Махан Пиндюрин (так же как и Лайла Вандела - мой псевдоним)
ТАКАЯ ЗВЕЗДА
МИНИ ДЕТЕКТИВ
В примерочную кабинку «бутика» просунулось дуло пистолета…
- Кошелёк или жизнь!!! – сказал грубый голос.
- А, это ты?? До сединной икоты в волосах напугал! - рассмеялась полураздетая девушка.
Наверное, Аристофана она узнала по голосу? А когда тот в гангстерской маске ещё и заглянул за шторку, она одними глазами вывела, выбросила его из кабинки.
***
- Не понял! - обратился к Аристофану его напарник (Антип). – Где деньги?
- Нету.
-??
- Я позволил ей сделать из себя шута горохового. Линяем отсюда!
- Ну, нет, - Антип огляделся по сторонам. - Такой возможности больше не будет. Надо брать.
- Тогда, так… Девочка – истинная в доску - блондинка. Привыкла, что вокруг неё всегда всё пенится и бурлит. Пусть и далее воспринимает нас, как светскую шутку ряженых. Понял?
- Понял.
*****
О том, что певица Гретта куда-то исчезла, не явившись на свой концерт (в разгар «чёса»), в райотдел милиции сообщил продюсер.
С подначковой улыбкой на лице мой «бос», почему-то, намекнул на мой хорошо «подвешенный» язык… И благословил на моё первое в моей практике (да ещё в незнаком мне городе) дело. Так сказать – боевое крещение! В гиды прикрепил такого же молодого новичка, но немного знающего данную местность… В штатской одежде, на общественном транспорте мы отправились в неизвестность…
Возле площади «Фееричной» нас окружили мультипликационно-рембовского вида парни, и сказали, что эту территорию контролирует их группировка – «Солнцевские барсы», во главе с Антипом Гнутым. Видимо, должно было произвести впечатление: правдоподобно и страшно! …И со всех приезжих они, оказывается, берут «дань»…
«Главный» что-то ещё говорил, когда «другой» достал «мобилку» и дал в трубку указание «выпускать карманников» - видимо, чтобы было видно, что ребята авторитетные и контролируют местную мафию.
Дальше было шоу не в разговорном жанре… Мой гид Савва Север – так же с очень хорошо подвешенным языком: ему ничего не стоило бы объяснить «оппонентам», что это они нам деньги должны; но он почему-то молчал, внимательно и с грустью оглядывая проходящих мимо людей (сильно торопящихся куда-то ;). «В городе – круговая порука. Настоящая бандитская мафия, наверное, купившая и прокурора, и милицию. Многое народ может, да не хочет. Всё ещё не заело хамство? Ладно, как-нибудь потом разберёмся».
- Ну! Так сколько у вас денег? – испохаблено дипломатничал Ремблер-тяжеловес.
Пауза.
- Я спрашиваю: сколько у вас денег?
Тут я хватаю за ширинку главного «Ремблера» и выхожу из окружения, пытаясь заехать в челюсть тому, что слева. Вот тут случилось чудо!.. «Ремблеры» как бросятся врассыпную!.. А один из «бригады» метров с десяти вступился за «вожака», крикнув:
- Отпусти его! У него – пистолет!
Я не ожидал такого расклада, да и не держал я их вожака – уложил, и за следующим!!! В итоге все лежали (кто не убежал).
Но недалеко разбежались «Солнцевские барсы», а оглядываясь по сторонам, стояли-огрызались в ответ на смешки и комментарии многочисленных свидетелей (место-то людное).
Тут Север ещё пристальнее оглядел людей: всё понимающий и почему-то ничего сделать не могущий народ. Воспринимающий реальную действительность такой, какая она есть. По возможности извлекая из ситуации юмор…
Север снял с петельки передатчик с микрофоном и сказал, еле сдерживая смех:
- На нас напали «барсы». Чуть не ушли!
Народ весело разгоготался. Но один из «барсов» поднял руку, призывая к вниманию…
- Ну, ты, чё? крайних нашёл что ли? – обратился он ко мне. - На мировом уровне повыделывайся лучше! Нас стыдить – это как барсов за инстинкт выживания!
