Название: "Нимфа"
Автор: Engel-Wegweiser (Engel-Wegweiser)
Бета: отсутствует
Главный герой: Кристиан
Жанр: ангст, гет, отчасти мистика
Рейтинг: G
Статус: закончен
Права размещения и публикации: да на здоровье, только не забудьте указать имя автора и прислать ссылку на Engel-Wegweiser@mail.ru.
Дисклеймер Александр Дюма не писал – и я не буду.
Очень многие люди рано или поздно начинают вести дневник.
Кристиан Линке не стал исключением, и в один вечер на рабочем столе его ноутбука появился файл Word, в который он начал после заходить очень часто, чтобы излить душу. У нас с вами сейчас есть уникальная возможность заглянуть в этот файл.
В моей душе лежит сокровище,
И ключ поручен только мне.
А. Блок
* * *
Нам всем хочется поделиться с кем-нибудь тем, что наболело. Но я не думаю, что здесь, в том, о чём я наконец хочу рассказать хоть кому-то, меня поймут многие. Потому и решил писать всё вот в этом электронном файле. В моих вещах покопаться ещё могут, но вряд ли доберутся до заколоченного паролями компьютера.
Итак…
Месяц назад мне начала сниться необычная девушка. Не сказал бы, что девушка мечты. Я редко сопоставлял хоть какой-то идеальный для меня образ с внешностью, но всё же иногда фантазия рисовала что-то, однако и то эти наброски были слишком далеки ото сна, который я видел.
Той ночью, которой она появилась впервые, я даже не понимал, что уснул. Тогда я был слишком пьян, и думал, что эта девушка реальна. Она смотрела на меня такими странными глазами... В них читался и упрёк, и сочувствие одновременно. Я был удивлён, что кто-то может понять, что я пью не просто так. Она подошла ко мне и обняла. Не знаю, что сказалось больше – предельное удивление или выпитое, но я попросту упал ей на руки.
Она смотрела на меня и плакала. А мне не хотелось думать, что это из-за меня, хотя я и прекрасно понимал, что никого другого эта непонятно откуда пришедшая девушка не видит. Я хотел набраться сил, подняться с её рук, успокоить, сказать, что всё будет хорошо... Но силы меня оставили. Я мог лишь беспомощно наблюдать за текущим по щекам девушки слезам.
Когда я проснулся, сразу понял, что это слишком правдоподобное видение – именно видение, никакая не реальность. Мне было и без того плохо, а стало ещё хуже. В этом своём сне кто-то понимал меня, и я видел по незнакомки, что она очень хочет мне помочь, но не знает как...
Весь день я не мог выбросить её из головы. Всякий раз пытался лучше вспомнить черты её лица и с сожалением отмечал, что они сами по себе выскальзывают из моей головы, а я не могу даже уцепиться за них. Я терял последнее, что удерживало меня тогда. Но, когда я опять уснул, эта девушка снова пришла. Весь сон она просто смотрела мне в глаза. А мне этого было достаточно. Потому что я понимал всё, что она чувствует, без слов.
Именно тогда я понял, что видение это приходит ко мне не просто так. Эта девушка хочет мне помочь. Я не знаю, кто она – плод ли моего воображения или вмешательство высших сил.
Мне не хотелось называть её ангелом. Почему-то мне казалось, что она не ангел, хоть и стремится помочь. На ум пришло совсем другое слово, которое, на мой взгляд, больше всего подходит ей.
Я называю её нимфой.
* * *
Сегодня Нимфа пришла ко мне в сон ненадолго. Хотя и очень нуждался в ней. В её понимающих глазах, которые говорят со мной вместо голоса. Да и её тёплые руки, легко держащие мои, тоже очень были нужны мне – от этого я почему-то чувствую себя лучше. И, кажется, она это знает…
И, видно, даже не обижается на меня из-за того, что было на прошлой неделе… А ведь после той ночи она не приходила ко мне пару раз.
Дело в том, что я очень сильно оттолкнул её. И не раз. Она начала плакать, а я всё равно не хотел подпускать её к себе. Просто во мне крепло желание… Желание умереть, больше никогда не видеть этот утренний свет из окна, это небо, которому всё равно, этих людей, которые во мне настоящем нисколько не нуждаются… А ведь никто, никто не видит! Чёрт… И именно тогда, когда я еле-еле смог заснуть, рядом со мной оказалась Нимфа. Она очень волновалась за меня, я это видел. Но я не хотел никого видеть. Мне хотелось убежать от всего мира, куда угодно… Даже от неё…
Как я мог? Как я мог оттолкнуть единственное существо, которое стремится мне помочь? Которое действительно порой помогает? Я не знаю… Я сейчас сам не могу ответить себе на этот вопрос. И тем не менее эта плачущая почти навзрыд девушка не развернулась, не ушла из моего сна. Она понимала, насколько мне плохо, раз я так поступаю по отношению к ней. И она всё-таки обняла меня.
О… Как это было прекрасно: меня обнимало всего лишь моё видение, девушка, которую я никогда не встречал в реальности, но я разрыдался у неё на плече, а она проводила рукой по моей спине, гладила по волосам, и, кажется, хотела что-то сказать, но не стала этого делать. А я плакал… Потому что это единственный момент, когда я мог себе это позволить. Потому что слишком много всего внутри накопилось. И потому что только Нимфе я могу доверить это.
Мне было на самом деле приятно находится в её объятиях. Так тепло… Меня понимали. Мне желали оправиться. Кажется, это единственное желание Нимфы – просто чтобы мне было хорошо.
Потом я вдруг понял, что мы находимся у меня в комнате. Только она не такая, какой я покинул её наяву. Она была более светлой, намного более тёплой… Нимфа отвела меня к кровати; я слушался лёгких прикосновений, и через несколько секунд уже лежал. Она легко улыбнулась. Никогда не забуду эту улыбку, хоть я и забываю каждое утро, как точно выглядит Нимфа: эта улыбка сочетает в себе и радость, и печаль. Потом я закрыл глаза. Почувствовал, как она провела рукой по моим волосам, как поцеловала в лоб: настолько легко, что я почти не почувствовал. И я провалился в сон. Будто бы в видении я не сплю.
Почему-то всё то время, пока я спал, мне казалось, будто Нимфа рядом со мной. От этого мне спалось лучше, чем когда-либо. Но стоило мне открыть глаза и увидеть холодный утренний свет… Я понял, что начался новый день ненавистной мною жизни… И никакой Нимфы рядом…
В следующую ночь она не пришла. И после – тоже. Я понимал, что обидел её, но она так была нужна мне!
И только сегодня она появилась снова, хоть и ненадолго. Я хотел обнять её, но не решился. Она села рядом со мной и взяла мои руки. Я молчал. Слушал своё дыхание. А Нимфа перебирала мои пальцы и снова улыбалась наполовину грустно, наполовину радостно. Мне казалось даже, что она сама просто слушает, как я дышу.
Видение закончилось слишком быстро, и я резко проснулся. Как оказалось, я проспал всего два часа. Я часто ловлю себя на том, что, как в детстве, тут же закрываю глаза снова, наивно надеясь на то, что видение резко вернётся. Будто когда-то лет пятнадцать назад, с желанием досмотреть интересный прервавшийся сон…
А ещё я заметил, что в последнее время всё больше жду того момента, когда я снова засну. Мне хочется, чтобы день закончился побыстрее. Хочется увидеть Нимфу. Её улыбку. Её глаза.
