Аннотация: навеяно "хрониками рекликта" фантаста Василия Головачёва.
Сказание о «на(?)уяле».
Произошло это не в седую старину молодости нашей галактики, а гораздо раньше, когда Логос и Непроявленая Первопричина всего, то бишь - Создатель разделил Ничто на Свет и Тьму. Появился дуализм макрокосма и раздался микровзрыв. Шестеро первых Эонов раскрутили Куб и когда скорость вращения достигла немыслимой скорости; когда грани Куба начали растягиваться и трансформировались в Шар, а затем Эллипсоид – некую прану мирового яйца – испускающего первые флюиды электричества – что-то вдруг клацнуло и появились разом – все микрочастицы.
Исчо, не обладающие разумом, но ищущие свою половинку: - электроны устремились к протонам, наглые до безобразия нейтрино, рассыпались вдрызг, подло хихикая от того, что их щекотали языки электричества, выражая неприязненность к совокуплению. Нейтроны притянули к себе протоны и дали по зубам электронам, а кварки в страхе прижались к центрам атомов, выразив безаговорочное подчинение. Нейтроны ухмыльнулись, держа на расстоянии сонмы электронов и не давая им спариваться с протонами. Центробежные силы Динамики разнесли вдрызг яйцо Праны, рассеивая сотворённую материю в пространство неуловимых и ехидных нейтрино.
Парность, созданная из Ничего, вернее – мысли Творца начала путешествие во времени-движении. Ведь движение и есть – время. Сам Творец растворился в своём творении, зарядив программу мироздания, а осколки Его Сущности превратились в бестелесных исполнителей-чиновников, то бишь – ангелов. Пока формировалась физика материи, ангелы, следуя вложенной в них программе, создали союзы творцов, но так как им было скучно, а ничего-то они сотворить не могли – начали подсознательно искать себе игрушки, как малое дитя. И.. уважаемый читатель «эврика»! – как вскричал Архимед, выскочивший стремглав из ванной и протанцевавший «самбу» на вылупивших во всю «ивановскую» глаз на голого мужика греческих пассий. Да так, вылупивших, что смутилась богиня Афродита, прикрыв интимные места. (А она как раз выходи из пены понта).
Лишённые творчества, но с вложенной Программой, бестелесные растеряно искали Создателя и не находили. Им грустно было взирать на раскручивающиеся спирали галактик и расширяющее пространство и воттт! – однажды собравшись, решили устроить хоть какое, но развлечение – выход из монотонности бытия…
Надобно заметить, что бестелесные не имели чувств и половых органов и потому жизнь была скучна до безобразия. В одной из таких посиделок всех одновременно посетила Мысль-Муз.
Бестелестные потирали руки-лучи. И, взялись за работу! Плюнули да дунули, и появилась живая материя, а они – Скучающие – гурьбой начали вселяться во всё, оживляя материю. И очередь на Вселение была больше чем можно себе представить. Очереди в СССР за джинсами – плевок по сравнению с этим.( А вы думаете, ангелам не хотелось поиграть в футбол с очаровательной блондинкой – тоже – ангелом, ощутить прелесть оргазма и страха; побыть аллозавром, травинкой, китом выпускать фонтаны, пичужкой-гагарой и совершать перелёты с полюса на полюс, помахать мечом на поле боя, а ещё лучше – стать императором, на худой конец третьим президентом Украины, дамой с косою.. Звиняйте за столь долгое отступление. Ближе к телу, как говорим мы сейчас).
Проштрафившиеся в следующий раз рождались: плесенью, вирусами бактериями и прочей фигнёй, лишённой возможности играть в «футбол» и испытывать эмоции, – выделяя массу гормонов… Так было решено на общем Собрании, где все проголосовали «за». Это было первое голосование на небесах. И хотя, некоторые из них были не со всем согласны – подчинились. Большевики взяли верх! Не путать с октябрьским переворотом!
Материя забурлила и вспыхнула жизня.