И честной народ солидарно закивал амбалу. «Всё прощающий народ. Всё понимающий. А ещё… многое народ может, да не хочет. Или не заело хамство??» - наконец-то считал я мысли Саввы Севера.
- Человечество всегда стремится к идеалу, – ответил я; также как Савва Север вглядываясь в народ. - А идеал, как горизонт, удаляется по мере приближения к нему.
Мои глаза встретились на миг с глазами иными… - не из «толпы»! …С глазами девушки в толпе… Какое-то моментальное включение друг в друга… Ощущение что встретились после долгой разлуки… Её плащ из рваного времени…
Воздух стал настолько густой, что кажется, его можно резать ломтями. Я пошёл за девушкой (Север – за мной)… Мы очутились возле концертной площадки, где уже скандировала толпа…
*****
- Гретта! Гретта!!!
Ощущения грамотно продуманного праздника, воскресного сибаритства, искреннего удовольствия всё ещё (по непонятной народу причине) не наступало…
- Гретта! Гретта! - настойчивость толпы уже, вот-вот, могла перерасти в бунт!
И тут на кристалогранном огромном площадном экране появилась она - певица Гретта! В терновом венце, как на распятье времени – в своём клипе. Включились и все боковые экраны на площади…
Но толпе этого, конечно, мало…
- Да… техника вывозит! Отвлекающие трюки! Отключите ретранслятор!!! Распонтились гады: разменивают нас на мишуру! Плюют на нас! Слава – вещь материальная!.. Гретту! Гретту! – гудела толпа. – Хотя бы тело Гретты вмонтируйте в экраны!!! Гретта, не бойся: за такое пение не бьют, а посылают на Евровидение!
- Почти прямой эфир… - на сцену вышел конферансье Йохан Шестков. – Хай, пипл!!! Сегодня петь буду я!!! Вы думаете это вам снится? Крутые сновидения, а??
Публика прыснула. Данная ситуация предполагала такие конферансы, но долго ли сможет продержаться, даже самый трындец какой находчивый, конферансье?
- Операторы! Побольше света! Если меня полюбит камера, я примагничу себя к ней!!! - Шестков был таким приятным, что нельзя забыть. - Я думал, что сегодня фоном отыграю, как всегда, и вы не заметите моих замираний столбиком, шестком… Каждый сверчок знай стой шесток… оговорка по Фрейду. Но Гретта неожиданно дематериализовалась… Радуйтесь!.. Вопреки любому фатализму существуют фигуры, которым дано своим выступлением на этой сцене менять ход исторического концерта! Повышайте мои рейтинги! Ответственность нельзя измерить в сантиметрах. Я готов к счастью!
- Пока, чтобы времени не терять, поговорим с тобою позже – ему ответил отрицательный сгусток энергии толпы. – …Или забацай!!?
- Хорошо, я сам сейчас забацаю. Всегда мечтал об этом. А теперь, будто, стою на шаг впереди от самого себя, лицом к миру и имея за спиной самого себя. В настоящем месте! Вот один момент только пока не удаётся… Это - в плащ перевоплощения в себя самого, заполняющий весь мир, одеться.
- Ты пой, тупой!
- Если вы готовы к тому, что я вам сейчас сделаю… То поздравьте с почином…
Он взял гитару и …
Без лишних и ненужных слов скажу вам «Здрасте! Вот я!!!»
А если песня так сложится, то я услышу: «Йохан! Йохан!»
И в эпицентре авансцены оставлю след я – это ценно.
Плащ мой шуршит под шелест песен… Мои следы!..
Пр. Не видеть – значит тихо спать! С кем??
С тем с кем и любовь.
Брутальный кот глаз не таращь!
Есть у меня брат – мой звёздный плащ!
Попробуйте его очеловечить!!!
Глаза толпы нехорошо сузились. Мерцают. Спину Шесткова передёрнуло ознобом. Но он уверенно завершил свой «хит»…
- Да-да!.. Попробуйте его очеловечить!!!
- Когда поёшь ты, даже соловьи замолкают, потому что соловьи не могут плеваться и петь одновременно! – сплющилась публика от смеха.
- Простите мне недостатки любительского пения. А ваше внимание ко мне доставило мне огромное удовольствие.