…Сижу на своей страничке. Ничего. Ровным счётом. Эй, ваш любимый Линке умирает!!! Хватит писать, какой я милый парень, хватит!!! Я УМИРАЮ, МАТЬ ВАШУ!!! Кажется, даже если я размещу это как объявление, никто не придаст этому значения.
…А ведь только что чуть так не сделал…
Мне просто вдруг захотелось написать блог… Ну как бы предсмертную записку. Я ведь уже когда-то чуть не начал писать её. И на аватар поставить картинку типа «Кристиан Линке умер». Что бы было? Хоть кто-нибудь воспринял бы это всерьёз?
Правда, потом мне за это достанется… Ведь на мне будет лежать ответственность за массовую истерию. А говорить, что мою страницу взломали, глупо. Конечно, это можно осуществить первого апреля как злую шутку, но до этого дня я вряд ли доживу, если ничего не изменится.
* * *
Нимфа улыбнулась просто счастливо! Я даже не ожидал!
Кажется, это потому, что я не был хмурым как обычно, а потому, что сразу улыбнулся ей. Ну правильно, я ведь так хотел увидеть её! И вот наконец она пришла. Как я мог не улыбнуться?
И она улыбнулась… счастливо. Просто СЧАСТЛИВО, без грусти! Я впервые видел эту улыбку. Она потрепала меня по волосам и, будто бы в порыве, обняла. Кажется, она сама этого испугалась, потому что почти сразу отошла от меня и виновато посмотрела куда-то в сторону. Мне хотелось сказать ей, что всё это хорошо, что я не против… Но потом подумал, каким я буду идиотом, если действительно так скажу.
Я взял её руку и хотел было сказать что-то другое, но Нимфа подняла глаза, и я тут же понял, что мои слова не имеют никакого значения. Она поймёт всё по моим глазам. Всё, что захочет понять.
Обычно в жизни я как бы закрываюсь ото всех. Мне просто не хочется, чтобы кто-то проник ко мне в душу… А тут я нисколько не против. Пусть знает всё, абсолютно всё обо мне.
Нимфа долго смотрела в мои глаза. Потом посмотрела куда-то вниз…. Я заметил слёзы. Она плакала! Чёрт, неужели у меня в душе столько гадости? Что же она такое увидела в моих глазах?
Они встала, её рука выскользнула из моей. Я встал тоже. Мне хотелось её обнять, но я понимал, что она этого не хочет. Точнее, что она просто не позволит этого. Не знаю, сколько мы так стояли, мне этот промежуток времени казался вечностью. И вот она наконец снова подняла глаза, снова улыбнулась, но только на этот раз в улыбке было намного больше грусти, чем радости.
Ну вот почему я всё испортил? Она же улыбнулась, она же радостно улыбнулась в самом начале! Я до сих пор помню этот огонёк в её глазах… Хм, а какого они цвета?.. Чёрт, даже этого не помню…
Но зато я помню эту улыбку… Как я хочу, чтобы она улыбнулась мне снова. Вот так радостно, как этой ночью.
* * *
За месяц с лишним я попал в зависимость.
Почему я так решил?
Да просто Нимфы нет уже два дня.
И из-за этого я хочу, чтобы кто-нибудь меня пристрелил.
* * *
Ненавижу снотворное!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
После этих идиотских таблеток не снятся сны. Вообще. И видений, конечно, тоже нет.
ГДЕ НИМФА?!!!!!!!!!!!!!!!!
Я так не могу… Я целый день не могу думать ни о чём другом, только о том, что вот-вот наступит ночь, я засну и увижу Нимфу, увижу девушку, которая понимает меня, которая хочет мне помочь, которая обнимет и успокоит… А когда приходит ночь, НИФИГА НЕ ПРОИСХОДИТ!!!
А они ещё говорят, что Бог существует! Да нет его! НЕТ!!! Потому что это слишком уж не подходит к его безупречной репутации! Он губит меня, убивает! Он отнял у меня последнее, что меня держало! Да разве он может так поступить? Ну конечно же нет, это ведь БОГ!!! Он ведь всех нас любит!!!
Я подумал о том, как хочу себя убить. Да, может, это звучит страшно, мерзко, непонятно, но… мне понравилось. Понравилось представлять это.
Я не включаю свет в ванной. А зачем? Если будут меня искать, найдут не сразу. И не спасут. Хотя вряд ли я кому-то нужен, кроме Нимфы, которая ТОЖЕ ПРОПАЛА, ТОЖЕ МЕНЯ БРОСИЛА! Да и Нимфа бы (если бы я ей был, конечно, нужен) не смогла помочь мне.
Итак, я набираю тёплую воду, чтобы кровь нормально текла, не как обычно. Чтобы всё быстрее закончилось. Конечно, я не закрою дверь полностью, а то ведь почти ничего не увижу. Хоть я уже несколько раз точно определял, где именно вены, не стоит рисковать настолько.
Ложусь в воду. Мне почему-то неприятно. Может, потому, что я в джинсах? Хм, почему-то нет никакого желания их снимать. А вот майки на мне нет. Вот так вот я себя вижу в своей ванной комнате!
Беру лезвие. Совсем новое. Конечно же, очень острое. Немного играю с ним, играя на самом деле с собой. Как бы спрашиваю, а не хочу ли я прекратить. И почему-то убеждаюсь, что нет. Хочу закончить, сейчас, как можно быстрее.
Покрепче беру лезвие пальцами левой руки – страдать будет правая. Несмотря на то, что мне уже абсолютно всё равно, я всё-таки уважаю работу тату-мастера, и ни за что не хочу её портить.
Опускаю… Провожу вдоль по венам. Остро, больно, горячо от воды, от вырвавшейся наружу крови… Бросаю лезвие на пол – теперь оно совершенно не нужно. Никогда не понимал тех, кто кромсал себе руки в каком-то маниакальном приступе. Нет, так даже лучше. Порез очень большой, как раз вдоль вены. Кровь выходит очень быстро. Скоро умру. Какое блаженство… Скорее бы…
Откидываю голову назад, закрываю глаза. Мне приносит наслаждение мысль о том, что я умру буквально через пару минут. Что я высвобожусь из этой жизни. А ещё мне уже почти не больно, мне даже нравится ощущать, как горячая кровь стекает по моей руке…
Слабость… Какой-то шум в ушах… И вот наконец… ВСЁ.
Если Бог есть, он меня остановит…Самому смешно от того, что написал. Его нет, иначе он бы не заставлял меня так сильно мучиться.
Я же ведь правда хочу убить себя! Я ведь действительно хочу выпустить всю кровь, чтобы больше никогда не возвращаться в эту жизнь! И всем, всем, ВСЕМ наплевать!
