Мое далекое милое детство...
Баку, наш дом, большой сад, моя милая мама, и я, вечно больной и худой ребенок. Конечно, я понимаю, что по мне сегодняшней этого не скажешь, но мне же сейчас не 12...
С детства я мучилась взрослой болезнью - у меня болел желудок. Моя бедная мама измучилась со мной: худая, страшная, да еще и не ест ничего, а как поест, так хоть из дому беги - вечное хныканье, слезы, и жалобы на то, что все болит.
Так вот я и росла, доводя своих родителей до умоисступления своими капризами. Желудок у меня болел на самом деле.
Каждые три-четыре месяца меня укладывали в больницу, кололи, сажали на диету и выписывали. Мама измаялась :"Бедный мой ребенок"- ничего не мог есть нормально из-за обычного вульгарного гастрита. Ну, чего уж греха таить, я этим еще и умело пользовалась...
Увы! Горе настигает нас всегда тогда, когда мы этого меньше всего ожидаем.
27-го сентября мне исполнилось 14, а второго октября умерла мама.
Все, что связано с этим периодом времени, я пропускаю, отметив только то, что больше некому было посидеть со мной, когда я ложилась спать, больше не кому было обратиться с бедой ли,с горем ли,с радостью ли, или с первой серьезной влюбленностью...
Я осталась с папой, который частенько уезжал на заработки в Россию,(Обычно это случалось с весны по осень), и с двумя сестрами 16-ти и 13-ти лет.
Мы оказались предоставлены в какой-мере сами себе, хотя с нами жила бабушка, но она нас недолго выдерживала: сама была старенькая.
Мне исполнилось 16. Я поступила в институт, что-то там мне быстро разонравилось, по шее было дать некому, и, я все побросала и ушла в какое - то техническое училище.
Через некоторое время поняла, что совершила ошибку, бросив институт, впала в депрессию, но училище окончила, при этом категорически отказалась работать на военном заводе оператором полупроводниковых приборов, заявив, что это "скука смертная" ( А после училища надо было там два года обязательно отработать), но посмотрев на решимость в моих глазах (Не работать), руководство сочло за благо отпустить меня, предложив работу на центральном бакинском телеграфе. Бесконечное движение в аппаратной и перфолента меня заинтересовали, и я согласилась.
Здание центрального телеграфа располагалось в центре города. С правой стороны дом правительства,с левой гостиница "Интурист". Фасадная часть,окна и лоджии выходили на набережную... Море... Приморский бульвар...
Ах, как это выглядело ночью красиво!Сплошная иллюминация, огни, и звездное небо над всем этим. Сверху я смотрела на потрясающего вида фонтан, уже и не помню, то ли дракон, то ли девушка.
Самое любимое время, это было утро. Где-то в половине пятого утра проезжала машина, промывая остывший за ночь асфальт, и запах этого свежего чистого и ясного утра сводил меня с ума.
Первые прохожие в шесть утра, первый транспорт.
Разноголосица просыпающегося большого города, и первый взгляд на циферблат, отображающий температуру воздуха и воды. Это было важно.
После ночной смены мы сразу уезжали на пляж.
Юность - не просто чудесное время, но и время НЕ усталости.
Народ у нас работал совсем зеленый. Начальнику смены Люде Титомир было всего лишь 35, хотя для меня на тот момент этот возраст был запредельный.
Я вообще считала-до тридцати и будь здоров! Дальше вроде как и смысла нет жить. Старость... Сейчас просто смешно. Потому что я еще и не жила, несмотря на свои 45, я еще недолюбила, я еще ого-го много чего не сделала!
Ночами у нас подрабатывали так называемые"ночники". Мальчишки днем учились, ночами у нас работали.
Была спаянная компашка из молодых людей, особо любивших нашу смену за ее юный состав: смех не замолкал до утра, несмотря на бешеный ритм работы.