- Не стоит об этом, ибо сейчас у нас снова начнётся минута страсти… - толпа снова скандирует: - Гретту! Гретту!
- Спасибо за аплодисменты, но не надо себя сдерживать – это придаст мне сил! – Шестков снова взял гитару. - Дорогие друзья, а сейчас я спою любимую песню, которую исполняю для вас впервые.
- Всё!.. иди, короче, не нервируй – иди! – благословила его толпа.
Он пошёл юзом, аллюром, галопом, вскачь… Полный аллюр!
– На безрыбье и рак – рыба. С имиджмейкерством Гретты можно сделать хоть оперную арию… из скрипа двери!
- Включите свой внутренний кинопроектор и активно любите меня! – Шестков зашёлся в поклонах. - Я – как исполнитель ритм-поп-энд-блюза с горловым пением – мастер орального вокала… (шутка)!..
…Наконец-то толпа от души расхохоталась-не выдержала! не давая Шесткову закончить мысль.
- …Но я известен лишь, мало относящимся к моему творчеству фактом: я – конферансье Гретты!
- Станцуй!!!
- Станцевать?? Что, я вам – задорная скакунья?? – Шестков сильно возмутился, но сразу же сориентировался, как надо: сделал профессиональную улыбочку… - Ничего, что выправка моя сейчас немного страдает?? Но я смогу!!! Надеюсь что, если меня поддержат, буду держаться на ногах так же уверенно, как горные козы!!!
- Не стоит об этом. Или не стоит?! Всё!.. иди, короче, не нервируй, иди! – толпа зашлась сканёжем: - Гретту! Гретту!!!
- Я – не Гретта! Дело не в этом. Дело в кучерях, как говорится…
- Ветровичёк прикрой! Лошадь… на аэродроме! Витринотеропию проехали! Едем дальше, чтобы потом неподнимания ; не вышло… Гретту! Гретту!!! – скандировала толпа.
*****
И вот тут на экранном холсте ЭСТРАДЫ появился местный майор милиции Феерентий… который сказал то, что не только Я услышал в своём передатчике, но и миллионы телезрителей…
- Лестер Рой! (это я) Если сейчас посреди разговора тебе скажут: «Ты в прямом эфире!» – ты сможешь переключиться и провести его??
- Очередное её реалити шоу?? – я ухмыльнулся своим догадкам. – Ну, что ж, попробую!
- Происшествие сверхъестественное, – сказал майор Фееричный ожидавшим репортёрам (которых, так же как и меня, и Савву, показали в кадре прямого эфира) – Люди регулярно исчезают с земли. Но так… При тысяче свидетелей… впервые!
«Ну, это он загнул слегонца… Для красного словца ляпнул Фееричный? Или...»
- Только гениальный продюсер мог придумать эту драматическую схему: продюсер-герой! – сказал я, всматриваясь то в продюсера, то в Шесткова, который уже готовился выйти на сцену с очередным шлягером в своём исполнении. Да… конферансье - с собственной творческой линией.
Обескураженный опрометчивостью моих слов продюсер, не успел и опомниться, как вдруг…
***
На огромном холсте эстрадного экрана появляется неопознанный мужчина в солнцезащитных очках… У него внешность отпетого головореза и хриплый, прокуренный голос, от которого мурашки по коже…
- Я – зачинщик похищения Гретты, - говорит он.
- Валидол! – громким шёпотом попросил осевший продюсер.
Далее на экранном холсте поёт Гретта. Поёт никому (даже продюсеру) неизвестную песню…
Позавчера горизонт был уже под ногами,
Заоблочное было здесь – под руками.
И поза вчера была лучше, чем поза сегодня.
Воронка в жизнь!.. Воронка только держись!!!
«Не прячь синяк. Ты прячешь нечто больше», -
Ежевика голубике говорит.
Красный мак залпы молний по полной программе срывает:
«Дай лапу мне, луч с неба!»
С границей жизни кто ещё в унисон??
Поддайся ветру! Поддайся вьюге!
Как сучья, как стебли.
Сломалась ветка небесным гостем –
Ситуация sos! У – ху!
Продюсер с выпрыгнувшими за крышу домиков-бровей глазами, преувеличенно глотая воздух узумился:
- Мы не записывали с ней такую песню.