Вот те же девочки, которые заваливают мой майспейс идиотскими комментариями и сообщениями – я им нужен?! НЕТ!!! Я для них – кукла. Они взяли мою внешность, мой голос за основу, набили эту основу какими-то собственными представлениями, и теперь играются со мной! Теперь смотрят на меня и свято верят в то, что я на самом деле такой, каким каждая из них меня представляет. И вот это чучело, которое они сделали из меня настоящего, они хотят поцеловать, хотят затащить в постель… КАК. Я. НЕНАВИЖУ. ВАС!!! Будь вы тысячу раз моими поклонниками!!! Я НЕНАВИЖУ ВАС ВСЕЙ СВОЕЙ ДУШОЙ!!!!!!!!! ЭТО ВЫ МЕНЯ УБИВАЕТЕ!!!!!!!!!!!!! Убиваете, когда вас почему-то не устраивает ваша кукла. Когда вам хочется оторвать её голову и посмотреть, такая ли она внутри на самом деле. И вы делаете это! Конечно, нет ведь никого важнее вас, вы можете делать всё, что хотите, а Кристиан Линке – не живой человек, он так, декорация на сцене вашей жизни! Вы спокойно ломаете его, понимаете, что он на самом деле не такой, каким вы его «любили» всё это время, и бросаете его, искалеченного, наплевав, АБСОЛЮТНО НАПЛЕВАВ на то, что теперь с ним будет!!! А я ведь ИСКАЛЕЧЕН, ВЫ, СВОЛОЧИ!!! ВЫ МЕНЯ ПОКАЛЕЧИЛИ, ВЫ МЕНЯ УБИЛИ, НЕСКОЛЬКО ТЫСЯЧ РАЗ УБИЛИ!!!!!И НЕ ЗАДУМАЛИСЬ!!! Вы думаете, это Я себя убью однажды вечером в своей ванной? Неееееееееееет, это ВЫ, вы, ублюдки, убьёте меня! Вы УЖЕ меня убили!!! УЖЕ УБИЛИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ненавижу вас всех!!!!!! Ненавижу даже Нимфу за то, что она меня бросила!!! Она ведь знает, что я сдыхаю, что я БОЛЬШЕ НЕ МОГУ!!!!!!!!!!!!!! И УШЛА!!! БРОСИЛА!!!!!!!!!!!!!
Всё………………………. Я так больше не могу…………..
Где-то вроде ещё осталась выпивка… Если больше записей здесь не будет – я подох. Написанное выше всё объясняет, так что не дождётесь предсмертной записки.
* * *
Ну что, я был прав! Ха-ха, истина действительно в вине! Как только я напился до того состояния, что уснул на полу в обнимку с бутылкой, Нимфа пришла ко мне!
Хотя я чувствую себя полным уродом, сволочью, эгоистом, подонком… Она так сильно плакала… Даже во время нашей первой с ней встречи она не плакала так… Это я довёл её. Она всё знает… Она знает, что я сказал тогда… Что я… Нет, я сейчас никак не могу повторить это! Нимфа, прости меня…
Мне хотелось упасть на колени перед ней, целовать её руки, плакать и просить прощения, но она ушла. Правда………………
Она поцеловала меня на прощание.
ПО-ЦЕ-ЛО-ВА-ЛА!!!
Ну как… Просто легонько, совсем легонько коснулась губами моих губ…
Я до сих пор в эйфории.
Сейчас мне намного легче. Спасибо тебе, Нимфа.
А может, Бог всё-таки есть? Это ведь Он, наверное, послал мне её…
Если Ты есть, то спасибо Тебе, Господи!
* * *
Как я волновался… Так, что несколько часов просто не мог уснуть. Чего я только не считал за это время, чтобы хоть как-то себе помочь… Даже страшных мутантов, которых обычно рисует Давид, перебрасывал через забор – не помогло.
Была, конечно, мысль снова напиться, но если вспомнить, насколько хреново мне было утром… Нет, лучше не надо. Короче, пить я тоже не стал. В конце концов я всё-таки заснул.
Мне так хотелось снова увидеть Нимфу! После того, что было вчера… Хм……………… Мне захотелось поцеловать её тоже. Да, да, да, Я ЗНАЮ, я кретин :-) Но мне правда очень этого хотелось.
А в итоге я её увидел… пять секунд! Стоит ли говорить, что ничего не успел сделать?
Хочется снова напиться…
* * *
Её снова нет.
* * *
Мне страшно.
Хотя нет, мне не страшно. Мне всё равно. Вот просто всё равно. Всё равно, что будет завтра, всё равно, куда заведёт меня следующий поворот… Я ничего не хочу. Ни делать что-либо, ни ходить, ни говорить, ни дышать… Жить не хочется.
Мне невероятно плохо… Недавно упал на улице. Меня просто кто-то толкнул. Даже не обернулся, не извинился, не помог встать. И никто не помог. А я остался лежать. На мокром холодном асфальте. Пока ко мне не подошла какая-то женщина и не спросила, всё ли со мной в порядке. А я, не подумав, ответил: «Нет»…
Мне предлагали вызвать скорую. СКОРУЮ! С каких пор они лечат душу?! Помочь мне может только Нимфа… А её нет. Её просто нет. Она не приходит. Может, ей стало всё равно? Может, я надоел ей?..
Да, пришлось всё-таки подняться и уйти. Болела рука, на которую я упал, и левое бедро. Было тяжеловато идти, но я шёл как можно быстрее. Просто чтобы уйти от этих людей… Почему в толпе часто чувствуешь себя ещё более одиноким? Потому что толпа – это огромное количество людей, которые даже не задумываются о тебе. Как тот, который толкнул меня. Я не существую для них. Я и есть та самая декорация в их жизни. Которой не нужно давать никакого внимания. Когда я сижу в одиночестве в своей комнате в компании ноутбука, мне одиноко, но не настолько. В толпе ты понимаешь, что ВСЕМ ЭТИМ ЛЮДЯМ НА ТЕБЯ ПЛЕВАТЬ. Всем… Ты не нужен никому… Даже самому себе не нужен…
Никто не замечает, никто не замечает, никто не замечает, никто не замечает, никто не замечает… Как на том рисунке, который мне однажды прислали. На нём я сижу, опустив глаза, а всё пространство вокруг исписано одной и той же фразой: «Никто не замечает». Странно, хоть кто-то понял, о чём моя песня…
А мне больно. Мне больно от осознания того, что понимают меня лишь иногда и лишь единицы. А в основном… Смотрят на меня и видят только то, что хотят видеть. И больше ничего. Настоящий я никому не нужен. Вообще никому. И мне приходилось притворяться… Притворяться не тем, кто я есть на самом деле… И как только я пытался снять маску, я понимал, что зря я это делаю. Ведь НИКТО не хочет знать меня настоящего.
Никто и не знает.
Кроме Нимфы.
Чёрт, опять… Опять Нимфа… Нимфа, Нимфа, Нимфа… Где же ты? Почему ты оставила меня? Я ведь не выживу без тебя… Приди ко мне, прошу тебя…
* * *
Я больше не хочу спать. Нет смысла.
НЕТ. НИКАКОГО. СМЫСЛА.
Нимфа правда меня оставила.
