Глоток, ещё. Три, четыре, пять, шесть. Мартини очень легко пьётся. Стоп. Повернись. Ещё помнишь его? Да. Водки. 50. Так лучше?
Ты спрятал ключи от моей клетки. Ты запер меня и спрятал ключи. Какого хрена?, - спрошу я. А просто это такая любовь. Я отдала тебе душу, а ты просто запер меня. Зря.
Схема проста: посмотри, щёлкни пальцами, он твой. Любой. Какой хочешь. Блондин, брюнет, да какая уже разница? Главное свойство которое должно присутствовать это смазливая мордочка которая поможет забыть тебя хотя бы на 15-20 минут. Это помогает, прости.
Утро? Ненавижу утро. Ваш чёртов кофе, чёртов будильник в 8 утра, чёртовы носки на батарее. Чёрт. а ведь мы с тобой никогда не пили чай. только кофе. По утрам, когда ты торопился на работу, а я торопилась снова уснуть.
В какие игры мы играли я так и не смогу понять наверное. Я всё время мечтала а ты просто жил в странных буднях, в которых почему то почти никогда не было меня.
Мои мечты всегда всё портили. Всё. Я слишком многое придумывала себе в голове а ты потом не оправдывал этого и я думала что виноват ты. Да, я действительно была виновата во всём.
А тебе всегда было слишком много меня. Слишком много моей нежности, моей заботы, слишком много моего участия, слишком много моих вещей в твоём шкафу, моей косметики в ванной, слишком много моих фотографий с работы на стенах, слишком много разговоров о смерти, слишком много сахара в кофе, слишком много любви. Я была просто одним большим "слишком".
Просто не было ничего кроме тебя. Ни-че-го. А я для тебя была лишней.
И каждый раз так хотелось сбежать, спрятаться, скрыться уже куда нибудь от твоего безразличия. Но снова и снова я понимала что кроме тебя мне бежать не к кому. И получался замкнутый круг, бежать к тебе от тебя же.
Закаты, рассветы, рассветы, закаты. И день за днём один и тот же кофе и болезненное ожидание тебя вечерами когда от ревности перехватывает дыхание, останавливается сердце и становится страшно холодно одновременно с тем как моя температура поднимается до 40 градусов.
И так странно ничего не спасало. Хороший алкоголь, сладости, грустные фильмы, холод, заумные книги, всё проходило мимо. Просто мимо. Казалось что весь мир движется а я стою на месте. Не старею, не меняюсь. Просто на месте постоянно. Просто жду тебя. А ты бежишь, торопишься куда то вместе со всеми. И совсем-совсем не замечаешь меня.
И я так устала любить тебя. Но ненавидеть тоже нет сил. Извини, я так и не могу определиться с этими двумя крайностями.
Тебя так раздражало то что я записываю почти каждый свой шаг. Мои книжные полки занимало бесчисленное множество книг которые ты не понимал и десятки тетрадей исписанных от корки до корки моим странноватым почерком. В этих тетрадях вся моя жизнь, ровно с того момента как я научилась писать. Да во мне всегда была частичка сумасшествия. Даже в одежде. Да во всём. Ты всегда удивлялся как я умудрилась разрисовать даже фотоаппарат. а мне нравилось что во мне осталось ещё чуть чуть детства. Когда всё только начиналось ребёнком был ты, а я пыталась строить из себя взрослую. А сейчас взрослым стал ты, и уже далеко не в шутку.
Всё изменилось, знаешь. Мы больше не совершаем маленьких глупостей по выходным. Не сбегаем через окно гулять ночами. Не ходим по магазинам и не сидим по часу в примерочных примеряя кучи одежды. Мы просто стали чужими. У тебя такая стабильная, успешная жизнь. А я всё так же пишу дневники и бегаю от самой себя. И всё так же люблю тебя.
Когда нибудь когда тебе станет плохо, тогда ты захочешь снова почувствовать тепло, захочешь чтоб я приносила тебе кофе утрами а потом засыпала, а ты собираясь смотрел на меня, похожую на маленького котёнка. И я перестану так много пить, перестану приходить домой к утру и кричать на тебя за то что ты разбрасываешь свои вещи. И у нас будет всё как раньше. И навсегда так останется. А ещё ты будешь смотреть на меня когда проснёшься своими до боли красивыми и очень холодными глазами, так похожими на подсолнухи на фоне голубого неба.
Я просто люблю тебя.
Люблю.
Да.