Школьный коридор. Слышно как из классов выбегают ученики,
летят в разные стороны бумажки, пакеты от сока… делают вид,
что играют соло на гитаре.
Слышен возглас: «Вау! Директор идет!»
Многочисленные крики: «Агафонов! Агафонов! Глухой!»
(Тоном ниже) «Да пусть солирует, сейчас ему директор… Тсс!»
Выходит Директор школы.
Директор (в зал, Агафонову). Почему не убежал? Директора не боишься?! Подними бумажки! Подними, я сказал. Что смотришь? Таки не боишься. (Свирепея). Дневник на стол!
Слышен тихий девичий голос: «Адъес, не грусти Амиго….»
Директор оборачивается. Никого нет. Песня продолжается.
Директор (в зал). Спокойно, Дмитрий Викторович! Тебе кажется. Поработай-ка с мое в сумашед… в системе образования! В тридцать четвертой школе директора прямо с урока в психиатрию… (Внезапно оборачивается). Показалось…(Кого-то увидел, добрым усталым голосом). О-о-о Смирнова. Отличница, умница. А слушай, Смирнова, это ведь ты первое место заняла на конкурсе «Хозяюшка»… Подними бумажки. (Довольный). Вот ластонька, молодец. Достаточно. (Довольный, энергично). Не-е-е-е-т! Мы еще поработаем! Мы умеем с ними… Ого-го!
Остается один. Ходит по коридору, бормочет: «Бардак такой, бумаги, пакеты (пинает один из них), как на свалке. А приедет проверка, кого премии лишат? Меня!!!»
Оглядывается, убеждается, что его никто не видит и начинает
сам подбирать бумажки. Со спины директора показывается завуч школы,
наблюдает за директорской уборкой.
Завуч. Здравствуйте, Дмитрий Викторович!
Директор (испуган). З-здравствуйте, здравствуйте Андрей Александрович! А что вы тут делаете?
Завуч. Да вот решил пройтись по родной-то школе.
Директор. И я вот решил, давайте-ка пройдемтесь вместе (берет его под руку).
Завуч. А я ведь все видел.
Директор (меняясь в лице). Что «все»?!! (Из рук вываливаются бумаги и пакеты). Дорой Вы мой Андрей Александрович! Лучший работник в сфере образования… Не говори ты этого… ну того… что видел, нашим педагогам. (Игриво) Болтунишка Вы! (Очень серьезно). Они меня уважать не будут!
Завуч (весело). Скажу!
Директор. Умоляю! Заклинаю!
Завуч. Скажу. А вот скажу!
Директор. Премия…
Завуч. Ну раз умоляете… Только, Дмитрий Викторович, услуга за услугу.
Директор. Вам, Андрей Александрович, палец в рот не суй – откусите!
Завуч (игриво). Откушу! (Серьезно). Откушу, по самый локоть откушу.
Директор (нетерпеливо). Ну что за просьба?
Завуч. Дмитрий Викторович, ну хватит вам эксперименты ставить! Давайте, наконец, возьмем в школу уборщицу. Ну не будут они никогда убирать за собой (кивает на классы). Ну полгода уже в грязи живем. Хватит уже… Какое тут эстетическое воспитание. Дали вам премию за экспериментальный проект (язвительно декламирует) «Самостоятельная школа», отчитались и хватит. Нет сил без уборщицы…
Директор. (поправляя). Уборщика.
Завуч. Уборщицу. Женщину.
Директор. У нас мужской коллектив.
Завуч. Тем более.
Директор (возмущенно). Женщину?! Да вы с ума сошли! В школе ни одна женщина не справиться с нашими оболтусами! Нет! В школе должны работать мужчины! Настоящие, твердые, как кремень, сильные мужики! Хватит с нас одной англичанки! И уборщик должен быть мужик, такой же как я – волевой и решительный, только без докторской степени. Вот так. До свидания!
Завуч. Но где я найду такого мужика?
Директор. Странный вопрос для человека, получающего надбавку за работу с персоналом!
Уходит. В коридоре показывается полная тетка со шваброй.
Тетка. (завучу). Месье! Так я к вам вот по какому делу. Вашей школе уборщица не нужна?
Завуч. Нужна. (оглядывая тетку). Хотя нет. Вы нам не подойдете.
Тетка. Но почему?
Завуч. Видите ли, у нас не совсем обычный директор, я бы даже сказал: не совсем нормальный. Он хочет, чтобы уборкой занимался…
Тетка. Робот?
Завуч. Мужчина.