Теперь я точно никому не нужен…
Ох, опять эти голоса…………………………… А я уже думал, что отделался от них… Нет же, надо снова возникнуть и начать упрекать меня! Да, я нужен своей семье, да, они любят меня… Но они не могут дать мне то счастье, которое мне нужно. Хм, какой глупый вопрос… «А что тебе нужно?» Что мне нужно… Мне нужна Нимфа. Нет, я просто хочу, чтобы меня понимали! Вот и всё… Нет, я не влюбился в неё, нет, НЕТ! И что, что я хотел поцеловать её? Это благодарность! За то, что она терпеливо приходила ко мне в сны и смотрела в глаза, успокаивала, улыбалась… Она ведь знает, что мне плохо, и знает, что помогает мне, правда? Да, я так и знал! Нет, это не всё, что мне нужно для счастья. Мне нужны те люди рядом, которых я люблю и которые любят меня. Ха-ха, это теперь называется «задуматься о создании собственной семьи»? Буду знать! Хотя я не думал, ещё рано. Да, ещё рано. Нет, я не сказал, что не хочу вообще, просто сейчас я не хочу об этом думать, к тому же… К тому же, я умереть хочу. НЕТ! Нет, что за бред, я не лишаю таким образом жизни своих детей! Найдётся тот, кто даст им жизнь. Другой человек. Почему я? Глупый вопрос «А почему не ты?» К тому же отвечать вопросом на вопрос – это как-то… Да при чём тут опять Нимфа?! Хотя… Знаете, я бы… Стоп, а с чего это я буду представлять её как свою пару? Она же нереальна, она – видение! Эй, вы совсем хотите, чтобы я… Что ж… Вы своего добились… Да, она НЕРЕАЛЬНА! Её нет, представляете? НЕТ единственного луча света в моей жизни! Может, я из отчаяния вообще его придумал! Радуйтесь! Нет, не найду я такую же, как она в жизни! Нет таких, не существует! Да при чём тут снова дети, которых даже не будет? Потому что не будет! Потому что я скоро умру. Да, я скоро себя прикончу, вы это должны знать! Нет, не боюсь… Хотя… Знаете, да, я побаиваюсь… Потому что отец из меня никакой… Я так считаю. Серьёзно. Я не смогу воспитать своих детей. Я не смогу дать им счастье, понимаете? С того и взял, что сам такой! Сам несчастный при том, что у меня вполне хорошая семья… Кто сказал, что я смогу уберечь собственных детей от этого? Да и хватит уже… Не хочу больше говорить о том, чего итак никогда не будет. Да, я в этом уверен! Абсолютно уверен! Потому что в ванной у меня есть совсем новое бритвенное лезвие, которому скоро найдётся работа. И тогда вам не с кем будет говорить. Можете уже уходить и себя не утруждать разговорами с тем, кто уже обречён. Да, мне знать лучше, потому что я сам себя обрёк на это. Если Нимфа вернётся..? А она вернётся?........ Я… Я не знаю, правда… Нет, я не завишу от неё, я просто… Хотя да, в этом вы правы, я действительно попадаю в зависимость от этого видения. И что мне теперь делать? Дайте мне возможность стать счастливым так, как я сам этого хочу! Как я могу достичь счастья! Не обязательно же обыденным способом… А может, вы знаете, как можно навсегда перейти в мир моей Нимфы? Я хочу остаться с ней. Навсегда остаться. Больше никогда не возвращаться в этот мир, а жить только там, в том, где она посещает меня. Или где я посещаю её?.. Не важно. Так можно?.. Ну я сам способов не вижу, честно говоря… Снотворное? Кома? Шизофреническое расстройство в конце концов?! Как – не поможет? Ничего не поможет?.. Ну что ж, тогда я сопьюсь! Буду пить так, чтобы она приходила ко мне, допьюсь до такого состояния, что умру. И, может, меня определят как раз в тот мир, где она живёт! Нет… Нет… Нет, нет. нет, нет, НЕТ!!! Я не хочу причинять ей боль этим! Просто это единственный способ… Нет, вы что, совсем там?.. Хорошо… Хорошо, я не буду… Но знайте, что скоро не выдержу… Я хочу, чтобы она пришла… Может, вы из одного мира? Может, вы её знаете? Не знаете?..Жаль… Могли бы попросить её придти... Да ничего вы не можете, как обычно… Всё, заткнитесь. Я не хочу вас больше слушать. Вы мне не нужны. Мне нужна Нимфа.
* * *
Эти сообщения по поводу группы сведут меня в могилу быстрее, чем я сделаю это сам…
А как им объяснить, что нет смысла больше оставаться? Бросить тонущий корабль – не дело, да, но мне какая разница? Буду корабельной крысой! Спасибо парням за то, что дали мне возможность жить мечтой хоть немного. Музыка, сцена… Только всё это сломалось. Всё сломалось в одночасье. Потому что всё оказалось не так замечательно, как мне представлялось. Поклонникам наплевать на мою музыку. Зачем они приходят на концерт – для меня до сих пор загадка. Я их иногда просто ненавижу… Ведь я выхожу на сцену, чтобы делиться с ними своей музыкой, отдавать им свою энергию, свой мир! А они… Они готовы бросить это всё и растоптать… Если бы я станцевал стриптиз, они были бы больше рады этому, нежели тому, что я хочу разделить с ними САМОЕ СЕБЯ. Я ненавижу их…
А нимфы всё нет.
* * *
Я почти………………………………………………………
Я хотел убить себя… Я не просто ХОТЕЛ, я ПОЧТИ ЭТО СДЕЛАЛ! Я чуть не начал осуществлять этот план, который я писал уже где-то здесь… Как мне стало невероятно плохо физически. Просто ужасная слабость. Я еле добрался до кровати, чтобы не упасть где-нибудь на полу. И я будто бы потерял сознание…
И тут же очнулся совсем в другом мире. Сразу же – в объятиях… Нимфы. Моей Нимфы.
Она посмотрела на меня, её глаза… Я никогда не передам словами их выражение... И она заговорила! Впервые за всё то время, что мы виделись с ней в моих снах! Она сказала мне совсем немного, только одну короткую фразу: «Не надо». И я прекрасно понимал, о чём она.
И я не буду.
Кажется, я только сейчас заметил, что Нимфа намного ниже меня ростом, да и вообще во время этого видения мне казалось, что это Я должен защищать её от чего-то, а не наоборот… Она не отходила от меня, как прежде, такое чувство, что просто боялась отпустить, боялась, что я уйду и всё-таки наделаю глупостей. Нет, я не мог, ведь она попросила меня…
И тогда я тоже обнял её. Очень осторожно. Мне почему-то казалось, что она очень хрупкая, мне даже странно было дотронуться до неё… А потом я даже сильнее прижал её к себе. Она заплакала… А я как всегда ничего не сказал…
Я просто закрыл глаза и старался уловить все ощущения, которые мог испытывать тогда. И я слышал стук её сердца! Значит, она живая! И, может, она человек, может, она на самом деле есть… Чёрт, да, это бред, но мне легче жить с верой в это! Ещё я чувствовал её тепло, её руки, её пальцы, которыми она время от времени легко проводила по моей спине. Мне даже не хотелось, как раньше, целовать её. Просто потому, что так бы я разрушил этот момент.
Это длилось долго… Очень долго. Я помню, что упал, когда было ещё светло, а проснулся в четыре утра…
Я до сих пор чувствую Нимфу, приникшую ко мне…
И мне стало легче дышать.
* * *
Я помню, что у неё длинные волосы. Что точно не карие глаза. Что у неё небольшой рост. Что её нельзя назвать худенькой. И что она очень-очень тёплая.
