Ангел

22.09. Ангелы тоже смотрят телевизор.
Сегодня мое лекарство принесли позже обычного. На моих часах было 8.30. Лежа в одинокой, холодной постели я вспоминала ночного посетителя.
Ко мне приходил ангел. А началось все с того, что вечером лил дождь. В палате из-за толстых стен и маленького окна с решеткой я слышу мало звуков, а тут дождь…сразу вспоминаются былые времена, когда мои босые ножки мчались по заполненной росой траве, а лицо расплывалось в счастливой улыбке. Казалось, весь мир уснул, лишь услышав журчание воды по земле.
Подойдя к окну, я застыла. Я часто смотрю в него, думая, анализируя, а иногда просто отключаясь на некоторое время, чтобы в голову не лезли ненужные мысли, и тогда только нахлынувшие чувства могут меня потревожить.
Одинокий голубь присел около меня, на решетке, видимо, ожидая, когда тучи разойдутся, и на небе снова появится солнышко. Застыв в размышлениях, я даже не сразу заметила красивое белое создание у себя перед лицом, но, заметив, уже не в состоянии была отвести от него взгляда. Уже давно никто так пристально не смотрел в мои глаза от чего сначала стало не по себе, а потом меня посетило неудержимое желание, чтобы дождь как можно дольше лил по крышам, а мой посетитель не улетал от меня.
Безмолвно, боясь спугнуть птицу, я потянулась рукой к фотоаппарату, лежавшему на тумбочке, надеясь, что вспышка на нем отключена, иначе птица тут же испугается и оставит меня ни с чем. Мои опасения оказались напрасными: круглые глазки смотрели прямо мне в лицо, и вдруг птица расправила крылья, грациозно схватившись лапками за прутья решетки, словно открывая мне свою душу.
Сделав несколько снимков, я убедилась, что фотографии удались: для меня это было чрезвычайно важно, ведь никто не поверит такому диву, случившемуся, когда все остальные уснули под звуки убаюкивающего ветра и дождя.
Вскоре дождь прекратился, лишь изредка опускаясь капельками по крыше, а мой вечерний гость улетел прочь, несколько раз ударив крыльями по сетке, словно прощаясь.
Он еще вернулся, но только во сне. Ко мне приходил ангел, мой ангел, которого зовут Амэн. Мы часто болтаем с ним в последнее время, то ли во сне, то ли наяву, и, пользуясь своим любопытством и его добротой, я расспрашиваю его обо всем на свете.   
Сегодня Амэн был расстроен. Он сказал, ангелы теперь тоже смотрят телевизор. Я спросила, почему, на что он мне ответил:
- Милое дитя, ангелы даны людям, чтобы защитить их души, чтобы направлять их разум на принятие правильного решения. Раньше ангелам было безумно сложно: жизнь наших людей была насыщена и тяжела: войны, голод, балы, любовь, признания, отчаянные безумства, дуэли…Времена менялись, но непременно было интересно. Сейчас же половина ангелов страдает…Днем они выбиваются из сил, гоняясь за людьми и их мыслями на работе, испытывая стрессы вместе с ними, переживая за беспокойную душу человека. Вечером же ангелам нечего делать, кроме как смотреть телевизор вместе с людьми. Люди играют одни и те же роли, смотрят одни и те же фильмы, думают одинаковыми мыслями, а ангелам больше неинтересно, ведь люди сидят вечерами, ничего не делая, и смотрят в одну точку – в экран.
Мне стало жаль Амэна. Я почувствовала боль глубоко в сердце, будто дождь теперь перебрался из улицы ко мне в душу. И я поклялась всегда жить своей жизнью, чтобы Амэну было интересно со мной. 



23.09.
Сегодня я решила что-то изменить в своей жизни, ведь обещание, данное ангелу нужно сдержать.
Отважилась на решительный шаг - спросить тех людей в белых халатах, можно ли мне оправиться домой.
Ожидания изводили меня полночи и все утро. Бешено билось сердце, ладони стали влажными, а во рту было сухо, все время хотелось пить.
И вот, наконец, по звонку будильника пришла девушка с лекарствами.
- Извините меня, девушка…Можно узнать, когда я смогу уехать домой?
- Знаете, я всего лишь медсестра, такие решения принимает главный врач. Говорит, вы еще не готовы, необходимо принимать таблетки. Выпейте! – медсестра протянула мне привычный синий стаканчик с двумя пилюлями и стакан воды. - Скоро завтрак, а потом пойдем в сад, сегодня замечательная погода.
- Спасибо, милая, но я все же не понимаю, зачем вы меня продолжаете лечить. Разве можно с помощью пилюль вспомнить то, что выпало из памяти...
Надеюсь, ангел оценит попытку изменения жизни, хоть моя попытка и оказалась безуспешной.
Погода действительно оказалась прекрасной. Свежий ветерок, обнявший меня с колкой прохладой, снова, кажется, вдохнул в меня новые силы, и я вспомнила о голубе – моем недавнем госте.
Отпросившись у медсестры в комнату, я побежала радостно за фотоаппаратом. Сколько чудесных эмоций испытала я, запечатлевая все эти изумрудные от росы травы, цветы, деревья…
- Здравствуй, что рассматриваешь? – спросил темноволосый мужчина, недоуменно наблюдая за тем, как я, расплываясь в улыбке, гляжу на шмеля в цветке.
- Представляете, по всем законам физики, шмель теоретически не может летать, ведь масса его тела слишком велика, а крылья слишком малы, чтобы взлететь. А ведь он порхает, да еще и жужжит своими крылышками!
- Я раньше вас здесь не видел! Вы давно тут живете?
- Я не все помню…- ответила я, на минутку оторвав глаза от объекта интереса, и вздохнула, ведь правда, не помню…


24.09.
И снова ночь. Сны у меня всегда были красочными, а ведь многие ученые вообще опровергают вероятность цветных сновидений.
Но я-то знаю, я вижу их каждую ночь, с самого детства.
Вот сегодня я видела замок - очень большое, невероятно большое и могущественное здание, вселяющее веру в человеческую силу, ведь именно человек создал это творение.
Бесконечные башни соединены проходами, снаружи которых выгравированы статуи, фигуры сильных мужей, красивых женщин и безгрешных детей. У всех них одна бросающаяся в глаза общая черта – они тянут руки к средней башне, самой высокой части замка, на верху которой над большим чугунным колоколом стоит красивый крест с распятием.
Но это здание точно не было заурядной церковью или храмом; оно было похоже скорее на дом прощения, размышления, покаяния.
На лицах статуй не видно ни греха, ни жалости, ни слез; в глазах у них – вера, надежда, любовь, застенчивая улыбка, обращенная к Иисусу.
Под распятием виднеются фигурки двух голубкой, обращенных друг к другу.
Ах, как мне захотелось взять свой фотоаппарат в руки, чтобы запомнить этот момент навсегда, чтобы показать миру необычайно величественное творение архитекторов…Но во сне не бывает камер.
Я решила нарисовать его.


25.09.
Предо мной чистый лист бумаги, несколько карандашей и ластик, совсем новехонький (я никогда им не пользуюсь, но обязательно держу у правой руки, сама не понимая, зачем).
За окном снова дождит: эта осень, по крайней мере, сентябрь, оказался дождливым, свежим, и немного грустным.
Я уже вижу рисунок на чистом листе. Вернее, я вижу не просто изображение: это замок, настоящий храм Божественного тепла и любви.
Я рисовала целый день: мне непременно нужно было подчеркнуть каждую деталь, все мелкие черты моего неописуемого сна, ведь в каждом окне этого замка – своя история, приключения, судьба, рок. Вижу лица людей, молящихся перед едой за столом одной из комнат; вижу ленивую рыженькую кошку, взобравшуюся на подоконник в башне; вижу домработницу, которая моет посуду, и слышу ее песню, радостную, безмятежную. В каждом окне – неповторимые события, и лишь одно соединяет все эти судьбы – большой светлый дом, божий дом.
Вспоминаю процесс творения картины, и меня переполняет радость. Но боюсь признаться, как сильно мне не хотелось заканчивать ее: постоянно казалось, что сказано не все, что изображены не все события.
И я задумалась: с одной стороны, я мечтаю нарисовать картину, красивую, полную смысла, желаю закончить произведение, а с другой, мне страшно его заканчивать, ведь сейчас я ею живу, я дышу своим делом, созданием этого рисунка.
И я посмотрела на результат, не смогла больше вспомнить деталей сна. И меня постигло глубокое опустошение. Вот она, моя цель- предо мной. Но я уже не считаю ее прекрасной. Теперь это всего лишь изображение, жалкое подобие того, что предстало пред моим воображением во сне…жалкая тень великого могущества и силы.
И я иду спать! Быть может, сон подскажет, в чем секрет моего огорчения.


26.09.
Я проснулась и поняла! Теперь мне все ясно. Амэн посетил меня снова.

Башня…Распятие виднеется так далеко в вышине, что кажешься себе маленькой пылинкой, упавшей с огромного замка.
Пред тобою виднеется улочка, уходящая во двор храма-дворца; врата распахнуты. Ты идешь по тропинке, сбоку от которой зеленеет только подстриженная травка, а чуть дальше – красивые зеленые кустики.
Ты слышишь чудесную песню птиц, играющих на солнышке вместе с водой фонтана. Фонтан необычен: он имеет форму ребенка-ангела, плескающегося в воде. Видимо, птицы приняли каменного ангелочка за своего друга, ведь у него тоже есть крылышки, хоть и слишком твердые, чтобы взлететь.
Расплывшись в улыбке, ты идешь дальше и оказываешься перед большой квадратной клумбой, на которой цветы, грациозно перемешавшись между собой, создали рисунок сердца, от которого желтыми лучами исходит сияние. Сердце переливается красно-розовыми и бордово-коричневыми цветами, а вокруг желтые лепесточки излучают свет.
В каждом цветочке можно найти пчелку, шмеля, бабочку или божью коровку; даже птички садятся иногда на цветы, чтобы вдохнуть их приятный божественный аромат.
- Здравствуй, моя Королева! – слышу голос позади себя. Обернувшись, я увидела своего нового знакомого ангела. Не найдя слов, чтобы выразить свое счастье, удивление и очарование, я просто продолжала заглядывать ему в глаза, словно смотря в душу, и по моим щекам прокатилась слеза.
- Ты звала меня сегодня, была очень расстроена. Неужели тебе не нравится этот прекрасный замок, созданный мною специально для тебя?
- Я очарована им, Амэн! Только недовольна собой, ведь на листе бумаги невозможно изобразить всю эту прелесть, все эмоции, чувства, переполняющие меня здесь!
- Моя Королева! А знакомо ли тебе чувство опустошения после достижения цели?
- О, да, ангел, именно его и испытала я, глядя на рисунок сегодня.
- Королева, много я понял за свою хоть и недолгую службу человеку. И открыл я собственный закон – закон теплого одеяла! – Амэн улыбнулся. – Физиология человека построена таким странным образом, что, если ему холодно, и он, вроде удовлетворяя свою потребность, укрывается теплым одеялом, ему почему-то на первые несколько секунд становится еще холоднее.
Постепенно он адаптируется к теплу, и затем уже ощущает заметную разницу между температурой под одеялом и вне его.
Психология вот в чем: человек идет к цели, старается чего-то достичь. Но в момент достижения желаемого, ощущается некая опустошенность, хотя человек должен чувствовать радость.
И ответ, моя Королева: даже к хорошему необходимо адаптироваться.
- Значит, скоро мне начнет нравиться моя картина?
-  Это зависит только от твоего желания, мой человечек! И совет тебе вот такой: когда привыкнешь к хорошему, высовывай иногда руку «из-под одеяла», чтобы было с чем сравнивать то, что имеешь, чтобы ценить это.


28.09
Я очень мало пишу о дне…вот и сегодняшний день прошел для меня незаметно. Зато я хорошо помню ночь, мой светлый сон, в котором я болтала со своим таинственным другом.
Амэн сказал, что люди не верят теперь в чудеса, а я так не думаю, ведь сама нисколько не сомневаюсь в чуде.
Жизнь – это чудо! Подумать только, какова вероятность человека родиться на этом свете. Один на миллион, на миллиард…это неслучайно.
Мой ангел сказал, что люди перестали замечать чудо…Это грустно, и я решила доказать себе и Амэну, что все не так запущенно.
Мой сон соприкоснулся с реальностью, и сегодня я окончательно поняла, что Амэн не просто снится мне – он часть меня, он реальная часть мира, которая просто не хочет приходить днем, чтобы не быть запертой в клетку, подобно моей комнате.
Я попросила ангела выйти к людям и сотворить чудо, на что получила решительный отказ – ангелы не должны ходить среди людей!
Вместо исполнения моей просьбы, Амэн подошел ко мне, обнял, и меня озарил свет. Я чувствовала себя невесомой, не привязанной к земле, к жизни. Я во мгновение нашла ответы на некоторые вопросы о жизни, четко вспомнила путь к просветлению, о котором толковал Будда…вспомнила, потому что чувствовала себя на вершине этого пути.
И я проснулась с четким осознанием того, что сегодня будет необыкновенный день, что я докажу всему миру о существовании божества, красоты, чуда.
Именно я, здесь, сегодня!


01.10.
Начался октябрь. Сегодня я внезапно для себя обнаружила, что листья на некоторых деревьях в саду уже пожелтели, а некоторые уже опадают, оставляя на траве желтый коврик.
Несколько дней я ничего не писала: не могла примириться с результатом своего эксперимента. Но теперь могу рассказать все подробно.
Итак, проснувшись 29 сентября, в понедельник (день тяжелый), я, согласно расписанию, умылась, сделала зарядку, позавтракала и начала  обуздывать свои дальнейшие планы.
- Как же я узнаю, верят ли люди в чудеса? – подумала я и тут же ответила. – Буду доверять своей интуиции: она мне подскажет на месте, как быть.
И я пошла в комнату для отдыха.
Пять человек сидели напротив телевизора, своего верного друга и клоуна: смотрели развлекательное ток-шоу, но на лицах почему-то не было улыбок.
Женщина средних лет в светло-голубом халате, накинув на голову капюшон, писала письмо у окна.
Виктор, как всегда, писал картины. Уже не счесть было, сколько картин у него в комнате. А мне почему-то жаль Виктора: рисовать у нас нечего. На бумаге было уже все: каждое дерево нашего сада, луна во всех своих фазах: поэтому Виктор рисовал нашу комнату отдыха – телеэкран и четыре человека, которые в него уставились. На лице – занятное выражение: увлеченность, перемешанная  с грустью и удовольствием.
За столом сидели два медбрата в халатах и один старик: играли в домино, попивая чай.
Хоть день и выдался теплым, но осень уже извещает о скором приходе морозов своим освежающим дуновением ветра.
Интуиция не подвела меня. Я уверенно шагнула к пианино, которое стоит в углу у окна, и на котором уже образовался тонкий слой пыли: никто не играл на инструменте больше месяца.
Я села за стул и, почувствовав страх и предвкушение, подняла руки, после чего ударила пальцами по клавишам.
Полились пренеприятнейшие звуки, соединенные в безобразный немузыкальный мотив. Единственный эффект, который  эта «музыка» произвела на окружающих, – удивление, интерес и настороженность. Несколько секунд все присутствующие в комнате смотрели на меня недоумевая, и лишь телевизор нарушал тишину – в ток-шоу выступал актер, показывающий пантомиму под какую-то веселую классическую мелодию.
- Да это же Штраус – Радетский вальс! – вдруг подумала я, сама удивившись такой уверенности.
В сердце что-то кольнуло, и я снова развернулась к пианино.
Я закрыла глаза…и начала подыгрывать телевизору на слух. Мои пальцы словно бросились в пляс, встретив старую знакомую…этой знакомой была мелодия.
- Получилось! – радостно и изумленно прошептала я! – Это чудо…
Я продолжала играть и была полностью уверена, что окружающих постиг такой же шок, как и меня.
Закончив играть, я сказала восхищенно:
- Это чудо! Вот видите, это чудо! Вы верите мне? Вы верите в чудеса, в то, что есть на свете необъяснимые вещи? Я ведь никогда не играла на пианино!
Повернувшись, я заметила, что Виктор снова рисует, только теперь на холсте появляется и мой силуэт; остальные также занимаются своими делами, не поднимая головы.
- Наверное, когда-то была пианисткой. – сказал один санитар другому, играя в домино.
- Бывает и такое. – Ответил ему другой тихо. – Надо будет главврачу сказать потом.
- Но ведь…Я никогда не училась играть на фортепиано… - прошептала я себе, а внутри все оборвалось и обрушилось. Я ведь совершила чудо, а люди даже не подняли голову. Зато, когда я беспорядочно била пальцами по клавишам, все обратили на меня внимание.
Что же получается, люди замечают только плохое, лишь уродство на фоне прекрасного?
В тот день я только думала, смотрела в окно, слушала Бетховена и ожидала следующего разговора с Амэном.
Но ночью он не пришел. Поутру я думала лишь об одном – почему он не приснился мне. И все время пробегали услышанные мною слова санитара: «Наверное, была пианисткой»… Когда была? Я не помню несколько лет своей жизни… Неужели действительно в это время я научилась играть на пианино? Неужели действительно нет никакого чуда?
Как я попала в санаторий? Помню свою комнату, помню жизнь по распорядку…помню свою жизнь…но как-то обрывчато и смутно.
Помню свое детство. Помню, как мои родители вели меня в первый класс. Помню даже запах букета цветов.
Но меня все врем мучают сомнения…Как я попала в санаторий?
Я решила поговорить с доктором. 


