1.
Кто мог подумать, я простой портье, и выполняю все, что в моей компетенции, а в моей компетенции делать все, что надо клиенту. С таким безупречным резюме я и до управляющего дослужусь.
Начальство уехало утрясать какие-то бюрократические дела по аренде, и за хозяина остался я. От меня требовалось, чтоб не случилось катастрофы, постояльцев все равно не было, точнее одна немая девушка. Я на всякий случай поселил ее прямо через стену от себя, чтоб если что быть рядом. Но она почти не звонила, только один раз попросила
Пополнить мини бар в номере.
Но именно катастрофа и случилась. Прошла лавина и перекрыла выход из долины, оборвала связь и свет. Произошло это в первом часу ночи, я, помню, тогда подумал, что все мы здесь надолго. Взял свечи и пошел проведать гостью, наверно ей было страшно, поток льда и снега, снося сосны, пронесся в 10 метрах от нашего домика, а на террасе повыбивало стекла. Тук-тук. Тишина, ну не может же она спать после такого грохота?,. я достал ключ и открыл дверь. Увидел на стенах отсветы огня, «пожар!», с ужасом подумал я «меня ведь уволят…». Забегаю в комнату, и вижу такую картину: девушка сидит на полу абсолютно обнаженная (должен заметить, что красотой она не отличалась), скрестив ноги на восточный манер, руки кверху ладонями лежат на коленях. А вокруг стоят несколько блюдец с маслом, в которых горят куски ткани. Кстати довольно ярко.
-- вам страшно??- сказала она повернувшись ко не в профиль и накидывая халат.
-- мм. Ну там.. лавина… свет .. вот свечки.. я это, проверить… простите..- я совсем потерял дар речи- постойте вы же немая!!
-- кто вам сказал? просто не люблю разговаривать – улыбнулась, достала из мини бара мини бутылочку с мини выпивкой - так вам нужна помощь?
-- нет, то есть, вам нужна, ведь как сказать...
-- нет мне не нужна.
Тут я наконец оправился, вспомнил что я хозяин, и попытался взять официальный тон.
-- привожу к вашему сведению, что прошла лавина, оборвала подачу электричества, и телефонную связь, просьба не беспокоиться. Над аварией уже наверняка работают.
-- ах вы об этом… простите, увлеклась с энергетическими потоками вот и вышел казус.
-- ккак?? Это вы сделали?? – я не знал что и подумать, эти ее плошки с маслом, поза лотоса, все напоминало оккультные обряды из триллеров. Неужели это она вызвала катастрофу…
-- нет конечно, я пошутила. – смеется – выпьете?
-- нет, хотя давайте. - я осушил мини бутылочку мини рома, и немного пришел в себя,
-- я вот вам свечей принес… но я вижу у вас со светом все в порядке.
-- да я когда жила на Аляске, именно так освещала, коптят, зато в 10 раз дольше свечей горят.
-- да какая Аляска?? Нас только что чуть не засыпало тоннами снега, а вы даже и не немая.
-- вы хоть сами себя слышали? – невозмутимо улыбается – не беспокойтесь, не засыпало ведь.
Да уж в этой фразе было больше логики, чем в моем предыдущем спиче.
Мы провели долгие два дня в ожидании группы спасения, когда за нами прилетел вертолет, мне стало грустно с ней расставаться, от нее так и веяло уверенностью и спокойствием, с таким человеком пожалуй можно состариться и не пожалеть ни об одной секунде совместного существования. И в правду, что беспокоиться не засыпало ведь.
2.
Painter against froggy
С точки зрения люстры, мы все, ходим, лежим, сидим, как идиоты, верх ногами. Порой я чувствую, что я и есть такая вот люстра: все вроде правильно, все всё делают правильно, а я сижу с перекошенным лицом, дышу через рот и не понимаю логики действий людей, точнее механизм понимаю, а вот целевое назначение для меня загадка. Так вот обнищал я тут и согласился на удивительно бестолковый заказ. Чувак, эдакий бизнесмен, с блестящей лысиной, без образования и представлений о природе вещей, но успешный торгаш, заказал для своей дамы сердца шарж. Ну это конечно логика понятно, вроде как делает вид что большой остряк. Вот он мне приносит фото этой леди, и говорит: «ты мне брат, нарисуй лягушку, и надели ее чертами, этой красотки, типа принцесса, но заколдованная.. понял??» понял, понял, сказал я , единственное что я понял что три сотни которые он мне отслюнявить обещался, это моя долгожданная планшетка, и я наконец смогу нормально работать над дипломом. «о да, я все понял, очень остроумно! Я постараюсь сделать в лучшем виде» лицемерно улыбаясь, закивал я.
Я поставил дагерротип этой прелестницы на стол, рядом развернул на весь экран лептопа симпатичную лягуху найденную в гугле. Час прошел или два, кушать хочется, но в конце месяца у нас в общаге не найдешь даже фунта риса, так что поголодаю… Все великие художники были аскеты, а потом мизантропы, от голода наверно. Так, принцесса лягуха… ну начнем, зеленая, точнее хаки, лупоглазая.. с короной. Господи, ну какой бред!!! Как ему это в голову-бельярдный шар то пришло… дальше делать ее одетой или голой? Что он подумает?.. ну с другой стороны, его дело. За этим бредом, стоит долгожданная планшета.. и обед из трех блюд. Лягушоночка ты моя сладенькая, как же я люблю тебя…. Так, уже четыре часа прошло… У меня наметился прогресс. Я хотя бы перестал ненавидеть ее. В смысле лягушку, а не девушку. Я ее даже полюбил, еще полчаса и эскиз будет готов. Жаль будет расставаться с такой сексуальной и милой лягушкой, но интерактивная панель и горячий обед, того стоят..
И вот, я это сделал! Пять часов медитации на лягуху, немного работы графитом, потом пастелью, и вот объект обожания немолодого дельца, в образе земноводного. Под тушь оркестра, представляется!!
Я сделал гигантский шаг в развитии своей личности, я переборол свой скептецизм и социопатию ради эппловского девайса, я больше не поэтик-нытик. А нормальный художник декоратор, который за тарелку супа, ремейк на Ботичелли сделает, в мармонской церкви, или фрагменты из Босха будет набивать на поясницу проститутке…
Телефон запел:
«I'm goin' down to St. James Infirmary,
See my baby there;
She's stretched out on a long, white table,
She's so sweet, so cold, so fair.»
Как раз заказчик звонит, вот и порадую его… слава лягухе!!
-- у аппарата
-- привет Сэмми, я тут подумал,
-- да?
-- ты уже начал работать?
-- ну как сказать, вообще то уже..
-- вот и ладненько.. – у него была генеральская манера, перебивать, и в не зависимости от ответов, и поведения собеседника, доводить заготовленный спич до конца. - так вот, я подумал, не надо лягушонку, слишком это эксцентрично, что ли.. давай просто кошечку…
Я наверно потерял дар речи…
-- аа, да конечно…-прохрипел и повесил трубку.
Кису!! Проклятье!! Какую нахер кису???