«Не секрет, что для каждого (курящего) парня в школе, святыней святынь является курилка. Как бы ни парадоксально звучало, для нас таким местом являлся туалет. Пеплом, я там на стене выжигал горы, за ними солнце с волосистыми лучами. Получилось что-то типа двух гор, и надписи «Шеки». Дальше это всё слоилось сигаретным пеплом, выходило очень даже ничего. Дальше снизу кто-то, как обычно тем же путём подписался. Точный текст назвать я колеблюсь, но скорей всего, это было что-то типа «8 микрорайон ЙЕК». Тут, я тупо замазываю надпись. Из этого-то и вытекает озеро «Мархал». Так всплывала первая картина».
«Первый школьный фильм. Где молодая кровь, там баловство, насилие. Решаем кого-нибудь избить, заснять на камеру. Джавид приходит в школу как всегда одним из первых. В руке у него заряженный на всю батарейку цифровой фотоаппарат, с картой на 128 Мб (что-то просто МЕГА крутое по тем временам). Камера готова, ищем мишень. Мишень найдена. Имя того парня называть не станем, отметим только то, как с охотой он соглашается на роль избиваемого. Значит актёры все в сборе. Фоткаемся по минимуму, храним мегабайты на цифровике, для главной вишенки на торте».
« И ещё раз Сигареты. Сигареты - являются глобальнейшей проблемой, почти каждого курящего школьника. Часто отношения между классами, уважение, и мир заключаются на основе обмена «оставов», или «Королевских оставов» (что уже само по себе, звучит странно).
Оставы - это такие бычки, «не выкидываемые, а передаваемые ближнему».
Главным, и золотым правилом для каждого из нас, являлось правило верной маскировки пачки в кармане, а так же рассчитывать их содержимое так, чтобы ТОЧНО хватало на учебный день. С этим не редко появлялись проблемы, приходилось заключать побочные мирные договоры.
А тут оп-ля! Гениальная идея Мубариза с класса выше: «Берешь сигарету с собой, пачку оставляешь в классе. Куришь, отвечаешь что последняя». До этого додуматься было просто, идея конечно не нова, но первый кто озвучил, обычно тот и дал красный свет. В итоге несколько обиженных лиц, проходит неделя, и «сокурильщики» забывают твоё имя».
«Первое издевательство над психикой. Школьный форум. Создаём загадочный аккаунт Инспектора, а затем топик, с привлекающим глаз названием «ДЕВВЧОНКИ нашей Школы». Далее редактируем, заливаем картинки. Понятное дело, выставлять полуголых школьниц, мы не планируем, да и материала как такового нет.
Скачиваем фотки с “rotten.com”. Для тех кто не знает, что это за «чудо», вместе того чтобы переходить на тот сайт, просто ознакомлю вас с тем что появилось в развороте темы. Сожженные тела, голова сбитая снайпером, поедание детей в Китае, и тд.
Открываем главную ветку форума, затаиваем дыхание, следим. 100-200-350! Посещения просто выедают тему, но главное мы с Джавидом в восторге ржём у монитора. «Даа... Классно мы их!»
На следующий день, приходит президент школы, находит нас, и твердит что это расовая ненависть. (признаюсь причём была там она, я не понял спустя пять лет, а ведь университет почти окончил)».
«Самое неожиданное открытие. Оно пришло к нам в классный кабинет, от вторых или быть может четвёртых уст. Начиналось повествование с того, как мальчик, назовём его «Мини-Шумахером», гнался на трассе со скоростью 260 км/ч. Тут, как часто бывает в таких случаях, у него отказывают тормоза. Ручные тормоза, так же отказываются подчиниться умелому хозяину. Но тут, как вывод в продолжении, главное не теряться! Что тут 260, этим его не запугать. А вот и эврика на подходе! Вот к какому правильному выводу приходит Мини-Шумахер: он тупо разбивает стеклянный панцирь спидометра, цепляется за дрожащую стрелку и всеми силами бицепсов-трицепсов, возвращает её обратно к исходному положению. Примечательно то, что таким образом можно разогнать и остановить любую машину. Эта великая тайна, к счастью охранялась и сохранилась в стенах нашего класса.
Уважаемые производители автомобилей немецких марок, обращаюсь к вам. Будьте осторожней, не повторяйте этих трюков дома, и, кстати, вот ещё ловите такой значок (с)».
«Любимая д#рка. Как-то раз, наш класс выселили с «престижного и модного» второго этажа, на первый; окрещённый «подвалом» или «крысятником».
Классный руковод, обещала вернуть нас обратно в шоу-бизнес, только если мы будем вести себя невозможно, тьфу, то есть хорошо. А имея хоть какое-то заочное знакомство с нашим коллективом, и эту возможность можно было смело завернуть в переплёт, и поместить на полку с пометкой «Фантастика». Признаться честно, казаться хорошими, мы и не пытались.