02.10.
Приближаясь к двери под номером 17, я чувствовала, как мое сердце бьется все сильнее и чаще, как пересохло во рту, и вспотели ладони.
Вокруг меня ходили медсестры и санитары. Я вдруг осознала, что белый цвет их халатов совершенно не внушает мне позитивных чувств. Странно, но в некоторых странах траурным, зловещим цветом считается белый, равно как у нас черный. Странно это потому, что цвет сам по себе совершенно не несет зла или добра, как мне кажется.
Черная маска у клоуна может улыбаться, тогда как всем известный Пьеро всегда ходил в белом.
- Анжела Романовна, заходите! Вы у меня редкий посетитель, приятно вас видеть! – сказал доктор, привстав. Он подошел ко мне, подал руку и повторил: Ну, проходите же, я не кусаюсь!
Тимур Александрович - очень приятный человек, как мне кажется. Порой я не могу объяснить, но с первого взгляда  человек мне может безумно понравиться или наоборот. И это совершенно не зависит от его внешности или стиля одежды. Думаю, от этих людей исходит какое-то определенное свечение, которое я улавливаю неосознанно и оставляю отпечатком у себя в душе.
Тимур Александрович был одним из таких людей – я ему верила. И мне, безумно повезло, что он – мой доктор,  хоть он и не волшебник, и не может взмахом волшебной палочки решить все мои проблемы.
- Здравствуйте, Тимур Александрович …- сказала я неуверенно, присев на кресло.
- Вас что-нибудь беспокоит сегодня? Я приятно удивлен вашему визиту, но в то же время вы заставляете меня беспокоиться.
-Ничего особенного. Доктор, я ничего не понимаю в медицине, и все эти термины…я не знаю, что они означают.
Я хотела снова спросить о своем состоянии, но решила сначала прояснить другое, более волнующее меня дело.
- Я вчера обнаружила, что умею играть на пианино…
- Ба! Да это же прекрасно! А почему вы говорите «обнаружила»? Разве вы не учились этому в детстве?
- В том то и основная загвоздка, что нет! Знаете, я всегда мечтала играть на фортепиано, это мой любимый музыкальный инструмент…Когда я слушала в детстве классическую музыку, а это случалось довольно редко, ведь тогда не было такого разнообразия музыки под рукой; так вот, меня переполняло чувство совершенства, какой-то смысловой наполненности в этих нотах. Маленькая девочка, не умевшая еще толком говорить, я обещала себе, что обязательно стану взрослой и выучусь вот так играть. Потом взрослела, началась учеба, дополнительные задания, друзья…и любовь к музыке так и осталась где-то глубоко в душе, так и не родившись на свет. И тут…вчера мне захотелось сесть за пианино…и эта музыка…она словно полилась из меня, понимаете? Я не знаю, как объяснить и что думать…И вы мне ничем не можете помочь, но я должна была рассказать вам об этом.
- То, что вы говорите, это удивительно! И поверьте, в этом нет ничего плохого. Кажется, к вам начинает возвращаться память. Понимаете, ретроградная амнезия – непредсказуемая вещь. Она возникла по неизвестной нам с вами причине. Обычные причины – травма, ушиб мозга…но вы к нам поступили без травм. Видимо, что-то психологическое. К тому же, вы не помните довольно длинный промежуток жизни. 4 года – это не 2 недели, это уже больше чем действие эмоционального шока. Но ведь память возвращается – это главное!
- Да, наверное….- сказала я, а сама подумала, что же в моей жизни произошло…Видимо, что-то настолько ужасное, что лучше бы мне и не вспоминать…
Я ушла в свою комнату и посмотрела на рисунок. Мне неизвестна не только причина игры на пианино, я также не знаю, кто научил меня рисовать.


06.10.
Мои дни проходят. Иногда мне кажется, что они мчатся мимо меня. Порой я включаю классическую музыку, и вместе с мотивами Бетховена возвращаю время вспять. Я оказываюсь в местах, давно забытых людьми, плыву по облакам, купаюсь под дождем, и через мгновение снова ощущаю землю под ногами – заканчивается соната.
И снова бушующий шторм – огромные волны – штиль – легкое покачивание – штиль – шторм.
Вот так время мчится, и я верхом на нем.
Иногда мне снится Амэн. Мы с ним гуляем по нашему замку, который находится в моем воображении, в моих снах. Мы говорим, смеемся; я люблю расспрашивать его о разных вещах, к которым сама не нахожу ответа. И только о моем прошлом Амэн отказывается рассказывать.
Я пытаюсь воссоздать свою жизнь. Вот – иду я в первый класс. Вот – моя первая влюбленность. Того парнишку я до сих пор помню, могу описать его в мельчайших деталях – подолгу я любила рассматривать его лицо и фотографию, некогда подаренную мне.
Учеба – отдых – танцы – друзья – все это я помню, но уже как-то смутно. Помню день своего 18-летия. Тогда я отмечала его на море со своими друзьями - одногруппниками.
После окончания сессии и практики, в средине июля, мы поехали на отдых. Последний день отдыха – день моего рождения – выдался очень ветреным. Из нашей большой компании  на пляж пошли только три человека: я, подруга и ее парень. Это был лучший день за все время на море. Я помню до сих пор запах солено-горьких волн, бивших меня по телу; до сих пор вижу перед глазами вспенившиеся горы воды, надвигающиеся на меня; помню это чувство страха внутри, соединенного с экстазом, невесомостью. Помню многочисленные кувырки, переворачивания своего тела под действием волн…Было действительно жарко.
Все в царапинах, побоях и мелких ракушках, мы шли тогда домой – счастливые, радостные, как будто победители решающей битвы. Это последнее четкое ощущение…до того, как я попала сюда.
Целых полгода я живу в этом санатории и пытаюсь  припомнить, что со мной происходило. Просто проснулась однажды вот в этой комнате, в полном неведении, где делись четыре года моей жизни.
Несколько раз меня навещали родители. Хотела домой, но они сказали, что мне стоит еще пожить здесь – чистый воздух, активный образ жизни – это все пойдет мне на пользу.
Они обижены на меня, мы очень мало общались после моего поступления в вуз. Я уехала в чужой город, решила жить самостоятельно.
Учеба – работа – все это занимало так много времени, что родители стали забывать, как выглядит родная дочь. Со временем они все меньше знали, что со мной происходит, о чем я мечтаю и с кем общаюсь.
Моего первого парня, в которого я влюбилась на первом курсе, они так и не видели – мы расстались как раз перед Новым годом, который хотели провести вместе в моем родном городе.
Родители не знают, где я была все эти долгие четыре года, которые выпали из моего сознания.
Они измотались в поисках. Говорят, однажды я позвонила им и сказала, что уезжаю. «На сколько и куда– не знаю. Со мной будет все в порядке, так что искать меня не имеет смысла».
Мама услышала по голосу, что что-то произошло, и, естественно, все равно искала меня…Обзванивала знакомых. А потом просто почувствовала, как мать, просто ясно осознала, что я в порядке и вернусь сама. Эту же мысль воспроизвел парапсихолог, к которому мама обратилась. Сказал он: «Вернется сама, здоровая телом, но не духом. Верьте в нее – и все получится».
Как и в студенческие годы, вижу родителей редко, но чувствую их поддержку, и постараюсь оправдать их надежды.
Вообще, родительски-детские отношения очень сложны и необъяснимы. Сейчас я жалею, что уехала из дому. Что бы не случилось тогда – я должна была приехать к родителям и рассказать – они всегда поймут и простят, утешат…Увы.

Вчера психолог попросил нас нарисовать  наших будущих детей. Любыми знаками, символами, рисунком, словом – описать ребенка.
Я думала, что не смогу. Но лишь начав, уже не смогла закончить, не доделав работу до логического завершения.
У меня вышел портрет. Удивительно, как точно и четко прорисованы на нем черты лица. Кажется, что даже черты характера видны через призму бумаги.
Он не младенец. Ребенку уже около двенадцати лет. Он очень красив: утонченные черты лица, задорно поднятая вверх губка, выразительные брови, из-под которых проницательным взглядом этот ребенок смотрит внутрь моей души. Его черты еще совсем детски, но уже так проницательны. Стоит лишь взглянуть на портрет, и у меня каждый раз сильнее бьется сердце.
Кажется, что дитя подмигивает мне: его улыбка хитро смещена в левую сторону, так что видно маленькие белоснежные зубки.
Левый глаз слегка прищуривается, словно подмигивая смотрящему. Я не нарочно так нарисовала – так вышло, и мне это нравится.
Кажется, мальчику не хватает только белых пушистых крылышек – и он ангелок. Ангелок, постигший истину бытия, или еще не успевший разочароваться в ней: именно такой у него взгляд, глубокий, нежный и проникновенный.
Обязательно сохраню портрет, и когда-нибудь сравню его с моим будущим сыном, потому что пойти уверена – это он.






7.10
Нечаянно сердце бьется
08.10
Сильней, чем обыкновенно.
09.10
Слеза по щеке вдруг льется,
10.10
И я поддаюсь смиренно.
11.10
Нечаянно я спокойна,
12.10
Нечанно я ранима,
13.10
Моменты летят нескромно,
14.10
Мгновенье – неумолимо.
15.10
А осень проходит мимо
16.10
Нечаянно и незримо.


17.10
На прогулке с Амэном, по нашему прекрасному ночному саду около замка, мы смотрели на звезды. Никогда я не замечала, как много света исходит из черного неба, когда оно усыпано миллионами звезд. Мерцая, словно свечи, они рисуют удивительные картины на темном полотне.
Я вдруг подумала, что небо похоже на нашу жизнь: черное полотно, на котором появляются разной яркости события: некоторые совсем уже скрылись за горизонтом нашей памяти, а некоторые, соединяясь, образуют целую картину. Есть у нас и главные «звезды», путеводители жизни. Одни звезды–события угасают, и тогда мы забываем о них; иногда же вспыхивают сверхновые звезды, и они кажутся нам самыми важными и яркими на небе.
Вот и моя жизнь, как небо, имеет черную дыру: время, которое я не помню. Черная дыра затянула звезды в себя… и могут ли они вырваться наружу, чтобы снова засверкать? Быть может, только тучка мешает мне увидеть их? Взойдет солнце – я проснусь. И к следующей ночи небо уже будет чистым, будут видны все звезды, каждая деталь моей судьбы.
Я верю в это…мне хотелось бы верить.


