В то время я приехала в Минск сдать хвосты в универе, дела там не очень клеились, т.к. я давно поняла, что это был неправильный выбор и что мне с моим творческим потенциалом и каким-то художественным видением надо было поступать в другое место. Эти мысли меня не особо тревожили, я думала, как мне казалось о чём-то большем и более глубоком. Размышления о смысле жизни, о вечном, о бытие… Они всегда заполняют нашу жизнь, когда она лишается распорядка. Приходит хаос и сеет дурное зерно, слишком алигорично, но так и есть…
Денег хватало, и мы старались их потратить с большей «пользой», а точнее с большим надрывом своей психики. Я даже не зашла в университет по приезду, а пыталась как можно сильнее выключить свой разум и веселее развлечься и забыть про реальность с её проблемами. В четырёхдневном, вечном, непреходящем укуре, я со своей подругой решила совершить акт доброй воли и проехаться впервые за это время на метро. Это что-то типа подаяния нищим, мы как бы галочку ставим: «я не злой человек, я могу подать ближнему», вот и мы типа «умеем экономить, а не только прогуливать». Заходя в метро, еле сдерживаясь от смеха и пытаясь остановить миллионы бессвязных мыслей в голове, мы с Катей подошли к кассе, я, находясь в полном пофигизме, всё-таки разглядела его…первое что мне понравилось - это одежда. До этого я работала в магазине и примерно всегда могу определить качество, цену, марку… Да, в Москве бы это меня не задело …но на фоне минской молодёжи он выглядел как минимум стильно…
Клетчатое пальто, скорее всего это было Armani, и для Москвы это средненько, но для Минска, то что надо…обувь была подороже, думаю, это была не последняя коллекция классических туфель Carlo Pozalini…шарф - Benetton, который выдавал предательский зелёный лейбл….и, разглядывая всё это я уткнулась в его улыбающийся рот…и решила, чтобы не прослыть подозрительной, улыбнуться в ответ…мы шли рядом и я продолжала оценивать и продолжила бы, если бы не моё состояние…мысли не могут долго концентрироваться на чём-то одном…я быстро переключилась на другой объект…и забыла о нём…
В вагоне было ехать невозможно..все как будто знают….что с тобой, и все так настойчиво смотрят как будто я кому-то что-то собираюсь объяснить…они выглядят такими серьёзными, что это смешило все больше…Я смотрела на них и думала…что вы знаете о жизни, что вы насупились, мне плевать на ваше мнение, да, я не такая как вы..и не просто другая, я выше, я лучше, я глубже и мысли уносили меня в недра моего «я», где было так тепло и уютно…
Даже не заметила как мы оказались на улице…Катя пыталась мне что-то рассказать…как я увидела опять его…обычного для Москвы и не совсем для Минска…он стремительно куда-то направлялся вперед…показывая нам свою гордую осанку….резко остановился, развернулся и ещё более стремительно направился к нам…Мне было слишком хорошо, чтобы оценить свои мысли и чувства, мне он был не нужен..это было бы слишком…и я решила молчать…во-первых…чтобы себя не выдать, а во-вторых я наслаждалась диким опьянением, которое безусловно, как в наших кругах говорят не хотелось «заламывать»…
Он, улыбчивый, обращаясь, как бы к обеим сказал…
-Девушка, вы любите театр…
Я молчала, и уже объяснила почему, посмотрела умилительно на свою сестру, таковой я её считала, хотя конечно кровного родства между нами не было…
-Да…сказала Катя как бы за меня…
-Может, сходим…бросил он уже безусловно мне…
-Да…буркнула Катя, показывая недовольство тем, что я переложила выбор на нее,…но и радость от того, что она имеет право решать за меня мои вопросы….
Ещё он спросил номер телефона, и она покорно его продиктовала. А он развернулся и ушёл. И первые пару минут я думала о нём, что он может не позвонить…я теперь вспоминала и оценивала не только одежду, но и телефон, часы, а потом принялась вспоминать и походку, и улыбку, и непохожесть, и взрослость и юность одновременно, даже не смогла определить примерный возраст…Лишь поняла, что мне хотелось бы с ним встретиться…
В той жизни, которая у меня тогда была, всё происходит обрывками, резко меняющимися картинками. Вот мы в метро спустились, вот встретили его, вот вышли, вот мы зашли в кафе,…а как конкретно это происходит, ты не помнишь,…а самое странное, что тебе это чертовски нравится. Т.е. поначалу это как будто кто-то убирает лишнюю ненужную информацию из твоей жизни и это удобно.
Вот мы сидим в кафе и решаем, что сегодня делать вечером. Катя предлагает сходить в местный клуб, предварительно накачавшись чем-нибудь вспомогательным, а мне ещё надо в 11 часов вечера появиться на вокзале и отправить передачу своему другу. Мы кушаем, пьём, заливая синтетическую нетрезвость алкоголем, много курим, чувствуем себя отменно. Потом ещё что-то происходит,… наверно кого-то встречаем, и идём гулять,…а может, и нет,…обрывки…
Вот уже вечер и мы дома. До меня сложно было тогда дозвониться. Я везде забывала свой телефон, а когда не забывала, он всегда был разряжен. Включив дома, как всегда куча пропущенных звонков, и куча незнакомых номеров, я как всегда без понятия кто бы это мог быть. В каком-то диком раздражении от того, что нахрена они все звонят и что им нужно, и одновременно, с какой-то гордостью… и чувством собственного достоинства... Только начинаю перечитывать смс-ки и, не собираясь никому звонить, стала напяливать на себя как всегда неприлично короткое платье…и делать экстравагантный макияж… как раздался звонок…
-Привет…незнакомый мужской голос
-Привет, кто это?