- Гостья из будущего – Гретта!!! – прокомментировало неизвестное лицо садистской внешности, снова появившееся в кадре. – Вернётся она или нет - не знаю. Зависит от вас.
Мужчина в кадре ненадолго замолчал, давая возможность полёту версий.
«Похититель сейчас выдвинет требования!» - всё превратилось в слух!!!
Мне (как оперуполномоченному) передали микрофон и я … вмиг окружённый свитой певицы, снова оказался в прямом эфире.
- Значит, зачинщик похищения – Вы?? – спросил я галлограмный субьект из экрана.
- Вы догадались верно.
Суровый мужчина снова замолчал, будто дожидаясь вопросов.
- Как ваше имя?
- Я не жалую жёлтую прессу, - процедил сквозь зубы валидольный мэн.
- А горчичную??
- Самый грязный, скандальный, горчичный перфоманс – это – я – Стюарт лорд Ленский!
- Поклон Вам над пропастью во ржи! – я снова вгляделся в народ…
Народ оживился не на шутку. Ощущение грамотно продуманного праздника, воскресного сибаритства, искреннего удовольствия – наступило наконец-то! Если бы меня не окунули в самый эпицентр проблемы, то я бы так (в прямом смысле) и подумал бы – спектакль! Но навряд ли весь этот ажиотаж – лишь гнусный пиар-ход. Хотя… А вдруг всё же… Я подозрительно покосился на продюсера… Затем – на валидольного мэна…
- Ну, так давай, выпускай все чёртики свои. Рассказывай. Где Гретта? Вы, наверное, почитатель её творчества, господин Стюарт лорд Ленский?
- От попсового пафоса меня тошнит.
- Хорошо - у нас с вами нет эстетических расхождений. И где же сейчас та, которую именуют «открытием позапрошлого года»?
- Воспользуйся тем, что я ещё здесь! Никаких теоретических дискуссий и бессильной болтовни интеллектуалов!
- Хорошо… На этот вопрос Вы не отвечаете. Тогда спрошу: какова цель похищения певицы? …Похищения перед концертом, где она должна была выступать перед двухтысячной публикой и миллионами телезрителей?!
- Ну, ты, облокотил по полной! Помехи веселью. Что ж могу сделать?!
Оппонент оказался обидчивым, и репортаж с ним оборвался: Стюарт лорд Ленский молчал.
В пасть чудовища под названием «толпа» нужно было срочно подбрасывать что-то… Бледный как полотно Шестков - в искреннем замешательстве: не произносит более ни звука, хоть рот у него открыт ;. Выйти на сцену пришлось наволедоленному продюсеру, и он объявил:
- А теперь на сцену приглашаются… все желающие попасть на кастинг «Фабрики звёзд»! Все желающие могут акопэльно спеть прямо сейчас и здесь! Мы в прямом эфире! Уникальная возможность молодым талантам проявить себя!
*****
Тем временем я занялся опросом свиты исчезнувшей певицы…
- Что было странного в сегодняшнем поведении Гретты? – спросил я, обращаясь сразу ко всем присутствующим.
- Она сегодня по магазинам пройтись захотела - гардероб обновить.
- Это ей не свойственно?
- Когда речь идёт о покупке одежды, она беспомощна. Она никогда не выбирает себе одежду сама. В жизни эта обязанность возложена на помощника-стилиста, в работе – на костюмера. Она даже своего размера не знает. Шопинг – это не её.
- Найдите и приведите ко мне её стилиста.
- Свисни! – он перед тобой, как лист перед травой! - тот был тут как тут… - Не понимаю зачем забивать голову оперативнику всякими глупостями… Или у вас есть ко мне свой интерес? У вас такой же размер?? – начал тот с шуток.
- Или кто-то один из нас не от мира сего, - не остался я в долгу.
- Да, наверное, я. Предпочитаю одевать свою клиентку с лицом ангела и голосом тигрицы соответственно лицу и голосу. А на одном ток-шоу она получила награду за самый откровенный наряд. Пресса бурно и долго обсуждала этот наряд певицы. Её стройные ноги мало кого оставили равнодушными. Толпы сочувствующих её уже величают повсюду королевой стиля. А на сегодняшнем концерте мы собирались переплюнуть даже самих себя…
- Стоп. Сейчас - не об этом. Почему она одна ушла покупать себе одежду?
