Не знаю, с чего начать. Наверное, начну с того, как не хотела уезжать. Уже собрала все вещи, и все ходила по комнате, все что-то не пускало меня. Часов в 9 я наконец решилась выйти. Признаюсь, мне было страшно уезжать, у меня было такое чувство, что я никогда не вернусь. Но я гнала от себя эти мысли. Ведь я была так счастлива здесь последние три недели моей жизни. Я просто не могла поверить, что все будет так. Я была полна жизни, любви, надежд. Разве со мной может что-то случиться??
Уже на выходных я стала нервничать, страх не проходил, а только усиливался. Ты обещал позвонить, когда вернешься, ты не позвонил. Вечером воскресенья я стала судорожно набирать твой номер. Номер не отвечал. Но я старалась не переживать, пораньше легла спать. Ничего не снилось.
Днем я все же позвонила тебе и уже по голосу поняла, что что-то случилось, хотя ты говорил как обычно. Мне стало не по себе. Но я не давала себе испугаться, в тот день было много работы.
А потом мы встретились. И ты шел рядом и ел пиццу. И я даже начала понемногу успокаиваться. Но сердце билось часто. Ты шел как ни в чем не бывало. А потом ты стал говорить. И чем дальше ты говорил. Тем меньше я могла слышать. Я смотрела на тебя с надеждой, что это шутка. И я как бы спрашивала – ну, уже можно смеяться? Но ты почему-то не смеялся. Но я не могла этого понять. Это наверно инстинкт самосохранения. У всех бывает. Первая стадия – отрицание.
Я отказывалась верить тебе. Думая, что это твоя очередная глупая и несмешная шутка. Злая шутка. Но я прощаю тебе эту шутку. Потому что люблю тебя.
Проходит время. Не знаю сколько прошло. Мы едем в метро. Мне не хватает кислорода. Начинаю задыхаться. Сажусь. И тут я начинаю понимать, что на меня вот прямо сейчас в эту самую минуту, вы не поверите. Падает небо…
Но мне еще не больно. Небо только начинает давить на меня. Мне кажется, еще есть шанс спастись. Ты сейчас скажешь, что это была шутка. И небо снова станет на место. Но ты молчишь. Почему ты молчишь?!
Мы едем в автобусе. Я не понимаю где я и что происходит. Ты что-то говоришь, улыбаешься. Я почти ничего не слышу. Но слова иногда прорываются, доходя до меня . Каждое слово врезается в меня ножом. Я отмахиваюсь от них, не замечая, что небо уже согнуло меня пополам. Глотаю жадно воздух. Воздуха нет. Вакуум.
Мы выходим. Затем долго ходим по магазинам. Я все еще не понимаю где нахожусь. Мне все время хочется сесть. Но ты не даешь. А ведь небо уже совсем близко! Я уже стою на коленях и оно продолжает давить!
Ты беспощаден. Мы ходим уже целую вечность. Ты уже не смеешься. Не говоришь. Не издеваешься. Потом мы выходим на улицу. Куда-то идем. И тут я понимаю, что вот это конец. Небо раздавит меня прямо сейчас. У всех на глазах и ничего не спасет.
И слезы сами начинают сначала капать, потом превращаются в поток и их уже не остановить. Я плачу в автобусе, люди смотрят на меня, но мне все равно. Я не вижу лиц, я не вижу твоего лица. Мне так проще. Я не могу видеть тебя. Мой плач заглушает уличный шум машин.
Мы приезжаем к тебя домой. И вот я снова здесь. И все, что мне было так дорого и так близко теперь кажется бесконечно далеким и чужим. Теперь это все отравлено и небо уже почти расплющило меня. В этот момент я уже лежу. Можно добивать меня ногами. Но ты просто сидишь рядом. Чего то ты не веселый.
Через полчаса я ухожу. Я бегу всю дорогу до метро. Я не помню как добралась до дома. Знаешь, можно долго рассуждать о вреде алкоголя. Но в тот день меня спасло только то, что я напилась. Сильно, до потери сознания. Нужно ли говорить что я в тот момент чувствовала? Ничего особенного, кажется, я подумала, что вот какой он конец.
Мне страшно даже сейчас когда я пишу это. Этот страх с которым приходится жить. Потом его сменили ненависть и жестокость. Но я знаю, что небо в тот день раздавило меня. Я еще хожу. Дышу, думаю, но это уже не я. Меня больше нет, понимаешь? Странно, что ты не видишь этого.
Я не говорю о том, что я – святая. Каждый может ошибиться, и я тоже. Дело не в поступках. А в том как мы к этому относимся. Кто-то сделав глупость, будет винить себя, переживать, просить прощения. А кто-то просто перешагнет через это и пойдет дальше. И я знаю. что нужно делать. Но у меня нет сил подняться с земли.
Никогда не знаешь, что тебя сломает. И каждый человек однажды должен пройти через свои самые большие страхи. Это испытание. И его нужно держать. Нужно держаться. Но я сломана и не хочу быть целой. Я просто не знаю куда мне теперь идти, кому верить, и что чувствовать. Я знаю, сотни людей оказываются на моем месте каждый день. И на них тоже падает небо. Кто-то ломается. А кто-то нет. Но я не знаю, что нужно делать. Мое сердце разбито вдребезги. Это не чашка, его так просто не склеишь. Ты не можешь помочь, небо упало и меня больше нет. Я знаю, ты не хотел, чтобы так получилось. Но зачем тогда все это? Ты знаешь, я бы никогда не причинила тебе боль. Скорее себе. И сейчас мне очень больно. Время идет, но мне не становится легче. Просто слегка притупились органы острых чувств. Я хочу назад. Знаю, что это невозможно. Прости меня, это испытание мне не по зубам. Я просто хочу чтобы ты знал. Что я чувствую. И не обижался на меня, когда я замыкаюсь в себе или устраиваю истерику. Никому не важно, что происходит со мной. Но тебе я надеюсь еще не полностью все равно. Раз ты еще рядом...