-Мы сегодня познакомились, давай встретимся в Парк Авеню…
-Мне лень собираться, и может, ты заедешь ко мне, домой…догадываясь, что это он…непохожий, мимолётный знакомый, мне нравилась его какая-то загадочность…
И этот мой ответ, как я поняла, его немного смутил. Незнакомая девушка бесстрашно приглашает его домой, но он настоял на своём. Я сказала да. Мы ещё больше засуетились…я на свидание с этим странным парнем, а моя малышка в клуб, где обещала дождаться меня.
Я уже была готова…влюбить в себя пол сотни человек, на мой взгляд всё во мне кричало.»Эй, красавчик, посмотри на меня и подумай, чего ты лишишься, если пройдешь мимо.» Я бы очень хотела пройтись пешком и всем показать какая я сегодня… Очень прямые шелковистые русые натуральные волосы спадали так естественно почти до пояса. Мелкие и милые черты лица, слишком выразительные пристальные глаза, ярко красные губы… Я любила яркие цвета, но иногда одевала всё чёрное, чтобы ничто не могло, отвлечь от моего лица и фигуры…это был тот самый случай. Высокие сапоги ботфорты на каблуке с платформой, чёрные колготки, которые ещё больше визуально сужали мои итак худые ноги. Через, чур, короткое черное кашемировое платье. Всё это завершал плащ…с ремнем на талии, которая казалась просто невозможно узкой.
Я вызвала такси т.к. времени не было… В такси я пыталась собрать мысли в кучу, на сколько это было возможно…и Жадно затягивалась сигаретой.
Мы приехали, в тот момент я помню все мелочи, я вышла и начала набирать телефон мужчины, который уже должен был меня ждать. Он ждал. Я зашла внутрь. Он не сказав не слова, помог мне раздеться, я села напротив, и в тот же момент ему принесли 150 граммов виски. Мне по жизни сложно было общаться с людьми нетрезвыми, т.к. я никогда не употребляла алкоголь и считала это каким-то падением. Я что-то считала падением? Это так смешно звучит для самой себя…
-Если ты будешь пить виски, которое тебе принесли, ты будешь пить его в одиночестве…-сказала я и подумала, что у него великолепные карие глаза, которые просто впивались мне в шею…обгладывая всё на своем пути, да они были чрезмерно сексуальными, а что более поразительное, в тот же момент они выглядели очень наивными и добрыми как у ребенка….это меня смутило.
-Понимаешь, я просто алкоголик - сказал он таким тоном, что невозможно было понять, это шутка или признание. Я решила сыграть теми же картами.
-А я просто наркоманка. Пыталась я подстроить свой голос под него, чтобы он, так как я метнулся между крайностями страшной беды и шутки.
-Значит мы нашли друг друга - он себя не выдал и оставил меня в недоумении. Но уже в тот момент я поняла, что хочу записать его в свою книжку побед, что он слишком хорош, для того чтобы я прошла мимо.
- Чем ты занимаешься…?
- Я учусь и работаю - я отвечала с опаской, боясь поставить его в более выигрышное положение
-Да, я тоже работаю, у меня свой небольшой бизнес. – Отрезал он, как бы говоря мне, что он главный. У меня был козырь, которым я решила воспользоваться.
- Вообще я живу в Москве и приехала сюда только на сессию.- Я торжествовала. Я посмотрела как он немного встрепенулся и тут же выпалил.
- В Москве?! Где?!..и это всё с каким-то волнением.
- Работаю на Киевской….начала рассказывать я, понимая, что про где он не случайно сказал…и тут у меня в голове поплыли миллионы мыслей. Синтетика в крови разбушевалась, я начала уходить и улетать куда-то далеко, я начала осознавать, что возможно вот эта та самая роковая встреча в моей жизни. Я уже просто забежала в своей голове на несколько лет вперед. Как наткнулась на его вопросительные глаза.… И вернула себя в реальность. Посмотрев на часы. Я решила сразу несколько вопросов. Первое, я самая замечательная, а таких как он, тысячи в Москве тем более, встречались персонажи и сложнее. Втрое, эта просто интрижка, т.к. у меня замечательные свободные отношения, меня человек дома ждёт, и он самый лучший и менять я ничего не собираюсь. Третье, он уже смотрит на меня с восторгом, и то, что это меня начинает волновать, возможно, просто нетрезвость. Вот так за полминуты, я решила для себя все вопросы и сказала, что мне надо на вокзал, и встретимся как-нибудь. Он занервничал, хоть и старался не подавать виду.
-Вокзал? Ок! Сейчас поедем…- сказал он, будто мы уже полжизни везде вместе и никогда не разлучаемся…
- Вообще-то я и сама могу вызвать такси…
- Нет, мы поедем вместе.
Да, мне нравилось то, что он этого хотел, а более того, мне нравилась его настоящая мужская решительность. В этой жизни мало кто мог поставить меня на место, да никто и не знал, где оно находится. А закрыть мне рот не удавалось точно никому. А он сделал это так грациозно и неновящево, что я даже не успела, что-либо предпринять. Он быстро набрал номер, взял меня за руку и помог мне одеться. Мы вышли из кафе и сели в машину.
- Знаешь, на кого ты мне похожа?
- На кого?..- и я начала думать, что же такое он зарядит, какой же он банальный, дешевые уловки, сейчас скажет точно или Кира Найтли, или ещё кто-нибудь из этого же репертуара, я пустилась в размышления о его возможном ответе, но он меня перебил.
