Я никому не хотел рассказывать о ней, хотел, чтобы она оставалась той самой моей тайной, которую стоит хранить у сердца, чувствуя как оно отдается эхом неровных толчков, стоит только подумать о ней. Она жила во мне - сокращениями легких, потоками крови по венам, пульсом у висков, сном, реальностью, мечтой и явью... Как можно раскрыть себя, если ты не можешь раскрыть ее в себе? Она стала продолжением тела и души, и, небо, как я не хотел чтобы это ощущение исчезало из моих состояний.
Не верил ей никогда почему-то, ее признаниям в любви - я знал, что она уедет и не знал, вернется ли? Как долго пытался давать ответы на столь очевидные вопросы, заставляющие сердце предательски биться,а кулаки сжиматься. Как же боялся что ее может кто-то обидеть или сделать больно! Сколько для меня значили ее глаза, отравляющие своим осуждением все мое существование. Когда она рядом со мной - я не готов отдавать свою жизнь за нее, но готов отдать свою жизнь ей, но разум заставляет меня замолчать и снова сижу дома, в одиночестве,на пустой кухне и в очередной раз пью виски с содовой. Пустота расстояния приближается каждую секунду, неотвратимо давая понять, что скоро я буду один и мне никуда от этого не деться. Почему мне так больно оставаться одному? Почему не могу остаться рядом с ней, любить ее... Или не хочу этого делать? В чем причина? Может в том, что она единственная, кого не могу понять и кто мне может причинить боль одним лишь движением руки? Так не хочется отвечать на вопросы, потому мне остается лишь так же нелепо сидеть на своей пустой облезлой кухне, нуждающейся в ремонте, пить в одиночестве виски с содовой и вертеть в руках телефон, пытаясь набрать в смске простые три слова: "я люблю тебя", но вместо этого отчаянным воспаленным мозгом вывожу на экран: "а виски с содовой - это зачет"...