И был там красавец из красавцев: высокий, плечистый, каштановые волосы, зеленые глаза. Обаятельная улыбка. "Улыбке" было около лет 19- 20.
О, я на него даже и не смотрела. Там без меня, серенькой мышки, не красившей еще глаз, хватало кому смотреть на него.
Весь незамужний цвет аппаратного цеха, (да и не только) висел на нем гроздьями!
Они вились вокруг него, как лисички вокруг одного большого куска сыра, и со стороны было довольно забавно за всем этим наблюдать.
Я, носившая в то время розовые очки не только на глазах, но и на голове, на талии, на груди ( оставалось только вдеть их в ноздри,как индианки серьги), поражалась тому, как нагло девчонки бросались на него, потому что мне такое поведение было не то чтобы несвойственно, а казалось верхом неприличия.
И вот этот "Лакомый кусок сыра" ВДРУГ начинает оказывать мне знаки внимания... Конечно,они работали с нами, мы все тесно общались, и много шутили и смеялись, да и не было ничего явного, ( Нежные взгляды, случайные прикосновения), что бы указывало, что у него есть какие- то чувства ко мне, и все-таки... Это казалось невероятным, но я ему нравилась, или притягивала скорее своим спокойствием и тем,что не висла на нем,как другие.
Сначала все недоумевали: вся смена хранила немое молчание глядя на то, как он проводит рядом со мной все свое свободное время, но когда после полуночи он подходил к моему рабочему столу, и сидел со мной до утра, тут уж никакие нервы этого выдержать не могли…
Все просто впали в глубокий шок... Что? Вот эта? Серая мышь? Надо ради справедливости сказать, что я на самом деле была мышь.
Только на мой взгляд - не серая, а все-же розовая. Глупая, наивная до какой- то беспредельности, верящая в непременное добро, как в сущность человеческую, доверчивая, ранимая, спокойная и очень гордая.
Самое забавное, что при всем этом я умела оставаться довольно замкнутым человеком, и могла отгородиться ото всех мгновенно, закрыв свое пространство каменным молчанием и более не впускать туда никого.
Куча комплексов. Считала себя полной, хотя просто была фигура с О-Очень тонкой талией и широкими бедрами. Широкими относительно талии. Размер одежды делился на размер: Верх - 46, бедра -48.
И, может, я все время помнила, какая была худая в детстве, и даже прозвище носила :"Алка-палка", и потому всегда казалась сама себе неуклюжей, угловатой.
Вся улица наперебой вопила: "Алка-палка!". А я рыдала, и запершись в одной из комнат нашего большого дома, завывала, как чайник со свистком.
Выть талант имела необыкновенный. Начинала негромко, но потом входила во вкус и подвывала так, что следом меня уже дразнили: "Алка-плакса". Да, и исстрадавшись, я слезно просила Бога, чтобы он меня хоть немного "потолстел". Так именно и говорила. Ну, видимо, Бог все же услышал меня, правда лет этак 13 назад, но я совсем на него не в обиде.
Итак, вернемся к нашим баранам.
Ко мне начали подходить и говорить, причем прямо в лицо: "Ты, дурочка, не вздумай в него влюбиться. Ты видишь, какой он, и какая ты? Он просто посмеется над тобой и так далее"... Если до этих пор я воспринимала наши отношения, как просто дружеские, и даже в мыслях не допускала, что это может быть что - то другое,
то тут, вдруг, я оказалась выбитой из колеи именно тем, что все вокруг думают по другому и говорят о нас, как о паре.
Пусть они говорят, что угодно, но они допускают такую мысль.
Меня это просто сначала шокировало, потом обрадовало, затем эти высказывания начали меня обижать.Ах, как это меня ранило!
Я еще не влюбилась, но поскольку мне постоянно об этом твердили, что - то упрямое просыпалось внутри и росло обидой, и переливалось теплом, как месть за все сказанное нелестное в мой адрес.