Вот и всё, что я помню каждое утро, когда уходит видение. Кто-то сыграл со мной злую шутку. Я помню только КТО она, но не помню, как она выглядит. Наверное потому, что это и не важно…
Хочу заснуть побыстрее.
* * *
Когда она смотрит на меня из-под ресниц и так мило улыбается, я не хочу и думать о том, что Нимфа – просто видение. Я хочу верить в то, что она есть, просто живёт в параллельном мире. Но, тем не менее, нам с ней обязательно нужно встретиться, и потому она приходит ко мне. Да, я хочу верить в то, что она НА САМОМ ДЕЛЕ ЕСТЬ.
Она такая милая… У неё такой проникновенный взгляд, им она говорит больше, чем словами. Кстати, словами она почти не пользуется, но это нам не мешает. Я сам, например, ни разу не говорил за всё то время, что мы с ней виделись.
Я смотрю на неё и мне кажется, что вот оно – счастье! Просто протяни руку! А я боюсь порой даже дотронуться до неё… И она, кажется, тоже боится дотронуться до меня. Да уж, мы точно подходим друг другу! :-)
Когда я вдруг понял, что скоро проснусь, она подошла ко мне, обняла и шепнула: «Хорошего дня».
А день и правда выдался хороший!
Надеюсь сегодня увидеть Нимфу снова… Я уже просто не могу без неё.
* * *
Нимфа меня вдохновляет. Только что сочинил новую мелодию. Мне она нравится. Сидел сегодня, записывал её полдня. Вышло даже что-то дельное. И мне понравилось. Вот только пока не хочу ни с кем делиться этим. Потому что всем всё равно. Они меня считают либо предателем, либо просто куклой… А с такими людьми делиться внутренним миром нет никакого желания.
Да и вообще, как-то недавно у меня был приступ ненависти к себе и своему творчеству, плюс эта вырвавшаяся на свободу неприязнь к фанатам… Даже тогда, когда я выставил «Sad Violin», большинство сказало как обычно «Вау, супер, ты такой молодец!», и хоть бы кто догадался, что НУ НЕ МОГ Я ПРОСТО ТАК НАПИСАТЬ НАСТОЛЬКО ГРУСТНУЮ МУЗЫКУ!!! Тогда зачем вообще делиться своей музыкой, если она – НИЧТО?
Как всегда… Никто не замечает…
Я уже даже просто перестал заходить на свою страницу. Мне не интересно, что там в очередной раз за бред. Даже несмотря на то, что я заблокировал входящие сообщения. люди как-то умудряются писать мне. И нет бы писать что-то нормальное… Что-то стоящее… А то одно и то же… Надоели, все надоели, ну сколько можно, сколько это будет продолжаться? Неужели смерть – единственный выход из этой путаницы?!
Чёрт, только вспомнил – настроения никакого… И зачем я это делал…?
Так, думай о Нимфе… Думай о Нимфе…
Хочу уснуть.
* * *
Предыдущую запись я закончил «Хочу уснуть», а теперь могу добавить «и не проснуться». Потому что всё надоело. Надоела группа, из которой я всё никак не могу вырваться, надоели поклонники, надоел Интернет… Всё достало. Ничего не хочется. Внутри меня идёт дождь. Кажется, если прислушаться, можно услышать его шум. Это даже не гроза, это вечный холодный серый дождь…
Вспомнил старые песни. Почти во всех пел о том, как хочу умереть, а всем всё равно… Сравнил с сегодняшним днём. Ничего не изменилось. Стало только хуже. Где тогда смысл? Зачем бороться, зачем что-то делать, если НИЧЕГО НЕ МЕНЯЕТСЯ? И если всем, абсолютно ВСЕМ вокруг наплевать на меня?
Вдруг вспомнил про лезвие… Про планы, которые я строил насчёт него… А почему бы и нет?..
Вот тогда уже все обратят внимание… Тогда все будут плакать и кричать: «О, как же мы раньше этого не замечали?!». Так всегда бывает. О человеке вспоминают только тогда, когда его больше нет.
Отсутствие замечают быстрее, чем присутствие.
Ценят только тогда, когда потеряют.
Значит, меня всё-таки будут ценить. Этот вот блог с заголовками «Кристиан Линке был душевнобольным» появится в Интернете, во всех моих песнях тут же найдут смысл. А на кладбище, где меня похоронят, соберётся огромная толпа поклонников, которым на самом-то деле всем наплевать на меня.
Сейчас вынесу на рабочий стол тот самый рисунок «Никто не замечает» - пусть его изобразят на надгробном камне. А вместо стандартной музыки пусть включат «Sad Violin» - зачем-то же я писал её! И тогда НАКОНЕЦ все всё поймут. Только слишком поздно.
Только придётся всё это разблокировать, чтобы поняли, что делать. Учли, так сказать, последние пожелания… А то они могут и этого не седлать, ведь какая мне разница, я всё равно буду мёртв…
P.S. Нимфа опять не снилась.
* * *
Всех НЕ-НА-ВИ-ЖУ!!!
* * *
Ай-яй-яй, Линке!
Как ты мог?..
* * *
Да, такая мммммм… странная запись получилась прошлый раз Smiley)))))))))))))))))))))
Но теперь я хочу всё рассказать.
Просто я заметил, что, когда рассказываешь о чём-то, будто переживаешь это снова… А от этого текстового документа мне можно вообще ничего не скрывать, так что…
Вечер, а если быть точнее, поздняя ночь, выдалась, как можно уже понять по тому, что я писал раньше, ужасной… В конце концов я просто рыдал, уткнувшись в свою подушку. Кричал в неё, чтобы никто не слышал… Плачу я редко. Но когда это случается, то… То это можно сравнить только с внезапно нагрянувшей грозой. То есть я плачу долго и безудержно, с истерикой и криками… Да, вот такой вот я… С ума схожу порой. Хотя какое «порой», если учесть, что мне видится девушка, да не просто девушка, а которая… Так, это я слишком вперёд забегаю…
Короче, после вот таких вот истерик на меня нападает слабость. И я засыпаю. Ну и конечно в этот раз снова заснул.
Обычно всё пространство, в котором мы встречаемся с Нимфой, не имеет очертаний. Чаще всего это просто белый цвет, бесконечный, бескрайний. А теперь я очень удивился, и даже решил, что это просто сон, но никак не видение… Хотя сны я смотрю просто как фильмы, даже не думая. А раз я не потерял способность размышлять – это видение.
Дело в том, что я оказался на берегу какого-то моря. Никогда и нигде не видел ничего подобного. Где-то там, вдалеке, садилось солнце, и потому на всём лежал такой нежный свет… Я даже обрадовался, мне просто нравилась эта обстановка. Но ещё больше я был рад, когда увидел Нимфу. Она сидела на берегу.
Я даже не забыл столько вещей… Что очень даже странно. Обычно ведь я забываю почти всё, что связано с визуальными образами. Но, думаю, вряд ли каким-то силам вообще удалось бы вырвать из моей памяти эти развевающиеся на ветру волосы… Я мог стоять и смотреть на то, как Нимфа сидела, рассматривая что-то в своих руках, всё видение… У неё был такой мечтательный взгляд, я понимал это даже издалека. На ней была какая-то очень лёгкая и очень светлая одежда, а ветер, мне казалось так, вовсе не просто так дул на неё: он её обнимал.
