(Из цикла "Пенитенциарная обитель")
Не секрет, что перевоспитывающиеся в пенитенциарной обители "Невольные анахореты средь Пыльных Камней" редко дружили между собой. То ли звание анахорета (устар.: отшельник), доставшееся нашему приюту от прежних владельцев рудника, действовало магически. То ли процесс моральной перековки требует особой внутренней сосредоточенности. Но скорее всего к нам попадали бедолаги, от рождения лишённые чувства дружеского соучастия.
Однако рассказы о дружбе на традиционном конкурсе лжецов пользовались особым вниманием. Дефицит дружеских отношений отчасти компенсировался выдумками о них. Иногда такая история превышала допустимый уровень достоверности, но все делали вид, что ничего не заметили, и приз - дополнительный стакан кефира - доставался недобросовестному лжецу.
В доказательство нечистоплотности нашего литературного судейства хочу привести самую вопиющую лжевыдумку. Судите сами можно ли принять её как небылицу. И заметьте - грязная работа в недрах планеты в данном случае не может быть принята как смягчающее обстоятельство грязного судейства.
==========Неуставные отношения живых планет=========
- Я сам во всём виноват! - вздохнул рассказчик (это признание не стоит причислять к правдивым: каждый знает, что во всём виновато правительство). - Ещё в школе всем балбесам следует понять, что хорошие отметки могут сильно испортить пожизненное беззаботное существование. А какая трагедия таиться в отличных - вам достаточно посмотреть мне в глаза.
По преступной в отношении себя наивности я умудрился не только закончить все учебные заведения на отлично, но и получить назначение в ЛСИ - лабораторию свободных исследований. Будь я хорошистом, начал бы с исследований средней непреодолимости. Например, занялся бы поправкой коэффициента корреляции между степенью отмороженности космических привидений и уровнем комфортабельности туристических межпланетников, в которых они обосновались. И посвятил бы себя и всю свою семью комфортабельному космотуризму.
Но нам, вечным отличникам, нужны перспективы. Нам подавай тему, от которой все отступились. И я быстро нашёл такую. Она называлась "Неуставные отношения между живыми планетами и её подопечными". Всем, кто по счастливой случайности не в курсе, напомню: человек - порождение живой планеты. Великой планеты Гея, которая не только смогла создать человечество, но и отпустить его в Большой Космос. Остальные живые планеты - наши непримиримые враги и эксплуататоры. Они порабощают своих пленников и безжалостно манипулируют ими.
Первые космонавты Геи попадали в плен к таким хищникам многие годы. Потребовались невероятные усилия, чтобы вызволить доверчивых исследователей Галактики из плена жестоких красавиц-планет. Наша Гея смогла договориться почти со всеми соседками. Прийти к соглашениям, выработать Устав сосуществования и Кодекс Чести в спорных ситуациях. Но в истории космонавтики есть и трагические страницы. К моменту моего трудоустройства судьба по крайней мере десяти экспедиций к границам Галактики была неизвестна. Отыскать потомков хотя бы одной из них и организовать их депортацию - всё равно, что причислить себя к лику Великих Космонавтов.
Шеф вяло усомнился в разумности моих намерений: "Командир корабля Адам и его первый заместитель Ева, кажется, были и вашими предками? Пра-в-948ом-колене-дедушкой-бабушкой? Надо же! А мне - в 947-ом колене. Выходит, мы родственники. Значит хотите слетать, на родню поглазеть... Не советую. Скорее всего, они попали в плен к планете-хищнице. Дармоедка их быстро скрестила с местной фауной, отселекционировала до сексуально озабоченных забияк и питается ими и их осознанием до отрыжки. Сколько раз мы уже видели эти кошмары. Это преступное надругательство над природой человека. Но, увы, когда процесс запущен, даже Гея не в силах помочь. Деградация людей необратима уже в 700-ом колене. А тут почти тысяча поколений..."
Будь это предостережение произнесено хоть с намёком на симпатию, я мог бы передумать. Но холодное отвращение руководителя, известного своей ненавистью к родне с 950-го по 701-е колено, скорее добавило мне прыти, и сутки спустя я оказался в исследовательском корабле, следующим по маршруту моих далёких предков. Приблизительно в том направлении.
