Ошеломляющая оплеуха'.
Лет 20-ть назад, вышла книжечка Д.Гилби 'секретные боевые искусства'. В ней рассказывалось о всяких хитромудрых мастерах, чудесных приёмах. В частности, рассказывалось о бывшем следователе НКВД, Субатко (думается, в оригинале, Субботко). Он показывал удар ладонью; складывается лодочкой, затем наносится хлесткая оплеуха, накрывающая ухо, и щеку-скулу. И, якобы, на допросах были здоровые мужики, которым удары кулаками были не почём, а этой пощечиной он вырубал любого.
Честно говоря, книга была написана довольно претензионным языком, и доверия у меня не вызвала. Так, сборник анекдотов. Прошло несколько лет, и я услышал такую историю.
Рассказчик, бывший старшина разведроты ВДВ, служивший в районе грузино - осетинского конфликта в период его наибольшей активности, неплохой рукопашник.
':..у меня один боец из каптёрки спёр новый камуфляж, знаю - точно он. Вызываю - чертила, естественно, в полный отказ. И так, и этак с ним разговаривал, молчит! Совсем я расстроился от такой несознательности, ну и залепил ему оплеуху (далее последовало описание удара, полностью аналогичному любимому приёмчику следователя Субатко)!
Он брык! Лежит не дышит. Я естественно, испугался, сам пытался в чувство привести, помощь позвал - лежит. Отнесли в мед пункт, там, на силу привели в себя, через пол часа. Очнулся чувак; типа 'где я, кто я?' ни чего не помнит, меня увидит - плакать начинает! Долго ещё в себя приходил:..'
Такая вот история.
'на свете есть такое, друг Горацио, что и не снилось нашим мудрецам'
Гамлет, принц датский.
'Пыром по хребтине'.
Этот рассказ похож на первый, но с точностью до наоборот. Несколько лет назад, на сборах по РБ, руководитель сборов - старый ментовский полковник - поведал такое; на сборах, одному бойцу попали в позвоночник ногой, не сильно, но точно - грудную область, где кончаются лопатки. А так как в динамовском РБ бьются в борцовках, а некоторые несознательные товарищи в боксёрках (т.е. с жесткой подошвой), удар был нанесён 'крюком' - подушечкой под пальцами (тюсоку), и был ещё и точечным.
Ну, поболело, прошло - поехали дальше. А через некоторое время, человек стал буквально сохнуть, терять в весе. К врачам, в госпиталь, ни чего не помогает, совсем загрустил, угасает на глазах. На силу, нашли китайца, спеца по иглоукалыванию и мануальной терапии. Выправил.
А несколько позже, попадается мне книга Марка Бишопа 'окинавское каратэ', посвященная старым мастерам Окинавы. И вот в главе рассказывающий о стиле КОДЗЁ РЮ, мастер Кафу Кодзё изложил буквально следующие: 'если провести линию через основания лопаток, она совпадает с жизненно важной точкой на позвоночнике, и если по ней сильно ударить, это может вызывать апатию, безразличие к окружающему и в конечном итоге смерть через два или три года. Наибольший эффект достигается при ударе пяткой'.
Выводы, как говорится, каждый может сделать сам.
'Конец блатного',
Было это лет 30-ть назад, при совдепии ещё. Один знакомый работал на заводе с вредным производством и тяжёлыми условиями труда. И по этой причине там было довольно много условно-досрочно освобождённых.
А сам знакомец, занимался каратэ (то ли у Ларионова, то ли у Барковского, точно не помню) - здоровый парень килограмм под 100-то. И вышел у него конфликт с одним из 'блатных'.
Как-то раз, сидел он в столовой, мирно ел свой борщ. Вдруг, подваливает давешний зек с приятелем, приставляет к горлу нож, и начинает понтоватся. Наш герой, не стал бросаться голой пяткой на шашку, повёл себя скромно, пытался уговорить злодея, выражая при этом полную покорность всем своим видом.
Наступил, миг - ножовщик на минуту отвлёкся на приятеля, и рука с ножом чуть-чуть отошла в строну. Возник ШАНС, и наш не стал его упускать.
Одновременно с вставанием, прямой удар в подбородок со всем весом. Удар получился снизу вверх по восходящей. Эффект - перелом шеи у затылка и смерть. Самооборонщик наш, по возможности оказал первую помощь, вызвал скорую и милицию. Но, увы - человек получил то, что вобщем-то заслужил.
Итог истории - так как советская фемида была довольно сурова к гражданам, которые осмеливались эффективно сами защищать себя, то дали ему 5-ть лет.
