..мне кажется, наша жизнь и состоит из брошенных слов, фраз, которые так часто ничего не значат для одних, и значат слишком много для других. Предложения, которые заканчиваются на полуслове, для которых нет правил. Перечитывать – это не то что вспоминать. Мои воспоминания не могут быть настолько четкими, как записи, сделанные мною. Они в точности отображают всё то, что я написал. И только раз в моей жизни случилось, так как не случалось никогда. Она переписала и исправила текст за меня. Этого вполне хватило, чтобы изменить всё на свете.
несколько часов сидел неподвижно. Что можно было сделать, я сделал, оставалось только ждать. Железная стена придвинулась ко мне и обожгла своим ледяным жаром. Мы были похожи, и я наверняка мог бы оставить ей столько тепла, сколько оставляю для себя.
В моей голове уже несколько дней не было никаких мыслей. Я только и делал, что вспоминал. Оригинальная мысль и воспоминания, не одно ли это и тоже? Да, мне постоянно кажется, что я только вспоминаю. Каждый раз вспоминаю, когда думаю, что мысль моя рождается из недр моего самобытного ума.
Начну с того времени когда мне было двадцать. Я верил во что-то высшее, нежели был сам и усердно стремился к этому. В минуты отчаяния я доходил до предела, но предела не было. Все что я мог бы достичь, я думал, что достигну.
Двадцать или тридцать или сорок. Все что можно было выдумывать я выдумывал, но ничего не менялось. От это мне казалось можно сойти с ума. Наверняка так и есть.
Одно было точно, я научился с детства любить людей. Таких, какие они есть. Будь они плохие, занудливые, некрасивые, я всех их любил. От этого я был открыт. Поэтому я часто не выходил из дому целыми днями. Чего уж там, я думал, что всех выдумываю, и все было не так уж необходимым.
Точно знаю, что с юношеского возраста я всегда помнил о нашей всеобщей кончине, и это делало мою жизнь немного абсурдной и в меру апатичной. А так же усугубляло мою любовь, мою замкнутость и мои фантазии.
Для меня вчера - это было любое время в прошлом, а завтра – любое в будущем. Я считал, что для прошлого нет времени, что оно смешивается, превращается в ком и застряет в горле. А в будущее опускают, как в холодную воду остужая пыл либо убивая нас. Короче каждый барахтается, как может. и я как мог.
Для чего же все? Это можно было бы легко порвать, если бы можно было. Но, чтобы, ни было, есть только одно, что действительно имеет значение для меня.
То, что значимо для нас, то имеет значение, то - есть абсолютный и наивысший знак в шифре нашего бытия. Это все мои мелкие мысли в море предназначений и разочарований, гибели и надежды. И все же ты – стала самой значимой для меня, самым настоящем предметом в моем беспредметном существовании. Предметом любви, вожделений и снов.
Как часта Любовь? Не чаще чем жизнь. И от этого ты понимаешь, с какой периодичностью ты исчезаешь с этой земли, когда все разрушается, уплывает. Мы хотели жить вечно. Мы вечно
Как я хотел, чтобы ты отлежала мне руку. Твоя голова отлежала мне руку. Чтобы часть меня исчезла, потому что теперь всего этого слишком много мне.
И много мне всего того что и никогда не принадлежало мне. Зачем же всё это? Я мог так, но больше не могу. В этом нет смысла. И я решил ненавидеть людей, чтобы Любить тебя одну.
Шагаю к тебе. Я бы мог сказать иду. Но это движение шаг за шагом. К тебе. Без промедления. Без точек соприкосновения с чем-либо отдаляющим меня от тебя.
Твой. Тихий. Голос. Сотрясет. Мою. Планету.
Что нам умереть теперь? умереть всегда легче простого.
У людей нет историй, нет придумок, есть что-то настоящее, что представляется мне в форме фантазий. С того момента, как я увидел тебя, я понял, что хочу, чтобы мои глаза закрывала твоя рука. Голова будет лежать на коленях. Слабый, мертвый, несоответствующий всему чему можно соответствовать, я хочу быть забытым только тобой.
Я хотел быть забытым только ей, поэтому мы убежали от всех. Там далеко, где не было нас, теперь мы были одни.
И вот последний наш день.
Она тихо дышала, укрытая легким пеплом. Просто все сгорело и я ждал ее изнутри. Прикасался к ее коже. Очень осторожно. Я не хотел, чтобы она просыпалась. И всё же она проснулась.