- На обезьянку из мультика. Я запишу тебе этот мультфильм, если ты его не видела, - при этом он так искренне улыбался.
- Ты что, идиот?!- кинула я, понимая, что грозный тон не совсем получился, и, удивляясь тому, что он совсем не банальный. Как же мог он сказать мне про обезьянку.
- Высадите её здесь – она приехала.
-Ты не посмеешь!
-Почему нет?
-Просто нет и всё.
А таксист уже начал притормаживать, я всерьёз заволновалась. И облегчение - это была шутка. Мне нравились такие шутки, но все боялись рискнуть, боялись сделать что-то не так, и это, и была самая главная ошибка…- это и было тем самым «не так».
Мы приехали, поезд уже пришел, и мы порядком опаздывали. Мы бежали, и в этом была «киношность» ситуации, мне это определенно нравилось. Мне нравится, когда происходит в жизни что-то, что как, будто только что сошло с плёнки в реальность. Пока мы бежали, я думала об этом, он держал меня за руку, помогал не поскользнуться на слишком высоких каблуках, а я тонула в мыслях. Странно, но меня уже давно отпустил наркотик. Но мне по прежнему все нравилось, нравилось слишком многое. Это было странно и страшно и приятно одновременно. Вот, что наверно, называют смешанным чувством. Мы выбежали на нужную платформу, нашли нужный вагон, и я отдала пакет проводнице.
-Что теперь?- с какой-то издёвкой спросил он, понимая, что я жду его предложения и мои планы утратили важность.
- Можем пройтись?
- Можем!
Мы спустились в переход, быстро зашагали и быстро очутились на улице. Хоть и была уже полночь, но несчастные бабки по-прежнему сжимали в своих руках букетики. Он сразу рванулся к ним, и я всё поняла. Скажем, бабок мне жалко не бывает, так как зачастую основной их заработок далеко не с букетиков, а с трамала, но думаю, он этого точно не знал, и так героично продолжал делать то, что делает, собственно – покупал букет, у этих бездарных наркодиллеров. Единственное, что мне в этом понравилось, я не люблю розы. Эти помпезные эгоистичные кричащие всем и каждому цветы… В переходе вокзала были палатки с цветами у которых он не остановился, а какие-то невзрачные, но мои любимые полевые васильки, его остановили. Хотя этому можно придумать кучу объяснений (жадность, невнимательность, случайность…), мне было легче принять то, что это просто знак мне, неверной. Я верю, что есть знаки, иногда они меня пугают, иногда радуют. А здесь – одно смятение.
Я начала нервно разрывать дурацкую обертку.
- Зачем ты это сделала, бедная старушка чуть сума не сошла, она так тщательно упаковывала эти цветы, с такой любовью и трепетом – саркастично отметил он.
-Она нелепая! - почему-то слишком довольным тоном заявила я.
Начался дождь. Всё закружилось, стало каким-то сказочным. В обычный день я бы взбесилась и дождю и каблукам и его загадочности и всему наверное…А сейчас, дождь казался теплым, будто он смывает грязь с улиц и домов и наших душ, которые давно уже сбились с пути. Мои каблуки казались туфельками принцессы и плащ не последним трендом моды, а настоящим старинным плащом, который так красиво развивался на ветру. Я действительно все это чувствовала, я, вечно нетрезвая, или слишком злая, или слишком веселая, не верящая в сказки озлобленная на мир и его обитателей, слишком взрослая девочка. Мы говорили всякие глупости, громко смеялись, кружились, выставляли руки дождю, а я смотрела и думала, кто же ты такой, и что ты делаешь, рядом и мне уже сейчас чертовски страшно за то, что тебя завтра рядом может не быть.
Я всегда боялась чувств. Иногда я давила в себе эту слабость, идущую от ног, пробирающуюся к горлу и выливающуюся в улыбку. Но не сейчас. Я воспринимаю только синтетическое счастье – захотел, оно есть, захотел – его нет. Конечно, всё не так просто. Но об этом расскажу потом. Любое проявление чувств – это слабость, которую я начала чувствовать, которую не чувствовала так давно. Обрывки. Я очнулась от того, что мои губы впились в его рот, и долго не могли оторваться, потом поняла, мы уже едем в такси. Вот так мое синтетическое счастье стерло маленький, а может и большой кусок реального. И впервые мне было жаль этому пробелу.
Он удивленно смотрел на меня. Он явно этого не ожидал. А мне показалось, этот взгляд говорил: « Девочка, ты что-то путаешь, такие как ты не целуют спонтанно в губы, они выбирают разовый страстный секс и точка. Что ты наделала? Или ты не такая, какой пытаешься казаться!?». Мне было не по себе, казалось, он видит меня насквозь. Я резко отвернулась, захохотав, чтобы он не видел моих искренних глаз, а это была просто шутка. Мы подъехали к магазину. Надо было купить каких-нибудь продуктов. Вошли и выбирали всё, чем только можно себя побаловать. Здесь и шоколадные пудинги, сырки, конфеты, виски, вино, зефир, бананы. Это происходило примерно так. Мы шли возле прилавков по порядку, и он спрашивал: « Ты любишь конфеты?», а в его голосе звучало что-то вроде « Малыш, ты сводишь меня сума и сегодня я готов купить тебе всё, что ты пожелаешь». Думаю, мне надо было воспользоваться ситуацией и тащить его в автосалон, а не в продуктовый магазин. Мне это чертовски нравилось. Мне нравилась эта его игра. Я выбежала из магазина первая, после того, как мы почти всё там скупили, хотела посмотреть на его поиски меня. Он вышел. Но когда я увидела в его руках гербер, а это мои любимые цветы, мне больше не надо было не на что смотреть, это было контрольным выстрелом. У меня было такое чувство, что я написала сценарий идеального для меня свидания. А какой-нибудь хороший друг нанял труппу актёров: Диму – на главную, веселого таксиста, загадочных официантов, милых продавцов… и все они сыграли для меня это свидание. Я всем видом пыталась показать, что не в восторге от того, что происходит, но, думаю, он всё понимал. Мы уже постоянно целовались, так долго и так сладко, думаю, всем своим видом напоминали сладкую парочку в медовом месяце.
