Ночью я обычно сижу перед своим компьютером. Мне нечего делать. И как то необычайно скучно. Я пытаюсь пройти какую-нибудь карту в какой-нибудь игре (сейчас например StarCraft). Я просто играю. Я мог бы час назад обыграть компа. Но мне не охота. Ведь тогда я могу пройти игру. И на следующую ночь я не буду знать чем мне заняться.
Поэтому я каждую ночь пытаюсь пройти какую-нибудь игрушку.
Почему я занимаюсь этим по ночам? Я не знаю.
Наверное, потому, что мне стало до невозможности скучно сочинять что либо. У меня есть куча идей, гора замыслов… но как только я берусь за клавиатуру мне становиться неизмеримо скучно.
Я просто умираю от скуки.
Поэтому я играю ночью.
До утра…
Я боюсь обыграть компьютера. Я боюсь выиграть. Ведь потом мне придется доставать новую игрушку.
А если они кончаться?
Если я пройду все игры?
Если мне не во что будет играть ночью?
Тогда я точно знаю, что я опять вспомню ее.
Я постоянно ее вспоминаю.
Я не могу провести день, что бы хоть раз не вспомнить ее. Днем еще можно чем-нибудь заняться. Можно посмотреть телевизор. Можно представить, что тебе нужно на полярку, или еще куда подальше, и, одевшись по удобнее, покинуть дом, в котором все мне напоминает о ней. В конце концов, можно отправиться на работу, что бы набить немного денег. Или же можно взять какого-нибудь друга и отправиться с ним в какой-нибудь гипермаркет, и опустить там часть своих сбережений.
Но приходит ночь. И я опять играю в свою игрушку. Потому что если не буду это делать, то обязательно вспомню о ней.
Мы… несовместимы что ли. У нас прекрасные отношения. Она знает, что я безгранично доверяю ей, что почти правда. Она, надеюсь, доверяет мне.
Мы слишком хорошо знаем друг друга.
И, наверное, поэтому мы несовместимы.
Часто я достаю, копирую, перечитываю гороскопы. Я не знаю, что я ищу. Мне прекрасно известно, что я там прочитаю. Что Лев и Скорпион опять несовместимы. Что Лев НЕМОЖЕТ встречаться со Скорпионом. Что союз Льва и Скорпиона будет неудачным. Я понимаю это.
Я знаю это.
Поэтому мы несовместимы.
Поэтому мы не встречаемся.
Хотя тут все ясно и без гороскопов.
Если я стану ее парнем, значит, я влюблюсь в нее. Я не могу не влюбиться. Я всегда влюбляюсь в ту, с кем встречаюсь. Но тут страшно даже не то, что я влюблюсь. У меня это случается довольно часто. Просто я влюблюсь в нее. А в нее мне влюбляться нельзя. Ведь тогда я начну ее ревновать. Я начну подозревать ее. А это плохое чувство. Это чувство сжигает изнутри. Оно губит меня. Я Лев! Но я боюсь этого чувства, как котенок боится воды. Ревность для нее, как и для меня - это презрение к себе, и проявление неуважения друг к другу.
Ей нравиться, когда ее ревнуют. Но моя ревность не знает границ. Поэтому мне только остается слушать, как она рассказывает про ее парней и стараться не сильно выдавать свои эмоции.
Мне нельзя в нее влюбляться. Намного приятнее просто быть с ней. Как друг. Как лучший друг. Как БЛИЖАЙШИЙ друг.
Как друг, в объятиях которого можно уснуть. Как друг, с которым можно говорить на любые темы. Как друг, который думает что он любовник.
Я не хочу вспоминать о ней. Ночь – коварное время. Так тихо. Слышишь каждый шепот своего сердца. Слышно как я скучаю без нее. Я начинаю чувствовать ее аромат.
Я ворочаюсь в постели.
В постели, в которой мы часов двенадцать назад обнимали друг друга. Я чувствовал ее мерное посапывание. Ее теплое дыхание щекотало мое ухо. Моя ладонь гладила ее гибкую спинку. Рядом с ней мне почему-то становится жарко. А она почему-то мерзнет. Или просто так говорит. Иногда я начинаю вытаскивать свою руку из-под нее, или вовсе встаю, что бы глотнуть хоть немного воды. Но она просыпается и неизменно спрашивает куда я. Или просто просит не уходить. Но я и не могу уйти. Ни в прямом. Ни в переносном смысле.
Я НЕНАВИЖУ, когда она приходит и ложиться поспать. Или вначале наговориться вдоволь, выскажет все что хочет и тихо засыпает. Меня это бесит. Неважно чем я занимался перед этим. Собирался на работу или на встречу, смотрел телевизор или играл в PC игры. Она опять попросит, что бы я лег рядом с ней. Затем что бы я обнял ее. И если уж моя ладонь ложиться на ее спину, то обязательно я должен ее поласкать. Я не люблю это. Я эгоистичен и горд. Но она прекрасно умеет манипулировать людьми. Даже мной. И когда я уже сам погружаюсь в сладкую дрему. Когда моя ладонь самостоятельно гладит ее спинку, я встаю чтобы переодеться, если я в выглаженном рабочем костюме.
И потом я засыпаю. Под ее монотонное сладкое посапывание, под ее теплое дыхание и редкий шепот. Я крепче ее обнимаю. Я чувствую ее аккуратное манящее тело. Но почему, то во мне просыпается лишь спокойствие. Мне приятно чувствовать прижатую ко мне грудь, ее ладонь, которая медленно двигается в направлении моих джинс. Вдыхаю ее запах. Я подношу нос к ее шее. Я вдыхаю ее аромат. Я целую ее в ее бесподобную шейку. Ее губки слегка приоткрываются, спинка немного выгибается, и она вдыхает немного воздуха.
Я просто падаю в сладкую dream’у. И мне больше ненужно ничего. Абсолютно ничего. Мне нет больше ни до чего дела. Я готов проспать с ней целый день.
И если верить ее словам то и она тоже.
Но иногда я незаметно поправляю джинсы, становившиеся временами тесноватыми.
Ночь – коварное время. Я вспоминаю, как я ее обнимал. Как целовал.
Я, почему то постоянно чувствую ее дыхание. Ее аромат. Ее едва заметное биение чуть ниже пупка. Я ворочаюсь в постели кутаясь в одеяло которое пропахло ей. Я ныряю в подушку которая пахнет ее дивными волосами.
И я просыпаюсь утром, обнимая скомканное одеяло.
Я стараюсь как можно дольше задержаться дома, надеясь что она заглянет ко мне после или вместо школы.
Мне вредно думать о ней. Поэтому я каждую ночь играю в какую-нибудь игрушку. Мне не хочется сочинять стихотворение, в котором она будет музой или даже объектом вожделения. Мне не хочется дописывать рассказы, которые посвящены ей, или пишутся на эмоциях к ней.
Мне просто не хочется ее вспоминать. Потому что я не чувствую к ней дружбу.
Я… просто … тупо… хочу… ее…