18.10
Сегодня я познакомилась с девушкой, которую зовут Жанна. Она также пребывает в нашем санатории, если так можно назвать это заведение, которое может покинуть каждый из нас, но никто не решается.
История Жанны глубоко тронула меня, поэтому я решила написать о ней.
Днем, когда большинство моих соседей отдыхали у себя в комнатах, играли в шашки и смотрели телевизор, я взяла фотоаппарат и пошла в сад.
Вчера выдалась хорошая погода, а листья на деревьях стали необычайно разными: перемешались, казалось, все цвета радуги: желто-оранжевые листья аккуратно опали, прикрыв зеленую траву; изнутри дерева листья все еще блестели салатовым цветом; а некоторые кусты уже совсем побагровели. Голубое небо с белыми курчавыми тучками прибавили картине осени еще более красочный тон.
Настроив фотоаппарат, я взялась бегать по саду в поисках самых удачных ракурсов для фотографии.
Я никого не замечала кроме осени…
И вдруг услышала тихий плач. Мне всегда казалось, что истинное горе человека – это горе без слез… Но увидев эту молодую женщину по щекам которой текут слезы, усомнилась в своем убеждении.
Не сказав ни слова, я села неподалеку от нее, на большую груду листьев, и принялась рассматривать фотографии. Листья благоухали. Плач становился все приглушенней.
- Извините, я не хотела вас опечалить. Вы так увлеченно фотографировали всю эту красоту, а я… - женщина виновато посмотрела на меня, неуверенным шагом подошла и села рядом. – Можно мне посмотреть, что получилось?
- Да, конечно. – Улыбнулась я и протянула фотоаппарат женщине.
- Вот эта мне очень нравится! Даже художник не придумал бы пейзаж красивее!
- Сегодня просто очень удачная погода! Я побоялась, что завтра уже не будет такой красоты – листья так быстро меняются в этом году. День – и уже совсем нет на деревьях.
- Так и есть! Завтра будет дождь! А сегодня – последний теплый денек осени. – Очень уверенно  сказала она, несмотря на дрожание в голосе. На следующий день и правда пошел дождь.
Я заметила, что у женщины все время немного трясутся руки, голова и ноги во время ходьбы.
Сначала я подумала, что это от переживания, но чем дольше мы говорили, тем больше я уверялась: тремор – это симптом ее болезни.
 - Как я люблю осень! Все эти золотые краски, они так мне дороги. Как бы я хотела снова взять кисточку в руку! – У нее снова наполнились слезами глаза.
- Вы художница?
- Да, я по образованию – архитектор. Я всегда жила рисунком, картиной, вот этими красками. Я последние 15 лет писала иконы. Знаете, это очень сложное занятие, но оно всегда вдохновляло меня. Знаете, это…как будто быть все время рядом с Богом. Рисуешь Деву Марию: ее глаза, ее божественные нежные руки, ее святого младенца – и кажется, что ты сама становишься чище, добрее, ближе к небесам…Вы, наверное, хотите узнать, почему я больше не пишу иконы? – Я кивнула в ответ.
 - У меня тяжелая болезнь… – продолжила она. – Рассеянный склероз. Мои движения становятся все более неточными, память ухудшается.  Иногда я не могу вспомнить, что съела несколько минут назад или забываю номер моей палаты. Я не могу заниматься своим любимым делом, понимаете? Не могу даже зарабатывать себе на жизнь, ведь моя профессия так тесно связана с координацией движений. И я не могу контролировать свое тело.
Вот и сейчас…смотря на все эти небесно-голубые, золотые краски, я плакала, ощущая свою полную беспомощность.
- Это ужасно, я даже не представляю себе, насколько.
- Вот, сидя здесь я размышляла над вечными вопросами: почему, зачем…
И, знаете, я поняла, что сама виновата. Все эти симптомы начались ведь на нервной почве. У меня несколько лет назад довольно часто случались скандалы дома. Я ссорилась с родственниками, мужем… А, как человек чувственный, я мало себя контролировала…Молчала, сдерживалась, а потом срывалась, кричала, плакала. И просыпалась утром с тремором в руках…Потом он проходил. Я пила успокоительное каждый день, и снова ссорилась…ссорилась.
Сейчас, если бы все вернуть, я бы ни слова в упрек мужу не сказала. Ах, если бы можно было вернуть все назад. Я была бы счастлива  и болезни бы не было. Я уверена в этом, понимаете?
Все эти нервы…зачем нервничать по мелочам? Зачем я только что снова плакала? Не знаю…Знаете, есть выражение: нервные клетки не восстанавливаются! Так вот, в моем случае так и есть: мои нервы отмирают систематически. И я уже не могу контролировать их…Могла раньше, но не делала этого…И теперь я отплачиваю…жестокую цену.
- А ваш муж?
- Муж…вы знаете, он всегда был моим ангелом-хранителем. Мне кажется, все наши скандалы…он не был в них виноват…все из-за обстоятельств. Я думаю, причина скандалов наших лежит намного глубже – это отсутствие детей. Именно это в глубине души нас так мучило.
Сейчас он приезжает ко мне, мы много разговариваем. Мы дружим. Он помогает мне материально, все знает о моем состоянии здоровья. Он – главный человек в моей жизни. И если бы Бог спросил меня, жалею ли я, что прошла все эти испытания, я бы точно ответила – нет.
Мы развелись с ним пять лет назад – я настояла. Не хотела, чтобы он жизнь себе ломал из-за меня. Он, конечно, сопротивлялся, клялся в любви, зачем-то просил прощения. И я ему верила, но не могла так мучить.
Он теперь женат на нашей хорошей знакомой, и у него маленькая дочь…Я видела ее фотографию…Он говорит, что в маленькой дочурке видит мои черты лица, представляете? И я ему верю…и безумно счастлива за него.
- Какая редкость, чтобы вот так мирно, по-человечески люди расставались. Вы умница, что отпустили его. Вы его действительно любите. Вот что такое любовь!
- Ох, а я ведь даже не спросила вашего имени!...
- Меня зовут Анжела.
- Жанна. – Мы пожали друг другу руки, и я сказала искренне:
- Для меня будет честью дружить с тобой.
19.10
Сегодня мы с Жанной отправились в поход, отпросившись у врачей. Взяли с собой рюкзачки, в которые положили бутерброды, коврики и фотоаппарат. Я взяла также несколько листов бумаги и простой карандаш.
Мы шли по холмам, любуясь открывшимся пейзажем, болтали о чем-то приятном, и в душе было так светло! Я даже забыла обо всех своих проблемах, о тех страстях, которые услышала от Жанны. Я даже перестала обращать внимание на тремор ее лица. А лицо Жанны очень красиво. Эта женщина тридцати пяти лет выглядит не старше двадцати семи, и от этого мне вдвойне жаль ее.
Чем дальше мы отдалялись от санатория, тем теплее становилось. Солнце показало нам всю свою мощь, и казалось, что снова наступило лето.
Поэтому совершенно неожиданно для нас небо затянулось тучами, и пошел дождь.
Мы успеем спрятаться под огромным отвесным камнем, больше напоминающем пещеру. Мы развели огонь, согрелись, и начали снова говорить о жизни. Я достала листы бумаги, еду и коврики. Пообедав, мы стали фотографировать дождь. Казалось, что вода не падает, а стоит стеной.
- Знаешь, есть такое мнение, что написанные желания исполняются! – Вдруг сказала Жанна.
- Так у меня есть бумага и карандаш! Есть заветное желание?
- Конечно! Без него нельзя жить! – И она взяла один листочек, написала что-то, свернула листик, и, поцеловав его, бросила в огонь. То же самое проделала и я.
- Что ты попросила? – поинтересовалась я.
- Справедливого суда! – Жанна грустно улыбнулась, а потом спросила меня то же самое, на что я ответила:
- Вспомнить и понять.
20.10 – 7.11
Все эти дни ничего не писала. Когда человек счастлив, у него, видимо, не появляется желания изливать душу на бумагу.
Мое счастье все эти дни заключается в том, что рядом есть друг, человек, которому я могу все свои чувства поведать непосредственно, с полной уверенностью того, что они будут поняты.
По ночам ко мне приходит Амэн – мой ангел-хранитель, а вместе с ним приходят ответы. С детской наивностью и с простотой истины этот ангел ведает мне ответы на вопросы, которые ставит предо мною жизнь.
С  Жанной мы часто ходили в походы. Я даже удивляюсь тому, насколько просто нас отпускают гулять врачи. Они полностью доверяют нас друг другу. А ведь совсем недавно я сидела одна у себя в палате, и единственным моим другом был фотоаппарат. И первым моим случайным посетителем стал голубь в дождь. Именно после его появления в мою жизнь снова пришло счастье.
Все чаще Амэн берет меня с собой в горы. Моя душа просит созерцать горы. Во сне я поднимаюсь упорно ввысь. Иногда сделать это легко, я словно лечу вверх; а иногда осознаю, что кто-то держит меня за ноги и не отпускает в путь.
Во сне я вижу энергию гор: таких огромных, сильных, величественных, наполненных смыслом и знанием.
И каждый раз мне кажется, нет, я уверена, что, дойдя до вершины, я испытаю снова это неведомое чувство, эту всепоглощающую любовь.
Улыбка…улыбка Амэна…она словно возвращает меня в детство. Она делает со мной что-то…такое необъяснимое, такое прекрасное, что невозможно не влюбиться в этого сверхчеловека.
Улыбка…она мне что-то напоминает, что-то такое редкое…такое любимое.
Жанна тоже выглядит счастливой. Невозможно сравнить ее теперешнюю с той незнакомкой, которая рыдала при разговоре со мной. Думая, что в этом, возможно, есть частичка моей заслуги, мне становится теплее на душе. Я полезна человеку, он полезен мне, и это прекрасно!


9.11
Сегодня мы с Жанной смотрели фильм «День сурка». Сюжет фильма заключается в том, что мужчина переживает много раз один и тот же день, пытаясь прожить его как можно лучше, правильнее, и пойти дальше.
Жанна спросила меня, что я делала бы на его месте.
- В его случае не остается ничего, кроме как совершенствоваться. Ведь если он будет зарабатывать деньги, на утро их уже не станет; если он будет писать книгу, утром придется начинать заново; заниматься воровством и убийствами бессмысленно в его случае. И он совершенно правильно придумал – он начал учиться играть на фортепиано; он начал каждый день собирать информацию о людях, которых любит. Он  стал интересоваться теми вещами, на которые раньше не обращал никакого внимания. Он понял суть человеческого бытия. Он стал ценить жизнь. Вот я бы на его месте тоже училась бы мудрости, музыке, искусству, любви, жизни…
- Знаешь, его ситуация так напоминает жизнь детей! Вот они живут так – одним днем, хотят успеть сделать все. И в детстве я так многого хотела. Многое исполнила из своих желаний, но не все. Если бы можно было вернуться на несколько лет назад, я бы жила в соответствии с природой, с некой детскостью. Я бы лучше избегала негативных эмоций, не нервничала бы из-за пустяков. Научилась бы проявлять позитивные чувства по отношению к близким… и к самой себе. Одно я знаю наверняка – я бы точно занялась своим любимым делом – писала бы иконы. Ни на что бы ни променяла любимое занятие, любимое с детства. Детство…как недавно оно было. И жаль, что мне суждено умереть так рано…но…
Знаешь, я тут только что осознала – я ведь ни о чем не жалею! В конце жизни я начала понимать такие вещи, к которым многие люди не приходят никогда. А я еще молода – и понимаю их. Если бы не ты, я бы сейчас рыдала в саду, осознавая, насколько я ничтожна по сравнению с осенними листьями. А ведь теперь я чувствую себя полезной. Я вижу, как ты радуешься нашему общению, как ты раскрываешь свою душу предо мной…и я не чувствую себя пустышкой. Знаю, что моя жизнь наполнена смыслом, пусть даже этот смысл так недолговечен.
Жанна улыбнулась, и в ее глазах держался такой чуть уловимый блеск…блеск знания, понимания, счастья. Я верила ей, и рядом с ней мне кажется, что смерти нет вовсе. Я не верю в смерть! Не может болеть, не может умирать такая прекрасная душа! Она будет жить вечно, летая в пространстве, наблюдая за людьми и животными, даря им любовь и энергию своего духа.
Я каждый день подступаю все ближе и ближе к какому-то необъяснимому знанию, и все более правильному пониманию себя и всей жизни. И я уверена – все окружающее меня помогает мне в этом.





10.11
Сегодня проснулась с необъяснимым чувством хандры. Стало странно, ведь еще вчера я, казалось, все в этой жизни пронимаю.
И тут почему-то так жаль стало...себя, Жанну и всех остальных пребывающих в нашей больнице.
Конечно, можно это место назвать как угодно: лечебница, санаторий, курорт. Называй, как хочешь, но смысл не поменяется: здоровых людей здесь нет. У всех какие-то проблемы: физические, психические, нервные…
За окном с утра так тихо…вдруг, вокруг будто весь мир уснул. Я вышла рано утром во двор, вдохнула этого морозного горного воздуха…и вдруг так кольнуло в груди…Кольнуло приятно – воздух переполнил легкие. Когда вдыхаю этот горный запах, мне кажется, что я никогда его не надышусь. Это похоже на неутолимую жажду: пьешь-пьешь, а напиться никогда не сможешь. Вот и жизнь такая же…пусть, не лучшая, не самая удачная…но нажиться-то и века не хватит! ДЫШАТЬ хочется! А особенно здесь! Благословенная земля Украины…вечно молодой дух Крымских гор.
- Анжелочка, доброе утро! Чудесная погода, правда? – Тимур Александрович приветливо улыбнулся, выдыхая горячий воздух и кутаясь в пальто.
- Да, морозно становится, и воздух еще свежее кажется. – Ответила я.
- Анжелочка, я не устаю радоваться за вас и вашу подругу. Вы, сдается мне, очень благоприятно влияете друг на друга.
- Мне с ней действительно становится лучше! Да у меня вообще все хорошо, а вот у нее…- я помолчала. – Как называется ее болезнь? Что она означает?
- О, милая, называется она рассеянным склерозом. Сложно объяснить вам патогенез. Проще говоря, нервные клетки умирают. Вы видите, как она меняется: шаткость походки, плохая координация, заикание. Чем дальше, тем заметнее. Но вы на нее хорошо влияете…Никаких ухудшений за последние недели!
- Неужели это неизлечимо?
- Знаете, Анжела, нет неизлечимых болезней – есть непонятые болезни. Просто ее еще не разгадали. Будем верить!
- Красиво звучит, доктор. Философствуя где-нибудь в теплом домашнем кресле, я бы полностью согласилась с вами, но здесь и сейчас просто не могу. Ваши слова звучат так, будто вы просто книгу читаете, а мы ведь в реальности живем…и умираем тоже.
- Анжелочка, все в жизни реально! И  истины, которые познали и сформулировали до нас в книгах – тоже реальность. В цитате нет ничего фальшивого. Я, правда, так считаю.
- Но ведь цитаты – это не ваши мысли! Находясь в ситуации жизненной, человек меньше всего вспоминает истины.
- Вот-вот, милая! Мы не можем вспомнить истину!  Мы можем ее только постичь! Сами мы – с чьей-то помощью. Вот я в своей не слишком долгой жизни повидал такие чудеса, что познал одну истину – никогда не говори никогда. Нет ничего такого, чего не может быть! Все возможно.
Вот, подумайте, какое количество истин мы слышим в жизни! Каждое изречение наших собеседников – это их маленькие или большие постигнутые истины. И из этого громадного числа мы запоминаем лишь несколько процентов. Из запомненного пятьдесят процентов мы отсеиваем по причине несоответствия нашему жизненному опыту. Из оставшегося мы снова забываем половину. Лишь несколько изречений мы цитируем. И лишь единицы мы постигли, прочувствовали, доказали самим себе!
И я говорю вам со всей серьезностью и осознанием: нет неизлечимых болезней, есть непонятые! Остается одно – понять!
- Все, что случается – не просто так! – ответила я, улыбнувшись.
- А это ваша истина! – Тимур Александрович, взяв меня под руку, провел до столовой.


12.11
Сегодня я подумала: а что я делала весь этот год в санатории? Год! Это же целая вечность, пронесшаяся передо мной за один миг.
Что я успела сделать за все это время? Что я оставила и что оставлю после себя?
И в ответ я почему-то вспомнила о тебе, дневник.
Я вдруг подумала, а что, если тебя все-таки кто-нибудь прочитает? Было бы ему, читателю, интересно то, что в тебе есть? А в тебе не просто буквы и слова…в тебе - моя жизнь.
Твои строки – это то, что происходит между строк моей жизни. Ты – воплощение несказанного в реальности. И главные слова все еще не сказаны.
И я решила, что впредь буду писать не просто ради написания, но и с учетом возможности прочтения тебя кем-то.
Дорогой Читатель! Именно для тебя и создаются книги. Пишу для тебя.
И чтобы дневник не обиделся, расскажу тебе о том, как он у меня появился.
В сентябре я пережила некий всплеск активности, перемешанной с глубоким чувством беспомощности; я была на грани отчаяния, потому что никак не могла вспомнить своего прошлого. Это был период мучительного приступа безысходности.
Ко мне приехала мама. То ли доктор позвонил ей, чтобы она приехала и подбодрила меня, то ли сама почувствовала.
Мама приехала не с пустыми руками. Она привезла мне этот блокнот, наподобие чистой книги, и произнесла вот что:
«Доченька, я знаю, как тебе тяжело, оттого что ты не можешь многого понять. Когда я тебя рожала, пережила микроинсульт. После родов несколько недель не могла нормально говорить и писать – буквы путала, слова. И это я, - учительница младших классов. Представляешь, как я испугалась за свое будущее? Да и за вас с отцом…
Но я выбралась! И ты сможешь! Я ведь уверена в этом, ты сильная, самостоятельная.
Может, это и будет выглядеть глупо, но… я хочу подарить тебе дневник. Пиши в него, и, кто знает, может, однажды ты напишешь или нарисуешь то, чего не можешь вспомнить устно. Кто ее поймет, эту мышечную память! – Мама улыбнулась и добавила:
- Ни одна книга так не приближает человека к самому себе, как чистая.
И вот, благодаря маме, я могу сказать – дневник мне помогает! Я допишу его до победного конца.


13.11.
- Жанночка! Я помню, я кое-что вспомнила! Не знаю, к чему это и о ком, но я вспоминаю!
(Так началось сегодняшнее утро)

- Подожди, объясни толком! – Разволнованная Жанна взяла меня за плечи.
- Песня! Я утром услышала песню по радио. Я помню ее! Песню Муслима Магомаева «Благодарю тебя»…я помню!
Зимний парк. Снежок везде. Морозно. Иду с кем-то…мужчина или парень, я не помню. Холодно. Мороз по щекам. Хруст снега под ногами. Солнечный день. Мы идем, и вдруг видим караоке. Собрались люди, в центре круга – монитор, колонки. Он выбирает эту песню. Поет для меня. Но голос…он такой…совсем детский, ломанный, мальчишеский. Я плачу. Он так поет, с таким чувством!
Я помню чувства! Но кто это был? Жанночка, я помню, я чувствую, я знаю! Я все узнаю, надо только подумать! Надо что-то сделать!
 - Милая, тихо, успокойся! Анжелочка! Все это прекрасно, здорово, все хорошо!
(У нас обоих выступили слезы, и мы обнялись в счастливом рыдании).


Благодарю тебя
За песенность города,
И откровенного, и тайного…
Благодарю тебя,
Что всем было холодно,
А ты оттаяла, оттаяла!

За шепот и за крик,
За вечность и за миг,
За отгоревшую звезду,
За смех и за печаль,
За тихое «прощай»,
За все тебя благодарю,
За смех и за печаль,
За тихое «прощай»,
За все тебя благодарю!

Благодарю тебя,
За то, что по судьбе прошлась,
За то, что для другого сбудешься,
Благодарю тебя
За то, что со мной была,
Еще за то, что не забудешься!

За шепот и за крик,
За вечность и за миг,
За отгоревшую звезду,
За смех и за печаль,
За тихое «прощай»,
За все тебя благодарю,
За смех и за печаль,
За тихое «прощай»,
За все тебя благодарю!

- У меня в ушах до сих пор этот голос, эти слезы на глазах. Этот зимний солнечный денек. Что это было? Кто это был? Что за мужчина с таким прекрасным, наивным  и чувственным голосом? Что за чувства, доселе не вспоминавшиеся мне?
Я найду тебя! Я уже знаю, что ты – причина моих страданий. И, наверное, моего счастья. Я впервые уверена в чем-то из своего прошлого!
- Мой муж любил повторять фразу, придуманную им самим: «если не уверен в будущем, значит, не уверен в прошлом. Будущее – преобразованное прошлое, и преобразование происходит в настоящем». А ведь и правда: вечные сомнения в правильности или неправильности наших поступков в прошлом определяют то, насколько уверены мы в своих будущих поступках.
Если исходить из его теории, Анжелочка, ты скоро отсюда выпишешься и заживешь жизнью, исполненной счастьем. А я…я полностью выздоровею и нарожаю кучу детей! – Жанна улыбнулась и грустно опустила глаза.
А я в свою очередь молча улыбнулась…Все возможно!