Тетка. Мужчина?!! Да они не знают с какого конца начать пол мыть, каким закончить, как тряпку выжать, куда мусор выбросить…
Завуч. Вот-вот. И я о том же. Но директор… (крутит пальцем у виска). Слушайте, а сходите-ка сразу к нему.
Тетка. Так как уж так уж. Сразу-то к директору? Может уж не так уж. Нет-нет. Не могу. Не уполномочена… Ну ладно попытаюсь…
Раздается крик директора: «Развели помойку в школе. Дневники на стол!»
Завуч (обреченно). Ну, вот слышите. Опять кричать будет. Не ходите. И рад бы…
Тетка. Но послушайте хотя бы пять минут
Завуч. Две.
Тетка. Я попытаюсь уложиться.
Завуч. Нет. Пол грязный. Не надо ложиться.
Тетка. О-о-о! Постараюсь успеть. И вот. Живем мы в общаге. В комнате холодина. Прихожу домой, а Олечка…
Завуч. Кто это?
Тетка (нервничая). Это дочка моя!... А Олечка мне и говорит: «Мама….»
Завуч. Кто это?
Тетка. Это я!!! «Мама, - говорит, - Ты принесла чего-нибудь покушать». Нет, отвечаю, не принесла. Опять эти сволочи»…
Завуч. Кто это?
Тетка. Это вы!!! Опять эти начальники не приняли меня на работу.
Завуч (смеясь). Вы так меня рассмешили, что я готов принять вас. Но при одном условии, а что если вы переоденетесь мужчиной…
Тетка (решительно). Нет! Никогда! Я свой выбор уже сделала! Я – в мужчину?! В этих небритых, непричесанных… Никогда! Прощайте!
Завуч. Какая принципиальная!
Расходятся. Вдруг тетка внезапно оборачивается
и восклицает: «Я согласная»!
Завуч. Вот видите!
Тетка. Но только ради Олечки!
Завуч. Кто это?
Тетка. Дочка моя! Да что ж такое-то!
Пожимают друг-другу руки, отворачиваются, вытирают руки, расходятся.
Завуч сталкивается нос к носу с директором.
Завуч (высокомерно). Я нашел вам того, кого вы так долго искали.
Директор. Не помню. Кого искал?
Завуч. Сильного. Настоящего. Му-жи-ка!
Директор. На что вы намекаете.
Завуч. Захотел бы… не намекал, а сразу… Да мужики на должность уборщицы!
Директор (не веря ушам). Нет. Нет. Мне послышалось. Андрей Александрович, повторите. Умоляю, заклинаю!
Завуч. Я нашел уборщика му-жи-ка.
Директор. Сбылось! Дорогой вы мой Андрей Александрович. У нас чисто мужской коллектив. Англичанку бы еще того (показывает пинок). Сбылось! Какой энергией вы меня, однако, зарядили. Батареечка вы наша!
Завуч (в зал). А вы центральное отопление!
Директор (смотрит на часы). Пойдемте на педсовет. Порадуем коллег!
Уходят.
2.
Учительская. На педсовет собираются педагоги.
Первой появляется учительница английского языка – дама в возрасте.
На одной ноге у нее нет туфли.
Англичанка. Представьте себе, вчера назвали меня… назвали… Я еще записала, в прокуратуре все пригодиться… (достает из сумки мятую бумажку, читает) назвали меня скле-леротич-скрелотич-кою-ю-склеротичкою. А какая же я склеротичка?! А еще называют неврастеничкой. (Внезапно вскрикивает, резко оборачивается, успокаивается). Показалось. И какая же я неврастеничка? А еще (поет) называют меня некрасивою… (Гневно). Да я первой девкой была на деревне, пока отец в город не отвез, и без всяких штукатурок, как нынешние. А учителя? Мужики, а воняет как от клумбы. Тьфу! Кобели! А ведь я этих кобелей еще щенятами помню…
Садится. Заходит учитель русского языка и литературы.
Литератор. (Зло, в сторону, не замечая англичанку). Клумбы. Клумбы, а сама как парник…
Англичанка. Евгений Васильевич!
Литератор (в зал.). Что? Она уже здесь, старая калоша. (Меняясь в лице). Здравствуйте, Ирина Александровна!
Англичанка. Гуд монинг.
Литератор (в зал). Да что она себе позволяет. Я – учитель (с пафосом) русского языка! (Англичанке) Здравствуйте!
Англичанка. Гуд монинг!
Литератор (садясь). Она не исправима!
Вбегает учитель математики с пакетом полным винных бутылок.
Они звенят.
