***

                Расправляя Крылья

        Сижу, снова, один, в пустом пространстве, без выхода, без знаков препинания, просто сижу один. Тупик, одно из составляющих человеческого бытия, когда непроизвольно, может, не желая этого, ты в нем оказываешься, и снова, думаешь, как из него выбраться.
Огромные тучи застилают еще вчера светившее ярко и весело, солнце, сгущаются сумерки, и начинает идти дождь. Я иду под этим дождем, и непонятно, плачу я или нет, просто иду. Дождевая маска с легкостью насаживается мне на лицо, и я могу рыдать, сколько захочу, так как ни один человек этого не поймет, и мне не будет стыдно за мои слезы.
Я сижу, снова один, в этом, богом забытом, месте и попиваю травянистый чай, мне кажется, он мне поможет. Еще я, то и дело, хожу в душ, мне кажется, он мне поможет. Еще я каждую минуту перебираю свои вещи, складываю их в стопку, потом разбираю, и снова собираю, мне кажется, это поможет, еще курю каждые пять минут, потому что кажется, что с момента последней сигареты, прошло много времени, и снова кажется, что это мне поможет. И жизнь превращается только в то, что мне кажется.
Брожу по этому месту, словно призрак, не осталось эмоций, не осталось желаний, только пустота, бездонная и такая коварная, наполняет мою душу. Мне кажется, я скоро с этим смирюсь. Я выхожу на улицу, с надеждой на что-то, на что сам не знаю, и иду назад, в это богом забытое место, чтобы заняться тем, что мне кажется, поможет.
Не слежу за собой, не берегу, хотя хочется, но возникает вопрос, зачем? Зачем, что - либо делать, ради чего? Ради Кого? Вчера, когда солнце сияло, я этот вопрос перед собой не ставил. А сейчас, в голове только один этот вопрос. Когда ты в тупике, то рано или поздно выход из него находится, это просто такая ловушка, которую мы создаем себе сами и сами, и, к чему-то придя, выбираемся.
Пока я в тупике, я занимаюсь такими делами, которыми если и занимался при солнце, то с какой-то ленью, а сейчас, в эту ужасную для себя пору, я нахожу прелестным поливать цветы, заботиться о них, становишься таким сентиментальным, ранимым. Я нахожу прелестным писать письма, неизвестно кому, так просто, кому-нибудь, может, этот, кто-то, прочитает такое письмо, и ему станет радостно. Я нахожу прелестным разговаривать с вещами, с тетрадями, разговаривать с ними так, как будто они мои друзья, единственные и живые. Я ругаюсь с ними, и мирюсь, я плачу с ними и с ними засыпаю, что-то такое человеческое во мне пробуждается, когда я общаюсь с вещами.
Пока я в тупике, я начинаю чувствовать и понимать свою природу, я становлюсь понятным для самого себя, и вот теперь я понимаю, что нахожусь в обычном доме, не в богом забытом месте, а в доме, в месте, где любят, где мучаются и страдают, смеются, выпивают. Это место перестает быть для меня заброшенным, оно становится мне тем домом, из которого рано или поздно уходят, сказав, за все, спасибо, и начинают отстраивать свой собственный дом, в котором все будет так же.
И вот теперь я ухожу из этого дома, я выхожу из этого тупика, я прощаюсь со всем, что было здесь, и начинаю отстраивать свой дом. Каким он будет, я не знаю, наверное, таким, каким я его сделаю, и в этом доме непременно будут цветы, человеку необходимо чувствовать себя нужным, а домашним цветам помощь нужна. И вот сейчас, когда я чувствую себя нужным, у меня расправляются крылья.
13.05.2010