Сотворение Вселенной
Или кухонный разговор двух мужиков по пьянке на философские темы.
Этот космос, один и тот же для всего существующего, не создал ни какой Бог, ни какой человек, но всегда он был, есть и
будет вечно живым огнем. Гераклит.
По поводу сотворение Вселенной существует несколько вер-сии: Сотворил Бог, существовала всегда, возникла в результате Большого Взрыва. Вопрос, конечно, интересный. Если существовала всегда, то и говорить не стоит. Все предельно просто, так и было. Если сотворил Бог, то это все в Библии описано и приведена вся тех-нология, кроме одного, там не сказано из чего Бог сотворил, потом еще не ясно, кто сотворил Бога. Если допустить, что Бог существовал всегда, то тогда напрашивается вывод, что и Вселенная существовала всегда. Но тогда опять неувязка, сам Бог еврейский утверждает, что он сотворил Вселенную всего за шесть дней, и к тому же совсем не давно, всего 7511 лет тому назад.
Но наши ученые нашли в вечной мерзлоте дерьмо мамонта и оп-ределили, что возраст этой штуки 10 000 лет. Сунули это дело под нос церковникам и попросили объяснить, как могло такое получиться. Те ответили, что божий день тысяча лет. И сразу все стало на свои места, 6000 + 7511= 13511 лет. Все сошлось, и появилась поговорка: «Старо, как дерьмо мамонта».
Осталось нам рассмотреть только теорию Большого Взрыва. Это, пожалуй, самая интересная теория. Как раз мне на глаза попалась статья в книге «Наука и человечество»1982г. приведем с сокраще-ниями.
«Итак, в начале был Большой Взрыв, после которого Вселенная оказалась заполненной безмассовыми кварками, лептонами, проме-жуточными бозонами, глюонами, фотонами, и массивными частицами Хигса. Никакого бозе - конденсата еще не было. По теории Ваинберга – Салама различие между слабым и электромагнитным взаимо-действиями возникает в результате появления бозе – конденсата частиц Хигса. В теории же Великого Объединения нужны два бозе – конденсата: появление первого из них «отделяет» сильное взаимо-действие от электрослабого, появление второго – слабое взаимодей-ствие от электромагнитного, как в теории Вайнберга - Салама.
Кварки и лептоны в эту эпоху могли свободно переходить друг в друга. В момент времени, отвечающий 10-35 с после начала расшире-ния Вселенной температура вещества понижается до Тс2 – 1015 ГэВс и становится энергетически выгодным образование бозе – конденсата.
Не менее важные выводы можно сделать из единных теории отно-сительно будущего, ожидающего нашу Вселенную. Действительно, практически неизбежным следствием теории Великого Объединения является нестабильность протона, время жизни которого оценивается в 1030-1035 лет. Это означает, что спустя указанный промежуток вре-мени все протоны, и другие барионы во Вселенной распадутся на фо-тоны и (анти)лептоны, и обычные типы вещества во Вселенной пре-кратят свое существование. Впрочем, особенно горевать по этому поводу не приходится, «особенно людям пожилого возраста. И. Б.», так как наше Солнце прекратит свое существование гораздо раньше. Так выглядит теория Большого Взрыва в сверх сжатом виде.
Только кончил читать статью, звонок в дверь, открываю, заходит друг, тоже пенсионер. Поздоровались, я ему говорю:
-На, почитай статью, интересно ученые пишут, а я пока чай орга-низую.
Он внимательно прочитал, и говорит:
-Я еще в застойные времена говорил, что это все плохо кончится, и ты мне лептоны на уши не вешай. Я не за этим пришел. Давай лучше объединим наши кварки, и пока солнце не погасло, пока земля не замерзла я в шоп сбегаю за буза – конденсатом, а потом уж будем обмениваться информацией. Делай пока закусон.
-Ты там читал, что для возникновения Вселенной понадобилось два бозе – конденсата.
-Естественно, что два, иначе и думать не моги, даже три не по-мешают, один звенеть не будет, а два звенят не так, возьмем три, что бы потом не бегать. Там еще, что-то сказано про теорию Вайнберга – Салама.
-Обойдемся без Вайнберга, слишком дорого, да и бахусов там мало. А вот салями возьми грамм триста. Только не бери колбасу СПС.
-А что это такое, я такой колбасы не знаю, есть такая партия.