Приключения и встречи в пути имеют к моему исследованию прямое отношение - они вывели меня к цели. Но их описание придаст воспоминаниям столь унизительный и даже мерзкий характер, что я легко опущу эту часть истории.
Планета, в сети которой угодили мои предки, оказалась настоящей маленькой красавицей. Настолько маленькой, что я почти пролетел мимо. Будь я хорошистом, непременно пролетел бы, и судьба моя сложилась бы не столь трагически. Но, верный своему педантичности, я снял первичные параметры этой малютки. Почти 2/3 поверхности было залито водой, что явно указывало на мирный характер живой планетки, ибо все известные хищницы, пленив простодушных космонавтов, начинали стремительно наращивать сушу, чтобы довести число своих пленников до максимума и доить их жизненные силы, как муравей садовую тлю.
С преступной добросовестностью я пробовал рассмотреть обитателей суши, но густая облачность умерила моё занудство, и я сосредоточился на корректировке маршрута к новой цели. Вам никогда не представить, как низко пала моя челюсть, когда я потянулся за энергетиком и случайно увидел планетку с неосвещённой стороны!
(Тут наш сказитель сильно ошибся: представить его отвисшую челюсть на уровне пола нам было не только легко, но и приятно)
Тёмная сторона планеты была словно в крапинку, сеть костров покрывала большую часть суши. Хорошист списал бы эти вспышки на лесные пожары и отвернулся, но нам, отличникам, не дано такой лёгкости бытия. Я развернул корабль и подкрался к планете на предельно допустимую дистанцию.
Вы уже догадались, что это была самая подлая хищница Галактики. Первые же анализы показали, что ей удалось не только полностью поработить людей и манипулировать ими, но и внушить бедолагам чувство вины перед ней. Будто бы это они причиняют планете непоправимый вред, а не наоборот.
Клянусь Геей, но каким-то образом этой планете удалось скрестить своих доверчивых пленников не с одной скотиной, а минимум с тремя: обезьяной, волком и свиньёй. Думаю в селекции поучаствовали и пернатые - курица, павлин или дятел. Точный анализ я провести не успел.
Насколько пагубно это отразилось на бытии наших родственников-мутантов - не пересказать. Они дошли до того, что начали живьём жечь друг друга за сущие пустяки. Например, за недоверие к идиотским сказкам о богах, которые кто-то записал на досуге и забыл утилизировать свои потуги. Вместо дурных сказок мутанты начали изводить друг друга. Живьём! Но по иронии судьбы именно их костры помогли мне обнаружить страдальцев.
Итак, я обнаружил капкан, в который попались мои родственники: капитан Адам и его заместитель Ева. И остальные в их экипаже. Дрейфуя на околопланетной орбите, я с предельным педантизмом фиксировал следы их безуспешных попыток вырваться из ловушки. Почти на всех континентах остались примитивные пирамидальные силовые установки, которые должны были подавить влияние планеты-хищницы. Но с печальной очевидностью развалины сообщали, кто победил в противостоянии.
Шеф был прав: в результате преступного селекционного насилия потомки моих героических предков окончательно деградировали. Они постоянно враждовали друг с другом, выбирая для мести самые чудовищные варианты: калёные стрелы, разрывающие внутренности, сильнодействующие яды, огромные мечи, которыми отрубали друг другу всё подряд. В дело шли любые способы удушения, утопления, сжигания... Разнообразие, которого они достигли в способах взаимного истребления, не под силу представить даже самому развитому воображению.
Что сделал бы на моём месте хорошист? Правильно - помчался бы к своим за наградами и увековечиванием своей славы в пантеоне самых славных сынов Галактики. Но нам, отличникам, неведомы столь разумные способы бытия. Нам нужно и у чудовища в пасти собрать данные для анализа. А если проглотит, так прямо в желудке.
Вы уже догадались, что я, приняв меры противодействия планете-хищнице, спустился на поверхность для сбора информации. Первые же мгновения десанта убедили меня, что всё гораздо хуже, чем представлялось. Со свойственным нам, отличникам, счастьем, я угодил в центр межрасового религиозного конфликта - так у них называется любая бойня, с целью занять лучшие места у пляжа или отобрать чужие пряники. При всей моей скромности уже на вторые сутки я возглавил группу очередников на ритуальный костёр то ли как безбожник, то ли как неверный божник - подробности никого, кроме меня, не интересовали.