- Знаю лишь, что к ней подошёл посыльный и вручил коробку, в которой лежали платиновое ожерелье с бриллиантом в 8 карат и кольцо к нему. Посыльный сообщил, что даритель уже давно восхищается талантом Гретты. А так же сказал, что он прислал частный летательный объект, чтобы привезти этот подарок. Она подарок на себя надела и ушла.
- …Частный летательный объект, говорите? – я задумался.
…Все знали что Гретта готовила новую программу «Авиаторы», в ходе которой она научилась лично тестировать планеры, дельтапланы, парашюты и паропланы; управлять разнообразными самолётами, делать мёртвую петлю и входить в штопор.
- Кто даритель?
- Пожелал остаться инкогнито. Хотя передал, что у него в роду до пятого колена – одни музыканты.
- Наверняка он здесь - на этом концерте, если ни где-нибудь с Греттой высоко в небе.
Я внимательно вгляделся в толпу. На сцену выстроилась живая, но совсем немногочисленная очередь талантов. Врасплох свалившаяся возможность попасть на сцену, да ещё в прямом эфире предполагала невероятных смельчаков, или же как раз тех ещё «смельчаков»… Я посмотрел на экран…
На сцене пела та самая красавица, гипнозом которой я так проникся, следуя к месту намечавшегося и, как ни странно, всё же состоявшегося концерта. Пела девушка невероятно душевно. Так, что даже совестно было её в чём-то заподозрить. «Другого случая, чтобы познакомиться с этой прелестницей может и не быть!» - думаю, именно эта мысль у меня была довлеющей в тот момент. И я ринулся к ней…
Девушке так аплодировали зрители, что она не торопилась уходить со сцены. И тут она увидела меня. (Я уже стоял на сцене и, как дурачёк, улыбался ей.) Она подошла ко мне и, обыгрывая очередной свой хит, взяла меня в оборот и пригрозила пальцем…
1)Не можешь без сплетен! Не можешь без блажи!
Не можешь без тренда! Не можешь без шняги!
Пожалуй ты, милый, прав: жить правильно – подвиг!
Розы твои или шипы?? Не можешь без песен!
Пр.№1 Разбуди во мне цветочек райский,
К идеальному замыслу приблизь.
Купол неба, шарообразный ёжик.
Ветра стон и вещий крик ворон.
2)Лес, словно, лоно девы! Кликанье по стеблю!
Лист выходит в небо! Правильно жить – подвиг!
Реальность – к… идеалу! Жить правильно – подвиг!
Розы мои или шипы? В лес, словно, в лоно девы!
Пр. №2 В драгоценной диадеме – роза,
Странный бутон… как девичье лицо.
С выжидающими дождя глазами,
Глас родной из глубины листов:
3)В лес, словно, в лоно девы! Крадётся кот, чтобы!
На грани сна и яви реальность к идеалу!
Выходит в небо мой лист, крадётся кот, чтобы…
Розы твои или шипы?? Крадётся кот чтобы!..
Пр.№3 Воздух пугливый, словно лоно девы.
Длинным шлейфом вонзился в него луч.
Птичьи выси… и нагота…
Лоно, ах! девственного языка.
Шквал аваций чуть не снёс мне «крышу». Особенно громко скандировали и улюлюкали двое парней, что сопровождали девушку.
- Спасибо вам, - девушка обратилась к народу. – Эти минуты, на этой сцене были самыми счастливыми в моей жизни.
*****
Эту девушку звали Царицеей…
- Что, стать звездой захотела?? – применил я к ней приём неожиданного «айкидо».
- Стать звездой?? Я не знаю что это, чисто физически, - Царицея мне улыбалась.
- Хочу предупредить, - как можно ласковее сказал я новоиспечённой звезде, - мои вопросы – это не интервью. И отвечать на них Вы без адвоката не обязаны. Итак, Вы знали, что будете выступать сегодня? …на этой сцене… вместо Гретты??
Не успела девушка как следует проморгаться, как… меня пригласили на опознание Гретты.
