Здравствуй, дорогой мой, я с тобой не разговаривала… без малого 12 лет, мне сейчас 32, и ты остался в моем рассвете маленьким лучом предзакатного солнца. Учил меня, ставил меня, помогал мне. И я прошу тебя сейчас – ВЫЛЕЧИ меня. Я знаю название своей болезни и ее причину. Жажда любви,вызванная тягой к совершенству из-за идеалистических взглядов на мир, жизнь и все сущее, и я уже запуталась, сойду ли с ума, или уже сошла. И поэтому прошу тебя: вылечи. Ты, наверное, хочешь услышать как все и почему получилось? Хорошо.Это верно, ты же все знаешь, мой личный психиатр.
С детства я стремилась к совершенству, идеализируя все вокруг. Была истинным недолюбленным романтиком, из которого вырос настоящий циник, и я даже, свою самую совершенную картину мира испещрила изящными и мерзопакостными письменами реальности – Любовь. Даже она не избежала моей мести, и в наши встречи, уже тогда, я все портила, бросалась на вечное пламя,пытаясь сгореть, чтобы опровергнуть все, что видела, слышала, знала. Ты учил меня, наставлял, пытался открыть глаза на реальность, но вышло только хуже, и вот я – 32 летний человек, запутавшийся в реальности, которая стала для меня иллюзорной.
Любой человек, по твоим словам, должен разграничить себя на две половинки, чтобы не утонуть в самом себе – на идеалистическо-романтическую картину моральной составляющей: это чувства и иже с ними, и разумно-рациональную часть: материальный центр жизни разума. А я не сумела: смешала оба, пытаясь опровергнуть твой взгляд на мир, не разделяла нужного, и разделяла неделимое. Итог: я в паутине жизни. Мой самый страшный кошмар, который снится мне практически каждую ночь между эротикой других сновидений. Я в пустоте, и вокруг меня бесконечная паутина, клубок из мыслей, желаний, частей тела людей, и это настолько омерзительно, противно, и, в тоже время, прекрасно. Каждая часть тела, каждая мысль, которую исторгают из себя рты, каждый вздох, который производят легкие, любое биение сердца – все это настолько эстетично, чтотошнит от этого совершенного. И я, я… Стою с топором над этим клубком и рублю, не глядя, ибо мои глаза завязаны, но все равно все вижу, как бы внутренним зрением. Это настолько ужасно, что хочется проснуться с воплем. Именно так и в реальности. Рублю, то, чего не знаю, путаюсь в трех соснах. Придумываю для себя все, и чтобы снова не допустить ошибок, пытаюсь увидеть все и сразу, таким образом создавая для себя самой теорию заговора против своей души, и за единственную руку, которую я хватаю, это рука девушки, чьи мысли совпадают с твоими, а биение сердца как биение моего сердца, только жестче. И мне страшно,что когда-нибудь я нанесу удар топором и ей.
Вылечи меня от жажды совершенной любви. Я тебе пишу, своей последней надежде. Ужас пронзает меня сейчас, мне нечем дышать, и пепел сигареты падает на пол балкона, я боюсь, просто смертельно боюсь, что тебя тоже не было и я все выдумала. Помоги мне. Прошу тебя, ибо больше некому. Вопросы заданны. Ответы не найдены. Остается только… ВЫЛЕЧИТЬ МЕНЯ!