Опять сели в такси и приехали к нему. У него была хорошая квартира, что мне безусловно понравилось. Я далеко не считаю, что деньги – это главное, но это приятный бонус. Прошли на кухню.
- Ты будешь коктейль?- уже наливая себе чистый виски. И раскалывая лёд.
- Нет, я не пью, только синтетика, у тебя есть?
- Нет, я только пью – он открыл шкаф, где стояло мусорное ведро, которое просто было окружено десятками пустых бутылок. Я подумала, что там, в кафе не один из нас не соврал о своих пристрастиях, хотя друг другу мы не поверили.
- Может, съездим ко мне, я возьму кое-чего, чтобы мне тоже было весело…
- Тебе и так будет весело.
Он утвердительно поставил стакан. Прицельный взгляд. Подошел ко мне, а точнее сказать подлетел. Повалил на стол. Мы слились в страстном поцелуе. Какой-то взрыв эмоций, и одна мысль в голове: лишь бы это не кончалось. Каким-то странным образом мы переместись на пол. Его руки изучили через одежду все изгибы моего тощего тела. Мы вытерли весь пол его кухни. Всё говорило о том, что скоро на нас не останется одежды и нас ждет страстный и безудержный секс. Как на секунду я подумала о том, что я всё это время играю по его правилам и могу стать просто одной из тысячи на одну ночь. Честно говоря, я считаю, что это дерьмовые мысли и так думают только ханжи. Это бред. Надо брать от жизни всё, завтра этого может не быть, в конце концов, завтра может не стать и тебя. Я остановилась, присела за стол и закурила. Весь его вид показывал расстройство и возмущение. Он потянулся за стаканом. Внутри меня всё торжествовала и я почувствовав вкус игры решила продолжить.
-Поставь стакан на место! Я не хочу, чтобы ты пил, я абсолютно трезвая, вот будем в одинаковых условиях!
Ему не понравились мои слова. Но стакан он не поставил. И я пошла на полную провокацию. Взяв бутылку виски, к которой видимо он так трепетно относился, и вылила её в раковину. ПО его взгляду было понятно, что он просто сейчас разорвет меня на мелкие кусочки, но он решил сделать красиво.
- Тебе вызвать такси? – заявил он таким язвительным тоном, взявшись за телефон, что я чуть не поперхнулась своей злостью, это было слишком. Кто он вообще такой, чтобы так себя вести?!
Я метнулась в ванную, поправила макияж, рывком собрала свои вещи. До этого я уходила часто, ждав, что меня остановят, но это был не тот случай. Я думала, что ему не поможет даже бульдозер и наряд ОМОНа.
- Повторюсь, особого ума, чтобы вызвать такси не надо, я вызову его сама! – я старалась сохранять спокойный тон, хотя у меня это, наверно, плохо получалось.
Я схватила сумку, одела куртку, открыла дверь и почти бегом вылетела из дома. Обычно, я оглядываюсь и смотрю идет ли кто-нибудь за мной. Но сейчас, меня это действительно не волновало. Я вышла из подъезда, прошла ещё наверно 10 метров, за эти минуты в голове провернулись тысячи мыслей. Я подумала, что даже мельчайшее чувство, а точнее проявленное чувство, причиняет боль, чуть ли не в геометрической прогрессии. Я подумала, что надо вытереть из памяти все эти сказки, которые к реальному миру не имеют никакого отношения. И у меня неплохо получилось, так как уже через 3 секунды я думала, о своей девочке, которая меня где-то ждала, и безусловно веселилась, и я сейчас буду веселиться вместе с ней. Меня остановило крепкое объятие сзади. И на секунду, я даже задумалась, кто бы это мог быть. Я удивилась, с какой лёгкостью я управляю своими чувствами. Да, это был он. И сжимал меня так крепко, будто всю жизнь мы провели вместе, а потом потерялись на несколько лет, а он меня искал так долго и вот нашел и обнял. Я была непреклонной, ещё бы, ведь мысленно я была с Катей, курила в туалете клуба и дико хохотала. Но стоило ему меня развернуть и посмотреть мне в глаза, как в голове стало пусто. В тот момент я почувствовала резкую ломку. Организм жаждал наркотика. Руки начали колотиться, глаза быстро бегать, в голове рождались мысли только из разряда, где взять. Я почувствовала себя очень слабой, слишком слабой, чтобы что-то сделать. Мне срочно нужно было понюхать, слёзы наворачивались. Он наверно думал, что это слёзы горя или слёзы счастья… А это были слёзы моей зависимости.
- Мне срочно нужно уехать! Понимаешь, срочно, – наверно, я походила на сумасшедшую, хотя, если он думал, что это моё расстройство, то это норма.
- Всё в порядке, извини, я не хотел, останься.
- Нет, мы просто можем подождать такси.