*****
Гретта, в какой-то перекошенной позе, с закрытыми глазами, появилась на огромном эстрадном экране. Что это??
- Гретта! Гретта! – закричал Шестков в мобильный телефон.
На экранном холсте Гретта, будто жмурясь от ветра, открыла глаза! В абсолютную, химическую (от накала напряжения на авансцене) тишину вклинилось тонкое журчание мотора и шелест развивающегося на ветру плаща…
- У тебя машина?? – обрадовался внезапным возобновлением мобильной связи с Греттой Шестков.
- Не, - на дельтаплане лечу! – ответила Гретта.
Дельтаплан приземлился прямо на сцену…
- Дорогие друзья, - немного смущаясь, сказала Гретта. – А сейчас я спою свою любимую песню, которую исполняю для вас вперв-в-вые… - Гретта запнулась…
- Ца-ри-це-я! Ца-ри-це-я!!! – скандировал почему-то (по непонятной только для Гретты причине) народ.
«Может, Царица? Наверное, это всё же меня?!» - самонадеянно дала себе форы Гретта, и запела…
Спящая красавица в вертрепе плаща-блузнице
Вздохнула во сне, обрывая шлицы,
Повернулась на правый бок, опираясь на локоть.
Взвился плащ неземной под клокочущий рокот.
Пр. Шлейф плаща – небесный пыл земного,
Не сорвись шлейф со звёздного плеча!
Корону ей! Корону! Корону!!!
До самых ушей, с размаху под небесный туш!
Мы на контуре соседних сфер –
Корпуксулы-пунктиры…
Новая Гретта народ зацепила очень. Кто-то уже забыл даже о нежной Царицее…
- Гретта! Царицея!!! – будто в азарте противостояния разошлась публика. Да… уже не толпа, а публика. Сама выбирающая кого ей слушать. А то... многое народ может, да не хочет. Но вот сегодня включилось у народа что-то! Наконец-то!
Хотела Гретта на пиаре выехать – своё похищение организовала? А тут (без неё) от обратного всё получилось…
- Ца-ри-це-я! Ца-ри-це-я!!!
*****
Интервью в режиме прямого эфира не заставило долго ждать…
- Во всём прослеживается сговор Гретты с её похитителем, - как всегда рикошетила скороговоркой популярная телеведущая - Матёра Климова. – И это мы сейчас выясним у неё самой.
Гретта, будто ни в чём не бывало, улыбалась в тридцать два зуба, и «держала планку»…
- И песню я заранее записала, и этот прямой эфир с похитителем – не без моей поддержки! – бравировала Гретта.
- Может быть, Гретта хотела петь другой репертуар? Но наталкивалась на непонимание со стороны продюсера?? – копнула Матёра. – Это протест? Экстрим? Или, может, веселящий газ?
- Да. Как вы все слышали, песня иная прозвучала. Прежние мои песни только в ресторане спiвать под водочку и баклажаны! Эталон безвкусицы и сценической гигантомании. Признаю! - просто повинилась Гретта.
- Чем же тогда ты публику взяла?? – сорвался-закипел продюсер, не выдержал. И снова попросил валидол.
- Упорством и постоянством! – огрызнулась Гретта.
- Как мы знаем, популярность Гретты (в неком Голливудском смысле) последнее время идёт на убыль, - отморожено продолжала свой сенсационный репортаж Матёра Климова.
Зритель ждал от теледивы этих шпилек и колкостей, но Матёра сегодня превзошла саму себя…
- Настоящая звезда должна пробуждать естественную востребованность зрителя! - заговорчески подмигнула зрителям Матёра и въедчиво, но на голубом глазу обратилась к Гретте: - Можно ли тебя сравнить с могучим Джинном, выпущенным из бутылки? …Назад которого можно в бутылку загнать только в сказке со счастливым концом? – Матёра рассмеялась в глаза звезде, в своём фирменном и наглом стиле подмигнув телезрителям.
- Я сейчас не в настроении отвечать на колкости. Всё иди короче, не нервируй, иди!
- Да, нет. На самом деле Гретта добрая и пушистая. Она всё делает, что в цыркулярке указано. Она щедрая, терпеливая, любое надругательство над собой выдюжит, - бросился «на амбразуру» за свою подопечную продюсер.
