ПЕРВАЯ ФРАЗА
Прочитала Веллера «Песнь торжествующего плебея», там в разделе «Технология рассказа» целая глава посвящена первой фразе- это и камертон, задающий звучание, и такая должна быть, чтобы впоследствии возникала паутинка ассоциаций, и чтобы как паровоз тащила за собой, да и вообще много чего. Занятно и поучительно.
А были как раз на морях.
Взяла я книжечку с утра, перечла внимательно, и потопала на пляж обдумывать, и придумывать. В самом деле, любимец мой- Хэмингуей, писал, что иногда целое утро искал первую фразу. А уж куда мне, в калашный ряд.
Ладно, буду стараться- море, «рокот волн», анионы и катионы с бризом прямо в легкие, мобильник в номере- все условия, лежи, думай, авось чего и выйдет.
Вышло несусветное.
Пришла, купила лежак, поставила зонт, улеглась и задумалась. Народу еще мало- рано. «Море Черное витийствуя, шумит…», солнышко-лепота. Не зря писатели так стремились в Коктебель, сколько всякого там при шаровой жизни в литфонде (во, где лафа была советскому писателю) написали, читать не перечитать. У нас самих в сарае валяется здоровенная книжища «Шлак и сталь»- страниц 600, а может и больше. Не знаю сколько стали, а шлака хренова гора, извините. Один Булгаков, между прочим, не любил Коктебель.
Кстати, как там у него начинается роман , ага: «В час жаркого весеннего заката на Патриарших прудах появились двое», это какая же по классификации Веллера- я начала вспоминать и задумалась так, что перестала замечать что-либо, равно, как и слышать.
-Креветки свежайшие, Креветки свежайшие!!! Покупаем!!! Крупные!!!
-О, Господи, что это?
Я очнулась:
Какая-то бабуля топала своими босыми(!) подагрическими ногами по песку, переступала через лежащих, ничуть не смущаясь, и тащила пластиковое ведро, почему-то с черным номером. (Где она его сперла, в больнице? В столовой?). Ни на секунду не прерываясь, она кричала поставленным голосом про свои креветки.
-Свежайшие! Крупные!
-Пахлава Бакинская, пахлава Бакинская, самые полные трубочки со сгущенкой!!!
Через секунду
-Семечка, семечка, крупная жареная семечка!!!
-Шашлык из рапана, покупаем шашлык из рапана!
-Морские яства- кальмары, кальмары!!! ( с ударением на последний слог).
-Вареники с вишнями, пирожки!!
Молодой парнишка весь увешанный вяленой рыбой и с ведром в руках, вероятно, с чувством юмора кричал в ритм
-Рыба вялена, жарена, парена к пиву, кто забыл? Я здесь, покупаем! Рыба жарена, парена и т.д.
-Самые крупные раки, самые крупные раки.
Боже ж мой, так это Жванецкий, наверное, на пляже написал. «Эти по пять- звери, а по три, о, такие, во (жест) маленькие, но…но по три.»
-Домашнее вино, виноградное, первое!
-Восточные сладости, восточные сладости!
Ад!
Думать не то, чтобы о первой фразе, как себя звать забываешь в этом гаме. Диссонансы. Какофония. Бедные мои уши, мамочки!
Ага, сообразила я, уже 9 часов и пошли коробейники со своими товарами. Теперь они будут ходить до двух, пока народ не уйдет в пансионатскую столовую обедать. Это наваждение. Я тут ничего не придумаю, уже и классификацию забыла. Возьму лежак, оттащу к самому морю, так многие делают, и там меня не будут доставать, а прибой будет заглушать эти вопли. Наивная я, хоть 40 лет на свете живу.
Оттащила, улеглась, задумалась.
Южный загар и ваш портрет на фоне моря!!! Южный загар и т.д.
Кто-то завывает, ну, просто, как сирена. И отнюдь не та, что у Гомера. Не сладкоголосая. А та, что на пожарных машинах.
