Первый раз услышал слова: "я верую", когда мне было 5 лет, они были сказанны моей самой любимой игрушке: плюшевому мишке,у которого были вместо глаз пуговицы,и которому на тот момент уже было лет 20. Я тогда веровал в то,что он всегда будет со мной и что мы будем хранить нашу дружбу до конца времен... Тогда еще не думал, что люди имеют свойство вырастать и становится старше, умнее, мудрее, рациональнее, забывать то, что им кажется не нужным,и то, что,быть может, дарит великие, но так мешающие им жить, эмоции... Если мне кто-нибудь это тогда объяснил, быть может, я бы сидел с широко открытыми глазами, прижимая к себе уже серого от времени мишку, и даже не мог плакать, от недоверия или неверия, что вот пропадет это чувство единения и веры в вечное: любовь и дружба. Но тогда я еще мог радоваться и печалиться по своему желанию, от чего-то, что кажется взрослым мелочным и ненужным: бублик, который случайно съел отец, от груш,которые оказались чуть не такими по цвету как хотелось, от чуть сдувшегося мяча, от мишки, который,казалось,всегда будет со мной,от любви и надежды на то, что буду всегда счастлив и сегодня никогда не кончится..
Мне было десять,когда мои родители решили, что спать с игрушкой как-то ненормально для мальчика моих лет и выбросили ее украдкой. Дело не в истерике или слезах. Нет, я тогда не плакал, вернувшись с тренировки, и все поняв: не увидев моего мишку у себя на подушке. Просто стало ясно, что все когда-то заканчивается,уходит,проходит и меняется, что ничего не остается прежним, как ни хотелось. И что в определенный момент любому положенно вырасти, почувствовать себя взрослым, важным и готовым к какому-то туманному будущему. Но хоть кто-нибудь спросил тогда меня, хочу ли я вырастать? Хочу ли уходить из детства,когда я еще ребенок? Когда учусь еще в средней школе и даже не думаю о взрослой жизни,а просто наслаждаюсь жизнью, детством... Потеря самого дорогого,как мне казалось существа, оказалось очень сильным стимулом и я,действительно,как и хотели мои родители, стал взрослеть. Именно сразу, в то самое мгновение,когда его не оказалось рядом. Потом еще не раз и не два вспоминал его черный нос пимпочкой, его глаза-пуговицы и мягкую,некогда белую, шерсть,и надежду,что он,такой живой,родной,всегда будет рядом со мной.
Потом была первая любовь, разумеется невзаимная. Девочка с косичками, не самая красивая в классе, не самая замечательная, может умная, немного странная, в вязанном пиджачке, которая казалось очень взрослой и так и хотелось поставить ее через пару лет на место учителя. Возможно это первое, еще детское чувство и было бы взаимным, если я мог сказать,о том что она мне нравится, но для нас это было странным. Так и ходил иногда за ней по пятам,смотря на нее украдкой и думал, что как хорошо,что она у меня такая молодец: умненькая и миленькая, со своим наморщенным лобиком,когда решает задачки и двумя косичками. Любил ее я всю среднюю школу, а потом, вырос тем, что даже не детство, а просто созрел: юность. И чувство откинул за ненадобностью, если бы дал ему развиться,то просто помешало оно мне взрослеть дальше, становится даже не юношей,а настоящим человеком,входящим во взрослую жизнь. Так неумолима судьба или даже жизнь, заставляющая нас терять каждый раз,то что нам дорого. Знаете как разлюбил эту смешную девочку с косичками? Элементарно: понял, что ее хочу, и мне стало стыдно. Глупо очень, не правда ли?
Спустя лет 15 от меня ушла жена. Ведь я был не тем, кого она хотела, о ком мечтала. Не принцем на белом коне,а техником в инжиниринговой компании, со своими увлечениями, страстями, мозгами и юмором. Кому-то я казался очень интересным,а ей нудным, скучным и старым в свои неполные 30. Вы думаете, что я страдал? Нет, просто принял, как и остальные потери - что так и надо, что именно этого можно было ожидать, что так и должно быть, что это необходимо, чтобы жить и развиваться дальше. И снова ни слез, ни истерик, ни скандалов. А просто заново пережитый стыд и легкое сожаление, что некого обнять, как когда-то того мишку,и мимолетная мысль, что, пожалуй,только с ним мне не было совестно жить, и только с ним я был самим собой, а не фальшивой маской взрослого человека,надетой на еще такого маленького человечка в этой огромной системе под названием жизнь.