Никогда не думала, что любовь может проходить таким вот внезапным образом.. Т. е., момент ее окончания четко отслеживается. Раньше, если расставалась с объектом любви, именно любви со своей стороны, то внутренние мучительные метания, непрекращающиеся мысли о нем были, конечно, привычными уже, и я жила с этими мыслями, он были частью собственного восприятия мира. И только потом, заставив себя закрутиться ( и немалыми усилиями заставив, кстати) в повседневных делах, отвлекаясь на все, что возможно, постепенно не замечала, что думаю о нем все меньше и меньше... Время. Ну, да - банально лечило. И потом понимала, чаще всего при встрече, что ОН уже не так важен, т.е. не наполняет собой все мое внутреннее пространство. Незаметно так уползала любовь, выветривалась. А тут такое внезапное освобождение... Даже не могу толком вспомнить сейчас, что же было столь сильным толчком... Вот иду мимо его дома, очень хочется увидеть, услышать, думаю, как он там, хочется поразить, покорить, приласкать. И тут звонит телефон. Ребенок. Тороплюсь домой. Для этого надо сделать несколько шагов на ЕГО территорию, т.е. перейти дорогу и встать около Его дома, прямо под Его окнами, чтобы сесть на маршрутку. Момент перехода. И вдруг... «Вдруг» бывает в бестолковых романах. Но тут именно вдруг. Перенапряжение, резкий поток воспоминаний. Перед смертью, говорят, вся жизнь предстает перед внутренним взором. Предстало. Все, что связано с ним - предстало. И как-то само собой разместилось по полочкам. И беспрекословно понятно, что было, зачем, как, почему итог именно таков. Все ясно - и причины, и следствия, и процесс. Сложилось, как паззл... И от этой ясности понимания пришла легкость, удивительная четкость восприятия реальности, осознанность и ... покой.. Счастье какое-то… Все это за несколько секунд. Описывать – и то дольше. А потом - совсем чудеса. Пыталась по привычке вспомнить эпизоды - а нет их, в памяти нет. Файл недоступен, или поврежден, или под неподбираемым паролем. Не поняла, удивилась - и забыла. Вообще забыла. Утром, проснувшись, почувствовала себя очень юной, свежей, счастливой, легкой. Попыталась вспомнить, о чем-то. Не знаю, о чем надо было. (Это уже довольно долгое время каждое утро начиналась с мысли о НЕМ и привычной боли от того, что не с НИМ.) Так вот - никак не могла понять, о чем же мне надо было думать. Минут 5 соображала, лежа в постели и сладко ощущая обволакивающую мягкость одеяла и легкий сквознячок из форточки, поглаживающий высунутую из-под того самого одеяла ногу. Потом дошло: «А-а-а.. ОН..». Удивление: «Надо же! Да?? А надо? Хм, не думается.» Постаралась вспомнить что-нибудь. Неа. Файл недоступен. Еще раз попыталась. А! И фиг с ним!. Все! Больше не вспоминается! Нет, потом, конечно, в течение двух дней думалось, но как-то не всерьез, что ли. Поверхностно и эпизодически. И опять память не выдает воспоминаний. Не хочет. Приплыли. Но самое удивительное, что, освободившись, чувствую себя гораздо легче, веселее и моложе. Как будто только что родилась. Удивительно. Все так подвластно! Сама себе хозяйка! Какое ж это счастье - быть свободной! Вот и думаю: что ж все это было? Любовь? Страсть? Может, страхи, одиночество, самоутверждение? Нет, все-таки любовь. Но почему тогда без нее я чувствую себя счастливее? Нет, не совсем так. Счастлива оттого, что все было, и все прошло! Как будто эту любовь я должна была проглотить, как лекарство, переварить, привиться, чтобы выползти из сумасшедше - потерянного состояния, сопровождавшего два, да и, пожалуй, три последних года. Выползла! Чудо! Родилась! Могу жить! Все могу. Господи, спасибо ТЕБЕ! Мы, глупые, не понимаем, зачем ты нам попускаешь такие вот страсти в жизни. И только пройдя их, страсти эти, понимаешь - а чтобы жить дальше, чтобы не потерять себя. Именно СЕБЯ. Чтобы понять, что раз я есть, то, значит, это ТЕБЕ, Господи, было необходимо - чтоб я была, жила, чувствовала, страдала и радовалась. Значит, я нужна не просто так, а для мирового равновесия. Ура! Я нужна! Буду жить! Счастливо!
П.С. (добавлено гораздо позже.... 13.02.2014) Но кто ж знал, что жизнь- штука странная и предпочитает иногда кульбиты чувств...)