-Это одно и то же, в переводе обозначает, сиськи, письки, сухо-жилья и еще обезжиренные соевые опилки плюс туалетная бумага, красители, ароматизаторы, эмульгаторы, консерванты, стабилизаторы и вода по вкусу. В партии, помимо всего прочего, есть еще Хакамада, что в переводе с японского обозначает, самурайские штаны в поле. Ладно, иди, а я пока огурец зарежу, картошку почищу.
Сходил, принес все что надо и конденсат и салями и даже пива.
-Пока ты ходил, по радио передали, что американские ученые по-лучили бозе – конденсат искусственным путем, за что им присвоили нобелевскую премию миллион шведских крон, на троих.
-Ты шутишь, мы даже буза-конденсат получить не можем, а они сразу бозе-конденсат получили.
-Какие шутки могут быть. Нобелевскую премию не дают шутки ради. И конденсат этот они получили не сразу, сначала, наверное, тренировались на буза-конденсате. Да и сам услышишь, по радио бу-дут весь день передавать.
-Так может быть, наладят массовый выпуск, вот, наверно будет сильная вещь, несколько капель и рога в землю.
-Не обольщайся. Пока до нас дойдет, не доживем, наверное, а если даже и доживем, то нам это будет не по карману. Пить будут такие люди как Гусинский, Березовский, Ястребженский, Макаревич, Аб-рамович и другие сыны Богом избранного народа. Как-то корреспон-дент брал интервью у Березовского и спросил, сколько у него денег, так он ответил, что, и сам не знает, то ли два, то ли три миллиарда долларов. Вот теперь посчитай, сколько он должен каждому россия-нину, у меня тут китайский калькулятор, который стоит меньше чем наша отвертка. Получилось, что Березовский «обул» нас, как минимум на 600 рублей.
- Мелочь, Березовского Бог бережет, а ты теперь с этой суммой даже пообедать в ресторане не сможешь, не то, что бозе-конденсата выпить, в магазине стоит коньяк 1000 рублей бутылка, ты его пьешь? А вот Пугачева, наверное, не откажется попробовать бозе-конденсата.
-Конечно, если Киркоров к тому времени будет еще в моде. А во-обще Алла Борисовна предпочитает коньяк с тоником, системы «Швепс». Я сам видел по телевизору, как она заказывала в ресторане. Так что и мы, давай, выпьем за Аллу Борисовну.
-Давай, а то мы отклонились от темы, начали Большим Взрывом, а кончили Пугачевой. Поехали.
-Поехали, пока трамваи ходят.
-Упало, кажется… вон огурчиком ее, родимую, придави. Ученые заметили: «В меру выпитая водка хороша в любых количествах» и еще: «Пить можно только в двух случаях. Когда есть огурцы, и когда нет огурцов».
-Ученые как всегда правы, да и с Большим Взрывом все ясно, рвануло и Вселенная тебе, пожалуйста, готова живи и радуйся.
-Вот тут ты не прав, как раз и неясно, что там взорвалось, и кто это мог сделать. До этого даже миссис Марпл не докопается. Вопросов больше чем ответов. Скорее всего, это Бог устроил. Наливай.
-Так он и сам мог в клочья развалиться.
-Как бы не так, это же еврейский Бог, он же не камикадзе какой-то, как террористы в Америке. Вспомни, как Хазанов говорил: «Ма-ленькая нация, но шустрая». Так что Бог отскочил в сторону, прики-нулся ветошью и не отсвечивал, ждал, пока остынет. Но похоже на то, что его все-таки слегка контузило. Достаточно почитать Библию и в этом можно не сомневаться. Что он творил даже со своим избранным народом, ужас какой то. Сам Бог уничтожил евреев больше чем Гитлер.
-Давай выпьем пока самих террористы не взорвали.
-Поехали… Хорошая штука!
-Да это не «катанка», это заправдашная гадость. Ты давай закуси как следует, а то ты только занюхиваешь. Салями попробуй, вещь хорошая.
-Интересно, что там все-таки рвануло, тротил какой-то или пла-стит, а может атомная бомба? На такую Вселенную много надо взрывчатки.
-Некоторые ученые считают, что в вакууме есть виртуальные частицы, из которых, при определенных условиях, может возникнуть вещество. Вот и получается, что Вселенная возникла из ничего.
-Что такое виртуальные? С чем их едят?
-Наливай, пока выпьем, и попробую объяснить, как я сам пони-маю. За научную достоверность не ручаюсь у меня грамотешки ма-ловато.
Вообще так, муж приносит домой получку, а может быть даже зарплату. Жена спрашивает:
-Деньги получил?
