Утреннее субботнее кулинарное шоу в эфире государственного телеканала. На фоне тщательно подобранных по цвету и материалу кухонных шкафчиков и сверкающей дорогой плиты за широким столом в окружении начищенных до блеска кастрюлек стоит Ведущий, белозубый педерастичного вида молодой человек в фартучке корпоративных цветов телеканала, и Гость, будто сошедший с боевиков 80-х накачанный хмурый мужчина в армейском жилете цвета хаки на голом торсе. Руки Гостя испещрены сеткой шрамов. На лице заметен след ожога и косые пятна камуфляжной сажи. Голову венчает сбитый набекрень краповый берет.
Ведущий (широко улыбаясь в камеру, скороговоркой): Доброе утро! В эфире на «Супер-первом» утреннее кулинарное шоу «Гастрономическая похоть». С вами я — Лёша Степашкин!(смотрит в другую камеру) Сегодня вместе с нами будет готовить субботний завтрак бывший участник первой и второй чеченских войн, начальник полевой кухни специального отряда вооруженных сил России «Дикие ласки» Иван Девочкин.
Гость сердито кивает в камеру.
Ведущий (обращаясь к Гостю): Иван, можно я буду звать вас «Иван»? Какое самое популярное блюдо было у «Диких ласок» в ходе спецопераций в Чеченской Республике?
Гость: Печень моджахеда. С порохом. (Продолжительно сплевывает на пол).
Ведущий (обескураженно): Э-э-э... Хорошо. Итак, Иван. Что мы будем готовить сегодня?
Гость (скрипнув зубами): Сегодня мы будем готовить битый кирпич в воде.
Ведущий (белоснежно улыбаясь в камеру): Отлично! Что нам для этого понадобится?
Гость (продолжительно смотрит исподлобья на Ведущего, как на слабоумного. После долгой паузы): Ты дебил чтоли? Я же сказал: готовим битый кирпич в воде! Что тут может еще понадобиться — авокадо? Кольраби?
Ведущий немного испуганно жмет плечами.
Гость (пристально смотря в камеру): Итак, берем кирпич... (достает из-за пазухи рыжий строительный кирпич). Аккуратно молотком раскалываем его на кусочки... (берет молоток и размашисто лупит по кирпичу. Осколки разлетаются по столу).
Ведущий (заинтересованно заглядывая через плечо): Какого размера должны быть кусочки?
Гость: Похуй! Как выйдет... Затем, берем ведро воды. (Достает из-под стола железное ведро с гнутой ручкой. На ведре синей краской выведено «Детский сад №167». На поверхности воды плавают мухи) И засыпаем в него кусочки кирпича! (Зачерпывает осколки и стряхивает их ведро). Так, что ты делаешь?
Ведущий (режет на доске лук блестящим ножиком и плачет): Э-э... Режу лук.
Гость (повторяя свой взгляд «как на слабоумного»): Нахера ты режешь лук?
Ведущий (растерянно плача и потирая тыльной стороной ладони раскрасневшиеся глаза): Я всегда в программе режу лук. Продюсеры говорят, что зрителям от этого кажется, что я тоже принимаю участие в приготовлении...
Гость (отнимая у Ведущего нож): Кончай херней страдать! Давай снимай пробу. (Зачерпывает из ведра поварешкой воду с кирпичной крошкой).
Ведущий (затравленно переводя взгляд с Гостя на камеру): А-а-а... мы разве не будем... ну там... кипятить?
Гость (задумываясь): Кипятить?... Ну в принципе можно. Но сейчас лето. Жарко. Сейчас окрошка хорошо идет. Так что попробуем освежающий вариант. Давай!
Ведущий (отстраняясь): Давайте может быть вы, как автор, первый?
Гость (выхватывает из-за пояса тесак с запекшимися пятнами крови и приставляет его к горлу Ведущему): Жри, сосунок!
Ведущий затравленно подносит ко рту поварешку. Отхлебывает из нее. Морщится и начинает отплевываться. Гость с размаху бьет Ведущего рукояткой тесака по спине. Ведущий со стоном падает на колени.
Гость (апоплексически краснея рожей и зачерпывая новую порцию из ведра): Давай, жри, падаль! Жри, чмо!
Ведущий (всхлипывая, отпивает из поварешки. Хрустит кирпичом и вскрикивает, держась за скулу): Ой-ой! Мои зубы! Я зуб сломал! Режиссер! Режиссер! Заканчивайте это!
Гость (распаляясь и нависая над Ведущим): Какой нахуй режиссер?! Мамку ****ь еще позови, уёбок! Жри, сука!!! (Берет ведро и выливает его содержимое на голову Ведущего).
Ведущий (мокрый, в рыжем песке): Уведите этого сумасшедшего!!!
Гость: Ах ты мразота пидорская! (Бьет Ведущего тяжелым армейским сапогом по лицу. Тот падает на пол. Гость продолжает лупить его ногами. Ведущий стонет).
В кадре появляются какие-то работники, которые хотят подойти к Гостю, но боятся. Гость отрывается от Ведущего, диким зверем озирается по сторонам. Вытаскивает из карманов метательные ножи и расшвыривает их в работников студии. Слышны крики. На камере появляется сгусток крови. Гость швыряет гранату. Изображение в кадре рябит. Камера падает, выхватывая чьи-то конвульсивно дергающиеся на полу ноги. Раздаются вопли «Держи! Держи его!» В ответ — злорадные крики Гостя «*** соси — губой тряси!» Новый взрыв. Снег в кадре. Контузия.