Мне даже не хотелось рушить эту картину, но… Но я очень хотел подойти. И подходил очень медленно, будто боясь спугнуть эту картину.
Я сел рядом с Нимфой. Странно, мне показалось, что ветер, достаточно нежный с ней, был очень резок со мной. Она почему-то не смотрела на меня, она была очень печальна. Шум моря… Ветер в её волосах… Блики заката на её щеках… Нимфа… Всё это было прекрасно, но почему она не улыбалась?..
И наконец она повернулась ко мне. В её глазах я увидел грусть и упрёк. Да, я забыл… Она ведь, кажется, всё знает обо мне. В том числе и то, что я недавно думал о собственной смерти, причём думал вполне серьёзно. Это всегда ранило Нимфу…
Она взяла мою руку – я вздрогнул от неожиданности. Мне всегда так нравились её руки – такие нежные и тёплые… И положила на мою ладонь то, что недавно было у неё в руках. Это оказалась простая морская ракушка.
Я присмотрелся к ней – вроде бы ничего особенного, но для меня она было особенно прекрасной, ведь её дала мне Нимфа… А та обняла колени и посмотрела куда-то вдаль, на море, туда, где заходило солнце.
Я положил ракушку рядом с собой и снова посмотрел внимательно на Нимфу. Она была настолько прекрасна, что… Что я не выдержал. И через секунду я уже сидел совсем близко. И через ещё какое-то мгновение – легко обнимал её за плечи. Мне было страшно, что Нимфа оттолкнёт меня, но она не сделала этого. Она подняла глаза, посмотрела на меня очень внимательно. Да, глаза всё ещё были грустные… Но через секунду в них зажёгся какой-то огонёк.
И тогда я обнял её крепче. А она всё не сводила с меня глаз…
Не знаю, что подействовало на меня так, но я в какую-то долю секунды, нисколько не колеблясь – даже не давая себе времени колебаться – примкнул к её губам.
………………………………………Да, я давно хотел этого. Настоящего поцелуя с Нимфой.
И ОН БЫЛ!
Она не оттолкнула, она ответила на поцелуй, она… Я не помню, когда я вообще получал столько удовольствия просто от поцелуя…
И снова это всё… Море, закат, пляж, даже ракушка Нимфы, она сама в моих объятиях, её дыхание на моей щеке… Сколько это было – не знаю… Только в один момент она немного отстранилась от меня…
Она улыбалась… Хотя и в глазах было ещё немного грусти…
Она сама обняла меня, пригладила растрепавшиеся на ветру волосы и что-то беззвучно сказала. Даже если бы я очень сильно прислушался, не понял бы, что именно…
И всё.
Я проснулся в таком состоянии, будто это всё происходило В РЕАЛЬНОСТИ…
Потом вспомнил, что я забыл ракушку…
А потом подумал, что как-то я слишком себя нагло веду с Нимфой…
Но какая теперь разница? Главное, что теперь я, кажется, даже ходить разучился. Будто бы парю где-то в трёх сантиметрах над полом…
Нимфа… Кажется, я уже давно начал влюбляться в тебя…
* * *
Я пришёл уставший… Весь день ходил по улицам, смотрел на небо, даже улыбался прохожим… Просто я чувствовал себя очень хорошо, СЛИШКОМ хорошо, и продолжаю чувствовать себя так…
Вспоминаю Нимфу… Теперь всё, абсолютно всё, связанное с ней, имеет для меня огромный смысл… Вот например увидел на улице девушку с серёжками в виде ракушек – и чуть не расплакался! Шум моря… Закат… Ну и конечно же, конечно же Нимфа. Нимфа в моих руках… Её губы, её язычок – нет, она не может быть просто фантазией, она существует! Она точно есть! И пусть даже не в этом мире… Как-нибудь я всё-таки придумаю способ соединиться с ней.
…А ещё мне невероятно нравится, как она гладит меня по спине… Как гладит по волосам, когда хочет успокоить…
Чёёёёёёёёёёёёёёёёрт… Я хочу её. Хочу слышать её учащённое дыхание, как сильно бьётся её сердце, слышать совсем рядом… Чувствовать её… Хочу всю её расцеловать, всю, до кончиков красивых пальцев… Чувствовать дрожь, медленно, очень медленно снимать её одежду… Не переставать целовать её ни на секунду… Её волосы, её кожа, её руки, которые будут обнимать меня, её дыхание – всё это сведёт меня с ума… Но я думаю сейчас больше о ней, чем о себе, намного больше. Я хочу, чтобы она получила от этого столько удовольствия, сколько вообще возможно. Потому я буду стараться, я буду обнимать и целовать её так, как никто и никогда больше не сможет. Я буду объединять дикую страсть и робкую нежность. Я сделаю так, чтобы она кричала от наслаждения. Я сделаю всё, чтобы быть самым лучшим для неё…
Я сам сейчас дышу слишком часто… Как я жалею, что не могу просто закрыть глаза и оказаться рядом с ней, чтобы сначала посмотреть ей в глаза, медленно подойти ближе, очень нежно обнять, начать целовать, а потом постепенно осуществить все эти мои желания… Но нет, я подожду, я буду ждать столько, сколько потребуется. И я ни в коем случае не буду ничего навязывать ей.
Я просто хочу, чтобы она была счастлива… Чтобы она поняла, что я люблю её.
…Почему-то сейчас ко мне в голову закралась паршивая мысль… То есть это я невероятно хочу заняться любовью с собственным подсознанием, ну или с плодом моего воображения?.. Дааааааа, что-то я совсем того…
Но я не хочу и думать о том, что Нимфа – всего лишь моя фантазия… Нет. Она есть. Я слышал, как бьётся её сердце. Я помню её губы… Я всё это ЧУВСТВОВАЛ! Она ЕСТЬ. Она ДОЛЖНА БЫТЬ. Иначе никак…
И я дождусь того момента, когда она позволит мне ласкать её, когда я смогу покрыть поцелуями всё её тело, когда смогу довести её до запредельного наслаждения… И этот момент наступит. Я знаю.
* * *
Странный был вид у Нимфы… Она мне показалась какой-то, хм… растерянной. Но то, что она была очень рада меня видеть – неоспоримо. Хотя и осталась она со мной совсем ненадолго. Она снова смотрела в мои глаза и… Она смутилась! Я помню, что она смутилась! Так опустила ресницы, так улыбнулась… Кажется, мне совершенно не удаётся скрывать своих желаний… Но ладно, я ничего не хочу утаивать от неё.
Но я понял, что ещё не время… Жаль, конечно, но пока – нет. Эх, Нимфа, ты сама не знаешь, от чего отказываешься… Но я подожду.
Но она позволила мне поцеловать её. И целовал я долго, медленно, слишком нежно, раз уж это единственное, что мне пока можно… Вместе с выдохом с её губ сорвался еле слышный стон… Я чуть не потерял самообладание. И, наверное, потерял бы, если б не прервалось видение…
Всё впереди, я точно знаю это…
* * *
Её опять нет!
Её нет уже несколько дней!