Спасла меня прекрасная дева, выкупив у стражников за пару бутербродов. Клянусь Геей, бутерброды в тех местах были в дефиците, а мы, неверные безбожники, нас было навалом.
Прекрасная Изабелла полюбила меня с первого взгляда. В приступах благодарности я пытался ответить на её чувства, но только третья попытка оказалась удачной. Так что напрасно нас, космических исследователей, обвиняют в излишней снисходительности к любой особе из-за пережитого воздержания. Мы тоже умеем упрямиться и напрашиваться на упросы в любовных затеях.
(Вот такими выдумками нечистоплотный лжец пытался усыпить нашу бдительность)
Утром Изабелла познакомила меня со своими приятелями - Гуго и Годфри. На третьем карточном фокусе мы избавились от условностей в общении. На пятом они смотрели на меня как на чудо, которое явилось к ним непосредственно с неба. Я не стал с ними спорить.
Ещё несколько фокусов - и вот уже наша компания обосновалась в лучшем дворце на отвоеванной у неверных территории. В соответствии с инструкцией, мне следовало вернуться на корабль с результатами десанта и лететь в лабораторию для их обработки. Но прекрасная Изабелла сказала, что результат будет готов только через девять месяцев, а до того момента мне следует чем-нибудь заняться.
"И, пожалуйста, без фокусов" - попросила она.
Первый же ливень столкнул меня в колею моего предназначения - я решил отремонтировать крышу.
"Чем? Где взять строительный материал?" - спрашивали Гуго с Годфри энергично подмигивая. Но мне, промозглому отличнику, были непонятны их гримасы, и мы отправились нарезать камень в подвале.
Починив крышу, мы в запале, построили бассейн. Сутками отмывая в нём свои тела и грязные мысли, мы дождались обещанного Изабеллой результата. Результат оказался шумным. Даже визгливым. Пришлось спускаться в подвал и резать камень для пристройки: Гуго с Годфри настаивали на своём праве на полноценный отдых и трудились ради него в поте лица. Пока строили, результат Изабеллы чудесным образом удвоился. Начали строить хоромы для приплода.
Запуганные бодрыми результатами, Гуго с Годфри превратили свои пристройки в крепости. Многие знатоки, странствующие по отвоёванным у неверных землям, дивились на их абсолютную неприступность и за огромные деньги выкупали чертежи. Так продолжалось девять лет.
"Я тут с вами матерью-героиней стану, - вздохнула однажды прекрасная Изабелла. - Кажется, мне полагается за это орден"
"А мы за девять лет тут такие пещеры нарыли, - парировали Гуго с Годфри, - таких хоромов настроили во славу твою, о Нотр Дам, нам уж тем более орден полагается"
Пришлось выправить им Орден. Завистники с меньшей жилпощадью сразу стали называть его Орденом Храма. Но Гуго с Годфри перевели их саркастические нападки на родной язык и под всеми бумагами подписывались как тамплиеры (тампль - это храм).
Вы не поверите, но наш Орден пользовался чудовищной популярностью. Гуго с Годфри объясняли это успехами в строительстве военных крепостей. Прекрасная Изабелла убеждала их, что всё дело в десятке соборов, построенных во славу её в самых посещаемых туристических точках континента.
"Мои Нотр-Дамы - лучшая рекомендация нашего Ордена" - считала она.
Удивительна история появления этих сооружений. Однажды, поддавшись обоснованным подозрениям, прекрасная Изабелла рылась в моих личных вещах столь усердно, что докопалась до шифровки прекрасной Готики.
"Что это?" - возопила она, призвав предварительно группу поддержки из неугомонного героического приплода, который в полном составе числился в списках наиболее уважаемых рыцарей Ордена.
Хвала Гее, прекрасная Готика писала, как курица лапой. Увидев её каракули на расстоянии, даже заурядный отличник обнаружил бы в них определёный стиль.
"Это чертёж собора во славу твою, о Нотр Дам!" - бесстыдно соврал я, торопливо дорисовывая недостающие детали.