Все шушукались, перешептывались. Новость разлетелась по всему цеху.
Пирожки в голодный год так не разлетались. Бум, гам, шум, галдеж, и я посреди всего этого с сияющими глазами и с извиняющейся улыбкой на губах: "Ну, извините уж меня за то, что я не длинноногая блондинка... "
А он влюбился не на шутку. Или в шутку, но влюбился.
Я же одна из всего женского окружения не обращала на него внимания:(Кто знает, что у нас на душе?), не бросалась, не лезла, и даже не смотрела.
Вот он и заинтересовался, так мне думалось, иначе определить его интерес ко мне казалось необъяснимым. А потом заболтала, заговорила, ибо разговаривать я умела всегда, и "сыр" лег на мое блюдо...
Но все - равно, я до конца не верила в его иное отношение ко мне, и до последнего я думала, что мы просто друзья, пока не случилось непоправимое.
На Новый год они пришли нас поздравлять, а я уже знала, что они будут поздравлять каждый "свою любовь", до меня это довели. Была такая комната "Приема пищи", проще говоря, столовая. Накрытые столы, и я в невозможно красивом темно-голубом платье, шло оно мне изумительно, и сердце стучало, так словно кто - то колотил молотком внутри меня. Я надеялась, я боялась, я хотела и не хотела...
Господи, ведь со всем этим что - то надо будет делать потом?
Вечная дилемма: Что же лучше - друг или получившийся из этого друга влюбленный человек? Счастлив тот, перед кем не стоял такой выбор.
До сих пор сердце замирает именно от этого воспоминания.
Неожиданно открывается дверь, и просто шикарный молодой человек(куда Бреду Питту до него?) в невозможно красивом костюме, торжественный, при галстуке, в длинном кожаном пальто: (Ах, как мне нравятся мужчины в длинных пальто! Это, наверное, осталось оттуда), спокойно и гордо заходит в комнату и произносит непроизносимые слова. Он говорит: "Доброй ночи. Всех с Наступающим.", и добавляет:"Можно, я у Вас Аллу украду на минутку",- и поворачивается ко мне, и, улыбаясь просит выйти к нему...
Тишина, воцарившаяся в комнате, греет сердце мое до сих пор.Обалдевшие лица вызывают смех и сейчас. Сцена похлеще конечной сцены в "Ревизоре", и я, не слыша, и не видя перед собой ничего, просто иду к этим зеленым глазам, он мне кажется героем, совершившим у всех на глазах подвиг.
Что - то похожее на "принца" и "нищенку". Конечно, это очень грубое сравнение, но именно так я определяла тогда нашу несопоставимость на каком - то своем внутреннем, подсознательном уровне.
Принц мне подарил огромного шоколадного зайца, таких в Союзе еще не было(соседка привезла из Польши), и импортное печенье в вакуумной упаковке.
Шоколадный заяц очень долго стоял у меня, но потом я его все - же съела.
А печенье хотела разделить с подругой.
Но открыть почему-то мы его не смогли (У нас просто все пачки проще упаковывались, да?), потом разорвали и все печенье посыпалось нам под ноги.
Было очень обидно!Но как нам не хотелось попробовать его, собирать из под ног мы его не стали. Когда я попала в Германию,я купила это печенье. Соленый крекер.
Да, и так, наутро меня ждал сюрприз: Принц встречал меня после ночной смены с букетом роз, чем вогнал меня в ступор.
Надо сказать, как только я поняла, что все - таки из друзей мы внезапно превратились в пару, я тут же мгновенно начала скатываться в молчаливость, сразу перестала быть болтушкой говорящей обо всем, и уже проклюнулась некая неловкость, пока еще заметная только для меня. Изменилось мое внутренне восприятие. Был друг, стал "принцем", а я осталась "нищенкой". Да и он резко переменился, не сводил с меня влюбленных глаз, чем очень сильно смущал меня, и заполнял все мое свободное время собой, старался предупредить каждое мое желание, что не очень мне нравилось, но сказать, что встречаться каждый день, это слишком много для меня, я не могла.