Я не могу… Мне нужна она, просто до физической боли нужна…
Мне НЕОБХОДИМО чувствовать её рядом. Даже не обязательно обнимать или целовать её (хотя и без этого мне уже слишком тяжело), главное, чтобы она просто была рядом…
Но её нет…
* * *
Если она действительно больше не придёт – УБЕЙТЕ МЕНЯ!!! ПРОЯВИТЕ МИЛОСЕРДИЕ!!!
* * *
Две истерики за один день…
Снова депрессия… Снова нежелание жить… Да и жить нормально я уже разучился. По привычке жду ночи, а ночью ничего не происходит… Я просыпаюсь, и как будто тут же включается кинопроектор: мне показываю просто фильм, в котором я не имею никакой роли. Я просто наблюдатель. Наблюдатель, который ничего не в праве менять, добавлять, вообще что-то делать… Снова я на одном уровне с обычной декорацией для других…
Какое счастье, что я больше не играю на концертах… И хватит уже уговаривать меня ехать в Россию… Я НЕ ХОЧУ, я умереть хочу, понимаете?.. И не желаю, чтобы вы обвиняли меня после моей смерти, что я вас бросил: видите, я бросаю вас заранее, чтобы не быть до конца предателем.
Теперь я могу спокойно закрыться у себя и побыть наедине со своими мыслями… Жаль только, что мне почему-то всегда нужно общество людей.
Только вот людей этих я просто не переношу в последнее время. Ведь я им не нужен. Конечно, пойти развлечься – почему бы и нет! А вот поговорить со мной, как с человеком, у которого есть свои взгляды на жизнь, свой внутренний мир – это могут далеко не многие, почти никто. И потому мне легче уходить в выдуманный мир книг, и чем более он далёк от реальности – тем лучше. Я совсем убежал от этого мира, я перестал в нём жить. А для других у меня есть маска – то, что они хотят видеть. А если я буду самим собой – навсегда останусь один.
Только с Нимфой я такой, какой я есть на самом деле.
Но Нимфы нет.
И мне страшно, что она больше никогда не придёт ко мне.
А я окончательно понял, что люблю её. Что люблю этот миф. И знаю, что никогда не встречу такую же девушку, как она. Знаю, что не полюблю больше никого. Мне нужна только Нимфа.
Да, кажется, я окончательно сошёл с ума. У меня уже даже была мысль попробовать наркотики, чтобы вызвать снова эти видения. Но потом я понял, что Нимфа будет очень и очень огорчена. Даже не то, чтобы огорчена… Я даже боюсь представить, что с ней будет…
Но её ВСЁ РАВНО НЕТ! Я ХОЧУ УМЕРЕТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
* * *
…Скоро мне 23 года…
Вспомнил совершенно неожиданно.
кажется, я постепенно покрываюсь пылью…
Нимфы нет уже МЕСЯЦ.
Я ещё жив……………………..?
* * *
Какая-то девушка написала мне на страницу достаточно большое сообщение о том, что она видит во мне. Я уже было испугался, что это моя Нимфа в реальности. Но потом, когда эта девушка, подписанная только инициалами, сказала, что у меня есть моя вторая половина, но тут же предупредила, что это не она сама, а какая-то другая девушка, которая, скорее всего, видит, что мне сейчас плохо, и хочет помочь, я понял, что ошибся.
Ну да, столько настырных девушек в социальных сетях… И всех их я просто игнорирую, ведь мне нужна только Нимфа…
Так вот наверное Нимфа – это и есть моя вторая половина. Может, с ней что-то случилось, но она должна быть со мной? И поэтому она приходит ко мне не в реальном мире, а в видениях?..
Чёрт, эта девушка только ещё больше разодрала мою рану…
* * *
Если сегодня ночью она не появится, завтра я убью себя.
Это окончательное решение.
* * *
Она снова спасла меня.
Сказала, что мне нельзя оставаться в таком состоянии, что мне нужно что-то делать, как-то пытаться выбраться из этой ямы…
Она говорила много. А я слушал и понимал, что она права.
Да, я обязательно попытаюсь!
А ещё я был очень рад увидеть её… Вот просто увидеть, снова посмотреть в её глаза… Я так хотел сказать ей, что люблю её, но не решился.
Сегодня я вспомнил о том, о чём уже начал забывать. У меня ведь были когда-то мысли уехать в Америку, я даже начал добиваться выезда туда… Только вот за ворохом всех этих событий с группой, со всей этой шумихой, с приступами депрессии я как-то совершенно забыл это дело. Но ничего, теперь-то я уж точно начну новую жизнь! Уйду ото всех, начну с чистого листа…
Главное, чтобы Нимфа не переставала приходить ко мне.
* * *
Нимфа приходит ко мне, но совсем ненадолго. Если я побуду рядом с ней минуту – это уже невероятно хорошо. Только мне кажется, что она чем-то обеспокоена. Я даже не могу к ней подойти близко…
Меня это пугает…
* * *
Такоооооооооооой долгий перелёт! Я успел выспаться в самолёте. Нимфа пришла, но снова ненадолго. Мне кажется, или она почему-то обижена на меня?
Америка мне нравится намного больше Германии. Мне тут даже думается по-другому… Нет, я однозначно хочу остаться здесь!
Прогулялся по пляжу, нашёл место, невероятно похожее на то, где мы с Нимфой целовались во время одного из видений. Только ракушку я не нашёл… Но всё равно, ещё одна причина остаться здесь.
Чёрт, так не хотелось возвращаться, но пришлось… Хочу уехать отсюда, как можно скорее.
* * *
Обновил профайл. Поставил новый дизайн. Загрузил новые песни. Обновил информацию. Поставил новую фотографию. Даже топ друзей наконец составил постоянный.
Теперь всё будет хорошо! Я обещаю, Нимфа! Только не нужно снова пропадать, прошу тебя…
* * *
Наконец решено!
Я уезжаю!
И мне наплевать на всё то, что я оставляю! Вся эта жизнь, которая только вела меня к ещё большей депрессии, и если бы я остался в ней, я бы точно умер… А сейчас я чувствую, что поймал свежий попутный ветер…
Да, меня можно сколько угодно осуждать за то, что я ушёл из группы, и что мне совершенно всё равно, восстановят ли дату концерта в России или как отыграют якобы последнее шоу в Париже. Мне даже абсолютно всё равно, что будет со всеми ими дальше, я просто сейчас даже знать никого больше не хочу. Всё, у меня новая жизнь. В ней нет места старому, всему тому, что столько времени причиняло мне боль!
На-ко-нец!
* * *
Я не понимаю… Просто ничего не понимаю…
Я решил во что бы то не стало заговорить наконец с Нимфой. Мне ведь так хочется поделиться с ней всем тем, что я делаю для собственного спасения! И она, будто зная о моём желании поговорить, пришла ко мне прошлой ночью.
Я рассказал, что уезжаю в Америку, что теперь у меня новая жизнь… А она… Она разрыдалась. Так сильно, кажется, я видел её такой лишь однажды… Я так растерялся, я ничего не смог сделать… Захотел подойти обнять её, но она очень сильно оттолкнула меня. Я совершенно не ожидал такого…
И вдруг она сказала, что… Что я идиот! Что я делаю очень большую ошибку, что мне не надо уезжать в Америку. Я очень удивился и даже слегка разозлился… как ошибка? Почему ошибка? Что в этом плохого?
