Она умерла ровно 8 лет назад.Было 17 декабря 2001 года.Ей было 89 лет и она была мне прабабушкой.
Она была со мной всегда,сколько я себя помню.Благодаря ей и её безграничной любви,её доброте и терпению я сейчас жива.
Мама была на третьем месяце беременности мной ,когда ушла от моего отца.Никто из близких не обрадовался её возвращению в родной дом,в воздухе витала никем не высказаная,но очевидная фраза: "Сделай аборт".И только моя прабабушка поддержала маму и я родилась,и я живу,и я есть ...
Спасибо,моя родная,я счастлива жить...
Её жизнь была длинной и полной испытаний.Она родилась в таком далёком и,как мне кажется сейчас не реальном и не возможном, 1912 году.Её отец погиб в боях Первой мировой войны.Она рассказывала мне как сильно ей хотелось ходить в школу и учиться,но времена были голодные и послевоенная безотцовщина вынуждена была в 6-7 лет идти и искать хоть каких-нибудь заработков.Она не окончила даже второй класс,ушла нянчить соседскую девочку за еду.
Этой девочки уже тоже нет,- я её помню,как бабушку Таню,которая пекла очень вкусные пирожки с абрикосом,приходила к нам часто в гости и до конца дней называла мою прабабушку "няней".
1989 год,конец декабря,но тепло по-весенему,мне 4 года,меня почему-то отправили на пару дней к тёте с дядей.Я не могу уснуть ночью,смотрю через окно 4 этажа на небо,на звёзды,вдруг одна звезда сорвалась и полетела в бесконечность космоса.
Меня это тогда напугало,стало тревожно и не уютно.Эту звезду я помню до сих пор.
Утром тётя с дядей отвезли меня домой.Я в красной куртке и в шапке со смешным помпоном на боку вбегаю в распахнутые зелёные ворота нашего двора,вдоль виноградной арки стоят длинные столы и лавки,на встречу мне выходит прабабушка.
В 4 года я уже ориентировалась в событиях,но не осозновала их суть.Кидаюсь в объятия прабабушки и интересуюсь:"Почему здесь столы?Что кто-то умер?".Прабабушка прижимает меня к себе:"Да,твоей бабушки больше нет".
Слава Богу,что я тогда ещё не доросла до осознания боли от потери.
Слава Богу,что чья-то смерть для меня тогда осознавалась только в виде столов вдоль виноградной арки.
Слава Богу,что эта непреодолимая боль от смерти родного человека была не знакома мне ещё много лет с того дня.
1996 год,в стране массово не платят зарплаты,электричество отключают на 2 часа каждые 6 часов.От нашей когда-то большой семьи,остались только я,мама и прабабушка.
У нас было два дома в огромном дворе,в одном я с мамой жила,в другом прабабушка.
По вечерам она приходила к нам,мы вместе смотрели телевизор,а когда мама занималась своими домашними делами ,мы с бабушкой играли в шашки,она белыми,я синими.Я была маленькой и шустрой,когда она отвлекалась,что б сказать что-то маме или заглянуть в телевизор,я жульничала и переставляла шашки так,как было выгодно мне.
Прошло много лет,а я до сих пор помню,как мы играли в шашки и мне так жаль,что я её обманывала ...
Прабабушка была нашей каменной стеной,нашей силой и нашей опорой.Я не знаю как такое возможно.Маленькая,седая,она не слышала на одно ухо,она с трудом выводила дрожашей рукой свою фамилию,но в ней была такая великая мудрость и огромная душевная сила,она знала ответы на все вопросы,она смело решала все жизненные задачи,она никого и ничего не боялась...
Она пережила две войны,пережила два голода,со Второй мировой не вернулись её муж и брат,она похоронила троих своих детей,но по-прежнему любила жизнь и умела жить и быть счастливой...
17 декабря 2001 год,зима,снега намело по колено,вторую неделю морозы под -30,быстро темнеет.Я вхожу к ней,прикасаюсь,но она уже не реагирует,её рука ещё тёплая,но сердце больше не бьётся...
Она умерла во сне...
Мозг отказывается принимать реальность,я хочу кричать,но горло сжало и дыхание перехватило,опускаюсь на колени перед её кроватью,легонько тормошу её,вдруг она просто крепко спит,вдруг сейчас проснётся...
Ранне утро,ни я,ни мама не спали в эту ночь.Я выхожу на улицу,распахиваю настежь наши зелёные ворота и начинаю розчишать совком снег во дворе,сильный мороз,но я его не чувствую,слёзы безвольно стекают по моим щекам... Люди,проходящие мимо,печально смотрят на наш двор-всё ясно и без слов...
Кладбище,я стою у края её могилы,эту яму с трудом смогли вырыть,земля была промёрзшей на полметра,жгли костры и еле успели к тому моменту,когда священник закончил отпевание.Яма получилась не такой глубокой,как роют обычно.Я смотрю на прабабушку в последний раз-она как восковая лежит в гробу,кажется,что от холода даже морщинки у неё розгладились...
Ба,тебе не холодно?..
Забивают гвозди в крышку её гроба,опускают в яму...
Прощай навсегда...
Беру посиневшей рукой горстку замёрзшей земли,бросаю первой с шепотом:
"Я люблю тебя..."
Возвращаемся с кладбища,а по двору бродит пустота,сердце,как буд-то порезали тупым ржавым ножом на мелкие кровоточащие куски и оставили на этом лютом морозе.Дома смотрят ледяными глазами,такое чувство,что крыши покосились и просели.Какие огромные просторы...Мы с мамой бродим и натыкаемся друг на друга,как два одиночества,как две заблудшие души в этом огромном дворе,в этих двух домах,в этом снегу и пустоте...
Бежать... Скорее бежать от пустоты и тишины этого разорённого гнезда в суету и шум большого города,что бы забыться...
17 декабря 2009.Мороз,метёт снег,быстро стемнело,стою перед иконами в маленькой деревяной церкве на Позняках, между двумя озёрами.Ещё один год прошёл,ещё один год и ближе к вечности,ещё один год и ближе к прабабушке.
Она говорила,что все мы там будем...
Когда-нибудь и я прийду к тебе в вечность,мы сядем и будем играть в шашки - ты белыми,я синими,и я буду играть честно ...