- я долго спала?
- нет. Всего часа пол.
- странно. Мне казалось так долго. Открой окно.
- зачем?
- открой.
- а ты не убежишь?
- убегу.
-Поэтому и не открою.
- ну я же вернусь.
- а если нет? Я не могу так рисковать.
- перестань. Мне душно.
Я открыл окно.
Она стала одеваться. Куда, зачем? Тут мы делаем все без надобности. Без конечной цели.
Бесконечной жизни. Отданные друг другу на растерзание. Мы хотим быть растерзанные друг другом.
Иногда в своей жизни ты можешь предположить все, что угодно и представить себя на любом месте, каким бы оно не было. И что тогда произойдет?
Вот вам все, что было потом:
Один день был особенным. В этот день я стал калекой, инвалидом, огнем, водой, словом. . чем и был но только без чего-то.. Я слышал ее шаги в соседней комнате, она плакала а у мне было больно от глубоких вздохов, поэтому дышал тихо и часто, как собака в жару или после долгих пробежек. Я и чувствовал себя чем-то вроде животного. Очень беспомощного и жалкого. Любимого и ненужного. Чудовищно тихо. Я сжимал и разжимал кулак, смотрел в потолок и обдавался жаром. Она зашла и села возле меня. Саша. Такая красивая. Самая лучшая. Она улыбалась мне и сжимала мою руку. Потом она заснула на ней. Я пытался не двигаться, чтобы она не проснулась.
Конечно, я не мог позволить, чтобы со мной обращались как с ребенком, но ей я позволял и она делала все, что делают мамы. А я был грудным ребенком. Совсем крошечным. Мне казалось, я уменьшаюсь с каждым днем и становлюсь все глупее. Наверняка я бы мог уместиться в ее чреве теперь. Теперь она таскала меня везде.
Выгуливала. Ей было очень тяжело. Она мучилась. Это точно. Я никогда не видел этого, потому что Саша была искусная актриса и играла роль счастливой женщины. Но если мне было тяжело, то я точно знал, что ей тоже очень тяжело. Нам обоим в очень скором времени будет невыносимо. Мне так казалось.
Я лежал , сидел, но только не ходил и только не стоял. Не самое худшее, что может быть, конечно. Но я был не выносим. Поправился, стал жутко меланхоличным. А Саша первый раз за много лет поехала к себе домой. она приехала. Привезла много всего. Но в тот день, когда это случилось, когда я был без нее. Я хотел убить себя. Никогда раньше об этом не думая я решился на это за пять минут и сделал бы только для того чтобы не мучить ее. Но она приехала. Я не убил себя. я не убил себя потому что мне было страшно. Я трус. Когда увидел ее тело, ее лицо, я понял что никогда не смогу убить себя. но мне было жалко ее. Все перемешалось, у меня постоянно болела голова, и учащенно пульсировали вески. Я не спал, плохо ел. Перестал хотеть что-либо. А она не бросала меня. Она и не бросит.
Саша была на кухне готовила обед . я лежал в комнате. Я все решил, наконец.
Позвать ее:
- Саша. Подойди, пожалуйста.
Отозваться:
- Сейчас. Секундочку.
Прийти:
- я тут
Улыбаться:
Присядь.
Садиться:
-Что?
Молчать:
Смотреть:
-Что-то не так.
- что?
- с тобой. Я не знаю.
-Все как прежде.
- У тебя руки холодные.
- это у тебя горячие.
Я не хотел, чтобы она страдала, и я убил ее. Душил ее. Так страшно. Так ужасно. Такое утро. Такое солнце, а она даже не сопротивлялась . просто лежала, смотрела на меня и умирала. Всё теперь мне не выбраться отсюда.
несколько часов сидел неподвижно. Что можно было сделать, я сделал, оставалось только ждать. Железная стена придвинулась ко мне и обожгла своим ледяным жаром. Мы были похожи, и я наверняка мог бы оставить ей столько тепла, сколько оставляю для себя.
Я нашел письмо. Адресовано мне. Такое длинное. Смешное. И пахнет как Саша. Там среди прочего было написано, что она бросает всё, что уходит и не вернется. Что я буду подыхать тут один. И никто никогда никогда никогда не найдет меня. И еще то, что она беременна мною. А я ее убил. Ну, всё………………………..