сегодня:встала в полдень...иногда можно позволить себе расслабится...по привычке закурила на голодный желудок...машинально обернулась...опасаясь услышать мамины привычные возмущения...вспомнила..живу одна.....через месяц мне 22...надо продумать программу...прошла на кухню...взгляд уловил пол бутылки Chivas Regal смятую пустую пачку сигарет и мыльные пузыри...хм...они очень странно смотрелись в этом наборе..откуда они тут вообще взялись.сразу в голове стали рождаться картинки....детство перемешивалось с реальностью......раз есть пусть стоят...заварила кофе....заглянула в телефон....уже пять пропущенных...он мой одногодка...безумно красив...накачен...и влюблен...хороший секс...плохое продолжение...мне его жалко...он не один...и даже не входит в категорию основных...да и хрен с ним...сегодня выходной...не хочу забивать себе голову муками совести....незаметно кофе сменилось 50 гр недопитого когда то чиваса...немного кольнула память.....
где то год назад:Юль..я самая счастливая.....так не бывает......хотелось сказать но я редко говорю о таком.......в нем сочетается все что только бывает в положительных героях...он заваливает меня цветами но я смотрю не на них а на него..как то незаметно он появился в моей жизни.....пришел также......с дверью открытой ногой..и громкой музыкой ночных автострад.все как он любит....мы вместе пару месяцев.уже живем в одной квартире.но он с другого города...и часто уезжает по работе...я жду.я скучаю.и даже такая мелочь как ночное отключение телефона..и звонки с балкона шепотом не могут ничего испортить...черт с ними...мы так счастливы....я борюсь с куском мяса..и даже иногда побеждаю в неравном бою.а он смотрит на меня с легким прищуром и улыбкой от которой хочется упасть в обморок....я бы заморозила такие моменты.пусть мы были бы неживые.это стоит того чтоты умирать вечность......
пару недель назад:
........гудок..второй......пол бутылки уже нет....алло.......голос на другом конце провода удивлен.и в тоже время не рад......привет......привет..мне так плохо.можешь просто поговорить со мной...он сделал паузу.....мои звонки уже не в радость....больше царапают..после того что я сделала.что он сделал.....что мы сделали....он не забудет меня...но хорошо никогда не вспомнит...в этой игре он проиграл..но радости мне это не принесло....и он не простил меня.но мы свыклись с мыслью что сами виноваты.он соврал..я не сдержалась.....о чем?...теперь замолчала я.а действительно.о чем мне с ним говорить.....кидаю трубку.следом летит сообщение.сначала люблю.потом пошел нах*й ....потом не бери в голову....и обещание забыть....он привык......раньше он отвечал тем же.....потом ненавидел меня...потом жалел...потом сам вот так звонил..потом истерил и снова уходил..а теперь мы просто как два ножа.которые режут и без того холодную сталь...а ведь все могло бы быть иначе....а может и будет...но не с нами