- Хорошо, давай присядем на лавку и подождём вместе и всё решим.
- Ты не понял, не мы решаем, а я решаю, и я решаю уехать!
- Да, я понял, можешь уехать, нет проблем.
- Проблема есть! Мне срочно нужно уехать! – я кричала. И для меня это было привычно, все колотилось, мысли то путались, то их вовсе не было. Я молилась, чтобы Катя была рядом. Она бы всё поняла и быстро бы «развела мои тучи руками».
Мы сели на лавку, всё было в снегу, поэтому мы просто поднялись на лавку с ногами. И съёжились, как два щенка. Пока я тонула всё глубже в бреду, он крепко меня держал и немного поглаживал. Я чувствовала, как мой приступ уходит. Я перестала дрожать, наконец, поняла, где я и кто рядом. Подъехало такси.
- Вик, я прошу тебя, может, вернёмся в дом?
Я металась. Доза, или собачий бред, который я ещё долго себе буду объяснять. Я решила – доза, но когда поднялась, направилась в сторону подъезда. Не знаю, зачем я так сделала, но тогда на этот вопрос я пообещала себе ответить позже. Мы вошли в квартиру. Я разулась и села на пол и начала рыдать громко, и не жалея сил. Он, молча, смотрел. Было понятно, что он растерян и ему интересно. Я почувствовала опасность. Я для всех мужчин, с которыми была, а была я со многими мужчинами – была приключением. Нет, они меня не бросали, и хотели, чтобы этот «боевик» со мной вечно бы продолжался, не понимая, что с ними – это просто роль, которую я выбираю, а на самом деле я другая. Они развлекались. Я сама, сознательно устраивала им праздник. Они подсознательно чувствовали, что я – экзотическое животное, и не могли устоять. И я заметила, как это почувствовал он. Я думала, нет, только не сегодня. Я не хочу ничего играть! Зачем?... А он смотрел своими удивленными глазами….Читала его мысли: « Странная, обычная, чертовски притягательная, отталкивающая, слишком свободная, независимая и в тот же момент зависящая, открытая и закрытая, состоящая из одних противоположностей,…а самое важное, непонятная…»…Хотя возможно …это была не я, а возможно я. Иногда я думаю, что я заигралась и сама не могу сказать какая я на самом деле. Он сел рядом и обнял меня. Мне это не понравилось. Не было сил сражаться. Не хотелось корчить ничего, не хотелось думать, хотелось понюхать. Он заставил меня думать о том кто я или что я, и мне это было чертовски противно. Я не люблю в себе копаться, не люблю. Мне хотелось, чтобы он исчез. Мне нравилось быть собой, и не нравилось думать каково это.
Он потащил меня в ванную, где я должна была умыться. Увидев себя в зеркале, я застыла, как минимум мысль жалости. Чего я просто не терплю. От холеной красотки ничего не осталось. Помятый вид, небольшие мешки под глазами, туманные и стеклянные глаза. Волосы сбитые в клочья. Но наверно, его это ещё больше впечатляло. Я умылась и села на пол прям в ванной. Чувствовала себя нагой. Ни грамма косметики, абсолютная трезвость, повышенное волнение. Обняв колени руками, положив на них свою лохматую голову… Он сел рядом.
- Я рад, что ты осталась…
Мне не нравилась эта фраза, я не понимала, почему осталась, и это так банально… Он больше меня не радовал. Идеальное свидание стало перерастать в какой-то сумасшедший дом, в котором я ничего не понимала. Я разучилась трезво мыслить и мое подобие мыслей меня сильно пугало. Мне казалось, меня загнали в угол.
Резкие смены настроения наркоманов – об этом трубят в любой газете. Это действительно так. Сущий кошмар, сумбур мыслей и дрожь, а теперь вдруг стало так уютно. Как первые секунды опиума в крови на твой 20=й раз. (не так сильно, но по-прежнему впечатляет). Моя нездоровая фантазия, наверно, просто разбушевалась и нарисовала следующую картину, хотя может это так и было на самом деле. Я сидела беззащитная и нелепая. Такое чувство было непривычным. Он сидел рядом. Такой, как мне казалось понимающий. Он просто так понимающе молчал. И это не значило, что не о чем было говорить. Нам было о чем молчать. Думаю, это было счастье. Редко незнакомым людям есть о чем помолчать. Его квартира казалась гнездышком семьи, какие-то рамочки, бантики на шторах, весёлые полотенца. Нет, я не фанат гнездышек и любовных парочек, но все мы рано или поздно испытываем недостаток в том, что так яро отрицаем и недополучаем в жизни, даже если сознательно. Мне нравилась эта тишина, мне нравилось то, что мы в одежде, то что я не очень хорошо выгляжу и он не пялится на моё лицо, а просто тонет рядом в своих мыслях…а я в своих. Значит, мы тонули вместе. Одинокие тонули вместе. Наверно он думал, что рад тому, что я не та, которую он только что отодрал и сейчас вызовет ей такси, рад тому что сейчас ночь выходного, а он трезв и завтра не проснется с похмельем, рад тому, что чем-то или как-то, и пусть даже совсем немногим помог мне. А я радовалась тому, что помогаю ему…об этом думать и радоваться этому.
- Ляжем спать…
Его голос звучал так нежно, будто у нас уже есть дети, которых мы только что уложили спать, и он предлагает зарыться в теплое одеяло и видеть теплые сны…
-Давай.