Математик. Три бутылки пива – девяносто рублей. Две водки – двести шестьдесят. Итого… Итого… (Изумленно). Итого?! О-о! Учителя математики обсчитали!... Ну я им. Кто их учил! Сейчас я им. Надо вернуться! (Собирается уйти).
Литератор. Куда вы?! Сейчас же педсовет!
Англичанка. Директор страшный ходит. Руками машет.
Математик. Меня обсчитали какие-то недоучки в магазине. Надо вернуться! (с пафосом) Меня – учителя математики!!!
Литератор. Чему же вы детей учите, если сами сосчитать не можете!
Внезапно забегает учитель физкультуры.
Физкультурник. Так, юноши и девушки, мальчишки и девчонки! Встаем, звонок был! Потянулись (Поднимает руки вверх)! Выше-выше! Та-а-а-к!. А теперь резко вниз!!! (Резко опускает руки). Молодцы! Вдо-о-о-ох! Продолжаем…
Учителя недоуменно смотрят друг на друга.
Потом переводят взгляд на физкультурника.
Литератор. (Математику). Я понял. Это в рамках проекта «Самостоятельная школа». Теперь педсоветы будут начинаться со спорта. Замечательно! Инновационно!
Учителя кто нехотя, кто с удовольствием (Л.) начинают
выполнять указания физкультурника.
Гремят бутылки в пакете математика.
Физкультурник. Энергичнее! Бег на месте! (Бежит). Так! Так! Так! А теперь прыжки и взмахи руками. Подпрыгиваем, хлопаем в ладоши. (Прыгает. Хлопает).
Англичанка. (задыхаясь). Да я инфаркт получу в вашей самостоятельной школе. Какой уж теперь педсовет!
Физкультурник (на секунду отвлекаясь, смотрит на часы). Девчонки и мальчишки. У меня же педсовет сегодня! Закончили упражнение. Раз, два. Приводим дыхалку в порядок. (Опять смотрит на часы).
Литератор (радостно, возбужденно). Валерий Саныч! У нас теперь все педсоветы ТАК начинаться будут?!
Физкультурник крутит головой. На лице появляется недоумение,
сменяющееся виноватой простодушной улыбкой.
Физкультурник (улыбаясь). А! Так я уже на педсовете?! А че то подумал в десятом… Фиг его знает! Бегаешь-бегаешь целый день! Забегался. Ну, вы даете! А че молчали!
Математик с ненавистью смотрит на литератора.
Физкультурник (как бы извиняясь). Ну, думаю, какие все вдруг исполнительные стали. (Уточняя). Десятиклассники то.
Англичанка (радостно). А что похожи?
Физкультурник (раздраженно, устало). Да. Похожи. Особенно Вы!
Заходит завуч с туфлей в руке.
Завуч (Англичанке). Поднимите, пожалуйста, ноги.
Англичанка с трудом выполняет приказ.
Завуч. Так это ваша туфля? Она на светильнике у самого потолка в вашем классе висела. (Бросает туфлю англичанке)
Англичанка. Подумаешь, с ноги слетела… Велики они мне. На вырост беру. (Одевает вторую туфлю).
Завуч (Литератору). И вы поднимите ноги!
Литератор (раздраженно). У меня ничего не слетало. А ботинки я мыл. И вторую обувь носить не буду, не школьник.
Завуч. О чем вы? Да тащите грязь со всего города! А я крысу ищу. Из лаборатории убежала.
Учителя вскрикивают. Забираются на стулья. Суматоха.
Завуч (трогательно). Ай! Я ей на хвост наступил. А она мне (мечтательно) так улыбалась!
Все рассаживаются.
Англичанка (мечтательно). А на первом этаже та-а-акой интересный мужчина пол моет!
Завуч. Да это же тетка! Я ее специально переодел. Надо же порядок наводить, (язвительно) даже если особые требования к персоналу.
Математик (завучу, восхищенно). Ну и хитрый же ты лис!
Заходит директор. Учителя встают.
Он им кивает головой. Садятся.
Директор (строго). Собрались. К делу! На повестке дня один глупый вопрос. Приближается женский праздник. Вы, конечно, знаете какой…
Англичанка. Хеппидей! Хеппидей!
Директор (раздраженно). Чей Хеппидей, Ирина Александровна, чей?!
Англичанка. (смутившись). В-в-ваш, Дмитрий Викторович!
Директор (возмущенно). Мой Хеппидей – женский праздник! О! Да вы с ума сошли. Да на моем Хеппидее ни одной женщины не будет. Жену к соседу отправлю… Я ему доверяю… Так! Отвлеклись. Впрочем, с вами всегда так. Какой праздник? Еще раз.