- Не согласна! - врезалась Гретта. - Случись фреза соскочит, запросто прорежет щёку! И… котяче-скулячие мотивы я больше не пою!!! Вот!
- Минуточку, - тут вмешался я. – Вы намекнули, что это вы организовали похищение Гретты?? – обратился я к продюсеру. Подпишите протокол.
- Нет, он не то имел в виду, - теперь за своего продюсера на амбразуру бросилась Гретта. – Мой продюсер не знал о запланированном мною похищении меня же. Не знал, так как не допустил бы этого. Он очень уж консервативный человек.
***
- Впрыскивают меня людям, как иньекцию! По радио, телевиденью! …Даже – не меня – коньюктеризацию себя… - жаловалась Гретта, подписывая протокол.
- Вот так… Пировали, гулевали и теперь – коньюктеризация?? Гульбарии твои!!! - с негодованием «выплюнул» продюсер. – Ты что стать звездой ли не хотела??
***
- Так что… «стать звездой», «солнцевская» братва, - это тема к вам! Хотя, как-то по земному у вас всё это получается, - я сочувствующе похлопал по плечу, уже взятого под стражу валидольного мэна, который сам «нарисовался» на месте дознания. – Актёр?
- Да, я – актёр.
- Если не актёрством прославиться… так хотя бы в этом феерическом скандале засветиться?? Да, гибель культуры устраивает всех!.. Стремление «светиться» ли призвание работников искусства??
- Только давайте без бессильного интеллектуализма! Народ не схавает этого. Проверено. А звезда должна светиться!
- Не надо всё мерить Голливудом. Даже с клипово-пунктирным мышлением ясно, что ты не наш герой! Да… такого уровня фигуры давно не стояли в народных рейтингах.
- Поволновал?!?
- Пожалуй… Но от ещё большей славы, то есть - скандала и конфуза, мы тебя избавим! Попрошу операторов отключить свои камеры: минута триумфа героя закончилась! Пять клиновых листьев ему на плечи и орден «ёлки-палки»!!!
Лицо у, всё же талантливого, актёра сникло, как сникает у грозного силовика, если его, швырнув наземь, придавливают коленом.
Я попросил операторов, замешанных в авантюре, чистосердечно сознаться.
- В суд на них я подавать не буду, - ко мне рванулся продюсер. – Можно Гретта продолжит шоу???
***
На этот раз Гретта ашарашила своего продюсера ещё похлеще!.. Она фланировала на сцене абсолютно голая. Но публика, даже не догадывалась об этом. По-моему, Гретта сама поверила, что одета, как все люди, а не раскрашена наспех в бодипейнтинг…
Лишь когда Гретта лёгким движением руки решила поправить ремешок на босоножке… Публика ойкнула!!! …Аккуратная попка белым широким шовчиком разделилась надвое! На лицах читалась напряжённая работа мысли: что же это?! Не может быть!.. Шорты разорвались?? Эластик такой?.. Да!!! – он тянется! Вот-вот-вот... Уже всё (фу!) нормально!
*****
Наконец концерта я оказался оттеснённым от сцены репортёрами, окружившими вниманием и фото-телекамерами валидольного лорда Ленского.
- Ну что же… этому «перевёртышу» всё же сделали ;рекламу, - взгрустнулось мне. - Теперь можно перейти и к новоиспечённой звезде - Царицее…
Репортёры тут же предо мною расступились, и моему взору открылась она… сидящая на коленях у… валидольного мэна - «лорда Ленского».
- ??
- Это – мой папа, - сказала мне девушка. – А это… она резко вскочила и махнула рукой в сторону Аристофана и Антипа (тех гангстеров, что были с пистолетом в бутике) – совсем не актёры, это… настоящие…
Снова вспышка телекамеры… И все слушают блондинку Царицею в ожидании какой-нибудь интимной полянки, спрятанной в низине вспышки… Так мы и подошли к той точке, откуда я начал эту историю…
- …Это настоящие…
Случился какой-то гипнотический зигзаг со временем: оно, вдруг, замедлилось… Молодые гангстеры переглянулись и обречённо вздохнули: йоханы бабай!..
