Доживши до тридцати лет, я решила, что мне просто позарез надо научиться водить машину. Глядя как сверстницы, а то и далеко не сверстницы лихо гоняют по дорогам, а я погибаю в душных автобусах поняла, пора, так сказать, возить себя красивую на чем-нть более красивом чем маршрутки… Как проходило обучение теории лучше не рассказывать, в основном поедая бутерброды перед телеком в перерыве на рекламу заглядывая в билеты. Поэтому когда подошло время практического вождения, я прямо сказать немного тряслась…
Найдя нужную машину с большой буквой «У» на стекле я несмело заглянула в ветровое стекло, пытаясь улыбаться.
-Здрасте… Вы Александр Николаевич???
-Ну был с утра… - из машины вышел чел под 2 метра с угрожающе сдвинутыми бровями.
-А я вот на вождение…
Дяденька демонстративно оглядел меня с ног до головы, и, выкинув сигарету, плюнул себе под ноги.
- Еще одна «Мальвина» вашу дивизию!!! Вы там что все с ума посходили???? Чего глазами хлопаешь? В платье она вырядилась! Слава Богу, хоть не на каблуках…
Ошарашенная таким потоком я только удивленно открыла рот… Чувствуя, что глаза наполняются слезами, я ничего другого не придумала, как отступить от него на шаг назад.
- Ну, вот давай я за тобой еще по всей дороге бегать буду! За руль садись!!! – понабирают всяких, ворчал он, отвернувшись в сторону…
- С какой стороны надо подходить к машине??? Гаркнул он так, что я прям отскочила от двери.
- С которой руль - промямлила я заикаясь.
-Вот шустрая, это если умеешь ездить, то с той, с которой руль, а ежели нет, то с пассажирской – инструктор, довольный произведенным на меня впечатлением, ухмыльнулся себе в усы.
Да что ж такое то! Рассердившись на злого дядьку, которому с утра кто-то испортил настроение, я, не слушая, села в машину, громко хлопнув дверью…
-Ага, капризничаем да?? Ладно... Сколько педалей в машине??
-Ну три…
-Уверена?
-Да… ну я же не совсем дура три педали скока еще. Газ, тормоз и…
- Сама ты тормоз, а может медленный газ. Дядька заржал в голос. А давай поспорим! Сколько педалей в этой машине??? Угадаешь, поставлю зачет сразу, не угадаешь, тогда держись…
Ну кто знал что в учебной машине педали есть со стороны пассажира тоже…
Я захлопала ресницами готовая вот-вот разреветься, и стала открывать дверь машины чтоб выйти уже и забыть навсегда про вождение и собственный лексус под пятой точкой….
-Куда пошла, кукла Маша??? Рули давай! «Смерть пешеходов» млин… понабирают, потом мучайся с вами… Стиснув зубы с переполнявшей меня жаждой мести я села обратно в машину.
-Значитца суть басен такова – инструктор самодовольно потер ладони – Это зеркало заднего вида. Смотреться надо не на себя, а на дорогу. По размеру конечно не ТРЮМО, но вполне хватит, так сказать, обозреть все сзади. Это педали, их три - он многозначительно посмотрел на меня как на дауна - перепутаешь газ и тормоз сломаю ногу… Бу-га-га… Наверное у меня в глазах был такой ужас, что дядька перестал шутить и похлопал меня по коленке…
- Не боись, если ты окажешься не такой баобаб как предыдущая мадам, мы с тобой поладим. И глазки мне потом будешь строить, когда научишься. Я прям словами подавилась от возмущения, но, молча, ни слова не говоря, осторожно тронулась с места…
Первые дня три ездила можно сказать с закрытыми глазами, бедные джипы, обгоняя, подрезали, температурили и проезжая мимо сворачивали головы, чтобы посмотреть, кто ж там за рулем сидит. За три дня я научилась всем матерным словам и показывала средний палец в форточку уже совсем не краснея…))))
Сколько нервов было потрачено сказать трудно. Бедный дядька скуривал по 2 пачки сигарет за 2 часа моей практики.
Помимо всего он обладал странной способностью во время езды меня отвлекать различными пустяковыми вопросами. У него прям мания была какая-то спрашивать:
-Где главная дорога????
Он эту дорогу терял постоянно. А я тут при чем? Ты потерял, ты и ищи свою главную дорогу. Лично у меня главная дорога всегда была там, где я еду. Еще этого странного дяденьку возмущал тот факт, что я постоянно пыталась завести уже работающую машину. А виноват в этом, между прочим, был он. Как можно определить – заведена машина или нет? Только по звуку работающего двигателя. А я только садилась за руль, как он сразу начинал «инструктировать» меня по правилам вождения, заглушая не только работающий двигатель, но даже радио. Трещал как сорока. Как можно во время езды по городу постоянно спрашивать – что означает тот или иной знак, которые гаишники специально развесили по всему городу, чтобы позлить автомобилистов? Он меня этими знаками просто замучил.
-Что означает белый треугольник с красной окантовкой?- Откуда я знаю – что он означает. На нем не написано блин. Какой-то магический знак наверное))))
-Уступи дорогу он означает!!!!
-Аааа.. ну конечно, да да да.. я вспомнила!
-Так уступать надо!!!! Хамка ёмаё!!!!!
-Кому???
-Так головой по сторонам вертеть надо и смотреть кому!
Господи!!! Ну кому уступать???? Можно подумать у меня голова на 360 градусов способна крутиться. И вообще, я ж не Цезарь чтобы успевать столько всего одновременно. Смотреть за светофорами, пешеходами, переключать скорости, рулить, смотреть кому уступать дорогу еще и знаки разглядывать!!! Делать мне больше нечего…
Однако спустя недели полторы я уже летала по городу, воображая себя Шумахером, с улыбкой во все 32, и обожала инструктора как своего папу.
Он только самодовольно потирал бороду, и пока я носилась, обгоняя те самые джипы гордо говорил:
-Хороша девка! Сразу видно моя школа…
Так что кто сказал девушкам нельзя за рулем ездить???
Теперь вопрос в другом)))
Лексус никто подарить не хочет???)))