Alternative History of the Cold War
Когда идешь вперед, учитывай задний ход. А то сам наступаешь себе на пятки. Топчешься, е*ть, на месте, словно бездомная дворняга в советском сельпо. В то время, как преуспевающие засранцы попадают в свитфьючер задом наперед, прокладывая дорогу собственной жопой. Но ты не парься, а лучше сядь в лунный бронепоезд. Вай нот? Короче, вызывает Иосиф Петрович наркома путей сообщения и говорит, надо, мол, протянуть железнодорожную ветку на Луне. Или на Луну. Вы специалисты, сами разбирайтесь. И чтобы к двадцатилетию октябрьской революции все заработало. Поручили Стаханову прорубиться через космос, сквозь небесную, е*ть, твердь. Разработали особенный расхолаживающий молоток и утрамбовали дорогу до Луны. А президент Рузвельт не растерялся и пробежку по ней в спортивном скафандре тут же сделал. А может, это и не Рузвельт был, а Джон Иванович Гувер, ворошиловские стрелки в космосе еще не пристрелялись и в его скафандр не попали. Ну и хрен с ним, на каждой великой стройке полагается шпионов иметь. Проложили, короче, магистраль от моря Спокойствия до океана Бурь. Хотели еще до Ленинградского вокзала шпалы бросить, но железнодорожных костылей не хватило, промышленность с такими космическими объемами не справлялась. Ну, и значит, сидит Сталин у себя в кабинете и карту ЛунЛага рисует, а на Красную площадь Рузвельт катапультируется и во всю глотку орет: а вот, лунные бронепоезды, кому лунные бронепоезды! Решил, типа, подзаработать на народной стройке. Выбрали, короче, по каталогу модель с пятиконечной звездой и на Луну забросили. Сидят, чай пьют перед стартом. Договорились, что до океана Бурь Иосиф Петрович поведет состав, а до моря Спокойствия товарищ Рузвельт откомандирует. И тебя, кстати, по воздуху в свитфьючер никто не доставит. Либо к Иосифу Петровичу в вагон, либо свою лунную ветку тяни.