(Трагедия в одном действии и двух лицах)
1: Здравствуйте, мой дорогой!
2: А, здравствуйте, да.
1: Как настроение ваше? Вы, я гляжу, все с книгами? Не устали?
2: Да вот… (зачитывает) «История познания психологии личности и мотивации поступков». Большой ученый, светило! Весь мир на него надеется. Увлекся… Не желаете ли?
1: Ой! (отпрыгивает) Нет-нет. Говорят, зрение портит.
2: Книги?
1: Психология.
2: А… м-м, да, разумеется, я не подумал… А вы, я погляжу, с какими-то бидонами?
1: Ох, да уж! Тяжеленные, черти! (трижды сплевывает) Весь выбился.
Что брали?
1: Воду. Дешево взял. (Озирается в поисках дерева. Не находит. Трижды стучит себя кулаком по голове) По семь за литр. Ели успел — чуть не порвали.
2: Но постойте, так дорого за воду? Да и куда столько?
1: Так ведь живая! Вы разве не в курсе? Редчайшая вещь! У нас в стране такой днем с огнем!
2: Но это же…
1: Первейшее средство! Везут прямо из секретной пустыни в горах Тибета, такая — только там. Зять только ею и спасается.
2: И как?
1: Три ложки на литр самогона разводит и все как рукой! Тьфу-тьфу-тьфу (плюет через левое плечо, потом, подумав, плюет и через правое. Утирается)
2: Но ведь это же нонсенс!
1: Как-как вы сказали?
2: Ну… невозможно это, понимаете?
1: Да как же? А зять? Да и вот хоть у тещи моей спросите. Если б не вода… с ее-то болячками… она ж у нас как та телега: то оглобли, то колеса, — и все в разные стороны, прости Господи! (мелко крестится)
2: И что же, это вот… оно помогает?
1: А как же!
2: И теща себя хорошо чувствует?
1: Да. Ну, то есть…
2: Что, простите?
1: Да как бы… ну третий день как схоронили, царство ей небесное, рабе Божьей… чтоб ей, заразе, не чихалось! (Мелко крестится, чертыхается) Но ведь если б не вода…
2: (торжественно) Ну вот видите!
1: Где? (озирается)
2: Да вы только вдумайтесь!
1: Куда? (оглядывается)
2: Это же обман! Вас же обкрадывают!
1: Да что вы?
2: Ну конечно! Да вам любой профессор… да даже доцент! Ведь официальная наука только об этом и твердит!
1: Ну мы академиев-то не кончали… Но вы это серьезно?
2: А как же! Это же сплошное вранье! Разве вы не видите?
1: Да неужели?
2: Дак… (задыхается) Ну!.. (достает платок, вытирает выступившие слезы) Это уму непостижимо! А эти-то! Эти нам еще говорят про демократию! Где уж нам?
1: Вы так думаете?
2: Увы! Нас же просто растащат! Ведь надо же выбирать, сопоставлять, рассчитывать, принимать решения! Это же целая страна в ваших руках! Надо же думать!
1: Что, это все мне?
2: Не пугайтесь. Это всем нам.
1: Страсти-то какие! Свят-свят…
2: А что делать? Без этого нельзя! А то тут вот недавно какие-то темные личности прибор продавали, универсальный… Черт знает от чего, а?
1: Ой, как интересно! А адресочек не нарисуете?
2: Да постойте же!
1: Нет-нет, непременно адресочек! Поймите, у меня же жена! А у этой женщины такой радикулит, что лучше б у меня не было жены!
2: Да погодите, послушайте меня. Это ведь все обман!
1: Почему?
2: И с таким умным видом все… Так там один профессор с кафедры университета, уж как он на них кричал! Даже милицию вызвал!
1: Ох ты ж!
2: Да-да. С шарлатанами только так!
1: Как вы правы! А что, прибор их разве не помогает?
2: Конечно, нет! А ведь еще так объявляли, мол, лучшее лекарство, от всего и сразу… ну куда это годится? Без исследований, без опытов, просто раз, и все! Разве такое бывает?
1: Ох, как вы правы. Вы мой кумир!
2: Ну, благодарю вас…
1: Вы гений! Нет, нет… Вы больше чем гений!
2: Ох, ну перестаньте. Мне даже как-то неудобно… Просто за народ обидно, когда так нагло, в лицо!.. И все ради дешевой наживы, понимаете? А кто нашим людям вернет их деньги? А? Вот так-то…
1: И не говорите! Это кошмар! Натуральный кошмар. Поверить не могу. Нет, ну это же надо, а? Всю жизнь так обманываться.
2: Да что вы.
1: Вырванные годы! А что будет, когда я расскажу жене? Это же развод! Натурально, развод!..
2: Ну, может не стоит так сразу…
1: Пропащая душа! Нет, где были мои мозги, я вас спрашиваю? А ее? Я же теперь камня на камне не оставлю от ее убеждений! Я же ее, вместе с ее радикулитом и этим чертовым тестем… Ну она меня еще не знает! Ох, я ей покажу! А эта теща? Это ведь все она, ее козни! (переходит на торжественный тон) Друг мой, я благодарю вас.
2: Ну кто-то же должен…
1: Конечно! Обязательно должен! Святое же дело.
2: Так значит, я вас убедил?
1: Ну конечно!
2: И за приборами этими всякими больше не пойдете?
1: Категорически нет!
2: И покупать не станете?
1: Ни в коем случае! Что вы! Вы же мне глаза открыли! А где их продают?
2: Так вы ж сказали, что не пойдете!
1: А я чтоб даже случайно туда ни ногой! Чтоб ни глазом!
2: Так как же?..
1: И чтобы даже духу моего там не было! Это не на Калитской?
2: Нет.
1: Правильно! За пятьдесят километров обходить! А не на Коблевской? Там в четверг давали.
2: Прекратите!
1: Да ну что вы, в самом деле. А почем?
2: Да я же вам только что объяснял…
1: Ну я и понял…
2: И вы соглашались. Вы же соглашались?
1: Да конечно! Разве мы без понятия? Но, надеюсь, не больше сорока? А то придется занимать…
2: Да как же это?.. Что же?
1: Ой, вы так не волнуйтесь.
2: Я ничего не понимаю.
1: Ну что вы прям… жалко вам что ли? А у меня ведь брат! Ой, если б вы знали, какие у него запущенные почки! Вот вы видели наши общественные туалеты? Так его почки еще хуже! Ну скажите, чего вам стоит?
2: (стонет) Черт с вами! По тридцать.
1: Ну, вот видите, а вы боялись… Штука?
2: Килограмм.
1: А где?
2: (рыдая) На центральном проспекте, третий ларек от центра.
1: (заглядывая в глаза) Вот спасибо-то! Век благодарен буду.
2: (отворачиваясь) Прошу вас, уйдите, я вас видеть не могу!
1: Ох вы хитрец! Ну, я побежал! Еще успею, наверное…
И каждый из них, развернувшись, пошел в свою сторону.