, повесив ярлык безумия. Прочитайте, и ложитесь спать. Вам завтра на работу. Можете отметить у себя в голове, что еще кто-то оступился и сошел с ума. Забудьте обо всем и снова в бой – ломать придуманные преграды, городя новые стены между собой и настоящей жизнью. Удачи Вам. Низко кланяюсь. Раскрываю крылья и улетаю, растворяясь в ярком свете.