«Ай белив ин лоооов…» вопит динамик, громкость вывернута на максимум. Удивительно, но соседи еще молчат, а может им песня нравится? Когда орал Аукцион – стучали по батареям…
Ай белив ин лоооов… Я не белив уже давно, очень давно, а уж в последние месяцы и подавно. Муторно… Конечно, мы не давали друг другу никаких обещаний. Конечно, мы не семья, в том смысле, как это принято у большинства, но мы вместе столько лет…
Ни какого мордобоя, битья тарелок и прочих «семейных радостей». Как же, мы взрослые, самодостаточные люди. Интеллигентные, мать вашу! Ни тебе объяснений, ни скандалов.
Все просто… Просто ты приходишь позже с работы, просто куришь больше обычного, просто перестал смотреть в глаза.
Нутром, спинным мозгом ощущаю твое чувство вины, всепоглощающее, сводящее с ума. Чувствую, как тебя распирает - хочешь все скрыть, но, увы, не можешь! Держишься из последних сил, чтобы не рассказать, ВСЕ рассказать…
Столько лет я выслушивал твои проблемы. Боже, сначала прыщи, потом девочки, потом, зашибись, мальчики, потом я, а потом… что ты только мне не рассказывал. Смешно вспоминать… Институт, практика, работа, работа, работа… А теперь - приплыли, чувствую еще немного и я узнаю все подробности твоей «личной» жизни. Можно подумать для меня это тайна. Я же слышал, как он кричал, что умирает без тебя… А ты хмурился и прикрывал мобильный рукой. Тогда я сделал вид, что ничего не происходит…
Ай белив ин лоооов… Как Элтон надрывается то, неужели и правда верит или пытается сам себя убедить? Поставил песню на цикл - почувствую себя мазохистом. Засечь что ли время? Интересно же, на сколько соседей хватит: пять, десять минут, может пятнадцать? Будут по батарее лупить или ментов вызовут? А может сами соизволят явиться: «Андрей, мы конечно все понимаем и еще нет двадцати трех нуль нуль, но войдите и Вы в наше положение, мы же пожилые, больные люди…» Конечно, больные… А как дырки в воскресенье в 8 утра сверлить, так на это у них здоровья хватает…
Кофе! Нет, пожалуй не кофе, а что-нибудь покрепче. Вискарь не хочу, рано еще, может мартини? Сок кончился, идти за ним в лом. Кофе с коньяком? Пожалуй…
Готовлю ароматный напиток почти по всем правилам. Коньяк. Горка печенек на цветастом блюдце. Плед. Выключенный телефон забрасываю за шкаф. Не буду звонить, чтобы не произошло – не буду. А шкаф этот мне одному не сдвинуть, развалится, зараза… Уж что, что, а мебель в своей квартире я ломать из-за него не буду…
Сегодня у меня вечер отдыха и бесцельного плавания по сети. Давно хотел опробовать в действии кнопочку «Случайный дневник». Некоторые, вон, даже гадают с ее помощью, но мне до деффочек далеко – не верю я во всю эту эзотерику и в чудеса не верю.
Да! Сегодня я буду бодр и весел. Бодр и весел! На зло! И даже курить не буду больше обычного. Я смогу, смогу... Чёрт! Медитация мне сейчас не поможет.
Усаживаюсь! Лозунг этого момента: «Уют и комфорт!» Медленно подвожу мышку к заветной кнопке, и, почему-то закрыв глаза, кликаю. Чудеса - мне страшно открывать глаза. Страх такой, что даже руки заледенели, внутри все сжалось… Что я там бурчал про деффачек? Считаю до двадцати, все еще зажмурившись, отхлебываю кофе, аккуратно ставлю чашку на стол, и на выдохе открываю глаза.
Хорошо, что кофе проглочен, иначе подавился бы. Я не верил в чудеса? Тогда что же это такое?
«Не вижу я выхода, но плохо всем. Всем троим...»