-Получил.
-Давай сюда.
Он подводит жену к зеркалу, достает из кармана деньги показывает их жене в зеркале, и говорит:
-Это твои, а это мои.
И кладет деньги обратно в карман. Жена скромно улыбнулась и промолчала. Наступил вечер, легли в постель. Муж начал к жене подкатывать. Она молча встала, подвела его к зеркалу, подняла подол сорочки, показала ему в зеркале и сказала:
-Это твоя, а это соседа.
Вот такая виртуальность получается, и так она материализуется.
-Это уже ближе к телу, а-то мы лезем в дебри нам бы, что ни будь попроще, наливай….. Будем.
-Будем… Стоп, слушай радио и закусывай, заодно. Вот сейчас расскажут про бозе-конденсат.
-Вот так ничего себе! Я не поверил, подумал, что ты шутишь.
-Да разве кому ни – будь, давали нобелевскую премию, шутки ради. Разве только Солженицыну. Во всяком случае, тогда так в газе-тах преподносили. Ученые каждый день, что ни - будь, изобретают, особенно те, кого мама в детстве головой на пол роняла. Ньютон, на-пример, только и стал изобретать, после того как яблоко на голову упало. А теперь, представь себе, если бы он сидел под кокосовой пальмой. Тогда еще не такое бы изобрел. Плохо то, что он изобрел земное притяжение. Как поскользнешься по пьянке и грохнешься, то сразу вспомнишь не только Ньютона, но и Ньютона мать. Индийцы это кармой называют. Карма происходит от слова карман. Наши ученые заметили: «Когда в кармане пусто, то и карма плохая». Давай и мы попробуем изобрести буза-конденсат, чтобы в лавку не бегать.
-Хорошо, что еще «катанку» не пьем, а то, сколько ребят уже на том свете, как живые в глазах стоят. Интересно, там Бог выдает вос-кресную чарку водки, или там «сухой закон».
-Это в зависимости от того куда попадешь. Те, у кого концы об-резаны, мусульмане называются, те попадают к Аллаху, а там сухой закон. Евреи тоже обрезаны, но я не знаю, попадают ли они, куда ни будь. А с христианами то все ясно. Сам Иисус Христос не прочь был кинуть под диафрагму. Даже на свадьбе, по пьянке, воду превратил в вино, так что будем надеяться, что краснуху там дают. Тем более что там и себестоимость равна нулю, Христос и там вино из воды делает в неограниченных количествах. Бог отец вообще поддавал изрядно, евреи его постоянно спаивали, приносили в жертву вино в большом количестве и регулярно, но когда он сделался Аллахом, Мухаммед его закодировал и он завязал. Теперь он пьет только «Кока Колу».
-Будем надеяться, давай опрокинем по единой, и закусим, как следует. Там картошка уже пожарилась. Наливай.
-Давай,… На счет закуски ты прав. А то, как эти апостолы на тайной вечере, пили без закуски, там у них кроме хлеба ни чего не было, вот и понесло их на гору молиться. Сидели бы дома так и Хри-ста бы не распяли. Так что по ночам, по пьянке, лучше не шарахаться.
-Ты прав. И вообще, что бы в шоп не бегать, давай, сами наладим производство. С начала нужно совершить таинство брожения, а потом процесс перегонки.
-Так если Христос делает вино из воды, неужели мы не сможем сделать буза-конденсат из сахара. Пусть даже себестоимость и не ну-левая будет, но все равно дешевле в несколько раз, чем в магазине.
-Дешевле, это само собой, да и взаимодействие будет сильней, чем там, в теории Вайнберга - Салама. Мы выпили одну, а взаимодействие пока еще слабое, открывай вторую.
-Святая, правда. Из килограмма сахара можно получить пол литра спирта. Только надо все делать по высокой технологии. Вот книжка доктора Вильгельма Гамма, издана еще 1865 году. «Винный погребок» называется, вся технология расписана.
-Обойдемся и без Гамма, любая бабка делает, а мы чем хуже бабки.
-Это ты зря так считаешь, в этом деле много тонкостей, возьми, почитаешь и потом поймешь. Мы же не собираемся травиться сивухой, если уж делать, то, как следует. Мы же для себя, а не на продажу, как бабки делают. Мы можем применить прямо космические технологии. Не в каменном веке живем.
-Так Бог сделал Вселенную практически из ничего, а мы будем делать буза-конденсат из сахара и дрожжей.
