Пьеса с элементами интервью. Посвящаю памяти поэта Ю. Федотова.
Его стихи (для программки):
***
От сигареты до конфеты –
В какой-то мере гонорар.
В наркологическом поэты –
Не очень ходовой товар
А что поделать? Все мы – люди,
Обычный трудовой народ.
Мы все, конечно, водку любим –
И кто из нас её не пьёт?
А в результате все дороги
Ведут не в Рим, а в РНД.
Чтоб мы не протянули ноги
От пьянки, «белки» и т.д.
В родной 13-й палате,
Которая известна всем,
Привяжут ласково к кровати
Во избежание проблем.
Курс интенсивной терапии
Примерно три-четыре дня,
И на ноги встают больные,
И навестившая родня
Уже не узнаёт страдальцев,
Которых привезла сюда,
А время – как песок сквозь пальцы,
Точнее даже – как вода.
Вот только если так случится,
Что ты не сможешь заплатить –
Гостеприимством той больницы
Придётся злоупотребить.
Придётся месяц отработать,
И ждать очередной субботы,
И дни до выписки считать…
Увы, ребята, нарколожка –
Совсем не место для творца.
Хотя, возможно, я немножко
Не отошел здесь до конца,
И голова моя больная
Сейчас полна иных проблем.
Я здесь стихов не сочиняю,
А презентованный «LM»
Увы, не смог мне дать заряда
Создать шедевр очередной.
Табачным и сивушным ядом
Надолго мозг отравлен мой.
Мне нужно просто трезво взвесить
Порывы, так сказать, души.
А тут – палата номер десять, –
Попробуй что-то напиши!
По коридору зомби бродят –
Их много прибыло опять.
Свои палаты не находят
И начинают вновь искать.
Ну кто осудит их за это?
Я сам когда-то был таким.
Не называй меня поэтом –
Поэт скончался – и *** с ним.
***
Салют приятель! Ты чего гуляешь?
Что, так сказать, вечерний променад?
А может, поболтаем? Понимаешь,
Я собеседнику такому был бы рад.
Особо не торопишься? И славно…
Сейчас разделим, что уж бог послал.
Подзаработать удалось недавно, –
Теперь гуляем! Правда, я не стал
Особых покупать деликатесов,
Да ты, я вижу, тоже не пижон…
Похоже, ты – актёр из этой пьесы,
И нам с тобой лукавить не резон
Друг с другом, верно? Знаешь, а когда-то
Я был учёным… Правда, не похож?
Семья, квартира, степень кандидата…
Да что теперь! Былого не вернёшь.
Жена – она, старик, не виновата,
Я не могу, поверь, её судить.
Чего там, если сам в родных пенатах
Не смог уклад семейный сохранить.
Обзавелась любовником… Скандалы,
Наверное, с полгода – и развод.
Квартиру на себя переписала,
Друзья там, знаешь, связи… Ну и вот,
Теперь сидим с тобой тут и болтаем.
Да, кстати, ты, наверное, не пьёшь?
Что ж, правильно, приятель! Одобряю.
А я глотну немного. Что-то дрожь
Меня с утра сегодня пробирает.
Простыл, наверно… Впрочем – ерунда.
Вот так, глядишь, и ночку скоротаем.
Вон, видишь, в небе – первая звезда.
…Звезда была холодной и далёкой.
Какое дело звёздам до бродяг?
И человек с собакой одиноко
Смотрели в надвигающийся мрак…
Обстановка: справа дверь с табличкой «пивная»; слева дверь с табличкой «биржа труда»; посередине огромный плакат-карикатура, на котором изображен добродушный цепной пёсик между двух будок, на двух цепях, каждая из которых пристёгнута к ошейнику одним концом и к будке другим так, что длин цепей хватает только чтоб стоять посередине. Сверху плаката – надпись: «Такого Буриданову ослу и не снилось!»
Входит полупьяный человек в лохмотьях бомжа. Он представляется публике как некий Федот Юрьевич, здороваясь с несколькими зрителями за руку. Начинает монолог.