- До конца сожалеть о том, что произошло я, конечно, не могу, - Аристофан чмокнул Царицею в щёчку. – Но прошлое нужно судить по справедливости, какие-бы дивные чудеса не проистекли из моих промахов по неисповедимой милости судьбы. Ведь произошло чудо: я в тебя по-настоящему влюбился.
Аристофан покорно протянул мне (как инспектору) руки для наручников. Но чудо повторилось снова…
Так ничего и не заподозрившая? блондинка повисла на своём новом бой-френде и оживлённо начала знакомить его и сотоварища со всеми…
- …Это настоящие актёры!!! Как папа!
- И где же ты была?? до концерта, конечно? – строго спросил её папа.
- Гуляли втроём, - она снова обняла Аристофана.
- Только гуляли?
- Много гуляли.
- И всё?
- Были поцелуи.
Все рассмеялись, кроме папы.
- Но могу заметить… - вставил Аристофан, - ...что у меня нет ни малейшего намерения идти в этом смысле дальше, – заверил он подозрительного папашу.
ОКОНЧАНИЕ
И напоследок – ещё один куррикулум дня…
- Развела «галерейщиков» по полной программе! – расхохоталась Царицея, когда я уже свернул свои протоколы.
- Ну, ты - просто молоток! Притворялась?? – отвисла на пол-метра челюсть у Антипа. – Не может этого быть! Ты нас сразу раскусила?? А таким ангелочком выглядишь. Как блондинка… в голубом воздушном океане.
- Угу, развей иллюзию!!!
- Простишь?
- Но, вы же не смогли причинить мне зло.
- Скажи мне, что за сила в тебе, которая не дала мне сделать то, что я хотел сделать? – покрылся испариной Аристофан. - Надеюсь, что - это не только гипноз, которым ты обладаешь?
- Это, и что-то глубоко зарытое в тебе самом…
- Почему ты не выдала нас ментам? – Аристофан покраснел.
- Потому что я могу видеть: будет ли человек моим другом, или закончит как враг.
- И что же явилось тебе подсказкой??
- И ты, и я – мы приёмники музыки всей вселенной.
- ??
- Каждый демонстрирует гармонию или дисгармонию в соответствии с тем, насколько он открыт для музыки вселенной. В этом – секрет того как ты – злейший мой враг, в течении одного лишь дня стал моим другом.
- Ты очень добра. Но моя-то жизнь никак не настроена на эту самую вселенскую гармонию, - смущённый лестью девушки ещё сильнее раскраснелся Аристофан. – Это твоя жизнь настроена на музыку вселенной, на вселенскую гармонию. Ведь поэтому ты выказываешь дружеское отношения к каждому без исключения, кого встречаешь??
- Да… рискует… - шумно выдохнул я.
- Рискует. Зато сама её атмосфера создаёт музыку вокруг неё. Которая не оставляет равнодушным. Пробуждает музыку в других, - Аристофан наверняка влюбился.
- …Пробуждаю музыку лишь в тех, кто открыт для ГАРМОНИЧНОГО, чтобы слышать! - заверила Аристофана Царицея.
- Может нам её к себе взять? Будет у нас вроде консультанта? – Антип Гнутый перебарщивал…
- Это я вас к себе возьму! – надел я наручники на ещё тёпленьких «солнцевских барсов». – …У меня вроде консультантов побудете. А Царицея пусть оживляет музыкальный ландшафт своим гипнозом и голосом. Мне же с вами на ниве других актуальных страстей поработать нужно…
- Извини, «тороплюсь», увидимся! - «в книксене» (без кисточки) поклонился Антип Гнутый девушке-царице.
- Ваше внимание ко мне доставило мне огромное удовольствие. Ура! Мы победим!!! – на голубом, гипнотическом глазу ответила ему Царицея.
- Включи внутренний кинопроектор и активно люби меня! …как я тебя!!! - со скупой мужской слезой прошептал Аристофан, поклонившись девушке-царице: такой блондинистой… одетой в неевклидов плащ и корону царицы… которые нигде не купишь и не найдёшь ни в каком бутике. Но которые похлеще любой гигантомании проходят «туда»… в неевклидову геометрию сияющих звёзд, где нет необработанных звездунов ;. А есть вспышки-эмоции сопровождающие в подлинность миров.
Лайла В