-Нельзя так думать, что из ничего Бог сделал Вселенную. В Еван-гелии от Иоанна сказано: «В начале было Слово, и слово было у Бога, и слово было Бог». Потом еще появилось словоблудие.
-Слово это не более чем сотрясение воздуха. Как слово может ма-териализоваться?
-Не скажи. Часто можно наблюдать, что сначала было слово, а потом фингал под глазом, особенно в том случае, если слово было матерным. Вот тебе и подтверждение слов Божьих: «Да будет свет». Так что слово материализуется не так уж и редко. А пока наливай, а то мы уже совсем в философию ударились.
-Но в Библии то сказано: «В начале Бог сотворил небо и землю. Земля же была безвидна и пуста, и тьма над бездною; и Дух Божий носился над водою. И сказал Бог: « Да будет свет. И стал свет». Как бы там не было, но с начала должна была быть идея. Но похоже на то, что Бог с начала делал, потом думал, потому и сотворил такое, что ни как сам не может разобраться, не то что со Вселенной, но даже с евреями. Так он их и не пристроил окончательно в земле обетованной, все филистимляне им мешают.
Как видно из Библии, Бог творил в потемках, притом еще и но-сился над бездною. Но так не бывает, что бы, что-то из воды не тор-чало вот, наверное, и врезался головой об корягу. Так что и слово могло быть, мягко говоря, нецензурным. Вот и засветил фингалом. Так что с начала был фингал а слово уже потом.
-Но ты теоретик, почти что философ. Закусывай получше, а то уже Господа Бога начинаешь критиковать.
-Известное дело, для того, что бы был свет, нужен источник оного. Вот и понадобился Господу Богу фингал.
Вообще то ты логично мыслишь, может и на самом деле, так было. Теперь уже как выяснишь, дело прошлое. Но на свете то Бог не за-кончил он еще и тьму изобрел. Библии еще сказано: «И увидел Бог свет, что он хорош; и отделил Бог свет от тьмы. И назвал Бог свет днем, а тьму ночью. И был вечер, и было утро: день один».
Вот так то Бог сделал, еще до изобретения солнца уже было и ут-ро, и вечер, и полдень. Наверное, у Бога часы были, иначе, как он мог ориентироваться?
-Удивил, у петуха часов нет, а ведь знает когда кукарекать, а ты удивляешься, откуда Бог знал время.
-Логично, здесь и возразить нечего. Наливай, по такому случаю, а то уже вечер, а мы еще почти ни в одном глазу. И там еще Бог сказал: «Да будет твердь посреди воды, и да отделяет она воду от воды». Бог, как видишь, отделял воду от воды, а мы попробуем отделить спирт от воды. Это гораздо полезнее.
-Но ведь еще в древней Индии говорили: «Даже мудрый поступает согласно своей природе: «Природе следуют все существа; сопро-тивляться к чему же?…» По моему спать пора, давай еще по единой и на боковую.
-Ты совершенно прав, эти же индийцы говорили и такое: «Время нельзя обойти, через него перешагнуть невозможно», так что и нам остается только на горшок и баюшки. Завтра Бог даст день, а у нас есть, чем опохмелиться, ученые заметили: «Что даже утро, вечера дряннее».
-Да, ученые много интересного замечают, но есть вещи, которые можно только запомнить, потому что понять это не возможно. Сейчас в магазине продают байкальскую воду, даже не газированную, так она стоит пять рублей литр. Много это или мало? Все относительно, килограмм зерна крестьянин вынужден продать жидам по восемьдесят копеек.
-Подобное я заметил уже давно. Года четыре назад на базаре литровая бутылка аргентинского подсолнечного масла стоила восемь рублей, а килограмм доморощенной капусты стоил десять рублей. Теперь представь себе, где эта Аргентина находится, там они все ходят вверх ногами, антиподы называются, думаешь, им просто это масло заливать в бутылки, стоя вверх ногами. Кроме того, этот подсолнечник надо посеять, вырастить, скосить, обмолотить, масло выдавить и в красивые бутылки залить. Да и перевозка обходится не дешево, все-таки тысяч двадцать километров, как минимум наберется. Это тебе не какая-то теория Энштейна, здесь то посложнее будет, чем капуста.