Он дал мне свою рубашку. Она мне понравилась. Мужская рубашка – это вообще моя слабость, и первый раз это не пахло сексом. Расстелил кровать. Мы легли, обнявшись, так же молча,…и молчали ещё какое-то время. Нам было хорошо, я чувствовала это везде. В голове, груди, животе…это сложно объяснить (сложности бывают приятными, оказывается, иногда) и от этого хорошо - нам не спалось. Ведь завтра могло наступить…
Он начал нежно поглаживать мне спину. Все было так нежно, по-домашнему. Правда продолжалось ещё немного и по телу пробежало дрожь, коленки ослабли, мышцы на ногах сжимались. Это немудрено…два молодых красивых человека лежат полуголые в одной кровати. Его поглаживания ускорились, стали более смелыми и грубыми. Мне нравилось то, что он смотрел мне прямо в глаза, как бы говоря, что он не врет, что это честно и по- настоящему. Я смотрела в его глаза и просто верила. Сил сопротивляться не было. Какой-то порыв. Я вскочила, села на его теплый живот. Мои голые ноги касались его плеча, мне было щекотно. Он начал расстегивать рубашку. Опять смена мыслей. В одну секунду мне показалось это таким пошлым. Эти заезженные движения, заезженные взгляды, молчание. Все как всегда. Ещё раз, ещё ночь, ещё он, а я всё хожу по замкнутому кругу, люди меняются, а счастья так и не было. Я легла рядом.
- Что с тобой?
- Со мной всё нормально. Хочу в Москву. Меня там ждут.
- Кто?
-Разве это имеет какое-то значение сейчас. Ты ничего не знаешь обо мне, и я могу сказать всё что угодно. Потому что наступит завтра. И я пойду по кругу, и тебе завтра не будет в нем места.
-Знаю.
- Ты хочешь меня?
- Да – колебался он, не зная, какой ответ я хочу услышать…
- Тогда давай сделаем это. Пусть всё будет как всегда у меня и как всегда у тебя. Больше мы не увидимся.
- Давай… Давай через год встретимся возле памятника Пушкину на Тверской. Я буду там, слышишь, я буду там тебя ждать ровно в этот день, третьего декабря.
- Давай… Ты знаешь, что Пушкин стоял раньше на другой стороне. Говорят, что для коренных москвичей, он стоит там, а для приезжих там, где стоит….
Мы долго говорили о Москве, о её безумных ритмах и улицах… и я понимала, что желание перепихнуться, это далеко не первое чего ему хотелось. Мы говорили, говорили, пока не стали засыпать.
- Ты хочешь завтра меня увидеть?
- Да!?
- Да… Почему ты так этому удивляешься…
- Тогда ничего не будет.
- Я знаю, почему ты так плохо обо мне думаешь?
- Потому что я думаю, что мы похожи. И мне понравилась идея с Пушкиным.
Он рассмеялся, и нежно меня обнял. Впервые, за долгое время я не боролась с мыслями и с бессонницей. Я просто сладко заснула под его нежный сап. Это было приятно.
Не сказать, что сон был таким волшебным. Всё-таки мой организм не мог смериться с таким долгим, а для меня он был действительно долгий, перерывом. Из-за того, что я уже не спала пару дней и ночей подряд, я, конечно, заснула, но сны были совсем неприятными. Мне снилась моя девочка, моя подруга по несчастью, а что более приятно по самым острым эмоциям в моей жизни. В моем сне мы бежали по городу, где нас никто не знает, и где мы не можем остановиться. Примерно так и происходило в нашей жизни, только конечно не так прозаично.
Меня разбудил звонок телефона. Я знала, кто это звонит и знала, что звонит он из Москвы и уже не первый раз. Да, от романтики не осталось и следа. Вот почему я так боялась этого завтра, оно так часто ломает то, что происходит вчера, хотя это глупо, глупо боятся неизбежности и она во всем, и к этому следует просто привыкнуть. Так не люблю к чему-то привыкать, но так часто это делаю. Хотя лучше уж к чему-то, чем к кому-то, второго за собой почти не замечала. А он звонит и звонит, а я как всегда не беру трубку, понимая, что делаю хуже, и потом придется придумывать ещё что-то более невероятное, чем, если бы я подняла её сейчас. Я так часто оставляю всё на завтра, наверно, ещё одна причина его ненавидеть.
- Кто тебе звонит так много… - пробурчал он…
- Неважно… - хотя, что было сейчас для меня важно?! Я, вообще, еле вспомнила, что вчера было, мне показалось это таким нелепым и детским, что захотелось просто умереть. Я не могла пошевелиться. Я никогда не остаюсь на ночь у кого-то, я не люблю просыпаться с этим кем-то, я вообще не люблю просыпаться. Даже, если я просыпаюсь дома, мои домочадцы знают, что первые полчаса со мной не надо разговаривать, иначе ваш словарный запас сильно пополниться. Он, наверняка, этого не знал.
- Знаешь, мне скоро на работу…
- Знаю, мне тоже нужно срочно домой.
Сколько нелепости в этих словах. Сколько холода. Я даже не хотела смотреть на него. Какая сказка? Голова болит, Кости ломит, жар, чувство тошноты и голода так сильно ноет в животе, что на глазах наворачиваются слезы, в горле все пересохло. Я взяла телефон. Убедилась, что звонил он, из Москвы, и звонила моя крошечка. Я совсем забыла про мою детку, может она волнуется, может что-то случилось. В нашем с ней мире, что-то случается так часто, и в нашем состоянии, думаешь об этом слишком редко. Но моя трезвость только нагнетала обстановку. Я просто кипела. Казалась, что пока я тут комедию ломала, у неё точно что-то произошло. Я, нервно, по памяти набрала её номер. Вызов пошёл – уже немного легче. Через пару секунд я поняла, что трубку никто не снимает. Сердце билось сильнее и сильнее, казалось, я бы всё отдала в тот миг, чтобы узнать, что с ней всё в порядке.