Открываю глаза- прямо на меня едет по воде у самого берега какая-то деревянная платформа, к краям которой прибиты искусственные пальмы, с обвисшими листьями. На платформе столик, похоже с прабабушкиной веранды и стул. На столике стоит бутылка шампанского, с тыльной стороны она приклеена скотчем, равно как и бокал. Желающим южного загара и портрета предлагается влезть на платформу, сесть на стул и сделать счастливое лицо. Ужас. Кич. Однако желающие находятся. Бурлак, он же фотограф перешагивает через меня, как через мешок, ему некогда огибать и выходить на берег, протаскивает свое сооружение чуть дальше и начинает фоткать желающих. Шампанское одиноко торчит на этом допотопном столе, ни зачем, т.к. у большинства клиентов в руках бутылки с пивом.
Потом он раздает фотографии тем, кто фотографировался вчера. Все это минут 40.
Платформа уехала, Слава Создателю, относительная тишина. Да, что-то я, кажется думала, насчет первой фразы.
Конечно, «Господа, я собрал вас, чтобы сообщить…» - и сразу завязка, или любимое моим папой: «Тамань- прескверный городишко…», тоже классно…
-Фотографируемся с экзотическими животными, фото с экзотическими животными.
Кто-то над самым ухом орет пронзительным сопрано. Режут их, что ли?
Открываю глаза, прямо передо мной стоят мужчина и женщина- у ней на плече полу-дохлая игуана (Ох, не видят этого зеленые), а у него под мышкой, как полено, такой же крокодил.
Они стоят и воют про своих экзотических животных, как волк и Шарик на луну.
«Увы, спасенья нет…», потому что следующими были герои мультфильмов. Вот их мне было от души жаль. На солнце 40 градусов, а они в поролоновых костюмах. Причем Микки-Маус еще и в черном. Правды ради, они заработали- с ними дети фотографировались с удовольствием.
Вроде все. Ушли. Вернемся к нашим баранам. Первая фраза.
-Южный загар и ваш портрет!!!
Платформа вернулась.
Вот что сказать, кроме матерного слова- зашибись, гребаный Экибастуз! Достали!
Возьму матрац и заплыву за буйки, буду там думать. Взяла, заплыла, даже не успела начать, рядом остановился скутер и мальчик, черный как негр, начал кри чать, и не просто так, а в мегафон
-Один человек на банан, один человек на банан! Желающие на банан!
Тебя, с твоим мегафоном на апельсин, подвесить где-нибудь в Греции. Твою мать.
Вернулась на пляж, все равно уже ничего не придумаю, да я уже и думать не могу, в голове звон от этих бесконечных воплей. Легче выслушать симфонию Ищенко, или Мессина 2 часа слушать, или Щедрина «Приношение Баху», не так обалдеешь. А тут я от этих балалаек уже просто угорела.
Пришел Полюх, он умный- на пляже не больше часа, потому и при памяти.
Тут опять нарисовывается бабулька с семечками
Семечка, семечка, крупная, жареная!
Полюх
-Почем?
-По два.
-Это больно, за полтора и с горкой.
Бабулька «Ликвидацию» не видела, потому ответила просто
-Нэ будэ.
-А по пять?
-Нэ будэ. (это уже автоматически) Шо?
-Так я же говорю -по пять.
?
Потом она начинает соображать, что ее разводят. Понимает, что мы не будем покупать ее семечки и сердитая уходит.
Когда мы уже уходили, пришел мальчик с сумкой и начал кричать, что у него самая сахарная и самая горячая, и самая свежая кукуруза.
Караул!
А фразу я придумала:
Покупаем Бакинские, самые полные со сгущенкой, сахарные, крупные, восточные, с южным загаром креветки!
Все.
Р. S. К сожалению, жители наших приморских городов выживают в течении зимы только благодаря тем деньгам, которые они заработали за сезон, «на отдыхающих». Особенно, пенсионеры в нашей «незалежной» Украине. Увы. Потому, не сержусь. 10.07.09. Ольга Голубь