Возможно, мне хватало той дружбы, что была и на самом деле ничего другого не было нужно?
Время все распределяет по своим местам, и с высоты прожитых лет, оглядываясь, я понимаю, что это было именно так, и чтобы пришла "Влюбленность", мне надо было что - то начать ломать в себе, а в любви ведь ничего ломать не надо.
Она приходит и овладевает тобой мгновенно и полностью, и ты даже не спрашиваешь себя, любишь ли. Ты просто это знаешь, чувствуешь каждой клеточкой своего тела: перестаешь дышать, если не видишь, умираешь, если не можешь быть рядом, не можешь касаться, и ежеминутно вглядываться в любимые глаза, падая в обморок только от мысли об одном его прикосновении к тебе.
Конечно, этого всего не было, но мы стали встречаться. Каждый день. И цветы каждый день. Долгие прогулки по городу.
А неловкость внутри меня все росла и росла. "Цветы каждый день"- не нравилось.
Вызывало какое-то сопротивление внутри, но сказать, что не надо дарить мне цветы каждый день, я не решалась, боясь обидеть его.
Один день, два дня, три, неделя, месяц, но каждый день? Это казалось мне чем- то надуманным и неправильным, и вносило какой - то официоз даже в обычные "шастанья" по городу. Хотелось естественности, смеха, общения, тех отношений, которые были до того, как я стала его девушкой, а этого не получалось.
Он был всегда слишком галантным, слишком предупредительным, а это только заставляло меня чувствовать свою "обычность" рядом с ним, и мне казалось, что в этом есть что - то вычурное, что он все это делает не потому, что влюблен в меня до одури, а потому, что так в его понимании должен вести себя влюбленный в принципе. Только и думала о том, что в один прекрасный день он вдруг поймет, что рядом с ним не принцесса, а нищенка (Разговоры о том, "кто ты", а "кто он" принесли свои плоды)
А говорили мне об этом все время.Самое безобидное было: Что он в тебе нашел? Поневоле начнешь думать:"А что же он во мне нашел?"
А глаза у него сияли, а я не понимала отчего и замыкалась еще больше.
Да, домой пригласил,с мамой познакомил. Мама была у него интересная дама.
Корни были у них ереванские, а дамы там в возрасте его мамы ой-е-ей...ногти такие, какие я и по сей день не ношу, а халат на ней - можно в таком на прием к главе государства, и то не будет стыдно.
На столе несколько салфеток, одна на другой и все невозможно красивые льняные, фарфоровая посуда изумительной красоты, пирожные собственного приготовления, и к ним маленькие вилочки. Цветочки в маленьких вазах.
Я оробела уже от одного только халата.
у нас дома все было намного проще. Ироничный взгляд на меня и с немым вопросом к сыну:" Это кто? Она тебе нравится? Чем?" Я уже злюсь.
Ненавижу себя за свою неестественность, за скованность, за молчаливость.
Ах, как мне хотелось показаться этой женщине интересной, милой, доброй и скромной! Видимо, я ей никак не показалась.
"Не рыба,и не мясо". Это про меня. В том времени.
На самом деле я была веселая, язык острее бритвы, умела и любила шутить,
но для этого я должна была чувствовать человека, его расположенность и теплое ко мне отношение, и наверное, было важным для меня чувствовать родство душ, чего не было и в помине.
И я любила, когда меня хвалили; не буду скрывать, я и сейчас это очень люблю. У меня вырастают сразу несколько крыльев, и я сворачиваю горы, и готова сделать все, даже во вред себе.
Прошло полгода. Полгода встреч, любви, и моих страхов.
Сразу говорю - интима не было. Кавказ. Баку. Женись, и тогда, уже...
