Как будто мне хорошо. Как будто мне хорошо. И я иду по тихим улицам, оранжевое солнце ласково и ненавязчиво светит, отбрасывая зыбкие тени на фиолетовые дома. Но этого нет, и только медленно, но верно оно жрёт и жрёт меня, зная моё одиночество, зная, что мне некому в этом признаться, зная, как снова дрожат, дрожат мои руки. Иногда мне кажется, что невозможно чувствовать, как твой ирреальный мир не совпадает с мирами других людей. Как ты снова разбиваешься и плачешь об стены, об облака, от этого приговора. Никто так-то в принципе никому особо не нужен. Но мне страшно, мне снова страшно, мне снова больно, и снова превышение нормы никотина, и снова одна, одна, одна в этой безумной жизни, в своём безумии, в своём страхе, в своём отчаянии. Так долго не погибают. Может быть, можно гибнуть на протяжении долгого-долгого срока, отпущенного тебе? Этот срок никто не знает. Но смерть – закономерная точка в конце бессмысленного предложения, что она может изменить? Что она, к чёрту, может изменить? Ничего, ничего. Там всё ненастоящее, лишённое вкуса и цвета, оно не пахнет реальностью… А эта жизнь, чем она пахнет? Чем она пахнет, такая жизнь? Где люди ненавидят друг друга, где молодые гордятся тем, что заливают в свои глупые рты жидкость с градусами, где постоянно кто-то убивает сам себя, а остальные не обращают внимания, привыкшие к этому, привыкшие к той жалкой роли, которая досталась им в этом логове абсурда.
И моя слабость, моя слабость… Мне так раньше хотелось, чтобы цвели цветы, чтобы мне попадались интересные книжки, которые учат добру и красоте, чтобы шёл сладкий грибной дождик… Мне и сейчас этого хочется, вернее, хочется, чтобы мне этого хотелось.
То, что меня не убило, сделало меня слабее, хуже, трусливей, лишило смысла, разорвало на части мою душу, превратило моё существование в бред, причинило боль моим близким. Но оно меня не убило. Оно оставило меня жить и смотреть пустыми глазами на всё, что меня окружает и корчиться, и корчиться оттого, что никто не спасёт, никто не может почувствовать, увидеть мир из моих глаз. Снова весна, снова послезавтра май, снова скоро ещё один год к моим годам. А я… я …сижу дома, смотрю в компьютер и снова боюсь.