(монолог продвинутой болонки)
Ой, что я вам сейчас расскажу! Умереть не встать! Один наш знаменитый режиссер начинает снимать новый римейк «Му-му». Ну, думаю, и до коров добрались. А потом от своей продвинутой Мадам узнала, что это же по Тургеневу. Сразу поняла – вот он мой звездный час! Я же точно Муму: маленькая, пухленькая, ранимая. Мадам говорит: «Срочно на кастинг!» И равнула к визажисту на целых семь часов. Вернулась размалеванная, черти –что, а мне только бантик привязала, как будто это ее будут пробовать, а не меня.
Приехали… очередища… и все собачки наряжены: кто в платьях с декольте, кто в костюмах брючных, а у меня только бантик, вот ужас то!
Ждем… ждем… ждем… ждем…. Вдруг Мадам как толкнем меня: «Машка, видишь эту борзую? Хозяина ее узнаешь?» Ну, смотрю мужик как мужик, только прикид очень дорогой. «Ну, ты, Манька, и серость! Это же знаменитый олигарх, только что из тюрьмы! А вот та бульдожка – дочь кобеля нашей знаменитой певицы!» Ой, мне удалось с ней познакомиться. Она хоть и с гонором, потому что ее уже попробовали, и не по одному разу, но дала мне совет: «Путь на экран лежит через диван» Я не врубилась! Причем здесь диван. И тут выскакивает ассистентка А, Б, В Г, Д с квитанциями об оплате в павильон! Я то «Б» - болонка, а какое отношение к Муму имеют волкодавы, водолазы и доги, попавшие вместе со мной. Они сами кого хочешь, утопят!
Вхожу: в середине огромная ванна с водой, а на стульчике сидит толстый дядька и орет в мегафон: «Камера, мотор, тьфу, стоп…. Где этот великий немой Герасим! Сколько можно ждать!» И тут входит…. Я сразу поняла – он! Прям, спустился с обложки «Плейбоя» - секс-символ! Мы завизжали от восторга!
Этот Герасим оказался таким треплом.
Сразу начал рассказывать неприличные анекдоты! Мы прям заслушались…. А толстый как заорет: «Рыбоньки мои, быстро в воду!» Мы плюхнулись, правда я нырнуть не смогла. Вода меня все время выталкивала. Толстый завопил: «Кто пустил сюда эту бочку!» Ой, кто бы говорил, сам раз в 200 толще меня. И почему Крачковской можно сниматься, а мне нет! А Герасим с криком: «Искусство требует жертв!», схватил и начал топить меня. Режиссер орет: «Не верю!», и только на 10 дубле, когда я… укусила Герасима, и он онемел, толстый сказал: «Вот теперь, верю!»
Ой, и нахлебалась я на этом кастинге. А толстый все никак не успокоиться: «Ну, девочки, ну телочки, легче, легче, встали на задние лапки, танцуем, танцуем. Маль… мальчик, а как ты здесь оказался, тоже на Муму? Ой, уж эти мне голубые пуделя! Везде пролезут! А теперь, канареечки мои, поем!» И я спела: «Зачем Герасим утопил Муму, уууу, уууу…!». Толстый воскликнул: «Боже, какой голос – Витас! В следующем моем сериале вы будете играть собаку Баскервилей, а сейчас свободны». И ушел...
Потом приходит совсем крошечный мужчинка и заявляет: «Забудьте все, что вы сейчас делали, главное для артиста – интеллект» И начал спрашивать таблицу умножения… Хорошо, что не логарифмы…
Когда явился третий с вопросом: «Согласны ли вы, сниматься топлес?» Ну, голой… Я просто выпала в осадок и не могла пошевельнуть ушами, ни дрыгнуть лапой…
Кастинг я не прошла, отобрали ту самую бульдожью морду, которую хочется утопить сразу, не дожидаясь последней серии…
Вот теперь я врубилась. Теперь буду спать только на диване. Да мне же говорили, что в кино все схвачено.
Правда, я тоже себе кое-что отхватила. На кастинге я познакомилась с Филом! Он настоящий мачо! Нет, сначала он мне совсем не понравился: лохматый какой-то, стрижка клоками висит, а потом я узнала, что он только что от стилиста Зверева и эта прическа – просто супер! И я поняла Фил – кобель моей мечты! Он попросил у Мадам мою лапу. Осенью свадьба в самом крутом ночном клубе! И теперь мы с ним думает о совместном проекте. Это будет клип: «Ты не лай на меня, я не слышу тебя, ой-йе!»