Первая, выдернутая из контекста фраза? Прошибает током. Куда закатилась эта чертова зажигалка? Глубоко затягиваюсь. Вырубаю музыку. Сейчас мне нужна тишина. ТИШИНА! Оглушительная, вязкая, давящая. Я хочу тишины и каплю воздуха в легкие. Этого не может быть, потому что не может быть никогда. Или может?
Зря я так насчет гаданий, был не прав, исправлюсь.
Раскрываю запись и тону в отчаянье, боли, безысходности. Господи, да что же это такое? Неужели он и правда чувствует ТАК?
Пепельница где-то на кухне – стряхиваю не глядя пепел в блюдце с печеньем.
«Не вижу нормального выхода из сложившейся ситуации. Все, что приходит в голову кажется пыткой… для меня… для них…»
«… хотел остаться один… не могу… без каждого из них н е м о г у »
«… боль, ревность, обиды. Они не хотят меня делить, каждый из них хочет быть для меня единственным, даже если и не говорит об этом. Я же чувствую…»
Докурил до фильтра. Руки трясутся. Ревность? Я же был сама наивность, я же не показывал, что все знаю, все понимаю. Я даже не устраивал сцен, когда ты приходил в пять утра. Работа? Конечно работа. А то, что не сплю, да нет, это я не тебя ждал, а так, засиделся, заигрался… И вообще, кто я такой, чтобы контролировать тебя?
Он чувствовал?! Скотина! Мерзавец! Чувствовал и продолжал врать?!
Медленно сделал маленький глоток кофе. Погонял его от щеки к щеке, пытаясь насытится коньяком. Нет, пить я сегодня не буду. Хотя хочется, до дрожи в руках хочется прямо из горлА, полбутылки, а потом ее вдребезги!
«… мне плохо, им еще хуже: ночи без сна и пачки выкуренных сигарет, когда я... никому такого не пожелаю...»
Черт! Ты кого жалеешь, себя или меня, а может эту проныру поганую? И ты, и он знали, на что шли. А у меня кто-нибудь спросил, хочу я этой боли? Хочу перемен?
Все еще нечем дышать. Я же нормальный, ни капли не сентиментальный чел, так какого *** меня так плющит. Хочется разбить монитор, хочется выкинуть системник в окно. Хочется закрыть глаза, открыть и понять, что мне все приснилось. Все последние полгода - приснились!
«… медленно умираю от отчаянья… нужно было думать раньше, искать выход пока не засосало, а теперь уже поздно… Имею то, что имею…»
И что? Так теперь все и останется? Серый, я же не выдержу, я же сорвусь. Выброшу все твои шмотки, все твои железки, бумажки на фиг. Тапки - за дверь!... Ну, есть же выход из этой ситуации?!
«… да, вот такой вот ху**** выход, но другого нет и, чувствуется, не будет…»
Строчки расползаются перед глазами. Нащупываю очередную сигарету. Пить не буду!!! Никотин убивает лошадь, но пусть я лучше буду дохлым конем, чем пьяной свиньей.
Как он мог, почему молчал? Если бы я только знал, что он так переживает… мы бы придумали выход, мы бы вместе его нашли. Не знаю – какой, не знаю – как, но он был бы и был бы другим… Дурень, как же ты так влип?
Был бы рядом – подошел, обнял. А так… Общение офф-лайн. Вдруг, там, у него, увидишь, поймешь… Что бы не случилось, мы будем вместе. С ним ли, без него – не важно, совсем не важно, уже не важно…
«Родной, не умирай!» - всего три слова… Как всегда - три слова. Магическое количество. И соображают у нас всегда не троих…
Мышка медленно ползет к кнопке «Отправить»… и замирает…
Чёрт! У тебя же никогда не было своего дневника. Ты тусуешься только на игровых форумах. Лихорадочно открываю профиль – так и есть: другая дата рождения, другой город! Это не ты!
Это СЛУЧАЙНЫЙ ДНЕВНИК…