На том Совете было решено, что при рождении – вхождении в тело, ангел забывает всё, что знал до окончания земного пути..
Адам протёр глаза, а рядом – прекрасная дева. Остальное - известно. А в последнее время один из ангелов в теле, без тела уж не вспомню – поведал вот что.
На том великом Собрании не присутствовал один из ангелков. Что-то в этом бестелесном было Не Так! Можт осколочек Творца оказался маловат и угловат, - кто знает? Этот бестелесный не принимал участие в общем шабаше и не хотел. Настолько он был мал, насколько и бесформен и безобразен – обрубок – корявая песчинка океана LIFE. Он уединился на задворках одной из галактического космориумского континуума во вселенной с названием Пшёл1952ddt, и вскоре о нём позабыли все.
Все, да не он… Внутри его тщедушного эона не отзывались рецепторы на внешние раздражители. Он был мал, насколько велика вселенная, но Червь точил и точил его естество. По происшествии миллиардов лет, наконец, созрело решения. Он незаметно прицепился за хвост кометы Шумахера-Леви, дабы не тратить энергии и не «засветиться».
По «дороге», к цели изждавшися ангелок собирал и сканировал всю информацию о Землянах – кровожадных и тупых обитателей солнечной системы – собратьях – ангелках. «Футбол» конечно же не понравился ему. «Нужны более сильные чувства» - подумал он молниеносно и потёр с жаром уродливые обрубки конечностей.
А на Земле тем временем, среди астрономов начиналась паника. Учёные-астрономы уведомили правительства, что избежать столкновения с кометой не удастся. Лёгкая паника охватила президентов о предстоящей мировой катаклизьме, но президент США стукнул кулаком по столу овального кабинета, да так, что задрожали стены масонского Белого Дома, и выругался отборным матом по-русски.
Учёные перепроверили и обнадёжили: - Комета промажет, господин президент, война с русскими отменяется. - В НАСА загудели аплодисменты к неудовольствию уолл-стритта и ЦРУ.
В день «Х» комета Шумахера-Леви, распавшись на составные кусочки, упала на Юпитер. Гигант принял на себя космический удар и улыбнулся астрономам, вспышками взрывов. Откуда знать астрономам, что солнечная система создана с математической точностью и ничего в ней постороннего и лишнего – нет. Планеты гиганты – костяк, защищающий Землю от космического мусора. Так было всегда. На подстраховке – малые планеты. Об этом позаботились заранее ангелки, чтобы спокойно играть в «футбол».
Но где же наш герой. Вернёмся к нему – изгою…
На орбите Нептуна, включив ускорение наш малыш пулей понёсся к конечной цели – Земле. Когда он вошёл в плотные слои атмосферы, его никто не заметил и не зафиксировал. Впрочем, австралийский астроном по фамилии Смит широко зевнул у телескопа и хлебнул кофе.
А в России, - в Большом Концертом Зале Дома Союзов, как раз происходил концерт Задорнова, где известный юморист рассказывал о супер-звёздах-дырках.
Наш герой настроил генодатчики и приблизился к Москве.
Москва поразила его воображение, особенно - мавзолей. Первой мыслью было вселиться в тело вождя всех народов, но Разум подсказал иное решение…
..Тем временем, Василий Васильевич Головачёв скучал за компьютером, и размышлял о тужности бытия, бишь-то - рабах, пишущих за него и о Своём! новом романе,… когда раздался треск:
– Что это за фигня? – с недовольством прикрикнул грозно он, поднялся и… в этот момент, что-то кольнуло в глаз, как мальчика Кая из известной сказки.
- На(х)уя ль – возмутился писатель.
- «Нагуаль» – трансформировалось в мозгу выражение ненормативной лексики, а попросту – мата. Это начал работу ангелок, у которого появилось дерзкое имя героя хроник реликта – «нагуаль».
- Нагуаль! – вскричал не Архимед, повторяя новое слово русскага живага языка в радости.
Кай, в бешенном темпе зашуршал кнопками в «ворде».
.Продолжение не следует.