Смерть гигантской звезды под названием «Советский Союз» привела к рождению многочисленных карликов-гигантов, названных учёными, экономистами, политологами ОАО, ЗАО, ООО. Насытившись народной кровью, вдоволь наглумившись над ним, «о счастливчики-собственники» поняли, что в конечном итоге прихватизированная госсобственность, чтобы давать прибыль, должна работать на страну и её народ, а при таком отношении к людям это невозможно. Естественно, многие приватизированные компании начали показывать экономический спад. Понятное дело, никто не согласится с национализацией, никто не признает собственные ошибки.
В это время и появляется, как раз, ставшее впоследствии модным, понятие «убыточный». Убыточное метро, убыточный железнодорожный транспорт, промышленность, сельское хозяйство. А что следует после сообщения правительству страны, что твоё детище убыточное? Правильно – финансовые вливания в эту отрасль, тоесть, спасение таковой. На самом деле, в реальности, после получения требуемых средств происходит «распил» финансового пирога между участниками «убыточного» банкета. Кто мешает, например, собственнику РЖД выйти и сказать:
- Господа, наша железная дорога убыточная!
Ответ – никто и ничто не мешает. Премьер, как обычно задаст вопрос:
- Как исправить ситуацию, господа министры, собственники и олигархи?
Для него уже приготовлена «портянка» из пары сотен пунктов, типа «модернизация путей», «подвижного состава» и ещё сотней никому ненужных слов, но портянка обязательна подписывается экспертами, экономистами, а самое главное, лоббистами. Кто будет проверять написанное? Никто. Да премьер и сам знает, для чего это надо. После, честно и правдиво посмотрев в глаза «главному», собственник объявляет «свою» цифру, чтобы «выплыть» на поверхность. Естественно, средства выдаются, только не как подарок РЖД, а как кредит банка, который надо отдать, и, желательно, с процентами. Как это всё отдать? Элементарно просто – надо раз в месяц повторять волшебное слово «убыточный» и ежемесячно увеличивать тарифы на все виды транспорта, включая железнодорожный.
Интересна вот какая деталь. Транспортные тарифы увеличивают первого числа каждого месяца. Почему именно первого числа, а не пятого, или пятнадцатого? Ответ очень прост – потому, что новый месяц, а в нём – новые тарифы. Не будут же пассажиры поезда, например, ездить в июле месяце по тарифам мая. Несерьёзно! Даже смешно!
Коснулись этих транспортных реформ и электрички, направляющиеся со всего ближнего и дальнего Подмосковья на работу в Белокаменную. Довольно часто, чтобы успеть на работу к восьми часам утра, люди встают в четыре, а то и в три часа ночи, а потом «досыпают» в битком набитом вагоне электрички. Многие люди проводят здесь по шесть-восемь часов в сутки. В пути они знакомятся, едят, спят, отмечают дни рождения, читают книги, журналы. Интересно, почему не откроют предприятия в городах Подмосковья, не займут людей полезным трудом? Зачем над ними глумиться?
- Андрей, ты слышал, завтра первое, - не отрываясь от газеты, сказал долговязый мужчина своему знакомому попутчику в вагоне злектропоезда.
- Ну, и что?
- Как, что, вот объявление – проезд на наш маршрут дорожает.
- На сколько процентов?
- На сколько «там» решат, настолько и поднимут. Они сейчас акционеры, хозяева значит.
Забрезжил рассвет, за окном появились очертания деревьев.
- Остановка. Коля, ты купил билет? – спросил Андрей.
- Нет, мы же с тобой бутылку купили. У тебя что с памятью?
Поезд затормозил, и через минуту в вагон зашла женщина-контролёр с двумя милиционерами. Люди без билетов кинулись в другой вагон. В основном, это были работяги, которые ежемесячно пополняют государственную казну. Бесконтрольное и совершенно необоснованное повышение тарифов на проезд сделало невозможным приобретение билетов в кассе. Некоторые люди никуда не бежали, они просто приготовили «таксу» в виде наличных денег.
«Честных» пассажиров в вагоне осталось немного, поэтому контролёр, женщина средних лет, через минуту подошла к друзьям.
- Ваш билет.
Андрей откинулся на сиденье и спросил женщину:
- Кто вы такая?
- Как, кто, - контролёр! – ответила женщина, указывая на жетон, прикрепленный на лацкане пиджака.
- А удостоверение у вас есть?
Женщина показала пассажирам книжечку в твердом переплёте.
- Дайте-ка, дайте, я не успел разглядеть лицо.
Андрей не шутил, он говорил вполне серьёзно, поэтому сопровождающие оставались лишь свидетелями происходящего. Пока всё было правильно, всё по закону – потребитель требовал предъявить ему необходимые для этого случая документы. Контролёру пришлось отдать удостоверение Андрею.
- Пыжикова Антонина Петровна! – громко сказал он.
- Я самая.
- Знаете что, Пыжикова, это не вы, - сказал Андрей, серьёзно разглядывая фотографию. – Скажите честно – где вы украли эти корочки? Я обращусь в УБОП.
- Нет, это мои документы, это я, - забеспокоилась женщина.
- Как знать, как знать, - возразил ей Андрей, - покажите-ка мне ваш паспорт.
- Я его никогда не ношу с собой.
- А как же тогда вы докажете мне, что вы и есть та самая Пыжикова, которой обзываетесь.
Женщина повернулась к милиционерам:
- Ребята, скажите им, что я – Пыжикова.
- Откуда я знаю, я сам здесь в первый раз, - ответил молодой сержант. Знаю, что вас зовут Тоней.
- Ха, ха, - рассмеялся Андрей, - скажите, Тоня, а маршрутный лист у вас есть?
- Нету..
- Значит, вы имеете право только ездить этим маршрутом, а проверять билеты вам нельзя.
- Я вызову главного контролёра.
Сержант по рации, действительно кого-то вызвал.
Вместо того, чтобы «делать» деньги на менее умных зайцах, великолепная троица решила доказать мужчине, кто в доме хозяин.
Через некоторое время в вагон зашла женщина лет тридцати в модно рваных на коленках джинсах и подшофе.
- В чём дело, Тоня? – спросила она, икая.
- Не хотят билеты показывать.
- Сколько раз я тебе говорила, что билет бывает только на балет, а на поезд – проездные документы.
- Ребята, почему вы не показываете контролёру свои проездные документы? – сказала обладательница «джинсовой симфонии».
- А потому что она не может идентифицировать свою личность.
- Что сделать?
- Ну, доказать, что она именно Хорькова.
- Пыжикова.
- Пыжикова. Почему у вашего контролёра нет маршрутного листа?
- Тоня, а ты разве не выписала «маршрутку» в диспетчерской?
- Нет, Валя приходит в восемь утра, а я на рейсе с четырёх. Мы не можем пересечься во временном интервале.
- Так, Антонина, сейчас выходи на остановке, обратной электричкой дуй к Валентине, выписывай «маршрутку». Я думаю, сегодня ваши пути-дороги пересекутся.
«Зайцы», навострив уши, следили за болтовнёй и дружно смеялись.
- Ваш проездной документ! – обратилась Тоня к компании молодых людей, расположившихся неподалёку.
- Ваш МАРШРУТНЫЙ ЛИСТ!!! – хором запели «зайцы».