Alternative History of the Cold War
В тридцать седьмом году во время ловли диких бабочек на Тибете ворошиловским стрелкам удалось заарканить снежного человека. Бабочки то нехилого размера были и после мумификации шли на веера для кремлевской элиты. А с этим что делать? В НКВД записать? Ну, и придворные ученые, всякие оккультные терапевты и доктора допотопных наук, доложили Иосифу Петровичу, что это обволошенное существо является типа куколкой, из которой и вылупляются гигантские тибетские мотыльки. Ну, и, короче говоря, его подстригли, назвали Мартином Лютером Кингом и подарили президенту Рузвельту на день рождения. По замыслу Сталина, он должен быть раздобыть чертежи американских дирижаблей или, что там у них есть? – и превратиться в бабочку. А мы его, типа, на Родине ждем с крепким рукопожатием. Но Кинг то, видимо, почуял, что в СССР из него мумию сделают, а из мумии веера для коммунистических кобыл. Произвел в себе не внешнюю, а внутреннюю метаморфозу и окрылил угнетенное население Соединенных Штатов горячей проповедью. Получил телепатические инструкции из Тибета по уконтрапупиванию расистов и во всякие спиричуэлы их вставил. Развил духовную составляющую темнокожих братьев до размера дирижабля Гинденбург. Ну, и встретились тогда на астральном плане бабочки-вуду из НКВД и зомби-моль из ККК. Надо, мол, вернуть лютого йети в кремлевскую горницу, Иосиф Петрович модернизировать свой подарок хочет, перепаять столь ценный кадр на службу своему отечеству. Нашли, короче, общий магический язык и телепортировали Мартина Лютера прямиком в мавзолей, пусть, мол, теперь оттуда саранчу науськивает. Так до сих пор там и лежит, окукливается. Что-то будет. Ну, а товарищ Ленин в штаты перенесся – выперло его на место товарища Кинга. Возглавил, типа, движение за освобождение рабочих масс. Да и ты, дружок, пока не превратился в бабочку, тоже двигайся, не сачкуй.