14.11.
Вот, ночью меня словно громом разбудило ото сна: мне показалось, или Жанна действительно практически перестала заикаться?
Может, я привыкла к ее голосу? Да и подергивания тела я у нее перестала замечать. Хотелось бы верить в то, что она борется с болезнью. Или я просто привыкла?
Я так сильно привязалась к ней; она вносит такую ясность в мою голову. С ней я чувствую себя бодрой, сильной, жизнерадостной.
А все потому, что она именно такова. И это человек, у которого тягостное заболевание, рассеянный склероз! Даже не верится!
Надо искать веру и уверенность, надо искать правду! А она где-то глубоко внутри нас самих, запуталась в наших хмурых и радостных мыслях, как иголка в стоге сена.
Но лучше быть иголкой в стоге сена, чем просто…серой тенью среди толпы такой же серости. Найти иглу сложно, но она по своей сути отличается от сена. На нее можно наколоться, можно увидеть ее отблеск при освещении, она издает характерные для металла звуки…А серость от серости не отделить никак!
Надо что-то придумать! Как-то докопаться до сути, до истины! Потому что одну иголочку я уже нашла! И это – загадочный человек в моей судьбе.

15.11.
«- Te amo, mi vida!» - кричит он на всю ночную спящую улицу.
- Тише, дурачок, что люди скажут?!
- Пусть лучше ласково назовут дурачком, чем саркастически – гением!» -
Все тот же голос: мелодичный, чувственный и до боли знакомый.
Подсознание мое шалит. Не могу вспомнить лицо этого парня…и мерещится ангелок мой…Амэн. Его я ведь тоже никак не могу разглядеть. Только силуэт вижу, а на голос его раньше не обращала внимания. Был ли он таким…или другим раньше? Не знаю… Знаю только лишь то, что этот голос пел мне в зимнем парке.
Амэн счастлив. Никогда не видела его таким: смеющийся голос, светящийся образ, эмоции…


Вечер
- Анжела Романовна, можно к Вам? – постучался ко мне в комнату Тимур Александрович.
- Да, доктор, конечно! – Он зашел.
- Жанночка, и Вы здесь! Радуете меня обе! Никаких жалоб, никакого ухудшения состояния. Я начинаю верить в чудеса самовнушения!
Жанна улыбнулась и, посмотрев на меня, сказала:
- Все возможно!
- Анжелочка, у меня к Вам есть предложение! Судя по вашему психическому состоянию, вы уже на пути к выздоровлению, и вам можно помочь осветить некоторые события за последние годы.
- Как это помочь?
- К нам приехал психиатр. Я поговорил с ним о Вас, и он меня обнадежил! Говорит, что гипноз может помочь Вам. Он практикует гипноз и психоанализ уже давно, и с удовольствием попытается Вам помочь.
- Гипноз? Страшновато…
- Анжелочка, да это же здоровская идея! Как я сама об этом не подумал! – сказала оживленно Жанна.
У меня от эмоций и предчувствия вдвое сильнее застучало сердце.
- Спасибо Вам, Тимур Алекса…
- Можно просто Тимур. Пожалуйста! Завтра и начнем! – Доктор улыбнулся нам и вышел.
- Анжелочка, тебе повезло с доктором! Да еще и симпатичный какой, так и хочется обнять!
- Ну, если он тебе так нравится, то обними!
- Боюсь, все мысли его уже заняла другая пациентка! – Жанна саркастически улыбнулась и добавила:
- «Можно просто Тимур»…
Я бросила в Жанну подушкой, а сама подумала: «пусть же психиатр окажется прав!»
- Анжелочка, тебе надо обязательно пустить меня на сеанс гипноза!
- С ума сошла? Зачем тебе это? Хочешь тоже попасть под его влияние?
- А почему ты так пугаешься? Боишься, я услышу твои эротические желания? Гипноз тебя выведет на чистую воду!
Я хотела бросить в Жанну подушкой, но, успев лишь повернуться, почувствовала удар подушкой о лицо.
- Вот сумасшедшая! Гипноз – это конфиденциальная процедура!
- А как же ты будешь анализировать свои слова, если будешь под гипнозом? Давай я все послушаю и перескажу потом тебе! – Жанна снова иронически улыбнулась.
- Ну, уж нет! Я запишу все на диктофон.
- Ну-у… Так неинтересно! Мне нужно видеть твое страстное выражение лица, когда будешь рассказывать психиатру о своих мечтах…о Тимуре.
- А, ну тебя! – засмеялась я.


16.11.
- Проходите, Анжела Романовна!
- Здравствуйте, доктор…
- Николай Станиславович! Очень приятно.
- Мне тоже. Спасибо, что согласились со мной поработать. Скажите, а можно записать сеанс на диктофон, чтобы я потом все проанализировала? Это может быть полезно для моей памяти.
- Вообще такое не практикуется, но в вашем случае я не возражаю, вы находитесь в нормальном психическом и психологическом состоянии. Действительно, каждое слово может стать решающим, чтобы вспомнить, а ведь после гипноза вы забудете его.
- То есть, даже если во время сеанса я что-то вспомню, то потом все равно забуду?
- Необязательно, Анжела Романовна. Наша цель – достать глубинную информацию, вытесненную в подсознание, и поместить ее на поверхность. После сеанса вы кое-что можете вспомнить, но диктофон – еще один дополнительный стимул для воспоминаний.
- Звучит многообещающе!
- Главное поверить! Вы ведь понимаете, что информация о четырех годах жизни не могла испариться: она здесь, у вас в разуме, у вас в теле! Нужно только дать толчок для воспоминания.
- Толчок уже дан! Я начала вспоминать некоторые вещи, но они не связаны в одну картину, размыты и неустойчивы.
- У Вас все получится, я помогу.

Нажала на кнопку «Record». Вот что записал диктофон»:
- Сядьте удобнее. Закройте глаза. Расслабьтесь. Представьте полную тишину, пространство.  Ваше тело не имеет границ. Пройдитесь вниманием по вашему телу от головы до пят, расслабьте поверхность головы, мышцы лица и глаза. Расслабьте губы и язык. Идите в расслаблении вниз: шея, плечи, грудь, руки, туловище, ноги…
Откройте весь внутренний потенциал. Перенеситесь мысленно на год назад. На два года назад. Представьте себе обычный ваш день два года назад.
Когда я хлопну в ладоши, Вы расскажите, что Вы видите и слышите, что делаете.
- Прохлада. Чистый воздух. Не чувствую тела. Как будто в небытии. Вижу…горы. Много вершин гор снизу. Я выше. Мне прохладно. Вижу речку горную.
- Обернитесь! Что Вы видите сзади?
- Не могу…не могу обернуться. Я как будто не в теле…
- Подумайте о том, что сзади Вас. Мысленно обернитесь, просто представьте.  Что Вы видите?
- Вижу… здание. Большое. Много башенок. Распятие…Статуи…Храм, похоже на храм! Дворик…цветы, много зелени. Птицы…храм.
- Вы в этом храме живете или приехали ненадолго?
- Я тут живу. Не долго, и не мало. Год, или меньше.
- Что Вы чувствуете?
- Ничего, я спокойна. Полностью. Я отстранена.
- Анжела, когда я хлопну в ладоши два раза, Вы выйдете из гипноза.
…………………………………………………………………
- Что это было? Я помню какую-то природу, горы… Что я делала?
- Вы медитировали. Вы занимались самогипнозом. Экстрасенсы сказали бы, что Ваше астральное тело вышло из физического и летало рядом.
- Никогда не знала техники гипноза!
- Но как-то дошли до практики! А это опасная штука. Возможно, это и есть причина вашей амнезии! Когда самовнушение становится таким сильным энергетически, осознанным, оно может быть опасно!
- Значит, я так сильно хотела о чем-то забыть?
- Если причина – самоанализ, значит, Ваше подсознание несомненно хотело избавиться посредством амнезии от какой-то информации.
- Чего же я так боялась?
- Нас предстоит выяснить это! Послушайте запись! Может, Вы что-то узнаете по своему описанию…

Я узнала! Узнала свой рисунок, свой сон! Свои мечты о прекрасном замке… Неужели это и есть тот храм, в котором я гуляла во сне с Амэном? Неужели этот храм действительно был в моей жизни?
Смотрю на рисунок и вспоминаю сон, слушаю диктофон – и все сходится! Я теперь уверена – я здесь была!
Николай Станиславович назначил мне следующий сеанс через неделю. Говорит, лучше не прибегать к гипнозу слишком часто. А вот о самокопании он ничего не сказал. Буду копаться в своих мыслях.
- Анжела, ну, что там было?
- Жанна! Ты не поверишь! – Я испуганно и удивленно глянула на подругу.
- Что, что?
- Я действительно испытывала сексуальное влечение…только не к Тимуру!
- А к кому же?
- К тебе!
Жанна рассмеялась, и ударила меня по плечу.
- Да ну тебя! Сумасшедшая. Не пугай меня так!
- А что? Мы с тобой так сдружились. Неужели ты меня не любишь? – Улыбнулась я.
- Перестань! Что там выяснилось? Серьезно!
- Ну, если серьезно, я жила в храме в горах…и практиковала самогипнооз!
- Снова шутишь?
- Нет же! На этот раз у меня есть вещественное доказательство! – Я протянула Жанне диктофон и картину храма.


19.11.
Сегодня День рождения моего папы. Родители приезжали навестить меня, и уже отправились обратно.
Сначала я не могла понять, почему именно в День рождения они решили приехать. А сейчас догадываюсь.
Годы берут свое. Сначала ты радуешься своему Дню рождения, ждешь гостей и поздравлений, подарков…а с возрастом уже не воспринимаешь его как праздник. Время летит быстро, и Дни рождения, кажется, слишком участились. Вот и папа не захотел его праздновать. Хотя, пятьдесят лет бывает не каждый день.
- Мама привезла мой детский фотоальбом. – Сказала я вошедшей в комнату Жанне.
- О, прелесть! Дай поближе посмотреть на тебя, замазюру!
- Да это я варенья объелась, и уснула прямо за столом! – Засмеялась я. – Мама каждый раз рассказывает, как я сонная, испачканная в варенье, клялась, что все съела собака!
- А на этой фотографии ты уже похожа на себя! – Жанна протянула мне альбом, указывая на фотографию, где я в желтом фраке и высоком колпаке сижу за роялем.
- Выступала в ансамбле танцевальном. На рояле не играла, просто у солистки был такой выход.
- Зато теперь как играешь!
- Да. Это еще одна загадка моей жизни.
Пролистав несколько страничек, Жанна снова остановилась на одной из фотографий.
- А здесь ты пытаешься нарисовать маму с натуры.
- Этот кадр придумал мой папа! Поставили лист наклонно, дали мне карандаш в руки, и посадили маму на фоне – будто срисовываю.
- А кто нарисовал силуэт?
- Папа. Я-то в детстве совсем рисовать не умела. Тем более, с натуры.
- Гм… Зато сейчас как умеешь!
- Да, мама говорит, что я с возрастом увлекалась именно теми вещами, к которым у меня в детстве вообще не было никакой склонности. И это странно. Потому что с детства я мечтала играть на рояле, красиво рисовать и петь, просто не умела…
- Гм…Зато теперь как умеешь!
- Да ты что повторяешь одно и то же?
- А ты сама-то не догадываешься, чем занималась в то время, которого не помнишь?
- Чем?
- Ну, ты, однако, недогадливая! Ты училась рисовать и играть на рояле! Да еще и самогипноз практиковала! О чем ты еще в детстве мечтала?
- Ну, кроме того, чтобы встретить принца на белом коне?
- Я серьезно спрашиваю!
- Серьезно? Я очень хотела…Жанна! Да ты же гений! Я жила всю жизнь в шумном мегаполисе! В детстве я больше всего хотела жить в горах, подальше от суеты, поближе к дикой природе!
- Анжелочка, вот мы и разгадали загадку! Кто-то или что-то подтолкнуло тебя воплощать в жизнь детские мечты. Видимо, ты перед этим хорошенько покопалась в себе.
- Осталось только понять, что меня заставило бросить все и переехать в храм. Жанна, если бы не ты…
- То обязательно кто-нибудь другой! – Рассмеялась подруга. - На следующем сеансе гипноза попытайся вспомнить свой распорядок дня в храме: что, где и, главное, с кем ты делала!
- Ну, вот, снова ты все опошлила!


21.11
- Сегодня утром ко мне заходил Тимур Александрович. – Сказала я Жанне
- М-м-м… и чего хотел?
- Хочет сделать мне компьютерную томографию.
- Зачем?
- Да сложно объяснить. Сказал, что мама достала мою университетскую медицинскую карточку и решила привезти ее сюда, чтобы доктор изучил историю болезни.
- Когда она успела привезти?
- Да вот, на днях ведь с папой приезжали проведать меня. А за карточку мне ни слова не сказали. А вдруг там что-то личное?
- Стесняешься перед доктором? И вообще, я не понимаю, как твоя мама в университетской поликлинике выманила твою карточку.
- Наверное, она молодо выглядит.
- Или ты на фотографии плохо получилась! – Улыбнулась Жанна. – И что же он нашел в карте?
- Ты знаешь, нашел мои старые записи, результаты анализов…я-то о них совсем забыла.
- А на что ты проверялась?
- У меня в студенческие годы были сильные головные боли. Никакие таблетки не помогали, да и врачи тоже. Вот, я сняла копию моего обследования:
« Анамнез. Жалобы пациента: головная боль, головокружения, преходящие ухудшения зрения, ощущение давления, жжения, тяжести в голове.
Заключение психологического обследования: аффективная неустойчивость, тревожность, мнительность. Ригидность в изживании негативных впечатлений.
Объективные симптомы: гипертензия, умеренная тахикардия, сужение сосудов головного мозга.
Диагноз: вегетативно-сосудистая дистония. Этиология не установлена».
- А дальше что было написано?
- Вторую страницу я не ксерокопировала, там написаны рекомендации, лечение…
- Так ты лечила дистонию?
- Начинала, но так и не прошла курс до конца.
- Ну, вот, как обычно все и делается! Жалуемся-жалуемся, а как только нам предлагают решение – бежим.
- У меня что-то случилось в жизни. Я не помню, что именно… что-то поменялось.
- А что означает «этиология не установлена»?
- О-о-о, я тоже сегодня Тимура Александровича расспрашивала по поводу каждого слова. Это значит, что причина заболевания не выяснена. Тимур Александрович…
- Тимур!
- Тимур Александрович говорит, что это было, цитирую: «на фоне длительной психотравмирующей ситуации».
- Да, любит он научные термины…
- Это неплохо. Пообщаемся с ним – может, умнее станем!
- Да-а-а, другой на его месте эту карту даже не открыл. Да и вообще у него к тебе явный неподдельный интерес.
- Чисто профессиональный. Он тоже хочет узнать, как я сюда попала.
- Ну, да. И совсем не играет роли, что он – молодой симпатичный доктор самой красивой девушки в санатории. Красивой и загадочной.
- Мужчины любят загадки, вот и все.
- Красивой, загадочной и скромной.
- В любом случае, мне нужно идти.
- Куда?
- Да к любимому твоему, делать компьютерную томографию головы!