– Расскажу вам о культуре. ****ый покос!
Что, я вас смутил? Ой, только не надо заливать, что вы никогда не ругались матом. Нет, ну если вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не ругались – я вам сочувствую.
А-а, вы о другом… о пошлости. Но что такое – пошлость. Вот, например, секс – это пошло?
Он обращается с этим вопросом к зрителям. Выслушав, он развивает мысль дальше.
– Ну, – как когда.
Бывает и вежливость пошлой. Тут нужно понимать различие между моралью и нравственностью. Есть афоризм: вежливость – наиболее приемлемая форма лицемерия. Но, это, знаете ли, если уж заговорил афоризмами, типа, как… вот ещё, два афоризма сравните: сомнение – это уже частица веры и сомнение – это признак не столько слабого характера, сколько сильного ума. Ну?..
Ищет глазами отклика у зрителей.
– Есть разница? А разница есть всегда. Вот представьте: пришли два студента на экзамен. Один всю ночь готовился, второй молился богу. И оба получили двойки. Вопрос: чья двойка лучше?
Снова ищет отклика.
– Вообще как может быть двойка лучше, если хуже – некуда? Да, конечно, есть ещё кол. – А тут интересная житейская мудрость. Вот наши родители вообще похожи. Например, любая бабушка всегда заботиться о стельках для внучат, мама же всё время, в периоды неудач, ставит нам в пример какого-то одиозного родственника. В моём случае это – мой дядя. Мол, он в твои годы та-та-та-та-та-та-та… Я же всегда приводил как контраргумент моего отчима-алкаша: А ОН В мои годы… Ну, вы понимаете.
Так о чём это мы… о пошлости, нет о культуре… Нет! о пошлости.
А я попробую объяснить иносказательно… Так доходчивей. На одной чаше весов – банка навоза, на другой – банка варенья. И что тяжелее?
Вновь обращается к залу.
– Это, конечно, зависит от веса. Видите между ними связь? А я вам растолкую. – Навозом удобряется почва, затем мы сажаем семена. За огородом требуется уход в течение сезона. Когда подходит срок – собираем ягоды. Делаем из них варенье и едим. А потом варенье снова переваривается в…
Это очередной вопрос к зрителям.
– Правильно, в дерьмо. Не в навоз. Вот видите,– опять же есть разница!
Опа! а если вспомним весы, выходит – дерьмо перевешивает. Хотя приобретённые силы мы снова тратим на посадку.
Ненавижу огород!
Но глупо было бы удобрять землю вареньем, или подавать навоз к чаю. Конечно, я не говорю о уринотерапии. Мы же пришли сюда обсуждать вопросы культуры. Да!
Итак, культура бывает двух видов:
а) Культура
б) Некультура
Хотя какая же она культура, если она не культура?.. Есть хорошая формулировка: интеллигенция – это носители культуры. А я тогда кто? Быдло?!
А ведь у меня высшее образование. Я – экономист! А ещё я в литературный кружок ходил…
Меня дядька определил на факультет экономики…
А у нас в литературном кружке, знаете!..
Последнюю фразу он произносит тихо и мечтательно. Затем, дрожащим голосом проговаривает.
– Тьфу ты! чё-то я опять от темы отошел.
Срываясь, кричит.
– Да какая разница!!!
Если б даже я и поступил на литературный, всё было б точно так же!
Берёт себя в руки.
– Опять в лирику впадаю… сам же говорил: разница есть всегда.
А если честно, то во всём виноват только я.
Слышен далёкий собачий лай*. Герой, как бы вспомнив.
– Ой, извините. Мне пора выгуливать свою собаку.
Он рассеянно мечется, как будто что-то потерял между дверьми. Затем, щёлкнув пальцами, сосредоточено достаёт из кармана монету, смотрит на правую дверь, на левую; задумавшись, кивает головой как бы определяя: что орёл, а что решка. Кидает монету. В зале резко гаснет свет.
*Во время моего первого прочтения этой пьески друзьям на этом самом месте вдалеке действительно раздался лай.