Физкультурник. День освобождения Бастилии.
Директор. Да вас бы из школьной столовой – в Бастилию! Отъели бы ляхи, тьфу, ряхи. Тьфу, неряхи!... (скороговоркой) женский день. 8 марта.
Учителя вспомнив, начинают обсуждение, все говорят…
В учительскую забегает мальчик. Тормозит у физкультурника.
Мальчик (Физкультурнику). Валерий Александрович, вы свисток в женском туалете забыли!
Физкультурник. Какой, чей?!
Мальчик. Ваш. Тренерский.
Литератор. (Мальчику). А что ты в женском туалете делал?
Мальчик. Что все – то и я.
Физкультурник. Так свисток то давай!
Мальчик. Я больше в женский туалет не пойду. (Показывает синяк под глазом).
Мальчик уходит. Все смотрят на физкультурника, а он в окно.
Директор. М-да! Давайте думать о другом. Что дарить будем нашей?
Физкультурник. Давайте лучше подумаем, что делают мальчики в женском туалете?!
Литератор. Что тут думать. Гнать их надо. (смотрит на физкультурника).
Физкультурник. Да!
Литератор вскакивает, собирается уйти.
Директор. Может когда-нибудь прекратиться хождение на педсовете!
Литератор возвращается.
Англичанка. Надо подарить большой букет цветов. (Показывает огромный размер руками).
Директор (в зал). Это сколько ж стоить будет?! (Англичанке). Хорошо, подарим по букету. Возьмете вы его, пойдете ночью домой, вы, молодая симпатичная бабуш… дедуш… тьфу… девушка. И вдруг вам на встречу (приближается к англичанке со страшной гримасой на лице) вам на встречу идет злой, голодный волк… тьфу, мужик. Небритый, немытый…
Англичанка кричит и отмахивается руками.
Директор (довольный). Так какой букетик должен быть?
Англичанка (перепуганная). Да маленький. Смол. Смол!!!
Директор (что-то вспомнив). Слушайте? А что тут делает единственная одариваемая. Подарок себе выбирает?! (Англичанке). Ирина Александровна, на выход. Этот педсовет без женщин.
Англичанка ворча уходит:
«С ума сведут и выгонят. Так и будет, Ирочка, так и будет!»
Директор (задумчиво). Все равно дорого.
Литератор. А может стихи?
Директор. Стихи? (радостно). Элегантно… А главное – бесплатно. (Литератору). И так нужен один стих.
Математик. По моим подсчетам – два!
Завуч (испуганно, перебивая). Да уж вы считаль известный. Молчите лучше. (Директору). Один, один, Дмитрий Викторович! Ирине Александровне!
Математик (раздраженно). Он Вас обманывает, Дмитрий Викторович! У нас еще уборщица женщина, он ее переодел, чтобы вас обмануть. Вот!
Директор (удивленно). Вы, Андрей Александрович, меня… (зло) Так я Вас!
Завуч. Я как лучше хотел. А когда так хочешь, то всегда…
Директор. Да хватит вам из себя государственного деятеля строить. Где она, вторая эта. Про которую мне говорила, что это он. А я то радовался. Все! Разоблачу! Лишу премии! Уволю!
Учителя убегают.
3.
Школьный коридор. На стульях сидят: тетка и мальчик.
Мальчик. Ну давайте дальше. Учите.
Тетка. Дай дух перевести. Ух! Ну, давай! Еще лестницу уберем!
Музыка. Берут метелки. Под музыку - танец, и они, танцуя, делают уборку. Тетка показывает новые танцевальные движения. Мальчик запоминает и, повторяя, делает уборку. К ним присоединяются другие школьники. За происходящим с изумлением наблюдают прибежавшие члены педсовета. Директор не выдерживает, подходит к ним, делаем музыку тише.
Директор (восторженно) Вы… вы… Замечательный человек! Да что там человек. Замечательная женщина! Только женщина смогла бы догадаться до таких инновационных методов. Я так ошибался в женщинах. В нашей школе всегда уборщицами будут женщины. (завучу) а может быть и завучами! А сейчас мы дарим вам стих.
Все учителя соглашаются. Садят уборщицу в центре на кресло.
Все вместе читают: О, женщина! Ты выросла из мрака. Еще до каменного века.
И даже раньше, чем собака, ты стала другом человека!»
Собравшиеся в коридоре аплодируют уборщице.
Занавес.