 (Спустя час)
- Так я и думал! Невероятно! – Улыбнулся удивленно Тимур Александрович.
- Что там? – Жанна заинтересовалась.
- Приду через минуту. Нужно позвать психиатра. Он лучше сможет объяснить.
Оба зашли в кабинет. Мы с Жанной в ожидании сидели на кушетке. Психиатр взял снимки и, посмотрев, сказал:
- Да, нет никакой ВСД.
- Чего?
- Нет вегетативно-сосудистой дистонии.
- Как нет? Я ж ее не долечила!
- Анжела Сергеевна! Я был прав! – Тимур Александрович сел рядом со мной и сказал увлеченно:
- Понимаете, когда я прочел заключение в вашей медицинской карте, я удивился. Ведь вы ни разу не жаловались ни на головную боль, ни на зрение… Вас ведь неоднократно проверяли – все было в норме. А тут, оказывается, раньше у Вас были такие серьезные проблемы, да еще и психологические. Вот я и подумал: как Вам удалось полностью от них избавиться. Я пришел к Николаю Станиславовичу, и он высказал предположение, которое меня заинтересовало.
- Да, я, как психолог по второму образованию, предположил, что у вас было психосоматическое заболевание. Это значит, что некий невроз соматизировался в болезнь. А когда Вы потеряли память, Ваш разум и тело освободились от невроза, и ушли его последствия.
- Понимаете, Анжелочка? Это невероятно редкий случай, когда Вы забыли о проблеме, и она исчезла!
- А теперь что? Вы ведь мне о ней напомнили!
- Нет, мы напомнили о болезни. А невроз к Вам больше не вернется: с помощью гипноза мы выведем его в сознание и проанализируем, после чего он уйдет окончательно.
- Каждый день – новое открытие! – Мы с Жанной поблагодарили докторов и направились к двери.
- Анжелочка, зайдите вечером ко мне, нам нужно поговорить о Вашем дальнейшем лечении. Некоторые препараты Вам больше не нужны.
- Обязательно, до свидания! – Ответила я и закрыла дверь.
- Это ты правильно сказала! – Ехидно посмотрела на меня подруга.
- В каком смысле?
- Свида-а-а-ние!
Придя в комнату, я вот о чем подумала: мне не нужен гипноз, чтобы разобрать проблему, о которой говорил психолог. Я ведь не забыла студенческие годы. У меня действительно были психологические проблемы, несерьезные, как я сейчас понимаю: я уехала из родного города, принялась заводить новые знакомства, друзей. Я влюбилась, что также немалый стресс для организма. Потом любимый меня по-свински бросил, ничего не объяснив. Учебы, работа, недосыпания. Отсюда и все эти «тревожность, мнительность, аффективная неустойчивость»…
Слишком много было суеты у меня в те годы.   А потом просто что-то произошло… такое, что заставило меня переехать в уединенный храм на вершине мира.
По существу, я не воссоздала всего один год жизни. Потому что в храме я была 3 года – с 22 по 25 лет. А потом проснулась здесь, и год в санатории пролетел незаметно.
Уже всплывают некоторые факты. Я уже с уверенностью могу говорить о некоторых вещах…
Уже скоро…
(Вечер)
Стучусь к доктору.
- Анжелочка, заходите! Я жду Вас.
- Вы хотели со мной поговорить, Тимур Алексан…
- Просто Тимур. – Доктор подошел ко мне и протянул коробку с шоколадными конфетами, посмотрев мне в глаза.
Мне сложно признаваться себе в этом, но от его взгляда у меня мурашки пробежались по всему телу.
- Хватит называть меня как старика, я ведь всего на четыре года старше, чем Вы. – Он улыбнулся.
- Хорошо, я постараюсь. - Застенчиво я села на кресло. Сама не понимаю, почему так стесняюсь перед ним? Вроде бы, год прошел, он мой доктор, а я все не научусь вести себя перед ним естественно.
- Вы не против, если я сниму, наконец, белый халат? Уже собираюсь ехать домой, надо готовиться.
- Конечно. – Я улыбнулась.
Ну, вот, впервые обратила внимание на него без медицинского халата. Свободно одет, как для врача. Оно и неудивительно, у нас ведь не клиника. Черные стретчевые джинсы, обтягивающие бедра, красивый кожаный ремень с бляхой и черный свитерок с треугольным горлом: ему все это очень к лицу. Загорелая кожа, темные глаза. И, как видно, спортивное телосложение. В халате я его не замечала.
Тимур улыбнулся. Пауза вышла слишком длинной, и я решила ее прекратить:
- Вы, видимо, занимаетесь спортом?
- А что, заметно?
- Вы нарываетесь на комплименты… однако, да, видно. Футбол?
- Только не говорите, что у меня кривые ноги. – Снова улыбнулся он.
- Нет что Вы, ноги идеальные… То есть… нормальные ноги. Я просто предположила.
- Ха-ха! Да не смущайтесь Вы так! Я бы, наверное, так же отреагировал, увидев Вас в вечернем платье.
- Да что уж там! Вы меня и в сорочке видели.
- Да, но смотрел я как врач на пациента.. – Он затих.
- Хотите сказать, я на Вас только что смотрела ни как пациент на врача?
- Этого я не говорил. Тимур подошел ко мне, взял за плечи и добавил: Мы уже давно смотрим друг на друга по-другому, как думаешь?
- Думаю, что я очень хочу… конфету. – Я ускользнула от разговора и от того самого взгляда, бросающего меня в дрожь.
- Конечно, бери! – Он улыбнулся. – И давай перейдем на ты.
- Только бы Жанна этого не слышала.
- Вот как? Это интересно…
- Почему ты так говоришь?
- Ну, либо она ревнует, либо… думает, что между нами что-то есть. И раз она мне еще не признавалась в любви…
Боже, снова этот взгляд! Еще раз – и я не выдержу.
- Я проведу тебя до комнаты?
- Хорошо, только мы ведь собирались о чем-то поговорить?
- Да… я сказал, что хотел. Остального ты еще не готова услышать.
- О лекарствах? – Я смущенно улыбнулась.
- О настоящей панацее! – Он довел меня до комнаты и поцеловал в руку.
Сегодня я не усну!


22.11.
Ну, вот, сегодня предстоит третий сеанс гипноза. Даже не знаю, о чем будем говорить в доктором. Я вспомнила пребывание в храме: работу и медитации на свежем воздухе, воплощение детских мечтаний о рисовании, игре на рояле, пении… Осталось вспомнить, что было годом прежде.
Диктофонная запись:
« - Закройте глаза. Пройдитесь вниманием по всему телу: глаза расслаблены, область вокруг глаз, мимические мышцы, затылок полностью расслаблен. Руки и ноги становятся почти невесомыми, Вы полностью расслаблены.
Перенеситесь в памяти на момент, который помните последним. Что Вы делаете?
- Я в магазине, делаю покупки.
- Вы одна или рядом кто-то есть?
- Одна.
- Попробуйте абстрагироваться от того, что Вы делаете в данный момент. Рассказывайте, какова Ваша жизненная ситуация: чем Вы занимаетесь вообще?
- Я работаю. Окончила университет, практику…
- Сколько Вам лет?
- 21
- Почему Вы помните именно этот день последним?
- Вечером что-то случится. Что-то плохое.
- Уже вечер. Что Вы делаете?
- Я с пакетами стою перед светофором.
- Переходите дорогу?
- Жду зеленого света, собираюсь переходить дорогу.
- Что дальше?
- Нет, я не могу… О, Боже! Осторожно, парень!
- Что случилось? Анжела, абстрагируйтесь! Не двигайтесь, расслабьтесь! Все хорошо! Вы здесь, со мной. Расскажите, что Вы видите?
- Мальчик на скейтборде! Он не видел автомобиля! Я его оттолкнула от машины. Кажется, все хорошо.
- Вы спасли мальчика?
- Я не знаю. С ним что-то не так.
- Что?
- Он сломал себе что-то при падении. Руку! Он кричит от боли. Я вызываю скорую.
- Анжела, перенеситесь на час вперед. Что происходит вокруг Вас?
- Я в белом халате. Рядом мужчина и женщина. Они плачут.
- Почему они плачут?
- Они меня благодарят. А! Вот мальчик! Он с гипсованной рукой, улыбается!
- Они что-то говорят Вам?
- Они благодарят. Паренька зовут… Богдан.
- Анжела, последний вопрос. Сосредоточьтесь! Богдан играет какую-то роль в Вашей дальнейшей жизни?
- Он… он… причина.
- Когда я хлопну в ладоши два раза, Вы выйдете из гипноза. Сестра, сестра!
- Что случилось?
- У нее кровотечение из носа. Слишком большое напряжение на голову. Ей нужно отдохнуть! И никаких гипнозов в течение недели! Будем применять методы полегче.»

Это были последние слова записи. Я вспомнила. БОГДАН! Этот парнишка, которого я когда-то оттолкнула от машины, он что-то изменил в моей жизни!

(час спустя)
- Дашь послушать запись? – Жанна заглянула ко мне в комнату.
- Да, заходи.
- Чего такая хмурая?
- Кое-что вспомнила, а соотнести никак не могу. Какие-то воспоминания обрывочные. Никакого смысла не вижу.
- Дай послушать.

Мы прослушали запись.

- М-м-м, мальчик какой-то. Ну, спасла ты его от аварии. Что могло быть дальше? Я не понимаю. Но ты так уверенно сказала в конце «причина».
- Причина! Жанна! Я поняла! ОН! ОН! Это он мне снился!
- Снился? Когда?
- Это он со мной в парке гулял зимним днем, помнишь? Песня «Благодарю тебя»… И это он мне снился! Его голос… Я пока не могу разобрать черт его лица. Черты… такие размытые. Но это ОН!
- Гуляли в парке зимой? А когда он попал в аварию… вернее, не попал, благодаря тебе?
- Кажется, было довольно тепло. Я была в курточке, а он был со скейтбордом. Осень. Максимум, конец октября.
- Значит, вы сдружились. Время прошло, а вы в парк вместе ходили. Вот тебе и связь. Он повлиял на твою жизнь.
- Странное чувство…
- Какое?
- Мне очень грустно, хоть я и вспомнила. Как-то сердце щемит, как будто задеваю что-то живое внутри, когда думаю об этом.
- Может, просто результат гипноза? У тебя ведь кровь носом шла! Мне Тимур Александрович все рассказал…
- А? – Я задумалась о своем.
- Ты что, не слышишь меня?
- Задумалась, извини.
- Я говорю, Тимур твой мне все рассказал.
- О чем? – Встревожилась я.
- О том, что кровь носом шла. А что, это такая тайна?
- А, это… нет, не тайна.
- А чего тогда испугалась?
- Да ничего…
- Постой! А ну, рассказывай подруге! Что ты скрываешь? Свидание все-таки было удачным? Колись!
-  Жанна, он просто мой доктор, перестань.
- Голос говорит «нет», а глаза говорят «люблю брюнетов».
- Зачем тогда спрашиваешь, раз сама все знаешь?
- А-а-а. У меня глаз наметан. Я ведь художница, какая-никакая.
- Вот и он о взглядах со мной говорил.
- Это уже интересно. Спрашивал о твоем взгляде на то, чтобы уединиться?
- Да ну тебя! – Я улыбнулась. – Просто говорит, что мы друг на друга смотрим «ни как пациент и врач».
- Надо же, Америку открыл! Да вы даже дышите по-другому, когда рядом!
- И это не есть хорошо.
- Почему? Любовь… она же прекрасна!
- Потому что я и есть пациент, а он есть мой доктор. Он должен быть объективен.
- Он тебе лекарство от всех болезней предлагает!
- Послушай, а, может, тебе тоже стоит такое лекарство приобрести?
- У меня и так оно есть…
- И кто же это?
- Ты!
- Влюбилась в меня, что ли? Я тебе хотела предложить психиатра как кандидатуру.
- Дружба лучше: никакой ревности и скандалов. – Жанна обняла меня за плечи и улыбнулась.


23.11.
- Ты так рано проснулась? Я удивлена. – Жанна встретила меня одну в комнате отдыха. – Шесть часов утра ведь!
- Да, доброе утро, Жанна. Надеюсь, я не слишком громко играла на рояле?
- Нет, не слишком. Я и так не спала. Услышала игру, и очень захотелось послушать ее поближе. Я очень мало сплю, и становится ужасно скучно под утро.
- Мне сегодня Богдан снился. И я не могу понять, воспоминание ли это, или просто фантазия разыгралась.
- В любом случае, это уже что-то. И это что-то вырывается у тебя из подсознания наружу. Что именно снилось?
- Да сплошная философия. Я после спасения мальчика начала с ним общаться. Оказалось, у него проблемы с английским языком в школе, а я ведь переводчик. Помогала ему, так сказать, развить речевое мышление.
Однажды он пришел ко мне такой грустный… И сказал такие слова, которые меня, взрослую женщину, за душу взяли.
Он сказал: «- Анжела, у меня такое чувство, что я теряю время. Школа… уроки… они, наверное, важны и нужны для каждого человека, но… почему же у меня такое чувство, что я теряю время на изучение неорганической химии, математических формул, невидимых частиц, а тем временем сам становлюсь какой-то серой массой, невидимой частице, инструментом общества? А ведь времени у человека не так много, и не хочется тратить его впустую.
- Богдан, у тебя еще вся жизнь впереди, и для успешного ее течения необходимо получить хорошее образование, а потом… потом можно воплощать мечты.
- А как же мечты детства? Они ведь самые главные, самые чистые и правильные: без грязи, без примесей навязанного социального мнения, без фальши! Когда же люди воплощают свои детские мечты?
- Ну…
- Да никогда! Забывают о них. Забывают о своем глубоко зарытом таланте и становятся банкирами, бухгалтерами и кассирами, раздают рекламные бумажки на улице. Забывают о любви к музыке, к танцам, к поэзии… Обо всем на свете забывают, и фокусируют все свое внимание только на своем тесном сером мирке: сон, еда и работа с утра до вечера. Они теряют время».
Я обняла мальчика за плечи, утешила, но я и сама прекрасно понимаю, что он ведь говорил истинную правду. Мы все заперты в тесных мирках. И, знаешь, Жанна… кажется, только теперь я начала его расширять, избавляться от давящих решеток.
- Детские мечты? Анжела, а тебе это ни о чем не напоминает?
- О чем ты?
- Подруга, ты ведь все вспоминаешь, никакая это не фантазия. Богдан – именно тот человек, который заставил тебя уехать в горы. Именно ради него ты стала воплощать в храме свои детские мечты.
- Рисование, пианино, природа… Жанночка, ты права! Кажется, этот мальчик действительно очень повлиял на мою жизнь.
- Да он перевернул ее с ног на голову, а скорее наоборот.


24.11.
(Сон)
- Здравствуй, Анжелочка!
- Привет, Бодя! Как твои дела?
- Все замечательно! Нужно с тобой срочно встретиться и поговорить!
- До шести я на работе, а потом полностью в твоем распоряжении. Давно не философствовали, непорядок!
- Ну, тогда, встретимся в нашем кафе в 18-30! Жду!
……
- Еще раз здравствуй! Это тебе! – Богдан протянул мне красный тюльпан.
- Ого! Богдан, где ты взял тюльпан осенью? Волшебник,  спасибо огромное!
- Места надо знать! К тому же, я благодарен тебе, захотелось сделать приятно.
- А за что благодарен-то?
- Хм… Ну, действительно, за что тебя благодарить, отдай обратно?! За что? За то, что ты мне жизнь спасла? За то, что ты уделяешь мне вдвое больше внимания, чем родители, друзья, девушки, животные? За то, что ты мне с учебой помогаешь? Или за то, что обсуждаешь со мной скучные философские проблемы? Нет, не за что тебя благодарить.
Мы улыбнулись
- Так что на этот раз будем обсуждать?
- Ой, на этот раз я буду много говорить, а ты слушай и не перебивай!
- Вдохновляет! – Я рассмеялась.
- Анжел, ну я на радостях прямо не знаю, с чего начать. Ты помнишь, я сказал, что теряю время на учебу и что она мне не нужна совсем?
- Помню эти глупости…
- Так вот, я теперь все понял! Понял, в чем я был прав, а в чем ошибался. Анжел, я просто понял… Понял, в чем ошибка большинства людей! Они просто не знают, чего хотят!
Они не знают, что именно заложено у них внутри, и что они должны в себе развивать. Именно поэтому деньги становятся для них самоцелью, а ведь деньги – это всего лишь средство достижения целей! Именно поэтому люди теряют себя в серых буднях: по инерции ходят на работу, где все равно ничего не делают – именно поэтому они так несчастны.
У них нет ничего любимого! И хорошо, если есть любимая семья рядом, куда они бегут после работы, где дают волю чувствам, эмоциям, любви! А что, если и этого у них нет? Что тогда: серость, рутина, депрессия, самоубийство?
Анжелочка! Ты спасла меня не от автомобиля! Ты спасла меня от меня самого, от моей глупости, от моей скуки и тоски в сердце!
Благодаря тебе, я понял, что жил неправильно. Нет, я не жил, я существовал! Повзрослел слишком рано, перестал получать удовольствие от жизни!
В тот день я шел домой злой, расстроенный, угрюмый. Мне и жить-то не хотелось. А все почему? Потому что я сломал колесо на скейте! КОЛЕСО НА СКЕЙТЕ! Из-за него я едва не умер, едва не покончил с собой!
Машина тут совсем не виновата. Бедный водитель ни в чем не виноват! Это все я, дурак апатичный, вялый… шел злой сам на себя из-за несчастного колесика на скейтборде!
А ты… ты меня разбудила, отрезвила, дала мне хороший пинок под зад! Сломал руку, но ведь не умер! Это судьба послала тебя мне… чтобы ты меня больно ударила, тем самым не дав мне умереть!
- Богданчик, миленький! Неужели у тебя все было так плохо?
- Нет! Все было…никак! Не было плохо, не было и хорошо. А сейчас я начал остро чувствовать… и хорошее, и плохое. Это ведь и есть жизнь: многогранная, разноцветная. Знаешь, я ведь на учебе сам себе удивляюсь. Я ничего, вроде бы, и не учу… а все получается само собой. Просто… я начал слушать, что говорят учителя, начал думать, что они объясняют, и все запоминаю практически с первого раза. Дома трачу на уроки максимум полчаса. И это все мне доставляет удовольствие! Учеба…мне…удовольствие! Это из разряда невозможного, фантастика какая-то.
- Мне очень приятно слышать это, солнце! Если я хоть как-то причастна к твоей радости, то тоже счастлива!
……………………………..