-Здесь есть над чем подумать, почему такое происходит. При-меров хоть отбавляй. Наполеон говорил, что Китай, это спящий лев, не дай Бог, если он проснется. Похоже, что он уже проснулся, сейчас в продаже электронная техника в основном китайского производства. Китайский калькулятор стоит дешевле, чем наша отвертка средних размеров. А это высокая технология называется. Калькулятор ведь не сделаешь напильником на коленке, как отвертку. Или возьми Новую Зеландию, там коровы ходят тоже вверх ногами, а новозеландское сливочное масло стоит дешевле, чем наша сметана.
-Философ, социолог Питирим Сорокин, которого внук Сруля Мошевича выгнал за границу в 1922 году, говорил: «Качество жизни общества не зависит от качества конституции и качества правительства, а зависит от качества самого общества».
-Кто такой этот Сруль Мошевич?
-Как, ты не знаешь кто такой!? Да это дедушка товарища Ленина. Товарищ Ленин выслал за границу не только Сорокина, но и Бердяева и многих других ученых. К стенке их ставить он не решился, пока, потому что это были ученые с мировым именем. Тем не менее, Российские мозги он обезжирил основательно. Теперь, когда ты уже знаешь, могу сказать тебе и то, почему картавят евреи. Кто-то из по-этов выразился:
Иудеев дразнить не дано ни кому.
Язык их свят и нетленен.
Евреи картавят слегка потому
Что так разговаривал Ленин.
Теперь тебе понятно, что к чему. Вообще у Сруля Мошевича были замечательные внучата. Старший хотел убить царя, правда, его за это повесили. За то младшенький убил не только царя, его семью, но при помощи евреев, угробил каждого третьего жителя российской империи.
- Возможно, что ты и прав. Тем не менее, пора нам на горшок и баюшки. А то уже так поздно, что скоро будет рано.
И был вечер, и было утро, день второй. Ночью даже Боги от-дыхают. Но с наступлением утра и мы проснулись, Богам подоб-ны. И если Бог дал день он и опохмелку организует. Вот я и спросил у друга:
-Что будем кушать, водку, пиво или может кофею вам подать?
-Провались ты со своим синтетическим кофеем, давай лучше водочки накатим по пять капель, с утра пораньше, там, по-моему, у нас еще осталось. Сам знаешь, что это дело богоугодное.
-Можно и водочки, за сотворение Вселенной. Кстати только что передали по радио, что американские ученые при помощи телескопа «Хаббл» определили возраст Вселенной в четырнадцать миллиардов лет. Так что это дела давно минувших дней, и дело в том, что конца Вселенной все еще не видно. Просто возможности телескопа не позволяют увидеть, что там дальше.
-Ученые и должны, что ни будь придумывать, им за это деньги платят. Наше дело маленькое, давай накатим под это откры-тие.
-Давай… и, наверное, прав все-таки Демокрит, что Вселенная существовала всегда, и пусть всегда будет так. Аминь.
-Аминь, еще рано говорить. Если был Большой взрыв, стало быть, Вселенная не может быть бесконечной. Чтобы стать беско-нечной, материя должна была разлетаться бесконечно длительное время, с бесконечно большой скоростью. Тогда как быть с теорией Енштейна, которая утверждает, что ни какая материя не может дви-гаться быстрее света.
-Да Енштейн просто пошутил. Разве ты не знаешь, что все евреи комики. Например, Жванецкий, Шифрин и многие другие. Если верить Енштейну, то и сам Господь, Бог еврейский не может двигаться быстрее света. Тогда как он везде успевает.
-Не морочь себе голову, возьми простой пример, наши кварки, не успеешь получить, как они сразу испаряются, быстрее скорости света. Похоже, что тьма тоже движется быстрее света. Давай лучше пива выпьем, говорят, пиво благотворно на почки действует.
-Как знать, сын Богом избранного народа Шифрин говорил: «Елцын посадил дерево и написал книгу, а я посадил почки и написал на дерево». Он, наверное, имел в виду то дерево, которое посадил Ельцын. А я решил, пока не посадил почки, написать книгу.
-Что? Уже решил мемуары писать.