-Что?...такой хриплый и вязкий и самый родной в мире голос…
- Как ты? – просто проорала я.
- Сплю дома.
- Я скоро буду.
Я расшевелила свою ночную фантазию, он встал быстро оделся, вызвал такси, ему даже пришлось меня немного ждать. Все было так дипломатично. Буд-то я шлюха, которую он снял на ночь, устроил ролевые игры, а теперь я получила деньги и больше в мои обязанности ничего не входит. Хотя, честно говоря, не знаю, как у них там это всё происходит. Я была рада, что у нас с ним это происходило сейчас так, если бы он начал говорить, я бы этого точно не выдержала. Казалось, я готова была убить его. От того, что начала играть в эти фальшивые фантики вместе с ним, и потеряла целую ночь выходного. Я люблю, когда честно, вот сейчас было честно, а вчера – была чушь.
Мы молча ехали в такси. Приехали к моему дому.
- Было здорово, я тебе вечером позвоню.
- Обязательно – сказала я и почему-то дала себя поцеловать.
Вот эти фальшивые, киношные фразочки, это не та киношность, которую я люблю, это дешевый короткометражный фильм, снятый на любительскую камеру. Я решила, как всегда не объяснять себе этого. Мыслей не было, эмоций тоже, они наверно, выплеснулись вчера. Вошла в дом. Подъем на 9-й этаж, в лифте, длился целую вечность. Казалось, я могу выспаться за это время. Она открыла мне дверь. Обняла. И мне казалось я снова в своем мире, где так тепло и уютно. Где я не одна, и никого, и ничего не ищу, только драйв, секс и рок-н-ролл, с моей крошкой.
- Да уж, вид у тебя, мягко говоря – она так часто говорит, не для того, чтобы обидеть…
- Спасибо, взаимно, ты можешь мне помочь? – мне уже становилось весело.
-Я всегда о тебе думаю.
Я так любила это слышать и знать, что это действительно так.
Я села на пол в кухне, смотрела в окно. И ждала. Она быстро порылась по карманам валяющейся на полу одежды, нашла сверточек с волшебным зельем, аккуратно высыпала его на блюдце. Принесла пластиковую бутылку, которая использовалась нами уже не один раз, и, возможно, надо было бы сделать новую, но нас это не трогало. Всё-таки семь утра. Мы устали, не виделись целые сутки, плохо выглядели и плохо себя чувствовали. Она аккуратно разделила машку на четыре части. И принялась обворачивать горло бутылки фольгой. Достала из кармана булавку. Сделала десяток аккуратных дырочек. А я потерялась. Мыслей, как я сказала, не было, и я просто наблюдала. Вот – стол, вот – диван, бутылка, она… Я думала, что она такая красивая, и так красиво и чётко всегда это делает. И тут полез в голову полный бред. Ведь она могла бы печь пирожки утром своему мужу на работу, и детям в школу. У неё могли бы быть аккуратно причесаны волосы и пижама. А не дикий начес, сбившийся в клочья и одни трусы. Она могла бы будить свою семью и приводить их утром в чувства чашкой сваренного кофе, а не приводить в чувства меня. С таким же диким начесом, сбившимся в клочья и даже не снявшей верхнюю одежду от того, что как-то сильно хреново и на это нет сил.
- Ты первая? Или как всегда? – она улыбалась своей ангельской улыбкой, и её белые волосы, я так любила её тогда.
- Как всегда – сказала я совсем спокойно, так чтобы, возможно, она никогда не узнала, что так часто происходило со мной, когда она была рядом.
Как всегда – означало то, что она затягивается первая. Не знаю когда и почему это пошло, но она всегда пробовала все первой. Она прислонила бутылку к губам,- и долгий вдох. Обрывки…наверно, мы менялись бутылкой несколько раз, делали глубокие вдохи, настроение начинало улучшаться. Хотя глаза закрывались, мы поиграли в нашу любимую игру в этом состоянии.
- Тебе очень смешно, накатило, нормально?
-Да, здорово, кажется, мне опять хочется жить…
- Представь, что твоя голова, разделена вертикально пополам и горизонтально на 3 части…
-Давай…
-А теперь представь, что это 6 комнат, и в каждой горит свет…
-Ага – таким тянущимся с хрипотцой голосом чуть ли не мямлила она…
- А теперь свет на каждый сигнал будут выключать по очереди в каждой комнате...раз, два, три, четыре, пять, шесть…и теперь везде темно…
Не знаю, поймет меня кто-нибудь или нет, но это действительно работает. Ты просто выходишь из своей оболочки, отрываешься, а точнее вырываешься из тесноты границ твоего разума. Ты ощущаешь эту темноту, чуть ли не физически. Ты ничего уже не слышишь, кажется, ты полностью можешь не управлять, а повелевать своим телом. Мы сидели рядом, такие похожие и такие разные, и тонули в этой темноте и тишине все глубже. Это необъяснимо.