 (Вечер)
- Ко мне приезжали родители сегодня днем. Я им все рассказала: о гипнозе, о снах, воспоминаниях. Я спросила у мамы, слышала ли она о Богдане…
- А она что? – спросила Жанна
- Не слышала. Я только теперь понимаю, как мало общалась раньше с семьей. Они практически ничего обо мне не знают, особенно папа… Будто чужие люди мы с ним, хотя в детстве были так привязаны друг к другу. А вот мама, наоборот, становится мне все ближе. В ее глазах я вижу не только понимание, но и какую-то неподдельную заинтересованность в том, чтобы у меня все было хорошо. Она меня так сильно любит, что я себя даже виноватой чувствую: подолгу не приезжала, звонила изредка на несколько минут. И совсем не рассказывала о том, что у меня на сердце. А теперь вот видишь: и сама вспомнить ничего не могу, и спросить не у кого.
- Все у тебя получится! У тебя ведь впереди долгие годы! Скоро все вспомнишь, и все у тебя будет…
- Жанночка, если бы ты знала, как я вам всем благодарна: родителям, тебе, Тимуру. Меня окружают самые лучшие, добрые и отзывчивые люди!
- Ты этого заслужила! Люди получают то, чего заслуживают.
- Не говори так! Ты заслужила намного больше, чем жизнь с такой болезнью. Ты заслужила на любовь, счастье и долгую жизнь!
- Главное – ни сколько ты живешь, а как! Я понимаю, что живу хорошо, у меня все есть, и в жизни у меня практически все было…Если я умру, то не буду ни о чем жалеть. Если же проживу еще долго, то каждый день буду стараться сделать еще лучше предыдущего. У меня, оказывается, есть еще силы бороться! – Жанна улыбнулась.
- Если я могу помочь тебе в этом…ты только намекни! Все сделаю.
- Ты и так делаешь для меня очень много. Но ты права, есть еще кое-что, чем ты можешь мне помочь!
- Только скажи!
- Анжел, у меня послезавтра День рождения. Хочу его отметить не в комнате: там, где можно отвлечься от болезней; там, где много природы, красоты, еды и смеха!
- О, подруга! Это не вопрос! Организую! Попрошу помощи у родителей – и все устроим!
- И еще…Анжелочка, я хочу, чтобы праздник организовывали вы с Тимуром… я хочу его пригласить, а так же своего любимого бывшего мужа с его новой семьей. Их всех люблю. Очень хочу понянчить маленького ребенка, поговорить со старой подругой, теперь женой Романа. Я ведь благодарна ей…
- Все, что захочешь, Жанна! И даже не буду спрашивать, сколько лет тебе стукнет послезавтра! В душе-то тебе шестнадцать!
- Хе-хе, наивная! В душе я – мудрый старец.
- И все же очень добрый, веселый и жизнерадостный!


25.11.
- Тимур, можно? – Я заглянула к доктору в кабинет.
- Конечно, Анжелочка! Заходи! – Он поднялся с кресла и протянул мне руку. – Я-то думал, ты больше не хочешь со мной видеться после того вечера. Извини, я зря…
- Ничего! Ничего страшного, ты ведь просто конфетами меня угостил. Я не обижаюсь на людей, которые дарят мне шоколад…
- Это хорошо! Возьму на заметку!
- Тимур, я вот по какому вопросу: завтра День рождения у Жанны. Я хочу организовать ей праздник, только не в клинике. И она настояла, чтобы я попросила у тебя помощи…
- День рождения? Вот это да! Жанна впервые захотела его праздновать. Прогресс налицо! Конечно, я помогу, никаких проблем! У меня ведь дом недалеко отсюда, там есть крытая площадка, можно пожарить шашлычки, накрыть на стол: свежий воздух, красивый вид на годы!
- Тимур, это не будет в тягость?
- Никакого напряга, это ведь День рождения подруги моей самой любимой пациентки! Прямо сегодня поедем с тобой в город за покупками!
- Но… у тебя ведь смена до восьми…
- Супермаркеты работают круглосуточно. Анжела, ты ведь поможешь мне выбрать продукты? Я сам не справлюсь…
- Конечно, помогу. Я хочу подобрать подарок подруге. И мне тоже понадобится в этом твоя помощь.
- Договорились, солнце, я зайду за тобой в восемь. Будь готова.
- Спасибо, Тимур! Не знаю, что бы я без тебя делала.
- Пожалуйста! До вечера, Анжел!
…………………………………………………………………

- Жанна, привет!
- Здравствуй, подруга!
- Ну, что, готова к празднику?
- Морально готова…
- Тогда звони Ромке и его жене, и приглашай на завтра!
- Серьезно? Ты уже все подготовила?
- Остались мелочи! Приглашай. Сейчас я продиктую адрес Тимура…
- Тимура? Мы к нему домой собираемся? Неудобно как-то…
- Он сам предложил, Жанна. Ему будет только приятно! А с уборкой я ведь ему помогу потом.
- Ой, Анжел, спасибо вам огромное.
 ………………………………………………………………

Жанна позвонила Роману, пригласила их с женой на праздник. Обещали приехать, и взять с собой маленькую Руслану. Жанна весь день светится от счастья. И я за нее очень рада.
Тоже весь день в заботах. Съездили за покупками с Тимуром, я приготовила небольшой подарок Жанне. Надеюсь, что он ее порадует!
Отношения с Тимуром все меньше похожи на взаимодействие врача и клиента. Он отказался от того, чтобы я оплачивала покупки. Сам рассчитался и за подарок, добавив к нему парочку деталей и поставив условие о том, что подарок будет Жанне от нас двоих. Мне не оставалось ничего, кроме как согласиться.
Завтра главного врача в клинике не будет –впервые Тимур Александрович передал свои полномочия подчиненным.
Утром он заедет за мной, и мы отправимся готовить праздник моей лучшей подруге.


26.11.
(Сон)
- Богданчик! Разреши поздравить тебя с Днем рождения! Ты, как самый мой лучший друг, заслуживаешь всего, что сам в этой жизни себе пожелаешь! Пусть же у тебя всегда будет любовь в жизни, здоровье и, как ты любишь, много смеха и радости! Мы все тебя очень любим! Задувай свечи и загадывай желание!
Богдан закрыл глаза и сильно дунул на огромный шоколадный торт, держащий на себе всего четырнадцать свечей.
- Ура-а-а!!! –  Закричали все гости.
Родители Богдана обняли его, поцеловали и прошептали по очереди что-то на уши.
- Спасибо вам, дорогие гости! Я хоть и маленький оборванец, но достаточно взрослый для осознания того, что я вас всех очень сильно люблю, всем благодарен и надеюсь, что все ваши пожелания сегодня сбудутся! Ну, кроме того, что мама пожелала: не буду я никогда пай-мальчиком! - Все гости рассмеялись. – Налетай на торт! Анжела!
- Да-да, я ем! Только, ты знаешь, после новогодних праздников уже живот отказывается есть сладкое!
 - Да, День рождения седьмого января – это жестоко. У родителей обычно денег не хватает на то, чтобы его отметить. В этом году постарались. О, Боже, что это, караоке?! Дядя Ваня, пожалуйста, только не пойте шансон! У меня ведь праздник! – Богдан засмеялся. – В этом году мне вдруг захотелось бурно отпраздновать День рождения: ну, как видишь, собрать всех родственников, друзей, подруг… И подарить им настоящий праздник.
- Ты с ними мало общаешься в последнее время.
- Да, именно поэтому. Не хочу, чтобы они подумали, что я их больше не люблю. Просто мое новое увлечение… Ты же знаешь, как оно действует на мое расписание дня.
- Да, времени у тебя совсем ни на что не остается с этим театральным кружком.
- Я всего себя отдаю театру. Знаешь, мне даже иногда кажется, что за последние три месяца я прожил пять жизней, кроме своей собственной. Каждая постановка – новая жизнь, новая роль, так насыщена смыслом. Мне это нравится…
- И мне нравится! Я от твоих ролей в восторге! Да что там я? Даже критики в восторге: мальчик четырнадцати лет, без специального образования, без знаменитых родственников, без связей, без денег добился сразу таких высот! Тебя ведь режиссер из толпы выделил… и сразу на роль определил.
- Повезло!
- Нет-нет, Бодя! Не просто повезло! Просто ты – талантище! Знаешь, твоя роль в пьесе «Обреченные» просто поражает! Как же ты убедительно играешь любовь к этой женщине тридцатилетней?! Это поразительно! Как у тебя так выходит - неподражаемое великое чувство так искренне играть? Мальчишке четырнадцати лет играть любовь к  тридцатилетней старушке, можно сказать.
- Ха-ха, да ты преувеличиваешь! На самом деле я просто абстрагируюсь от собственной жизни, и погружаюсь в роль. А еще, я ведь и сам знаю, что такое любовь, мне несложно ее играть. Труднее было бы вжиться в роль мошенника или убийцы.
- Знаешь? Даже я точно не скажу, знаю ли я любовь… А ты вот знаешь. Ты поражаешь меня, друг…
- Конечно же, ты знаешь, что такое любовь. Анжелочка, может, тебе этого и не говорили, но любовь у тебя искрится в глазах, любовь в твоем каждом слове, жесте и взгляде, ты излучаешь ее, и поэтому люди тебя любят. Даже мои родители тебя любят. А подруги мои тебе завидуют и хотят быть на тебя похожими.
- Они просто тебя ревнуют ко мне! – Мы рассмеялись.



…………………………………………………………………

Приготовление к празднику заняло у нас с Тимуром полдня: пока я готовила стол, он занимался генеральной уборкой, хотя я у него дома изначально заметила чистоту и порядок. Тимур сказал, что одному поддерживать порядок несложно: главное, все слаживать на свои места. Я же так не умею, поэтому очень часто приходится прибираться.
Удивительно, но я совсем не забыла, как готовить. Руки все помнят, готовят с той же скоростью и с еще большим интересом.
После обеда Тимур ездил за гостями, а у меня выдался  свободный час. Вышла на задний двор и застыла в изумлении:  какой красивый вид на природу! Прямо с порога вытоптана длинная тропинка, ведущая к озеру, а по дороге к нему все время меняется пейзаж: осенью природа разноцветна, насыщенна. Посадка вокруг светла, гостеприимна. Подходишь к озеру, садишься на лавочку, слушаешь хлюпающий звук воды, смотришь вдаль,  а там прекрасный вид на разноцветные горы, между которыми виднеется церковь. Её зеленые купола особенно заметны осенью: когда листва деревьев уже утратила светло-зеленый оттенок и приобрела цвет золота, огня, кофе и заката солнца. Серо-голубая вода, еще не утратившая солнечный свет, отблескивала дрожащими от ветра барашками, колыхались кроны деревьев, дул свежий ветерок. Я потеплее укуталась в курточку и застыла в этом слиянии с природой.
Могла бы до ночи любоваться этим незабываемым естеством, но почувствовала, как меня охватывает что-то теплое и нежное. Проснувшись от этого сна наяву, я поняла, что обнимает меня Тимур. Простояв в тишине и уединении несколько минут, мы, обнявшись, пошли обратно в дом.
Накрыт стол, приехала именинница. Через некоторое время подоспели и гости: Рома, Алина и маленькая Руслана.
Необычность данного явления заключалось в том, насколько искренними и неподдельными есть чувства бывших супругов, и насколько правдивой и настоящей есть дружба двух женщин, делящих в своей любви одного мужчину. Наверное, это необычайно редкий феномен… Или же действительно время лечит.
Улучшение состояния здоровья Жанны замели все, кто ее знает. Даже маленькая Руслана, которой всего 4 годика, сказала: «Мама, а тетя Жанна сегодня такая красивая-красивая, и молодая! А почему раньше она такой не был?» Все улыбнулись, нот ответа ребенку никто не сумел дать. Просто Жанна начала поправляться, и все тут.
Роман оказался очень приятным мужчиной, умным и рассудительным человеком, прекрасным любящим отцом. По рассказам Жанны это и так было понятно: другой бы просто не заботился о бывшей жене с такой страшной болезнью. Внешность, как оказалось, прекрасно сочетается с его доброй душой: настоящий запорожский казак: крепкий, высокий, загорелый, с сильными руками и мудрыми большими глазами. Когда он берет на руки Руслану и одновременно обнимает жену, в нем видна какая-то необычайная осмысленность бытия, огромное удовольствие в глазах, уверенность и основательность.
Его жена Алина тоже очень приятная женщина. Видно, что она полностью доверяет мужу, верит ему, полагается на него во всем. Они ни разу за весь вечер не посмотрели друг на друга косо, не сделали друг другу замечания, не пререкались. Идеальные отношения, казалось бы. Лишь одно «но» для меня в этой картине… Жанна. Я полностью уверена в том, что Жанна должна быть с ребеночком на руках, с таким же прекрасным человеком, как Роман… Но она всего лишь зритель, а не участник семейного чуда.
Эту несправедливость замечают сегодня все. И в каждом тосту прозвучали пожелания здоровья, счастья и любви.
Верю… надеюсь… даст Бог, у нее все это будет!

Это был прекрасный вечер, подробности которого рассказывать нет смысла, ведь весь вечер прошел в разговорах о жизни, за вкусно накрытым столом и на чистом воздухе.
Расскажу о подарке, который достался Жанне от нас с Тимуром.
Это был мольберт, краски, полотна для картин, набор кисточек – в общем, весь набор художника. Та деталь, которую добавил Тимур – это несколько больших икон, ведь любимое дело Жанны было писать именно иконы.  Я боялась дарить ей такое, ведь не знаю, насколько ее моторика хороша для рисования. Но последние месяцы ведь показывают улучшение. Значит, стоит попробовать. Ведь лучше все-таки жалеть о том, что сделал, чем о том, чего не сделал.
Жанна расплакалась, получив подарки, но слезы ее не были наполнены печалью. Скорее, неожиданностью, удивлением и верой в лучшее. Думаю, она попробует написать картину.

Когда свечерело и похолодало, именинница с гостями пошли в дом. Тимур же взял меня за плечо и предложил сходить снова к озеру. Мы взяли покрывала, бутылочку вина, и, не спеша, пошли к лавочке.
 Я отвыкла уже от городского света по ночам, от суеты, от шума…Но так и не привыкла к этой кричащей тишине гор; к этому воздуху, который не дышится, а пьется огромными глотками, добавляя с каждым глотком энергии; к этим миллиардам звезд, которые в полном мраке видны все без исключения на небе; и к этой луне, которая, кажется, может ослепить, если долго на нее смотреть.
Мы шли с Тимуром и молчали, соединяясь с каждым шагом с этим бескрайним царством красоты и непринужденности. Мне казалось, что я лечу, расплываюсь в пространстве, отдаюсь ему и одновременно поглощаю все вокруг.
Мы сидели на лавочке, смотрели вдаль, на светящуюся вдалеке церковь, на луну, на звезды в небе и в озере, и говорили обо всем на свете. Я не помню, сколько времени прошло. Это было вне времени, вне жизни. Это была отдельная прекрасная история, окончившаяся сладким поцелуем на прощание. 