Беженцами вбежав в кабинет, мы начали пробовать его на вкус, нюхать стены и вытаптывать паркетные лотки. Лучшей точкой кабинета, единогласно был избран «левый дальний угол», более комфортный для самообороны от назойливых педагогов. А больше всего уголок этот заинтересовал нас, смачным отверстием в стене. При охоте отвлечься, в ней можно было бы поковыряться ручкой, да что там поковыряться.
Как и при любом исследовании, вначале мы пытались на ней что-то написать. Дранка, напрочь, отказывалась принимать на себя чернила. Дальше же проверяли, конечно на прочность. После оглушительного удара Фарида, стенка начала сдавать позиции и сыпаться, что приводило нас в небывалый восторг. Тихо-тихо дыра разлагалась, приковывая к себе ещё больший интерес.
Мы естественно пытались открыть потайной выход в школьную библиотеку. Страсть к спрятанным от нас золотым знаниям просто овладевала нами.
Ситуацией всегда должен управлять коллектив. Пара кулаков, не могли пробить пробоину должных размеров. Тайком от учителей, и жертвуя переменами, мы продолжали свои коллективные раскопки, а на уроках зализывали раны.
Вскоре, всё дошло до соревнований, к которым от нехватки шоу, подключили и одноклассниц (надо отдать должное, они внесли не малый вклад в «развитие» дыры). Ни что, кроме спортивного интереса, не могло выявить такие прекрасные плоды. Олимпиада творила чудеса, дыра в стене стала вдвое заметней. Но тут, нас ожидала небольшая проблема, «стенную королеву» было не просто прикрыть от глаз спиной, приходилось что-то с этим делать. Блистательная идея пришла в голову одному из нас. Идея незамедлительно была одобрена, и выполнена. Теперь дыру прикрывал портрет Пушкина, так что появился эффект, будто Александр Сергеевич выглядывает с последних парт.
Всё бы было хорошо, но в тот момент, когда плотина вот-вот должна была рухнуть, классный руководитель застал нас врасплох, и лишил золотых знаний, к которым оставалось как рукой подать. К понедельнику на месте всеобщих трудов, красовалась не модная, не подходящая под интерьер кабинета, да и вообще не интересная и скучная белая замазка».
«Кабинет Пушкина. Однако не только дырой в стене (вы простите), запомнился нам Пушкин. Он был близким нам человеком во многих всевозможных проявлениях. Ребята не дадут соврать, он был нашим мёртвым дружком. Весь наш кабинет, посвященный его творчеству, пестрел портретами, а шкаф то был просто набит его произведениями.
Как правило, одно и то же творенье можно было найти, аж в пяти – десяти(!) томах. Но такая борьба за место под солнцем, нас не могла устроить. Есть ведь места, где живут люди, которым нечего и почитать. А тут у нас, понимаете ли, законы свободного рынка. Надо было что-то с этим делать, и я вовремя включил свою смекалку. Воспользовавшись плохим зрением исторички, я выждал правильный момент, и в знак протеста пустил книгу в свободный полёт. Предварительно шлёпнувшись об оконное стекло, оно полетело в школьный двор. Спасибо ребятам, и они не подкачали. Произведения вылетали из окна кометами. За счёт недурной скорости полёта, разленивавшиеся глаза старого педагога, были не в состоянии перегнать скорость молниеносных книжек.
В ходе нескольких минут, несправедливости пришёл конец. Мы сумели отбояриться, от целой полки идентичных книг. Но как часто, и в этот раз шалость не осталась незамеченной. Помню только то, как ворвалась преподавательница физкультуры, и «сообщила» то, как мы чуть не прибили к земле какого-то счастливого мальчишку.
А ещё вот было дело Фарид, более известный под прозвищами «какой-то не такой», или «какой-то странный», в течении последних лет учёбы, часто впадал в депрессии. Но взамен, он знал кратчайший путь, как от них избавляться. И в этом ему помогал, конечно же Александр Сергеевич. Давай вернёмся в прошлое, посмотрим, как это было.
Взяв с собой книжку, он тихо садился в уголок. Некоторое время он с ней ознакомлялся и разглядывал. Литература расслабляла его и без «обязательного» чтения. Затем он раскрывал её меж страниц и бережно зажигал страницу. После всего этого, он пустыми холодными глазами следил, как сгорают буквы, и внезапно захлопывал, внюхиваясь в запах древних знаний. Но однажды и ему всё-таки пришлось отвечать, за упрощённый выход из депрессии. Ему понадобилось писать объяснительную, за свой кровожадный поступок. Состояло оно из двух скудных предложений. Вывод напрашивался один. Значит, дело было так. Фарид, видя, как загоралась в шкафу капитанская дочь, доставал, тушил её огонь, и клал обратно в шкафчик. Прошу обратить внимание на то, что это был всё же не единичный случай. То есть, Капитанская Дочь всё же имела привычку загораться в шкафу, чем обременяла Фарида на действия, да и мешала учебному процессу. Дальше всё и так понятно. «Рафик уааапще не уиновен!»