"Какой-то он корявый, - растерялась от моего нахальства прекрасная Изабелла. - Что это за стиль"
"Это Готика, - заржали Гуго с Годфри. - Не сомневайся - она всем нравится"
И вот, пока Гуго с Годфри путешествовали по всему свету, пожиная причитающуюся мне славу и почести, я сидел в вырытых нами пещерах, в которых можно свободно разместить тысячу лошадей, и рисовал чертежи Нотр-Дамов в мельчайших деталях.
"Граааааль де Бафомет, сокровище ты наше, - поощряла меня прекрасная Изабелла, - До чего же ты хорош, когда не бузишь на стороне"
Она даже сочинила мини-поэму и посвятила её мне и Гуго с Годфри:
Деньги бы делать из этих людей,
Не было б крепче на свете рублей.
Пришлось откупаться от её поэтического дара. В основном - серебром. Хвала нашей бессребренице Изабелле - она легко поверила, что серебро гигиеничней золота. Правда, пришлось вывести новый вид сереброфобных бактерий и показать как ловко они дохнут на серебряной посуде...
Теперь я знаю в чём главная беда отличников - надо меньше пить. Но как отказать друзьям в уважении? Хотя, какая связь между пьянством и уважением я, по трезвому размышлению, так и не понял. Однако в одном из запоев я, видимо, изложил друзьям всю историю человечества, включая печальные события с нашими общими предками - Адамом и Евой. Вы не поверите, но и в нетрезвом виде эта история показалась им вполне убедительной. Друзьям достало ума держать эти знания при себе, но порой в пьяном угаре они спешили просветить остальных недоумков.
"Пьёт как тамплиер" - так с тех пор говорили о любом нетрезвом врунишке.
Но, к чести тамплиеров, узнав истину, они отказались носить крест.
"А если бы Бога повесили, мы бы носили на шее виселицу?" - отвечали они на все вопросы по этому поводу.
Когда прекрасная Изабелла утратила часть своей дивной прелести, я начал задумываться о возвращении. Тем более, что меня заждалось звание "Герой Галактики" и местечко в пантеоне Вечной Славы. Но друзья, непостижимым образом увязывающие степень взаимного уважения с неприличным пьянством, выведали мои планы и запросились на историческую родину.
"Всю жизнь мы сражались за святые места, - горько вздыхали они, - и всё напрасно. Нас позорно обманули и подставили. Если в тебе осталась капля совести, ты отвезёшь нас на родину предков. Иначе не будет нам покоя, пока мы не отомстим за это всем, кто подвернётся"
Что по этому поводу говорила прекрасная сквернословица Изабелла я старался забыть даже с помощью фармакологии. Не помогло. В чёрной досаде она пошла на клятво-отступничество и сочинила новую мини-поэму, посвятив её мне, предателю истинной, нечеловеческой дружбы:
Не будь меня — гореть тебе в аду,
А уж теперь, коль вырвался из плена,
Своих друзей бессовестно предашь!
Уж это так. Уж это непременно
И это ещё исправленный от нескромных выражений вариант. Конечно, я сдался. А кто бы во всей Галактике снёс эту напасть?
Перед посадкой на корабль прекрасная Изабелла поклялась навеки забыть о своём поэтическом даре, а Годфри и Гуго протрезветь к приезду на историческую родину.
Вы не поверите, но никто из них не сдержал своего обещания. На первой же таможне меня арестовали за контрабанду редких животных.
Да, мои друзья оказались редкими скотами...
==============
- А причём здесь неуставные отношения живых планет? - спросил кто-то из жюри, глядя в программу конкурса.
- Что значит, причём? - аж подпрыгнул рассказчик. - В Уставе человеко-планетных отношений, принятом в нашей Галактике, нет пункта,который бы не нарушила эта планета-поганка! Преступным скрещиванием со своими чудовищами она заставила людей забыть о их природной человечности. "Человек человеку - волк", "человек-свинья", "человек, как родственник обезьян" - это не ругательства, а факты бытия людей на той планете. В ненасытном потреблении потока сильных чувств, планета постоянно натравливает людей друг на друга. А когда ей что-то не удаётся на ментальном уровне, гонит физическую волну: землетрясения, наводнения, ураганы. Но мировые войны ей нравятся больше. Пока люди воюют меж собой, ими легче манипулировать.