Пожилая дама просит поменять
DVD диск с записью концерта.
Продавец: - Плохое изображение?
- Да нет, изображение хорошее.
- Не устраивает звучание?
- Хорошо звучит, но я ничего не понимаю.
Продавец в недоумении: - Так что же не устраивает?
- Титров нет, а хочется знать, о чём они поют.
- О любви, бабуля, поют.
Дама: - Что, целый час только о любви?
ГДЕ ЗЕМЛЕТРЯСЕНИЕ?
В нашей местности было землетрясение 4 балла. С верхних полок упала посуда, разрушились печные трубы на старых немецких домах. Жильцов предупредили о возможном повторении. Стоим на улице с документами и домашними животными. Идёт, качается сосед-алкоголик. Не понимает, почему все на улице.
- Так землетрясение – пояснили ему. Стоит, тупо старается понять, дошло, наконец: - И в каком подъезде?
ИЗЛОЖЕНИЕ
В четвёртом классе нашей сельской школы писали мы изложение. Текст простой. Захватил воробей гнездо ласточек, они его там и замуровали. Отличница, Люся Майорова, не знала, что означает «Ласточки были в отлучке». Умная девочка написала, что знала « Ласточки были на случке»
ТЕРРОРИСТЫ
Завуч школы обнаружила в двери кабинета записку. Правописание сохраняю: « Нас трое, мы из алькаиды, школа залита ртутью, завтра взорвём, требуем отменить контрольную по матиматике»
ПОДАРОК К ПРАЗДНИКУ
23 ФЕВРАЛЯ в Бауцентре полно покупателей. Дама выбирает в отделе инструментов подарок для мужа, обращается к продавцу: - Молодой человек, какой бы Вы хотели получить сегодня подарок?
Продавец: - Выходной!
СУБСИДИЯ
Старенькая соседка моей приятельницы пришла в собес. Стоит, робеет. Работница собеса: - Бабушка, Вы по какому вопросу?
- Да хотела бы получить супиз…ю
- Вы, бабушка, не ругайтесь!
- Я верующая, никогда не ругаюсь, это вы всякие слова срамные придумываете, вот и приходится грешить.
ПОМОЩЬ БАТЮШКЕ
Давно это было. Перед Пасхой стучит в наше окно церковная служка: - Пашенька, к нашему батюшке с других приходов священники на праздник приезжают, помогите, кто что даст: курочку, яичек, сметанки, сальца.
Мама: - Вот что, Дарья! Когда ко мне приезжают гости, я к попу за яйцами не хожу.
НАУЧИЛА
Мы, ребятня деревенская, провожаем масленицу. В костре масленица из соломы горит, горящее колесо, дёгтем обмазанное, с горки катится. Нашалились, через костёр напрыгались. Визг, веселье. Мама кричит, меня домой зовёт. Я, конечно, не слышу, так три раза не слыхала. Решила домой попозднее идти, когда мама спать будет. К дому подошла, лампа не горит, значит, спит мама. Иду по длинным тёмным сеням, поднимаюсь по лестнице. Топаю для храбрости, по тесовой стене коридора стучу.
Темно, тихо в избе, только на печке кто-то скребётся, громко вздыхает. Страшно стало, позвала:- Мам, а мам!
Вдруг, грохот на печке и крик: - Ура! Ура! Убили Прокура!
Так вредного деда в деревне звали. Потом узнала, что колотила мама поленом по железному тазику. Куда у меня и страх девался! Не помню, как я выбежала на улицу, с визгом и воплями неслась по деревне, следом за мной мама бежала, она за меня испугалась.
Так я и научилась по первому зову домой приходить.
ОБЪЯСНЕНИЕ МИЛИЦИИ
Не били его, просто аккуратно положили лицом вниз.
РАБОТУ ПРЕДЛОЖИЛИ!
Был тогда Медведев премьером. Приехал в звероводческий совхоз, раньше богатый был, теперь весь разворовали Декорации, как всегда по такому случаю: машины с мигалками, милиция, вертолёт над посёлком, биотуалет неподалёку установили. Народ собрался. Осмотрел премьер посёлок «за жизнь» с народом речь ведёт: - Смотрю, у вас даже котельная есть, не мёрзнете?
Не от великого, видать, ума, вышла из толпы подслеповатая баба Тоня. Она, говорят, революцию помнила:- Котельная-то есть, был и кочегар, да пил шибко, мы, сдуру, жалобу написали, его выгнали, так второй год топить некому. Ты, сынок, видать непьющий, иди к нам кочегаром.
Задумался премьер, получив такое лестное предложение, непонятно сказал: - Господи, святые люди!
Уехал премьер, уехали машины с мигалками, уехал ОМОН, улетел вертолёт, биотуалет тоже увезли, а кочегара в посёлке до сей поры нет.