Никогда не думала, что это так просто. Просто переспать с человеком, к которому не испытываешь никаких чувств, кроме дружеской симпатии. Но так было не всегда. Раньше к этому человеку я питала такие сильные и бурные эмоции, что казалось можно от них закипеть и взорваться. Я слушала, что он говорит, но никогда не понимала, о чем. У меня были свои мысли. Я изучила каждый сантиметр его лица, я могла с закрытыми глазами нарисовать его портрет. Я смотрела на его глаза и мечтала, что они будут ближе ко мне, чем сейчас, смотрела на родинку на его губе и представляла, как я ее целую, смотрела на его торчащие во все стороны волосы и думала о том, как буду их гладить. Но моим мечтам не суждено было сбыться вовремя. Он был слишком далек от меня. Так далек, что я могла называть его лишь по имени и отчеству, обращаться только на вы и не могла не отвечать на его вопросы о Хрущеве и Сталине.
Я многое помню. Помню, как в первый раз обратилась к нему на ты, помню, как в первый раз назвала его по имени. Помню, как мы «случайно» встречались в разных местах и компаниях. Помню, как каждый день я ждала, наделась, что он мне позвонит просто так и позовет в гости. Помню, как плакала, как сквозь слезы и, прорывая ручкой листок бумаги, писала о нем стихотворение. А еще помню, как все прошло. Тихо и незаметно. Так, что я даже не поняла, что все закончилось. Все слезы, эмоции, чувства… Все исчезло. Была одна пустота. Ее нужно было заполнить. И я помню, как снова заставила себя хоть что-то к нему чувствовать. Я даже поверила, что у меня получилось. Но на самом деле то, что я испытывала раньше, вернуть было невозможно. Такое уходит, не попрощавшись и навсегда.
А потом наши отношения переросли в нечто совсем странное. Мы могли, по воле случая оказавшись в одной постели, все утро пролежать в обнимку, потому что я замерзла. Он стал звонить мне по каким-то совершенно идиотским поводам, стал просить остаться у него, если я была в его доме. ОН стал создавать предлоги для встреч и звонков. А мне это нравилось. Нравилось не хотеть от него ничего серьезного, понимая, что и он этого не хочет. Нравилось понимать, что если я еще раз приду к нему домой, то мы точно переспим. Нравилось с этим играть. Играть с Судьбой. Самой держать ее в руках и лепить свою жизнь. Держать под контролем наши с ним странные отношения.
Все так и произошло. Я была у него дома. Заехала просто так. Вернее сначала, я хотела поговорить с ним об одном его друге. Но потом эта необходимость отпала, но к нему я все равно пришла. Не знаю зачем. Просто так захотелось. Мы сидели у него на кровати, смотрели какой-то фильм. Потом легли. Он стал меня обнимать. Гладить. Руками залез мне под свитер. Только не поцеловал. Тогда мы не переспали. Я не смогла. Может, была не готова. Но я поняла, если я еще раз к нему приеду, то это непременно произойдет.
Это случилось неделей позже. Мне было плохо. Захотелось напиться. Я ему позвонила, а он предложил приехать к нему. Я купила бутылку водки и пришла. В ту ночь у нас был секс… Я поняла, что передо мной совершенно другой человек. Не тот, которого я так давно знаю. Этот вечный раздолбай и балагур. Нет, передо мной нежный, ласковый любовник. Тот, кто знает, что нужно женщине. Тот, который не сделает ни единого неверного движения, не причинит мне боли.
Мы решили, что у нас будут такие отношения. Мы просто будем спать друг с другом, не претендуя ни на что больше. Меня это вполне устраивало. Только секса у нас больше не было. Он приезжал ко мне через неделю, но тогда он устроил пьянку, был футбол. Все были не в состоянии соображать. А я… я уснула с его другом. Тем самым, о котором хотела поговорить, когда ехала к нему. Мы договорились, что я приеду к нему в пятницу. Я позвонила ему во вторник, и все было решено. Пятница. Но он позвонил мне. Он позвонил мне пьяный вечером в среду и стал умолять, чтобы я к нему приехала. Я выехала. Только он попросил звонить ему очень часто, чтобы он не уснул. Тем более у меня в кошельке не было денег, чтобы расплатиться с таксистом. Я звонила ему часто. Только он все равно уснул. Уснул, уже когда я подъехала. Было до слез обидно и непонятно, что делать. Я вспомнила. Доехала до банкомата и сняла с карточки деньги, чтобы заплатить за такси. Я до сих пор думаю, хорошо, что он живет в частном доме, и я, даже на каблуках, смогла перелезть через его калитку и влезть в окно. Я кричала, я психовала, я била его, но все равно целовала. Он просил прощения, называл заей. Может, именно тогда я забылась? Забылась, привыкла, обманулась… Решила, что это мое. Что он мне принадлежит… Я хотела приехать к нему в понедельник, но он сказал, что не может. Тогда я решила, что это можно сделать во вторник. Я ошиблась… Я стала звонить ему чаще, чем звонят люди, которые имеют такие отношения как у нас. За тот вторник я позвонила ему столько же, сколько обычно звонила за две недели. Я сама все испортила. Я знала, что, кладя трубку, он говорил, как я его заколебала. Все закончилась. Я больше не звонила ему. И он тоже. Он больше никогда мне не позвонит. Может это и к лучшему. Эти отношения все равно бы закончились. Рано или поздно. Так лучше рано?