В августе месяце мы всей дружной компанией поехали в Набрань. Есть такое совершенно потрясающее место под Баку. Там лес, и море, туристический городок.
Воздух можно пить. Звезды можно собирать, они огромные и они везде; они падают на тебя. Море шумит в темноте, волны подкатывают к берегу, и я кажусь сама себе русалкой, и мне хочется сесть на волну, и чтобы она меня качала, как мама ребенка...
Принц говорил мне красивые слова, а я в них нисколечко не верила.
Я думала, что он меня не любит. Потому что была скованность.
Тягостное молчание и неловкость сводили меня с ума, и ведь при всем при этом я просто безумно его любила, как мне тогда казалось.
Я обязана было его любить!Он был бесподобно красив, и выбор его пал на меня, 17- летнюю глупышку, и как я могла не отозваться на это???
Сердце должно было дрогнуть только от одного этого факта, назло всем длинноногим блондинками, и всем, кто говорил, что я "Серая мышь!", как же иначе? Принц, на ночном пляже, опустившись одним коленом на прибрежный песок, попросил меня стать его женой.
"Выходи за меня замуж" - кого - то это наполняет эйфорией, ну, наконец-то, свершилось! Меня это предложение застало врасплох, и вызвало панику и испуг!
Замуж? Да ни за что! Как я его не "любила", я понимала, что это далеко не те отношения, какие могли бы меня устроить. Я бы хотела что - то изменить в них, но для этого я была слишком юна, неопытна, и во многом житейском по настоящему глупа! Замуж? Ну какое замужество в 17 лет?
Честно говоря, я даже не думала об этом!
Что я ему и сказала, добавив, что замуж я за него пойду лет через пять, а пока давай встречаться дальше.
Вот, сейчас,размышляя, я понимаю, что я ему отказала, так, кажется говорят в простонародье? То есть, иди, ты принц подальше, а я еще не готова для роли принцессы.А сама искренне верила в продолжение отношений.
На следующий день, принц встретив меня вечером с работы, и проводив до дома, вдруг заявил, что он меня не любит и нашел себе другую!
Вот ведь мужчины!Вчера "носил на руках", замуж, подлец, предлагал, а за ночь успел найти другую! А как же я? Я же его люблю!
Это я сейчас понимаю, что принцу ох-как всего хотелось, но нельзя было!
А ждать пять лет? Ну, совсем несерьезно, да? Подите мне это объясните тогда, не поняла бы! Дите! Принц меня бросил. Теперь - то я понимаю, что сначала его бросила я, а потом уже он меня, но тогда мне было не до психоанализа.
Я с горя почернела. Любовь- штука странная, замуж не хочу, под расстрелом не пойду, а любить - люблю. Плакала, ох, как плакала.
А еще больше было стыдно, потому что все наперебой говорили: мы же тебя пре-ду-преж-дали?! Тосковала, жизнь казалась конченной напрочь.
А здесь, собственно, и начинается сама история.
Я решила умереть... То есть совершить над собой суицид.
Жизнь без него потеряла смысл, и еще, непременно хотелось всем отомстить за их "зареннеевсевидение".
Вам это не напоминает анекдот про кондуктора и билет? Мне напоминает!
Лишить себя жизни в отместку, глупость невероятная, но тогда эмоции и обида и стыд перекрывали все.
Оставалось выбрать способ смерти. Вешаться? Это я отмела сразу без колебаний. Вариант не подходил. В чем смысл смерти? А-А,не знайте?
А в том, что я должна была лежать в этом ящике КРАСИВАЯ!!!
Чтобы он, подлец, увидел, и упал бы бездыханный рядом, осознав, что он потерял.
Я должна была быть не хуже Белоснежки В"Семи гномах"а, вешаться, фу, распухну вся. Нет,не пойдет. Так, что еще осталось в арсенале? Вены резать?
Тоже присутствует элемент Некрасивости. Буду,как баран лежать, вся залитая кровью.