Вот такие пироги, господа!
КРАВ МАГА (израильский РБ)
Стоял охранник на входе в универмаг (в Израиле), на поясе - автомат УЗИ. Заходит араб, показался подозрительным, остановил проверить, а тот выхватывает здоровый тесак, с кличем 'аллах Акбар'! на охранника - с ударом сверху. Тот руку перекрыл, и давит (как в крав маге делают), араб разогнать руку для второго удар не может, поменять направление - переклинило - то же. Одновременно с блоком, охр. Второй рукой за автомат - стрелять - а патрон в магазине, и автомат на предохранителе! Тогда - ударил автоматом араба в живот как кастетом (представьте, как держат узи, и станет ясно), тот согнулся, отшвырнул, и, передёрнув затвор, выпустил весь магазин в героического борца за свободу Палестины.
Конечно - рассказ долгий, а на деле всё было за несколько секунд.
Женщины и Боевые Искусства.
...итак, вот три ярких образа; условно назовём их Саша, Маша и Даша.
Скажу сразу; все три дамы обладали довольно миловидной внешностью (несмотря даже на полученные, на тренировках повреждения).
То есть; физиономии, ноги, бюст, задница - всё это вызывало явное желание найти им другое применее, чем в качестве макивары. Но, увы! Как обманчива, бывает внешность...
МАША. Математическая школа, игра на фортепьяно и вокал. Затем, два высших образования, техническое и восточный факультет универа (китайский (cik!) язык).
А кроме этого; 16-ть лет БИ, выбитые передние зубы, сотрясения мозга, сломанные рёбра и нога. Последние лет 8-мь она подвязалась в конкретной школе - секте.
Со всей сопутствующей атрибутикой; слепой преданностью сен сею - гуру, отстёгивание процента от любых доходов, вовлечением членов семьи и жестким преследованием отступников.
Маша поднялась в иерархии этой школы довольно высоко, отрезвление наступило после загадочной смерти подруги - тоже адепта секты. После выхода, начался жёсткий прессинг и преследование - возможности у руководства секты были довольно большие. Кончилось тем, что ей нашли место преподавателя русского языка в Китае, где она благополучно и обретается. И даже вышла замуж за китайского военного.
САША. В начале 'боевого пути', девочка - цветок. Ушу, красивые позы и полёты над ковром с бутафорским оружием. Так же два высших - физкультурное и юридическое. Но чего то не хватало...
Начались поиски - в сторону экстрима; сават, кик боксинг, муай тай, классический бокс. С ростом мастерства шли гормональные изменения, противницы, узнав, что она будет выступать, отказывались от боя. Муж - детина под 130 кг - был отправлен в больницу посредством могучего удара в пах. Потом она вовсе поменяла сексуальную ориентацию, и ныне преподаёт боевое самбо в одном мелицеском училище.
ДАША. Модельный рост и внешность, математический факультет военмеха.
И параллельно - чёрный пояс в одной школе БИ , преподавание в этой школе для женщин. И эта стезя для неё главное (всё серьёзно) всё остальное, по боку.
Правда, повреждения организма она получила - в основном - от другого увлечения, экстремальной езде на мотоцикле.
Дамы и реальная самозащита.
Одна девушка - супруга одного знакомого - представитель нежнейшей профессии (стоматолог), возвращалась, нагруженная сумками домой аккурат 31-го декабря. На площадке перед дверью обнаружился подвыпивший субъект. Так как признаков жизни он не подавал, она, не обращая на него внимания, открыла дверь. Тут сей господин 'ожил' и проявил не дюжинную активность. Схватил женщину, вволок в квартиру (она была пуста) и стал готовиться самым, что ни на есть грязным способом надругаться над представителем самой гуманной на земле профессии. На что оно резонно заметила - что мол, не гоже заниматься такими делами в прихожей, а не желаете ли пройти на кухню. И выпить-закусить по случаю нового года? Насильник-злодей, обрадованный такой покладистостью, согласился. Они прошли на кухню, дама взяла нож побольше, и без всяких сомнений - хрясть в брюхо с разворота!!
Чел вырубился, женщина вымыла и спрятала нож (о женская логика!) и вызвала милицию.
Приезжают; 'что случилось'? 'не знаю, открыла дверь, он ворвался в квартиру, пробежал на кухню и потерял сознание. Откуда дыра в пузе - ведать не ведаю'.
Ну, человека в больничку, а милую девушку в наручники и в КПЗ. Закончилось тем, что очухашився господин ни чего не помнил (или не хотел помнить).