27.11.
- Анжелочка, доброе утро… - Тихонько наклонился надо мной Тимур.- Я принес тебе кофе.
- Тимур…я все еще сплю, или уже утро?
- Мы оба, наверное, спим. Но уже пора вставать. Работа ждет.
- А где Жанна и остальные?
- Гости уехали на рассвете, а Жанна моет посуду. Скоро и нам надо ехать.
- Ой… надо помочь ей…
- Нет-нет, мы уже почти все сделали. Ты вчера постаралась для подруги…
- Тим…можно вопрос?
- Конечно! – Он сел рядом и взял меня за руку.
- Вчерашний вечер… что это было?
- Это было начало… я уверен, начало чего-то прекрасного.



………………...…..(Ночной сон)……………………………
- Анжела, я снова пришел к тебе.
- Амэн или… Богдан?
- Да, это я, как бы ты меня не назвала.
- Почему ты совсем забыл обо мне?
- Я не забыл. Я все время рядом. Просто теперь ты начинаешь обо мне вспоминать в реальной жизни, и я живу не только во сне твоем, но и в твоей памяти.
- Я не знаю, где найти тебя в реальной жизни, Богданчик! Мои родители тоже не знают, где искать.
 - Не волнуйся, всему свое время. Ты все вспомнишь, а я всегда рядом… не забывай об этом!
…………………………………………………………………

28.11
- Анжела! Я придумала, как тебе вспомнить, в каком именно храме ты была! – Жанна ворвалась в мою комнату с самого утра.
- Зачем? Как?
- Ну как, зачем? Если ты съездишь туда, побываешь в той местности, ты можешь многое вспомнить. Такое бывает!
- Ты права! И как мне найти?
- Смотри, этот храм должен быть где-то поблизости нашего санатория. Я так думаю, и почти уверена. Ты бы не смогла очень далеко от него уехать, а, скорее всего, после потери памяти, нашла ближайший санаторий.
- Так я не помню и дороги до него.
- Ну, давай, допустим, что это недалеко. Тем более что вокруг нас тоже горы, и храмы в Крыму. Надо всего лишь зайти в Интернет и посмотреть фотографии всех монастырей, храмов, которые есть в Крыму!
 - Это очень хорошая мысль… Только мне не верится, что в Крыму есть настолько уединенное место, как то, в котором я была! Там людей практически не было: ни туристов, ни местных жителей. Храм был будто затерянный, будто Тибетский.
- Давай попробуем!

Я даже не имела представления, сколько различной информации можно найти теперь в Интернете. Это невероятно.
Мы долго блуждали по сети, пока не наскочили на платный сайт одной туристической фирмы. Если ты хочешь просматривать всю скрытую информацию, включая фотографии диких мест Крыма, нужно зарегистрироваться и тем самым вступить в клуб. Естественно, нас это привлекло. В разделе «небанального туризма» мы нашли фотографии и описание различных заброшенных мест, не для обычного туриста. Там были различные сложные местности, которые не все могут преодолеть, куда не поедет на отдых семья с детьми. В том числе скалистая гора, со всех сторон окруженная заливом. Залив неглубокий, но у него очень опасное днище, поэтому залив пользуется небольшой популярностью у спортсменов и  экстремалов. Зачем рисковать, если глубина небольшая, да и течение не ахти.
На широкой плоской вершине этой горы стоит довольно громоздкое и архитектурно сложное строение – храм, сделанный из камня и дерева: со всех сторон окруженный разноцветными клумбами.  Распахнуты ворота, ведущие в дворик внутри храма. Над вратами – скульптуры полуобнаженных мужчин и женщин, которые протягивают руки к деревянному распятию.
Это он!



29.11.
Сегодня мы с Тимуром и Жанной едем искать храм…
- Прости, в последнее время ты пропускаешь работу из-за меня…
- Ну, что ты, я рад провести денек с вами. К тому же, меня съедает любопытство… как выглядит тот самый храм в жизни…мы ведь видели его на фото, и на рисунке… осталось только побывать там.
- Он и в жизни такой же…Только кажется очень большим, и атмосфера там чистоты, духовности, безмятежности… вечности. Там есть высокий камень на отвесе скалы, на котором я медитацией занималась. Он считается волшебным у местных монахов. Считается, что тот, кто не побоится взобраться на него и помолиться наверху, получает благословение божье и избавляется от тягости своих грехов…Душа у него очищается… и то желание, которое наполнит чистую душу в момент молитвы, обязательно исполнится.
- Анжела, а ты помнила об этом все время?
- Нет, Жанночка… я как-то постепенно вспоминаю некоторые факты. Может, я на этом камне захотела забыть о своей прошлой жизни, и мое желание сбылось?
- Неважно, КАК ты забыла… важно, ПОЧЕМУ ты это сделала. Что же такое тягостное было у тебя на душе?
- Вот этого я не знаю, подруга…
- Кажется, здесь нам нужно свернуть направо, и мы почти на месте. – Тимур сверился с картой.
- Колокола! Слышите их?
- Да, Анжела…точно! Мы уже близко.

……………………………………………………………….
Зимний морозный воздух обдувает неприкрытое лицо, наполняет легкие свежестью до самого дна, обнимает все, встречающееся на пути к вершине горы.
Дальше можно идти только пешком: тропинка, ведущая наверх, слишком тонка для автомобиля. Сразу видно, как редко бывают здесь люди.
И эта тропинка до боли знакома мне… Она родна и приятна глазу. Я знаю, что, преодолевая ее на пути к монастырю, человек каждый раз все более очищается, приближаясь к Богу, к чистоте и непорочности.
Чем дальше подбираемся к вершине, тем круче становится тропинка. В какой-то момент мы уже не шли, а вскарабкивались на гору, цепляясь руками за все, что крепко держится на скале – крепкие камни, ветки деревьев и  кустарников, выступы и впадины породы. Было страшно слышать, когда из-под ног Жанны или Тимура выскакивал камешек и летел вниз. В какие-то моменты хотело бросить эту дурацкую затею и вернуться вниз. Но мы дошли наверх. И только стоя перед храмом я почувствовала какой-то небывалый прилив сил, оптимизма и веры в лучшее. Там остро чувствовалось, насколько силен человек, и насколько мало потенциальных его возможностей он использует в жизни. Человек имеет небывалое количество сил, выносливости и веры… и с помощью этого может сделать все невозможное возможным, для этого иногда нужен просто стимул, маленький толчок к цели, напутственное слово…
Вид, открывшийся из вершины, был неописуем…Написанное дальше передает лишь небольшой процент переживаний, красоты и бесконечности увиденного. Бескрайние горы, не заканчивающиеся горизонтом, а продолжающиеся беспредельно далеко, и тянущиеся прямиком в сердце каждого, кто смотрит на открывающуюся красоту. Деревья сбросили свои пожелтевшие листья, и их пестрые оттенки виднеются из-под облысевших крон. Хвойные деревья как всегда зелены, разбавляя полумрачный верх осиротевших крон. Под горой красуется речка, воды которой с огромной силой бьют по камням, делая их все более мягкими и пологими, послушными и покорными. Виднеется мост, ведущий через речку – старый, деревянный, шатающийся от ветра, но внушающий уверенность и твердость духа.
Видно, как небольшие тучки, ограждающие солнце, падают на ту или иную гору, двигая тень вместе с ходом ветра.
Храм… здесь, на вершине, он выглядит не просто как городская церковь…В этом месте есть мистическая сила, божественный дух, истина и осмысление.  Да, именно в таких местах Знание человека перерождается в Понимание, именно здесь должно приходить разумение смысла жизни, смысла бытия и его осознания.
Увидев храм в начале пути мне бы захотелось расплакаться от красоты и величия…Но проделав сложный путь наверх, очистив душу от всего наболевшего, мне хочется только упасть ниц, протянуть руки к кресту и помолиться, чтобы до конца избавиться от всяких мирских мыслей, прозаических размышлений…Просто слиться с окружающей природой, и все…
Оглянувшись вокруг, я поняла, что подобные чувства захватили и Тимура, и Жанну. И любого другого человека на нашем месте, я думаю.
Я брала с собой любимый фотоаппарат, и сфотографировала каждый кусочек горизонта, каждый вид, открывающийся перед моим взором. Забежав наперед, скажу, что ни одна фотография, и ни одна видеосъемка не передала то, что чувствовали мы, наши глаза, наши уши, наше тело и наша душа… Фотография – лишь напоминание о тех чувствах… Но никого, кто не был там, никогда не впечатлит фотография настолько, насколько она впечатлит нас… Никого, кто там не побывал, не заставит фотография думать о тех вещах и испытывать те чувства, которые испытывали бывавшие там люди. И так сотни фотографов, художников, кинорежиссеров, писателей и поэтов останутся непонятыми в этой жизни, потому что в момент написания картины только самому творцу доступны чувства, наполняющие каждую деталь картины… Любовь, вдохновение, осознание, осмысление… И только проникнув в смысл какой-то вещи, в тот самый момент ее создания, в ее сущность, можно почувствовать ее, понять, полюбить…
Смотря сверху на вершины крымский гор, на растительность и голые скалы, смотря снизу на прекрасный храм, я видела сущность, видела смысл того, на что смотрела… Где-то в глубине души поняв смысл всего сущего, я подумала, как же все-таки сильно Бог любит нас… Потому что невозможно Творцу создать такую захватывающую  красоту, и не влюбиться в нее до глубины своей души.
В таких местах нужно побывать каждому…от млад до стар – как жителю мегаполиса, политику, оратору, врачу, учителю, так и каждому вору, убийце, пьянице и бездельнику… Потому что невозможно остаться равнодушным к миру, к себе и к людям, смотря в бесконечные просторы мира.
Да, именно здесь я провела долгие месяцы медитаций и самопознания, размышляя над смыслом жизни человеческой. Тут я научилась всему, чего хотела в детстве, и даже большему…Научилась рисовать, играть и сочинять музыку на фортепиано, слушать песню ветра, медитировать…
Вот он, тот самый камень. Я думаю, стоит взобраться на него, и снова погрузиться в былые размышления. Я села на камень и закрыла глаза, повторяя мысленно одну фразу – «Пожалуйста».

……………..Сон на камне………………
Через незнакомую мне реку простилается старый деревянный, но достаточно широкий мост. Ночь. Я одна. Дохожу до средины моста, смотрю на полную, необычно большую луну, бросающую световую дорожку на воду, и протягиваю к ней руки ладонями вперед. Луна неторопливо подступает ближе, и два световых луча заходят прямо ко мне в сердца ладоней. Пустота. Я оказываюсь в незнакомом мне белом помещении, а вокруг меня находится множество детей в белых, почти что светящихся одеждах. Они общаются со мной, показывают различные картины на белоснежных стенах, что-то рассказывают… Среди них я узнаю Богдана. Он берет меня за руку и отводит в уединенную комнату, в центре которой – огромное деревянное распятие со скульптурой Иисуса. В комнате остаюсь я одна. Плачу, протягиваю руки к распятию, обнимаю его, молюсь за детей и повторяю: «приди, явись ко мне». Я засыпаю и сквозь сон чувствую свет, нисходящий к моей голове. Сон расплывается, и я просыпаюсь от того, что луч света, какой-то необъяснимый столб энергии мечом входит прямо мне в живот, и голос, исходящий сверху, говорит мне «Проснись. Не бойся…это покаяние».
……………………………………………………….
Я проснулась на камне в холодном поту, и после пробуждения еще несколько минут я не могла нормально дышать, а в средине живота оставалось все то же ощущение давления, будто происходящее во сне происходило на самом деле. То, что я ощущала, можно назвать только трепетом…Не страх, не тревога, не радость…а трепет.
Я все вспомнила. Я приняла это. Я переживу это. И я это рассказываю вам…
После спасения Богдана мы стали с ним приятелями, но постепенно наше знакомство начало превращаться в глубокое чувство доверия друг другу, в полное соединение духовных начал. Мы стали неразлучны. Даже когда мы не виделись неделями, мы чувствовали все радости и грусть друг друга. Он стал частью моей души, а я – его.
Знаете, чем отличается настоящая духовная связь от простого взаимодействия людей? У нас это было так: мы остро чувствовали эмоциональное состояние друг друга, и всегда гармонизировали его. Если кому-то из нас было грустно, другой отдавал ему кусочек своей радости, и радость от этого не убывала, а только преумножалась. Мы могли долго не видеться, но знать. Что происходит в душах друг друга. Одновременно к нам приходили одни и те же мысли, одновременно нас посещали одинаковые идеи. Когда мы звонили друг другу, то уже заранее знали, кто звонит и по какому поводу. Наши отношения, как мне казалось тогда и кажется сейчас, совершенно не были человеческими, земными…они были совершенно духовными, внетелесными, отчужденными от социальных правил и установок. И именно поэтому они являются вечными. Никаких обещаний, никаких обязательств, никаких социальных ролей, нравоучений, подчинения и власти… только идеи, мысли, чувства, чистая энергия…вечность.
Богдан все больше и больше погружался в свои роле в театре. Он проникался ими каждой фиброй души, пытался жить жизнью и думать мыслями своих героев. И каждый новый спектакль делал Богдана все более счастливым, мудрым, взрослым. Мне казалось, что он старше меня, что в некоторых вопросах он размышляет как глубокий старец…Многие люди до конца жизни не понимают того, что этот парень понял в свои четырнадцать лет.
И чем больше он понимал, тем становился все более и более отдаленным от мирской жизни. Родители Богдана стали беспокоиться за него: он мог не есть целый день, сидя у себя в комнате и изучая новую роль, или просто писать свои мысли на бумаге. Иногда он просыпался ночью с какими-то новыми мыслями и идеями, посетившими его во сне, и судорожно брался за карандаш, чтобы увековечить мысли, пока они не развеялись вместе с остатками сна. Богдан говорил, что хочет издать книгу с этими своими размышлениями, но совершенно не понимает, как это сделать и что для этого нужно. Поэтому пока он просто писал на обрывках первых попавшихся под руку листков бумаги, и складывал их в отдельный ящик стола.
Однажды, после очередного философского разговора с ним, мне приснился странный сон.

……Сон…..
Неведомая сила направляла меня идти через развалины вглубь заброшенного здания. Я знала, что найду внутри мальчика, ребенка, которому почему-то требуется моя помощь. Я как будто должна была спасти его, при чем, спасти в психологическом, терапевтическом смысле этого слова.
Когда я дошла до места назначения, оно оказалось большим светлым залом со сценой и зрительскими сидениями, а посреди сцены сидел вверх ногами мальчик, сложа руки у груди, словно медитирующий монах. Я почему-то поклонилась ему, представилась и попросила сесть возле меня, поговорить со мной.
Дальше мне снился сам процесс беседы, некой психотерапии, где я выступала в качестве терапевта, а ребенок изливал мне душу. Я понимала, что с ним не все в порядке, что его убеждения совершенно противоречат социальным нормам и сложившимся в обществе правилам. Он был настолько необычен и странен, что просто поглощал меня своими высказываниями. В какой-то момент у меня случилось озарение – я поняла, что этот мальчик на самом деле не болен, его не нужно спасать, у него, напротив, многому необходимо учиться.
Что-то неведомое заставило меня спросить мальчика, сколько мне суждено прожить. Он взял мою ладонь и ответил, что осталось еще три года, после чего моя жизнь кардинально изменится. Он словно читал мои мысли, а на его лице было понимание каждой моей эмоции, каждого движения и каждой еле уловимой мысли.
Единственное, что интересовало меня также сильно, было то, окажусь ли я в этой жизни нужной людям, сделаю ли я хоть что-то значимое. Мальчик ответил быстро и уверенно, повторяя «да», и смотря прямо мне в глаза. Я понимала, что мальчик совсем скоро уйдет и я потеряю его. И тут а аудиторию начали входить толпы людей из ниоткуда, и целью их было изучать мальчика, забрать его, использовать в корыстных целях.
Парень как будто снова превратился в больного маленького человечка, совсем испуганного и дикого. Он закричал, затопал ногами. Я поняла, что сейчас необходимо только одно – обнять его и не отдавать толпе людей. Я обняла его, повторяя ему на ухо: «тихо, тихо, все хорошо».
Через мгновение я оказалась уже совершенно другом месте, в ином сновидении. А насчет мальчика я была уверена – он исчез, и злые люди к нему так никогда и не доберутся.
 …………………………………………………………….