Уксус пить?Нет,не осилю. Вдруг не помру,а только горло обожгу,опозорюсь,останусь инвалидом. Умирать, так уж наверняка! А как?
И я решила умереть самой верной смертью.ГОЛОДНОЙ. Я решила не есть. И действо произойдет, и фактура сохранена.
А так как проконтролировать мои решения и действия было некому: мама моя давно покинула меня, папа где-то бороздит просторы России, сестра младше на три года, она ничего и не поймет, а старшая занята своим соленьями и вареньями, я приступила к делу.Самое интересное, умирать я почему-то решила с водой.
Причем, не из под крана, а с минеральной и лечебной.
Кто жил в Баку, тот вспомнит: была вода вкусная "Бадамлы", "Исти-су", "Нарзан" - само собой.
И, вот накупив батарею бутылок, и выставив их на подоконник, заранее открыв несколько штук (Это,видимо, вдруг сил не хватит,скорая смерть если вдруг...),я улеглась на кровать, и отвернулась к стенке. Сначала долго плакала от сознания того, что скоро помру, ну а потом принялась умирать.
День умираю, водичку попиваю. Два умираю, водичку попиваю.
Три умираю, водичка меньше и меньше, а смерти то все нет и нет...
Единственное неудобство, в туалет все-равно приходилось вставать. Пока не умерла, куда денешься?
На четвертый день я понимаю, что как - то мне не умирается лежа. Совсем никак. Маялась я маялась,все бока отлежала, все слезы выплакала, вроде и лежать то уже незачем, и вода на исходе,а смерти - то то нет!?
И какая-то энергия полезла, мысли какие - то, злость даже появилась на себя, на курицу безропотную.
Короче, решила я, коли не умирается лежа, встану - ка я и буду продолжать умирать стоя. Какая разница, как умирать? Главное, результат!
Встала я, накупила снова воды и пила эту водичку еще ровно 10 дней.
И ничего не ела. И все удивлялась: да что это такое со мной? Есть не ем, умирать не умираю, более того, жить хочу, любить хочу! Пусть даже его подлеца, издалека! Потом месяц еще ела молочко да творожки. Похудела! Есть фото, где я после "смерти". Глаза голодные,овцу бы съела,наверное. Принц где-то через полгода женился, через месяц развелся, причем разводился он с диким скандалом и дележом имущества,(Не зря мне его розы каждый день не нравились), потом еще женился, еще развелся, и так раза три, или четыре.
Принц принцем, а я то вылечила свой желудок!
Нашла я его в одноклассниках. Всегда ведь интересно взглянуть на предмет воздыхания из ранней юности, что на грани только что закончившегося детства.
Разочарование страшное. Лучше бы не смотрела.
Более внешне изменившегося человека из своей юности я не видела - насколько он был красив, настолько стал и непривлекателен, если брать шкалу обычных женских рассуждений.
Кстати, сохла я по нему еще года два. Или казалось, что сохла? Забыть сразу казалось неприличным, что за легкомысленность, я просто должна была страдать, тем более, что даже умереть из - за него хотела!)
Может, больше пострадало мое самолюбие?
Потому, что именно после этой истории я стала вдруг любить себя такой, какая я есть, я повзрослела и поняла, чего хочу от отношений, и конечно, расцвела к 20 -ти годам, и всегда была окружена и молодыми людьми и вниманием.
А любовь ведь не проходит, если она настоящая, а это прошла бесследно, не оставив шрамов в душе, вызывая улыбку, и возможность написать этот рассказ.
Вот такая вторая Первая любовь! Почему вторая Первая? Потому, что Первая уже была - школьная, ранняя, смешная.
А настоящая и единственная пришла позже и осталась самой большой горькой радостью, и раненной болью на всю жизнь, и после нее я точно знаю, что любовь не уходит никогда, если это ЛЮБОВЬ.
2009 г