Другой случай; не менее милая девушка (габаритами - метр с кепкой) ехала поздно вечером домой на автобусе. Какой-то, тоже подвыпивший, субъект сделал нелепую попытку познакомиться, а получив отказ, стал громко и грязно ругаться, понося на чем свет кроткое создание. Ни кто (естественно), возражать и делать замечания по поводу такого не подобающего поведения не стал.
Наглумившись вдоволь, мужчина вышел. Барышня так же вышла и пошла незаметно за ним. В тёмном, пустом дворе (каково!) она настигла негодяя, одним рывком забежала в перед, и выпустила ему в физиономию полный заряд газового баллончика! От такого неожиданного афрунта мужик с завываниями упал, и стал кататься по земле. Мстительница отпинала его ботинками в разные места, и спокойно удалилась с места побоища.
К слову; эта дама потом поступила в ведомственную охрану одного крупного музея, и на боевом посту прославилась не однократными подвигами в сфере рукопашного боя.
Замечу ещё; ни первая, ни вторая дама, ни БИ, ни РБ, ни какими-либо другими видами спорта не занимались. Вот что значит сила духа!
Лично меня интересовал такой вопрос, а как мужья, спокойно ли спят рядом с такими решительными супругами?
С ножиками не шути!
На одном семинаре по боевы исксствам ознакамливались с разделом «защита от ножа». И были там два колоритных деятеля, один представитель 'пластичной' системы (точно 'ваш' человек, по всем параметрам), и один горячий сын кавказских гор. Что их объединяло, так это желание максимальной реальности в выполнении свободно-обусловленных упражнениях.
И вот, в перерыве между частями семинара, они 'нашли' друг друга.
Состоялась примерно такая беседа;
1-ый - резиновые ножи фигня!
2-ой - а деревянные ножи ещё большая фигня!
1- ой - а давай настоящим ножом поработаем!
2-ый - давай!!!!!
И - на их счастье и удачу лежал тут подарок главному инструктору - небольшой обоюдоострый кинжальчик. Ну и понеслось. Всё бы ни чего, если бы по ходу движения, один из них не решил применить свою чудо-технику, изменив заранее обусловленное упражнение. Совсем на чуть-чуть. ЧИРК!!! Совсем легкое движение, меньше доли секунды - ни кто и не заметил.
Увидели лишь фонтан крови, человека увели в травму, вернулся с загипсованной рукой. Замечу - держался он достойно, присутствия духа не потерял и пришёл на семинар на следующий день. Вот только ни чего серьёзного этой рукой он делать не мог минимум пол года, и продолжение боя после момента поражения вызывает у меня большие сомнения.
Уходи вовремя.
Один приятель, подрался в мало знакомой компании (а публика была 'приблатнёная'). Врезал своему оппоненту - тот 'в честном поединке' ни чего аргументированного противопоставить не смог. Ну, народ набежал, растащили. Вроде помирились, сели чай пить. (Хотя было ясно, что все окружающие стали воспренимать его как кровного врага, и надо срчно уходить от туда). И тогда 'обиженный' подошёл сзади, и плеснул человеку стакан кипятка (!) в глаза.
Другой случай. Поехал пацанчик на похороны к любимому дяде, и вечером пошёл на местную дискотеку(!). Возник конфликт из-за дам, с двумя местными гопниками. 'Пошли - выйдем' Ну, вышли. Наш пацанчик одному дал подсечку, другому с ноги в грудь зарядил - черти убежали, с проклятиями и угрозами. Понятно - лучше сваливать, местность чужая. Однако чел остался...
После дискотеки пошёл провожать дам, и - думаете, прибежала толпа местных с колами? Таки нет! - те двое внезапно возникли на машине, врезались в группу, одну девчонку переехали, а его протащили на капоте и в стенку вмазались (с ним).
..правда, пацанчик оказался очень живучий — и со сломанной, от наезда ногой, ещё вытащил их из машины и заколбасил.
Благородные рыцари и грубый виллан.
Показушное шоу исторической реконструкции на празднике, все как обычно. Разгулялись, добры молодцы! Рамахались мечами богатырскими, и рыцарскими алебардами. Любо-дорого посмотреть, на славных витязей и благородных рыцврей... Но тут из толпы вылезает пьяное рыло, и просит дать ему попробовать сразится. Ну, наши рыцари без страха и упрека решили укротить 'цивила' (как они это называют), дали ему текстолитовый меч, (а не железный,на свое счастье). А мужичнина стал махать им как оглоблей (без доспехов) да так - одному по пальцу - убежал болезный, другому по ноге ускакал. Короче - всю дружину перебил по одному. У тех - паника, кто за нашатырем бежит кто-то йоду требует, короче стыдно было на это все смотреть....