- Как ты не понимаешь? Ты едешь навстречу ещё большей депрессии, чем у тебя была сейчас! ТАМ на тебя будет всем наплевать! Там ты никому не будешь нужен! И ты выбьешься из сил сразу же, и что потом ты будешь делать?
Кажется, здесь я допустил самую главную ошибку… Просто меня слегка разозлили эти слова. Конечно, никому ведь не нравится, когда вдруг абсолютно раскритиковывают уже, кажется, до мелочей выверенные и кажущиеся совершенно правильными будущие действия! И я сказал что-то наподобие того, что она, видимо, не хочет мне счастья, что хочет того, чтобы я сгнил в депрессии, как было со мной всё это время…
Она дала мне пощёчину. Честно говоря, было очень больно. И физически, и морально. И тут же после этого она отвернулась от меня и видение исчезло.
И что теперь делать?.. Я же не смогу без неё!
И неужели идея уехать в Америку плоха?
Но теперь уже ничего не поделаешь, я всё-таки поеду.
* * *
Нимфа была права.
* * *
Меня просто разрывает на куски… Те же толпы… Толпы недалёких, ничем не интересующихся людей… Хотя нет, пожалуй, им интересны еда и деньги… А на меня тут и правда всем наплевать. Я думал, честно думал, что когда я уеду, то все проблемы как-то сами собой разрешатся. Но стало только хуже. Намного, намного хуже. Я ведь никуда не ушёл от своих проблем… Они не остались в Германии, а здесь всё стало ещё хуже, чем было. Чёрт, я что, правда себе внушил, что я смогу убежать от себя за океан? Я серьёзно так думал?!
Да, я столько жаловался на то, что в моей стране меня никто не понимает, никто не хочет знать меня настоящего, не с кем поговорить, некому довериться… Но здесь… Здесь всё ещё ужаснее! Тут никто и не пытается узнать, кто я и что из себя представляю. И, как оказалось, эта моя «новая жизнь» ничем не отличается от «старой». Разве что она ещё хуже.
А Нимфа уже давно перестала приходить ко мне.
Теперь у меня только один выход – умереть.
Раз уж когда-то решил, что зачем отступаться?
Уродская страна, уродский мир, уродские люди, уродская жизнь… Ненавижу вас всех, ненавижу себя… Пошло оно всё… Я БОЛЬШЕ НЕ МОГУ!!! Зачем надо было пытаться? Зачем?! Чтобы всё привело к ещё худшему результату? Чтобы уже окончательно убедиться в том, что смерть – это единственное, чего я желаю?!
Что ж… Кто бы этого ни добивался, он всё же добился своего.
* * *
Глаза Нимфы. Одна секунда. И всё.
В этих глазах я разглядел сильное волнение за меня. И надежду. Кажется, она всё-таки верит, что со мной всё будет хорошо, что я справлюсь…
Нет, я не справлюсь.
И я не поеду обратно в Германию, ни за что! Снова возвращаться к исходной точке? Нет, я умру здесь. И умру я скоро. Очень скоро. Прости, Нимфа. Я люблю тебя, но ты ничем мне не поможешь. Потому что тебя ведь на самом деле нет. Ты всего лишь плод моего воображения, ты придумана мной. Мне просто нужно было как-то справляться… И я придумал тебя, Нимфа…
Придумал тебя и полюбил… Так что пойми, теперь нет смысла оставаться. Больше я не нужен никому. Только девушке из собственного воображения.
Знаешь, Нимфа, я бы всё-таки перед смертью хотел заняться любовью с тобой. Да, глупо так прощаться, но всё же… Хотя я знаю, что ты всё равно не придёшь. Хоть ты и приходила всегда, когда я всерьёз намеревался себя убить. Ты ведь МОЁ воображение, так? Значит, если я не захочу, ты не придёшь…И ты не придёшь. А знаешь, почему? А я боюсь окончательно тронуться умом. Ведь я знаю, что стоит мне начать снова гладить твои волосы, целовать тебя, соединить наши тела – и я просто не буду знать, что мне делать дальше… Я слишком люблю тебя, это перешло уже все границы… Прости. Но я уйду. Так будет лучше.
…Я неожиданно вспомнил один греческий миф. Ты ведь тоже миф, Нимфа… Он был про одного чудака, как же его… Ах, да, его звали Пигмалион. Он создал такую скульптуру, что сам влюбился в неё. Как же мы похожи с ним, а? Я создал у себя в подсознании девушку, полюбил её, а теперь…
Хм, этот мифический скульптор молился, чтобы его творение оживили. И ему удалось.
Может, и мне попробовать? Что я теряю? Не получится – значит, не получится. А если Бог (в которого я сейчас постараюсь поверить) оживит мою Нимфу, я останусь жить. Потому что теперь у меня будет ОНА. Мы будем счастливы вместе до конца наших дней, как это бывает с двумя половинками, будем вместе делать всё, сможем говорить обо всём на всеете и абсолютно понимать друг друга, будем гулять под дождём, любоваться звёздами, ночами долго любить друг друга, создадим семью, у нас родятся дети… как мне там говорили? Кажется, близнецы – мальчик и девочка. И я умру счастливым. Потому что моя Нимфа будет со мной в моём мире. Всегда. Звучит как утопический бред, но…
Осталось только помолиться об этом…
Эх, а я почти не умею… Несмотря на то, что я всё-таки ХРИСТИАНСКИЙ. Ну ничего, главное – это то, что ты выражаешь… Итак, я попытаюсь. Терять всё равно нечего.
* * *
…Я не поверил своим глазам, когда нашёл этот файл. Ведь годы прошли, я думал, что давно удалил его… Ну вот я и решил оставить тут запись, раз уж так. И, думаю, больше тут писать не буду.
Если перечитать всё то, что я писал до этого, удивительно вообще появление этой записи здесь. Но тем не менее… Да, я жив! И очень счастлив!
А всё потому, что я действительно встретил НИМФУ в реальности. На следующий день после того, как попросил Бога об этой встрече.
Оказалось, что Нимфа всё это время существовала на самом деле. Так получилось, что я в реальности даже знать никого не хотел, вот и пришлось Высшим силам хитрить, прибегать к помощи видений…
И тем не менее я встретил её. И…
Я СЧАСТЛИВ!!!
Как счастлива и она со мной, как счастливы наши дети.
Выходит, миф про Пигмалиона – не такая уж и выдумка. Моя Нимфа ожила и теперь всегда рядом… И я продолжаю любить её так же сильно, как ещё в то время, когда она только приходила в мои сны. Всё так, как я хотел, так, как я представлял. Конечно, есть трудности, но мы справляемся. Она помогает мне, помогает абсолютно во всём. Я до сих пор называю её Нимфа, ведь она продолжает поддерживать мне, намного больше, чем в видениях. Она помогла мне подняться, снова поверить в себя. И упасть я больше не смогу, ведь она со мной. Я живу своим творчеством, у меня появились наконец те люди, которые понимают и ценят меня настоящего, такого, какой я есть.
И всё благодаря ЕЙ.
А ещё я верю в Бога. Спасибо Ему за то, что позволил всему этому осуществиться.
Ну что, прощай, старый электронный файл! Теперь у меня точно есть человек, с которым я могу всем поделиться.
Так что ты мне больше не нужен.