;Что ты делаешь?....
Что ты со мной делаешь, чёрт возьми?!
У вас никогда не сводило позвоночник от боли? Значит вы не знаете что такое боль.
Ещё вчера..Нет Постойте... Неделю назад... Мы хотели вместе встретить рассвет... Хотели ещё столько всего успеть...
;Ну чем? Чем я лучше всех тех других с которыми ты проводишь своё время? Почему не я?!
И каждый день растворяясь в утренне-кофейной безнадёжности я жду тебя. Жду малейшего знака на то что всё снова будет хорошо. Но нет. Эта чёртова жизнь проела огромную дыру в том что люди называют счастьем. Как гигантская моль которая жрёт дорогущую шубу какой нибудь богатенькой шалавы. Вот так меня и лишили счастья.
Сегодня ночью я снова буду окунаться с головой в понятный немногим бред Харуки Мураками, и в очередной раз пытаться спать с мыслью, что уже несколько дней ты не говоришь мне спокойной ночи. И знаешь, за окном почти уже лето. Только для меня всё остаётся таким серо-коричневым. Таким грязным и брошенным. Как будто уже прошло сотни лет с того момента как прошла ядерная война а я всё живу и живу. Я начинаю думать о том что это всего лишь часть жизни. Той жизни, которая с неимоверным старанием уничтожает то, что люди называют счастьем.
Как думаешь, у меня ещё есть время? Время чтоб ещё раз выйти в подъезд и выкурить пару сигарет. С ментолом или без это давно не имеет значение. Так что скажешь? А может быть от этой каждодневной невыносимой боли я просто не проснусь сегодня? Кто знает.
Как только проснусь я подбегаю к окну и закрываю жалюзи которые зачем то открывает мама перед уходом. Солнце больно режет мне глаза. Мне не нравится это ощущение, просыпаться от солнца. Поэтому я люблю просыпаться в пасмурной дождливости. Это мне по душе. И как же сильно хочется чтобы сейчас не было этого солнца, а шел обычный осенний октябрьский дождь. Такой знакомый. Знаете это где то в середине октября бывает обычно. Когда этот дождь уже не ливень и ещё не совсем снег. Многие скажут что это бред, но мне нравится.
Я подойду к зеркалу и снова спрошу неизвестно у кого: "Почему всё так?...". Не услышав ответа в который раз я выйду из ванной. Такое постоянное брождение по квартире хотя бы немного разнообразит мою скучноватую жизнь. Врач сказал ещё неделю на улицу нельзя. А в душе такая пустота. И мне даже не хочется просить кого то зайти. Мне никто не нужен. Совершенно никто. Это такая завершенность одиночества. Когда просто принимаешь как должное.
Я часто вспоминаю что было до того как моё счастье до дыр прогрызла жизнь. Но увы в голову лезут только лишь воспоминания о тебе. Что ты сделал? Зачем? Это бессмысленно спрашивать.У тебя в жизни уже есть всё что ты хочешь. К сожалению или к счастью я в этот список уже не вхожу. Несмотря на мои старания солнце отчаянно пробивается сквозь деревянную жалюзь которую я помню немного больше чем себя. Я не знаю куда бежать. Я заперта в собственном воображении. Это такое состояние когда тошно от всего подряд. От любимых сладостей, от музыки, он свежего воздуха, утреннего душа, бредовости Мураками... От всего. Серьёзно. И ты ничего не можешь с этим поделать.
Ведь так глупо было мечтать о том чего нет. Глупо. Глупо было придумывать по несколько версий нашего с тобой будущего. в один миг всё превратилось в пепел. Все мечты, мысли, планы, задумки. Всё просто развеялось над нами. А небо ни на минуту не стало менее чистым чем было.
Мне так нравилось быть твоей маленькой девочкой... Я всё ещё не знаю что же случилось и я стала не нужна тебе. Я знаю одно. Мне всё трудней становится просыпаться и вставать по утрам, чтоб преградить путь ярким солнечным лучам. Мне всё трудней и трудней постоянно пить кофе. Мне трудней думать о том, что скоро снова нужно будет выходить из дома. Мне всё трудней придумывать новые планы. И всё труднее курить по утрам.
Что же ты делаешь со мной?!
Что ты делаешь со мной чёрт возьми?!