-Нет, я не Тургенев, чтобы писать Му-Му-ары. Дело в том, что меня уже заколебали «свидетели Иеговы», приходят постоянно и предлагают изучать Библию, ради спасения. Они утверждают, что конец света скоро наступит, и только те спасутся, которые «свиде-тели», остальным хана. Приносят свою литературу, я ее читаю и возвращаю им обратно. Там, между прочем, есть и интересные ста-тейки. Я решил изучить Библию и Евангелие и написать свои сооб-ражения на эту тему. Выражение что с начала было слово не верное, с начала должна быть идея. Стало быть, Бог соображал, прежде чем творить. И я тоже не сразу начал писать книгу, я с начала прочитал много литературы по части философии, физики, астрономии и про-чего. Даже вычитал такое, что в древнем Вавилоне, где писали на глиняных табличках, археологи нашли надпись: «Тяжелые пошли времена, каждый хочет написать книгу». Как видишь у меня то же, как и у Бога была с начала идея, а книга будет уже потом, но будет обязательно. Идея у меня тоже не просто так возникла, а после того как я уронил себе на голову швейную машинку. Хорошо, что ма-шинка оказалась импортная, а не чугунная подольская. Представля-ешь, снимал машинку с книжного шкафа, она сорвалась и грохнулась мне на голову. Может по этому и идея появилась, как у Ньютона.
- Вполне может быть, но это же громадная работа, только чтобы прочитать Библию, требуется уйма времени. Я пробовал, но это такое снотворное, что больше чем одну страницу за один раз и не осилить. А тебя случайно в детстве мама головой на пол не роняла?
- Нет, не роняла, но все равно книгу я осилю. Между про-чем, я уже начал писать, посмотри какая пачка черновиков. Прежде чем спасаться, нужно разобраться, стоит ли. Что такое спасение я знаю, поскольку сам несколько лет работал спасателем, даже меда-лью награжден. Однажды спас тонущего мужика так он мне чуть морду не набил, за то, что я не спас его штаны, в которых были деньги и паспорт. Вот такая благодарность людская. Так что прежде чем спасать, кого ни будь, подумай, стоит ли спасать, может лучше утопить.
-Здесь ты прав, но я все равно не верю, что ты напишешь книгу, да и кто ее будет печатать.
-Для себя и тебя я напечатаю на принтере, а для всех остальных запущу в Интернет. Теперь не те времена, когда писали на глиняных табличках, теперь можно даже на лазерный диск загнать, что я и сде-лаю. Когда-то говорили, что рукописи не горят, теперь можно сказать, что дискеты даже не гниют и не плесневеют, так что сохранность гарантирована. На лазерный диск можно записать целую библиотеку. Теперь книги постепенно выходят из моды. А если не веришь, что напишу, то давай поспорим, на десять бутылок пива, нашего Усть-Илимского, в больших пластмассовых бутылках, такого как сейчас пьем «Пражское». Между прочем, великолепное пиво. Сколько всякого перепробовали, ни какого сравнения. А помнишь, были времена, когда говорили: «Я видел человека, который видел человека, который пил пиво». Ученые по части пива заметили: «Семь раз отпей, один раз отлей».
- Давай поспорим, это будет для тебя дополнительным стимулом. За пивом дело не станет. Пиво действительно отличное, наливай! Как долго думаешь писать свою книгу? Тема необъятная. А пока и отлить пора поскольку пиво подошло к концу. Поэт на эту тему сказал:
Я в унитазе уважаю верность друга
И преданность холодного фаянса
И гладкость форм седалищного круга
И красоту фекального пасьянса.
-Примерно, года за два думаю закончить. За ранее трудно рас-считать, тем более что я не профессионал писатель, я технарь. В уни-верситетах мы тоже не кончали, как некоторые писатели, мы с тобой ограничились техникумами. Теперь это колледж называется, слово то какое матерное придумали. Тем не менее, я уже перечитал гору лите-ратуры на эту тему, И понял, если есть на свете Бог, то ему явно не до людей. Можно было бы поверить в Бога, если поверить в то, что сами попы веруют. Но жизнь показывает, что это далеко не так. Попы, так же как и политики, говорят одно, делают другое, а думают третье. К тому же книга будет богато иллюстрирована цветными фотографиями. Я думаю отобразить всех знаменитых библейских женщин.
-А где ты возьмешь фотографии тех женщин, тогда фотографии не было вообще.
-А где Бондарчук взял фотографию Наташи Ростовой, ну той с которой Штирлиц танцует на балу? Где церковники взяли фотогра-фию девы Марии, а ведь, сколько икон создано, особо католических? Там некоторым художникам при создании мадонн позировали просто, прости Господи, проститутки, к тому же в обнаженном виде. И ничего удивительного в этом нет. Проститутками всегда были красивые женщины. Даже наши ученые заметили что: «Красивая женщина потрепанная так же как интересная книга». Главное создать соответ-ствующий образ.
- Пожалуй ты прав, а пока давай включим ящик, посмотрим, послушаем, что там политики говорят, что нового в мире, может даже голых женщин покажут. Интересно, голая женщина это эротика или пронография?