Против пистолета (три истории).
1.Это было много лет назад, к моему брату, с приятелем привязался какой-то пьяный. Сначала по хорошему просили угомониться - не понимает. Тогда приятель брата говорит; 'сейчас урою - отстань'. Тот неожиданно достаёт наган, взводит курок - и упирает в живот. По словам брата - вся жизнь пролетела перед глазами. Ну, стали уговаривать - типа на всё согласны, всё отдадим. Тот - доволен, уважают, боятся, и руку с барабаном опустил. Приятель использовал этот момент - один удар в челюсть изо всех сил, чувак вырубился, а они убежали.
2.'Весёлые' 90-ые. Человек занимался продажей валюты у обменников. тренировался у нас каратэ. Однажды в своей парадной, у лифта - двое. Достают шпалер и ставят в упор. 'Пошли в квартиру'! он заметил, что курок не взведён, и провёл классический рычаг руки на ружу. Нападающий от неожиданности стал нажимать на спусковой крючок, раз выстрел, два (значит, патрон был в патроннике, всё таки) наш продолжает крутить рычаг - налётчик А пистолетчика он сдал он его в милицию.
Конец, правда, был не очень хороший. Нападающий нанял адвокатов, подмазали, кого надо, надыбали 'превышение самообороны'. Короче, через полтора года вышел. А через ещё полгода после выхода, опять двое у лифта, в масках с шпалером. И сразу пулю в живот. Думается, эти гады и отомстили.
3.Опять 90-е. один господин, криминальной профессии и по национальности чеченец, шёл к себе домой. Входит в квартиру, с замком всё нормально. Закрыл дверь, и сразу ствол с глушителем в бок. Человек в маске, в тёмной одежде. Ему нужны были некие документы лежавшие у хозяина в сейфе. По значению документов и вообще складывающийся ситуации, хозяин понимал, что по отдачи бумаг, его всенепременно завалят. Терять не чего. Во время перемещения по квартире сумел, развернутся с уходом с линии выстрела, опять банальный рычаг, суматошные выстрелы. И тоже - отвёл в милицию. Ночной гость оказался сотрудником тогдашнего РУОПа. Отрабатывал чей-то заказ.
Вот такие пироги!
Молодо-зелено.
....было это лет 18-ть назад. Пошёл я как-то прогулятся в темный-тёмный парк, расположенный в рабочем районе. Полюбоваться на луну, подышать свежим воздухом.... (о безрассудная юность!)погода была овратительнейшая; после отепели подморозило, и вся земля была покрыта льдом и ледяными лужами. По этой причине, или по каким, другим парк был практически пустым.
И надо же! Вдруг от куда ни возьмись, появляется плюгавый господин, помятой наружности, да ещё с палкой в руках, и без лишних предисловий и бесед набрасывается на меня, да ещё наровит палкой по голове стукнуть! Подивившись такому неожиданному повороту событий, я сбил его с на задницу ударом ноги. Но победу было праздновать ещё рано!
Тут же, как из под земли, нарисовались двое приятелей супостата, весьма дюжие молодцы, надо сказать, и ринулись на меня. После пары коротких сшибок я почувствовал, что в ручную мне с ними не совладать. Что делать?!
А надо сказать, что до занятий НБ было ещё очень далеко, как и до повсеместного увлечения городскими ножами вообще.
Тем ни мение, у меня в кармане лежал «зековский» нож (уже и не припомню, как он там очутился). Применив отважный манёвр, типа «бег между кустов и деревьев по очень скользкой поверхности» я, улучив момент, вхватил нож и перешёл в решительное контрнаступление. Блеск клинка, вкупе с моими беспорядочными размахиваниями оным, произвели на нападавших некоторе впечатление. Отбежав на безопасное расстояние, они стали призывать меня бросить эти подлые штуки, и продолжить честную битву (т.е. Позволить избить себя троим, да ещё и палкой!). Не знаю, чем бы это всё закончилось - может, они прегрупировавшись, атаковали снова, или ретировались — а я убегать не собирался (ещё раз; о безрассудная юность!!!), но оказалось, что лимит чудесных появлений в этот прекрасный вечер не исчерпан ещё. Вдруг (опять вдруг, как в сказке - но это быль, как ни странно. (что ещё раз показывает, что в жизни может быть всё что угодно)), прямо на место « (на)ледоного побоища» въехал милицейский уазик — и всех повязали!вот такая история.....