Памяти...

Лилия Герман
Что чувствуешь, когда теряешь родного тебе человека...навсегда...
В моей жизни так сложилось, что самыми близкими, кого я потеряла до сих пор, были мой дедушка и обе бабушки. Тогда было больно...было так больно, что казалось, случись потерять кого-то ещё ближе, то боль навалится такая, что просто раздавит и никаких сил не хватит, чтоб пережить её...
И вот не стало мамы...моей родной, любимой, самой дорогой на свете мамочки...она покинула этот мир, не успев мне сказать прощальных слов...всего десять минут не дождавшись меня...десять минут, которые проходят мгновение, а для меня показались вечностью...не успела...прости меня, мама...я хотела, я рвалась к тебе, я мчалась не чуя земли под собой...и в мыслях молила, чтоб ты не уходила... но не смогла...не смогла удержать тебя  в этом мире...ты ушла...
Я ждала боли...но её не было...была пустота...такая тяжёлая и тёмная, такая глубокая пустота, что казалось, что у неё нет границ...что, если туда заглянешь, то она затянет тебя туда всю без остатка...и больше не выпустит...пустота и полное непонимание случившегося...и мозг и душа отказывались верить, что это всё наяву, что это не страшный сон...
Слёзы...откуда берётся столько слёз...внутри пустота, а по лицу слёзы...слёзы без боли...слёзы, которые невозможно сдержать...слёзы, которые не подчиняются сознанию...
слёзы отчаяния...слезы бессилия... слёзы от сознания того, что уже ничего нельзя изменить и ничего нельзя вернуть...от сознания того, что её уже нет и рядом никогда уже не будет...
Время идёт...и приходит боль...она приходит не сразу...она приходит подло, когда о ней не думаешь и когда её совсем не ждёшь...
Эту вещь связала мама...а эту мама подарила мне на юбилей...а эту...от одной мысли, что та или иная вещь прошла через мамины руки, боль берётся за лезвие и начинает кромсать сердце на части...отводишь глаза, стараешься думать о чём-то другом, пытаешься сопротивляться боли...но она не сдаётся...она наваливается с такой силой, что уже ни о чем другом думать не можешь...хочется уснуть, забыться, ни о чем не думать, лишь бы не было этой боли...и она уходит...но лишь на время...только для того, чтобы вернуться с новой силой...чтобы терзать тебя и мучить...чтобы раздавить, растоптать, разорвать твою душу на части и разбросать в разные стороны...и с каждым разом сил всё меньше, чтоб сопротивляться ей...
Время...как же долго оно идёт...как же много его нужно, чтобы оно вылечило...сможет ли вылечить...хватит ли его на то, чтобы победить боль...хватит ли сил пережить самый тяжёлый отрывок времени, часть жизни, который поделит всю жизнь на "До" и "После"...
Мама...там где ты сейчас, прости меня...я знаю, я очень мало времени уделяла тебе при жизни...сейчас уже поздно жалеть о чём-то...слишком поздно...я не хочу оправдываться в чём-то...я виновата перед тобой...ты всегда ждала меня, а я всё не находила времени, чтоб навещать тебя чаще...прости...я не говорила с тобой о том, о чём дочери говорят со своими матерями...я не хотела тебя расстраивать своими проблемами...я всеми силами берегла тебя, твоё больное сердце...но так и не смогла уберечь...удержать в этом мире...ты ушла...навсегда...
Я знаю, мне ещё не надо появляться в сети, ещё не прошло 40 дней...надо соблюдать...но я посвящаю это моей маме...моей родной, любимой маме...той, что дала мне жизнь...той, что ушла навсегда...
Спи спокойно, мамочка...моя любимая, дорогая, единственная...и прости меня за всё...