-Голая женщина это ерунда, ты лучше скажи, что такое голая пенсия? По-моему, это порнография настоящая, на эротику точно не тянет. Ящик пока лучше не включать, новости еще рано, а остальное там, в перерывах между рекламой, или обсериал или евреи картавят. Даже детская загадка есть: «Сверху рожки, с низу ножки посередине жид. Что это такое?» Могу спорить, что если включим телевизор, и ни на одной из трех программ не будет еврея, то я побегу за бутылкой. А если будет, то побежишь ты, идет.
- Идет. Теперь я, по крайней мере, знаю, почему они картавят.
- На этот вопрос у меня есть два варианта, и я их думаю осветить в своей книге, но за ранее я тебе не буду рассказывать, по тому, что ты потом читать ее не будешь. И так я включаю ящик, а ты одевайся пока.
-Ты смотри-ка, Макаревич у плиты жарит что-то, ты прав старик, я побежал. Возьмем такой же братской «Падунский порог», по моему не плохая водочка, голова не болит.
-Не обольщайся, не для нас он это жарит, шашлык из норвежского лосося, семга называется, нам не по карману. Это он дразнит голодную Россию своими деликатесами. Давай беги, я пока картошку почищу.
Успел я и картошку почистить, включить ящик и рекламу по-смотреть, пока друг вернулся.
-Что-то ты долго ходил, лавка то рядом.
-Дело в том, что в нашей лавке ее родимую уже разобрали, не мы одни такие умные по части братской водочки, пришлось побегать, пока нашел. Я еще сыра взял на закусон и еще селедку норвежскую, так что наливай, по такому случаю. По-моему, как ты говоришь, ученые тоже заметили:
Кто хочет, тот всегда напьется,
Кто выпил, тот еще найдет.
-Ты прав, тем более под такой закусон и тост как раз уместен, норвежский, между прочем, потомки викингов придумали.
«По жизни можем мы уйти далеко,
Под парусом мы можем далеко уйти.
Селедка, масло, сыр и водка
Нам не дадут свернуть с пути.
-Тост великолепный, правда, по жизни мы дальше кладбища не уйдем, а вот под парусом еще немножечко побегать, наверное, смо-жем. Давай за это, и накатим по единой.
-Парус дело святое, еще походим и не один раз. Пока ты бегал, я посмотрел интересную рекламу. У тебя я как-то видел, есть тостер «Ровента», так запиши или запомни хороший кулинарный рецепт. Берешь прокладку «Алвайс» мажешь с двух сторон «Рамой» обжа-риваешь в тостере «Ровента» до золотистого цвета, райское насла-ждение и ни какой перхоти с утра до вечера. Только, чуть не забыл, не забудь обрезать крылышки, а то вылетит, не поймаешь. На эту тему даже наши поэты песенники откликнулись, исполняется под мелодию марша авиаторов:
Все ниже, и ниже, и ниже
Реклама зовет и ведет,
И TAMPAX все ближе и ближе,
И крылышки рвутся в полет.
-Да оригинальный рецепт и марш замечательный, а скажи, прокладку брать новую или использованную?
-Наивный вопрос, кто тебе даст новую, ты знаешь, сколько они стоят? Да и новая, не то, слишком постная получится, ты же посты не соблюдаешь.
-Да, действительно, реклама вещь полезная, не могу себе пред-ставить, как мы раньше без нее обходились. Теперь даже частушки поют по радио:
Не ходи ты в мини юбке,
Я не каменный.
От тушенки Глав продукт,
Стал я темпераментный.
-Ерунда, мы ходили в поход, сплавлялись по Ангаре до Енисея 15 дней. Ребята купили тушенку, там оказалась одна вода. Воду выльешь, а в банке, какой то обрезок непонятно чего, то ли сиська, то ли писька граммов 50. Вот и верь рекламе. Тоже сочинили частушку:
Не ходи ты в мини юбке
Да и с перманентом
От консервов Глав продукт
Стал я импотентом.
У меня к рекламе аллергия. Я считаю, что хороший товар в рекламе не нуждается. Реклама нужна, когда поступает в продажу новый товар, но не так как сейчас с утра до вечера толкают одно и тоже. Все памперсы, прокладки, «Дирол», это же просто не выно-симо. Уже не рекламная пауза получается, а между рекламная, где тоже смотреть нечего. Даже если интересный фильм, и то смотреть невозможно, больше времени смотришь рекламу, чем фильм. На-ливай, а я выключу ящик.