После пробуждения ото сна я долго не могла придти в себя, мне стало жутко и страшно. Я разбудила Богдана телефонным звонком и рассказала сон, пока он был свеж в памяти, и мельчайшими подробностями и деталями.
Богдан сказал. Что ничего удивительного в этом сне нет. Парень, которого я должна была спасти – это Бодя. И на самом деле, изначально я спасла его: когда мы начали общаться, из маленького напуганного больного мальчишки он превратился почти что в мудрого старца высказывавшего необычные мысли и идеи. Он полностью овладел моими мыслями и уже я сама стала его ученицей.
Мы с Бодей так и не смогли понять, что значит пророчество о трех годах и изменении моей жизни. Но теперь уже  я прекрасно понимаю, о чем пророчил сон. Это мои три года пребывания в храме, после которых жизнь действительно началась с нуля.
Аудитория, в которой происходил весь сюжет сна, – это театр, который стал для Богдана почти вторым домом в последнее время; а люди, которые толпами заходили в аудиторию – его зрители. Перед ними Богдан и играл свою роль – роль маленького мальчика: ту роль, которую люди привыкли приписывать тринадцатилетним детям. И лишь во мне он находил человека, который видит скрытое от глаза, видит сущность его души.
Богдан не раскрыл свое истинное «я» перед всеми этими людьми. Для зрителей он играл все те же роли, которые они хотели видеть: сегодня – клоун цирка Шапито, завтра – Ромео, послезавтра – собака Баскервилей. Он играл все это с удовольствием и с огромным энтузиазмом, но при этом не раскрывал главных карт: их он раскрыл мне при общении, и несколько оставил на первых попавшихся под руку клочках бумаги с помощью карандаша. Он исчез для зрителей, растворился в воздухе. Для них его не существовало вне ролей, которые он играл.
Интерпретируя мой сон, Богдан все больше и больше погружался в размышления, и к концу разговора его настроение становилось все меланхоличнее.  Казалось, что тема моего сна до глубины души задела его чувства, и тогда он сказал такие слова:
«Анжел…ты ведь никогда меня не забудешь? Подожди, не отвечай! Просто пообещай мне: что бы ни случилось в наших жизнях, какие бы роли мы не играли, какие бы разногласия нас не отдаляли, ты всегда будешь помнить меня таким, каковым я сейчас для тебя являюсь. Пообещай мне это».
И я пообещала… Подумать только, мой милый друг. Я едва не забыла тебя. Едва не потеряла о тебе воспоминания – самые светлые и добрые в моей жизни. Но я ведь не забыла. Ты снова вернулся в мою жизнь. Я снова нашла тебя, мой лучик света. И если бы ты знал, как мне приятно и одновременно больно, как я хочу обнять тебя и проговорить с тобой весь день…в парке или на набережной, или даже просто по телефону. Как бы мне хотелось увидеть твою улыбку, твои озорные глазки. Богданчик, у меня ведь есть почти твоя фотография! Этот портрет я нарисовала, когда психолог попросила нарисовать моего будущего ребенка. А я нарисовала тебя, представляешь? Твои умненькие прозорливые глазки, твою торчащую вверх челочку, твой носик и задорную верхнюю губку, которую ты так любишь кривлять.
Как мне хочется увидеть тебя! Так интересно, какой ты теперь стал… так, далеко. Или ты совсем не изменился?
Как-то летом мы с родителями Богдана решили вместе поехать на море, и выбрали для отдыха поселок в Крыму – Коктебель. Это было прекрасное время… нет, это была прекрасная жизнь, потому что времени как такового там не стало: секунды там казались вечностью, а дни пролетали, словно мгновение.
Мы все вместе лазили по горам, которых в Коктебеле и близлежащих местностях огромное количество; купались в чистейшей воде Черного моря; бесились в аквапарке; устраивали незабываемые вечера у костра с шашлычками и Коктебельскими винами, которые нисколечко не затуманивают разум – настолько там чистый воздух и приятная атмосфера.
Казалось, что я стала просто членом семьи Богдана. Света и Сережа, родители Богдана, оказались еще более открытыми, светлыми и добрыми людьми, чем казалось мне до поездки.
Наш совместный поход в дельфинарий произвел на нас неизгладимое впечатление. Никогда я не видела существ, ближе к божеству, нежели дельфины. Они покорили мое сердце с первого взгляда: стоит лишь посмотреть на это улыбающееся лицо дельфина, услышать его ангельский голосок, заметить грациозность в движениях, неподдельную любовь к людям, доброту и сияние в глазах. Все это сводило меня с ума.
Во время представления я взглянула на Богдана – он плакал. Никогда ни ранее, ни позже, я не видела его слез. Это были слезы, вызванные эстетическим чувством прекрасного, величественного, божественного.
Я еще раз убедилась, что таких людей, как Бодя больше нет! Он никогда не плакал ни от боли, ни от переживаний. У него не было истерик или паники в сложных ситуациях, не было слез. Даже в театре ему было сложно заплакать, и это приносило ему некоторое недовольство собой, ведь во многих драматических ролях просто необходимы слезы. Он играл искренне, вживался в роль до глубины души, но ему никогда не удавалось расплакаться. И тут…от чувства прекрасного он рыдал, как будто уставший путник в пустыне, наконец нашедший воду.
Каждый новый день для Богдана был наполнен новыми вопросами жизни, и каждый день он находил ответы. Страниц, исписанных его размышлениями, становилось все больше, а глаза его становились все более отстраненными от реальности.
Как-то Света призналась мне, что иногда ей становится страшно за сына: он все больше отдаляется от насущных проблем, от окружающих его людей; плохо ест и спит, почти не занимается учебой. Она сказала, что видит Богдана по-настоящему живым лишь в двух случаях: когда он со мной рядом, и когда он играет на сцене. Но даже на сцене он играет другие роли, чужие жизни.
По словам светы, я спасла жизнь Богдана, но теперь он жив только рядом со мной.
………………………………………………………………
В тот день я была приглашена на премьеру нового спектакля, где Богдан играл главную и единственную роль. Это был спектакль одного актера. Сценарист, актер – Богдан Логвиненко.
Я сидела на первом ряду, совсем рядом с моей главной гордостью, выступающей на сцене.
Что же это был за спектакль, спросите вы. Ответ прост –  это были те самые философские рассуждения Богдана, которые он писал долгое время, но не мог найти им применения. Я была поражена, что Богдан решил поделиться ими, своими сокровенными мыслями и мечтами, с такой большой аудиторией посторонних людей.
Я вспомнила свой сон, и мне стало немного тревожно, ведь во сне истинного Богдана, мальчика-мудреца тоже заметили многочисленные зрители, после чего захотели использовать его, сделать ему больно своими корыстными действиями и словами, критикой и насмешками.
Но в зале стояла тишина: внимание зрителей было приковано к сцене, где находился подросток, завораживающий сердца. Этот хитрый мальчик рассказывал свои сокровенные мысли так, что зрители воспринимали их как очередную роль, образ, но никак не реальность. Снова Богдан ушел от людей: ушел, демонстрируясь, искусно и хитро, как актер, играющий в фильме самого себя в тайне от зрителей.
Весь спектакль Богдан смотрел прямо мне в глаза, а я плакала: то ли от глубины и грусти сказанных им слов, то ли от счастья, что в моей жизни есть такой человек.
После выступления Бодя сказал:
«Дорогие мои зрители! Спасибо, что вы так внимательно слушали фантазии мальчишки, стоявшего перед вами на сцене больше двух часов. Этот бред сумасшедшего я писал в течение последнего года, даже не догадываясь, что когда-нибудь у меня хватит смелости зачитать их перед разумными людьми. И этого бреда никогда не родилось бы, если б не один самый близкий мне человечек (не считая вас, мама и папа). Анжелочка, поднимись ко мне, пожалуйста! Эти цветы – тебе, в знак моей благодарности.
Дорогие зрители, этот человек сделал из меня того, кого вы видите перед собой. За последний год я вырос из двенадцатилетнего мальчугана, не видевшего ничего перед своим носом, до тринадцатилетнего мальчугана, который с неподдельным интересом смотрит вдаль во всех направлениях, и вглубь каждого отдельного явления нашей жизни.
Я познал свой смысл жизни. Естественно, никому не расскажу о нем, но он у меня точно есть, уж поверьте на слово. Я благодарен Анжелочке не только за спасение моей телесной жизни, но и за спасение моей души, ибо она катилась по наклонной в небытие.
Спасибо ей также за то, что она увидела во мне личность, человека взрослого, здравомыслящего и интересного. Я поверил ей, и поэтому я здесь. Она говорила со мной обо всем бреде, что приходил в голову, она выслушивала мои идеи ночами по телефону, целыми днями напролет, гуляя в парке, даже когда была занята, голодна или утомившаяся.
Скажем прямо, из-за моей навязчивости у девушки даже не было времени и сил на личную жизнь! Анжел, я надеюсь, что подарил тебе достаточно любви и внимания. Хотя, конечно, недостаточно! Я ведь всю жизнь, сознательную и бессознательную, буду любить своего ангелочка, Анжелку. Она это знает. Мы договорились мысленно быть всегда рядом, пусть даже нематериально. Я тебя люблю безумно, моя сестренка!»
В зале еще долго звучали аплодисменты. Меня переполняло чувство нежности, любви, какой-то материнской гордости и восторга. Я ведь еще не догадывалась, что всего через несколько минут этого парня, моей гордости, моего учителя, моего смысла жизни не станет…
На сцену вышли родители Боди с букетом цветов. Они обнимались с сыном, обменивались какими-то  словами и жестами. После чего Богдан стал раздавать автографы обезумевшим девчонкам, выбежавшим на сцену. Многие из них просили сфотографироваться, некоторые расспрашивали насчет творческих планов. Иногда из толпы доносились крики «я люблю тебя, Логвиненко» или «Богдан, ты лучший!».
Я с умилением смотрела на все происходящее…Время так неадекватно себя вело… то замедлялось до вечности, то протекало как быстрая горная река. Поэтому я не знаю, сколько все это действо длилось. В какой-то момент Богдан просто побледнел и упал посреди толпы поклонниц. Я подбежала к нему, растолкала толпу и взяла его на руки, расстегнула воротник, чтобы дать доступ свежему воздуху.
Богдан был совсем белый, его глаза практически говорили об отсутствии человека среди живых. Вокруг стало шумно. Помню лишь какой-то приглушенный шум вокруг, панические выкрики мамы Богдана. Они вызвали скорую, разогнали толпу, чтоб Богдану было легче дышать… Но никто не успел ничего сделать. В секунду Богдан произнес, посмотрев мне в глаза, «прости» и перестал дышать.
Что происходило потом, я не хочу вспоминать. Меня там уже не было. Я была в какой-то черной-черной одинокой комнате, где не было ничего, кроме моего недоумения, шока и страха. Наверное, в таких же комнатах оказались и родители Богдана, и его друзья, и поклонники. Только одно меня отличало от них – я так и не справилась с этим горем. Моя психика оказалась под угрозой, и ей не оставалось ничего, кроме как полностью вытеснить все воспоминания, связанные с Богданом, а вместе с ними, и воспоминания о последних четырех годах жизни: спасение Боди от автомобиля; общение, дружба; моя работа, которая вся насквозь была пропитана мыслями о нем; моя трагедия; мое пребывание в храме, где я по повету Боди воплощала свои мечты.
Наверное, сидя в прошлый раз на камне в храме, я больше всего на свете хотела избавиться от боли потери… поэтому и забыла ее, вместе со всем хорошим, что происходило в моей жизни.
Богдан, мой милый…Я тебя помню. Даже в бессознательном состоянии с амнезией я помнила тебя; ты приходил ко мне во сне, мо ангелочек, мой самый близкий человечек в мире.
Как же мне хочется увидеть, каким ты стал там…далеко. Или, может, ты совсем не изменился?
Я знаю, что ты обязательно видишь меня сверху, наблюдаешь, думаешь обо мне. Может, ты и вправду теперь мой ангел-хранитель, и защищаешь меня от бед? Я уверена в этом, ведь чувствую тебя всегда рядом. Ты в моем сердце, в моей памяти. Я навеки люблю  тебя всеми клеточками моей души!
Твоя Анжела.


Прошло 15 лет
Здравствуй, дорогой дневник. Даже трудно представить, как быстро и неумолимо бежит время. Даже не знаю, с чего начать свой рассказ…
Поездка в храм, воспоминание того, что было потеряно, полностью поменяли ход моей жизни. По приезду в санаторий я начала ходить снова к нашему психотерапевту, но уже не для гипноза, а для упорядочивания своих чувств и переживаний. Мой рассказ о прошлом повлиял на Жанну. Она решила, что не хочет больше оставаться в санатории, и через несколько недель отправилась в путешествие по Крыму, после чего побывала в Карпатский горах, на Кавказе, в Китае и даже в Японии: ее очень заинтересовала культура дальнего востока.
Что касается меня, я ходила с психотерапевту три месяца, разбираясь в своих потайных чувствах и переживаниях, после чего от сделал вывод о моем полном принятии себя и своего прошлого. Он сказал, что я избавилась от внутреннего конфликта и готова идти вперед. Это оказалось чистой правдой, ведь мои отношения с Тимуром начали стремительно развиваться. Я поняла, что этот человек стал мне очень близок, что он любит и принимает меня такой, какой я есть на самом деле. Мы никогда не перевоспитывали друг друга, а просто понимали и принимали друг друга изначально. А ведь Жанна подметила нашу с Тимой совместимость еще тогда, когда мы сами о ней не догадывались.
Тимур – мой лучший друг, любимый муж и заботливый отец наших детишек – Романа и Лизы. Ромке сейчас столько же лет, сколько мы отмечали как-то Богдану, тринадцать. Лизе –всего семь. Я работаю в том же санатории, где раньше жила: провожу пациентам арт-терапию, а также преподаю уроки игры на фортепиано. Мы все обожаем наш домик на берегу озера, частенько собираемся семьей возле костра, жарим шашлыки, смотрим на звезды, рассказываем друг другу истории из жизни, смеемся. Но каждый раз, смотря на огонь, я все же вспоминаю тот самый отдых в Коктебеле...
Я не забываю Богданчика…Иногда созваниваюсь с его родителями. Несколько раз они приезжали к нам в Крым, отдохнуть и пообщаться, ведь я им стала так близка.
Наверное, самое большое чудо, которое произошло в моей жизни, - это возвращение Жанны, здоровой и помолодевшей, которая нежданно-негаданно посетила нас с Тимуром в прошлом месяце. Тимур был обескуражен. Он как врач понимал, сколь нереально вылечиться от рассеянного склероза (а Жанна ведь и не лечилась, болезнь просто пропала). Я же всегда сохраняла веру в то, что Жана проживет долгую счастливую жизнь. Она снова стала рисовать картины, в основном – иконы и пейзажи. Для этого она ездит по всем странам мира, ищет там самые необычные места и рисует.
Она влюбилась без ума и вышла замуж за китайца, при чем, китайский язык учила уже будучи замужем. У нее есть замечательный восьмилетний сыночек по имени Хуан, интереснейшая работа, любимый муж. Жизнь справедлива.
Когда-то я обещала, что допишу этот дневник до логического и победного конца. Моя жизнь будет продолжаться еще долго, будет много интересных событий, но дневник заканчивается. И я хочу его закончить словами Жанны, которая теперь выступает символом чуда в моей жизни:
«Анжелочка, твой сын Рома просто как две капли воды похож на Богдана, вот только посмотри на его портрет.  Знаешь, я поняла кое-что, постигая свою необычную жизненную тропинку, -  нет ничего невозможного; нет ничего того, чего не может быть. Вы с Богданом настолько любили друг друга, что он снова воплотился в твоей жизни, чтобы быть с тобою вместе навсегда!» …
 (22 сентября 2008 – 19 сентября 2009 гг.)
 







От Автора

Дорогой Читатель! Если эта работа, состоящая из переплетения моих фантазий, воспоминаний, мыслей и снов, попала к тебе в руки, значит, твое мнение и оценка очень важны для меня.
Среди персонажей этой истории ты можешь узнать кого-то из реальной жизни или усмотреть сходства. Наверное, в процессе написания рассказа я действительно наделяла его героев чертами характера определенных людей из своей жизни, но по большей части я делала это совершенно неосознанно.
Не суди, пожалуйста, строго… это всего лишь полет мысли обычной студентки-психолога, у которой выдалось некоторое свободное время и несколько невысказанных мыслей, излившихся на бумаге.
Спасибо тебе, что ты принимаешь участие в моей жизни!
Ари