Мне нравилось, что мы курили не просто, чтобы порогатать над мелочами, а посмотреть на старые вещи новыми глазами, мы действительно расширяли сознание…
Просидев так несколько минут, мы начали засыпать. Тело рано или поздно требует, а если ты его не слушаешь, оно действует. Тем более это был день, а днем мы точно никуда не собирались. Мы ненавидели день. И на это было много причин. Например, днем твой тональный крем выглядит, честно говоря, дерьмово, а при свете ламп, намного лучше. Днем все заняты, не знаешь, куда себя деть, чувствуешь себя немного ущербно, а ночью, чувствуешь себя здорово, так как всем завтра на работу и они переживают, а тебе завтра никуда. Днем никто не веселиться, а мы только этим и занимались…
Мои глаза не хотели открываться, но я уже слышала, как моя крошка кому-то открывает дверь. Это пришли какие-то наши друзья. В том нашем мире, друзей очень много, если тебе есть чем их угостить. У нас было. В квартиру набилось несколько человек, а мне так не хочется вставать, тело ломит и теперь это почти привычное состояние, которое изредка покидает тебя, когда ты совсем забываешься. Так хотелось притвориться лишней, притвориться мертвой, притвориться кем-то другим.
-Ой, и кто это у нас не хочет просыпаться – меня уже начал тормошить Эмти…
-Детка, ты пропустишь время рок-н-ролла – он был так настойчив.
-Ладно, сейчас все будет…-удивляясь собственному голосу прохрипела я.
-Короче, есть быстрые и машка. – а моя девочка уже доставала все из разных углов нашей квартиры….
У них начиналось веселье, шум, появлялись общие темы, а я, взяв свой заветный грамм, ушла на кухню. Чувствовала себя такой домашней, хотя, наверно, это глупо и смешно…
Я села за стол, высыпала на зеркальце белый, с едким запахом порошок, и не решилась сделать это одна. Заглянула к ним. Все кричали, смеялись, звали меня. А я позвала её, она всё поняла. Мы пришли на кухню, сели, она сама разделила порошок на две, на мой взгляд, красивые, ровные дорожки. Что в эту секунду с тобой происходит? Это особое чувство. Тело то перестает чувствовать боль, то чувствует ее очень резко. Организм уже воспроизводит последующую после употребления реакцию. Тебя начинает слегка колотить. Мыслей становится больше. Ты очень остро чувствуешь запахи.
Она как всегда сделала это первой. Открыла глаза, и я увидела кайф…это сложно объяснить, я просто сидела напротив и видела кайф в ее глазах. Она подвинула все улыбаясь, как-то заговорчески ко мне. У нас был доллар, через который мы нюхали, и считали какой раз, этот был 32. Я посмотрела на нее, ее глаза слезились, она улыбнулась.
- Вдыхай рассветы, чего зависла…
Вдох, и острая горечь пронзает горло, нос, язык немного немеет, небо сильно печет. На глаза навернулись слезы. А рот расплылся в улыбке. Первое чувство всегда обманчиво, кажется, что уже накатило, на самом деле ты никогда не почувствуешь эту грань, ты только можешь знать, что это наступит около 15-30 минут после вздоха…
Она ушла к ним, не потому что хотела оставить меня одну, просто она всегда знала как лучше сделать и чего мне хочется, на каком-то подсознательном уровне. Я одна, кухня, стол, посуда недомытая, в ожидании новых, но уже привычных эмоций. Я никого не хотела тогда ни видеть, ни слышать. Доносившиеся звуки из соседней комнаты меня совсем не радовали. Я попыталась от всего этого убежать. Я любила этот момент, тебя ещё не кроет, ты как бы трезвый, но и ничего не болит. У нас на кухне окна были в пол. От потолка до пола, огромные. Мы жили на 9-м этаже. Я любила встать к окну, прислониться лбом к холодному стеклу и смотреть. Открывался обычный вид на такие же дома, как и наш, только на соседней улице виднелась троллейбусная остановка, а перед ней колонна из желтых машин. Это почти целый ритуал. Я прислоняла лоб и чувствовала холод за окном. Противоречивые чувства. Холодный лоб, горячие щеки. Потом я считала таксистов, а точнее их машины. Чаще всего их стояло машин 9, самое большое 13, и иногда в часа4 утра машин не было вовсе, хотя это длилось минут тридцать максимум. Это было часов…я не знаю, сколько было времени. Мы никогда этого не знали. День давно поменялся с ночью, события давно перестали быть важными. Только удовольствие. Я помню, что машин было много. И людей на остановке было много. Кто-то курил, кто-то говорил по телефону, кто-то молчал. Я любила на это смотреть. Люди на остановке были абсолютно разные. Но их объединяла эта остановка, этот, возможно, общий маршрут, этот холод. Мы все – непохожее множество, вечно объединенное в ячейки.
Мой лоб стал совсем ледяным, а я тонула в мыслях. Чем больше я углублялась, тем быстрее начинала ходить от одного окна к другому. А это означало, что наркотик действовал. Мне нравилось, как при амфетамине рождались мысли. Такие мгновенные вспышки. Яркие, интересные, быстро тухнущие. Моей проблемой было одиночество, но в этом состоянии я не могла на нем сосредоточиться… Обрывки
- Вика, к тебе пришли….
Я ничего не помню, только то, что он вошел на кухню и сел со мной рядом возле окна. Возле, которого сидела я, и покачивалась все сильнее. Я как всегда не хотела себя выдавать. Не люблю, чтобы люди, которые ничего об этом не знают, делали какие-то выводы. Да, это был тот, с кем я провела очень страну ночь, и такое обычное утро…
- Я звонил тебе тысячи раз…
- Прям тысячи, как же это драматично – я чувствовала как мой голос меня выдавал, от того стала ещё больше суетиться, выдавая свое состояние.
Я заметила бархатную коробку…..и букет из штук ста герберов, что вызвало бешенство………