-Выключай, а то там уже Иванов выступает, такой же, как я Чан-Кай-Ши, бывший Рабинович. Все дело в том, что в России были две проблемы, дураки и дороги, теперь еще прибавилось перхоть, кариес и менструации. Так что без рекламы просто не обойтись.
-Давай, по единой и закруглимся, мне пора идти домой, а ты пиши. А то мы уже такие начитанные, что и на боковую пора.
-Ну, будь здоров.
- Обязательно буду.
- Есть еще и такой вопрос, не получится ли у тебя как у Салмана Рушди, который написал «Сатанинские стихи» так теперь в Англии где-то прячется. Интересно где ты будешь прятаться, в Карапчанке или в Невоне.
-За меня не переживай, я отращу бороду, сменю имидж, и меня ни кто не узнает.
-А что такое этот самый имидж?
-Честно говоря, я и сам не знаю что это такое, но сейчас все го-ворят про какой-то имидж. Надо будет в словарях поискать. Может быть, что и не приличное слово этот самый имидж.
-Давай по такому случаю на посошок, и я пошел. А тебе пожелаю, как сказала поэтесса Наталья Игнатьева
Последнее пожелание Иванам
Мы славно гуляли в республике вашей,
Мы доллары черпали полною чашей.
Пока вы тут пили, мы вас разорили,
Заводы продали, богатыми стали.
И вам всем "здоровья", живите "богато",
А мы отправляем ресурсы на запад.
И чтобы ни крошки у вас не осталось,
И чтобы здоровых детей не рождалось
За ваши ресурсы дадим мы вам шприцев,
И спирта цисцерны, до смерти упиться.
Наркотики в вены вливайте "богато",
Валяйтесь, как свиньи, вблизи вашей хаты
Для нас вы все быдло: дерьмо, папуасы,
Зачем папуасам земные запасы?
Вы слышите, свиньи, мы стали богаты
Мы скоро отнимем у вас ваши хаты.
Дадим казино, сигареты, секс-фильмы,
Курите и пейте, рожайте дебильных.
Больные, уроды для нас не опасны-
мы вас уничтожим поддельным лекарством.
Вы все постепенно умрёте бомжами,
И долю такую вы выбрали сами.
И ваша земля, нам нужна без народа,
Мы вас похороним в любую погоду.
Так будьте "здоровы", живите "богато",
Насколько позволит вам ваша зарплата.
А если зарплата вам жить не позволит-
Так вешайтесь, быдло,- никто не неволит...
- Если зарплата жить не позволяет, то, что и говорить про пенсию. Давай накатим на посошок, и заходи, когда буду гнать буза-конденсат, пока капает, я буду писать, а ты будешь читать и крити-ковать.
-Так я и сделаю, а теперь пока, спокойной ночи
-Спокойной ночи. Я тебе тоже пожелаю - флаг тебе в руки, ветер в спину, три пера в задницу и паровоз навстречу! Будь здоров и не кашляй, заходи почаще.
Так родилась на свет эта книга. Рождалась книга долго и мучи-тельно, пришлось перечитать массу литературы, освоить компьютер, практический без посторонней помощи. И получилась даже не одна, а две книги: «Евангелие от Лукавого» и «Библия для сомне-вающихся». Если мои книги спасут даже одного человека от рели-гиозного дурмана, я буду считать, что цель достигнута А если взять пол стакана сахара, стакан кедровых орехов, высыпать все это в литровую банку и залить буза-конденсатом 400 об. Настаивать две недели, потрясающая вещь! Вкус и запах специфический. Даже в аптеках такое продают, «Кедровит» называется, но цена сума-сшедшая! От рёвоматизма, пердикулита, и остервопердоза потому что. Вкушайте на здоровье.
(продолжение следует)
. Верить в Бога или нет, дело лично каждого, но прежде чем верить, или не верить, нужно знать, во что верить. Так что Библию должен знать каждый, так же как и технологию изготовления буза-конденсата, который после двойной перегонки и фильтрации через активированный уголь оказался гораздо лучше и дешевле чем водка. А если взять пол стакана сахара, стакан кедровых орехов, высыпать все это в литровую банку и залить буза-конденсатом 400 об. Настаивать две недели, потрясающая вещь! Вкус и запах специфи-ческий. Даже в аптеках такое продают, «Кедровит» называется, но цена сумасшедшая! От рёвоматизма, пердикулита, и остервопердоза потому что. Вкушайте на здоровье.