Очередной бездарно созданный нами вечер опускался на наш странный и давно забытый любовью город. Сколько ещё ночей нам осталось? Меняя клубы, коктейли, сорта кокаина мы ищем постоянство в самих себе. Знаешь что нравится мне? Я вижу тебя только в эти короткие секунды утром когда открываю глаза. Делая вид что сплю, я наблюдаю как ты ходишь по нашей маленькой, забитой сотнями тонн одежды квартирке, как ты готовишь себе скромный завтрак, как выходишь из душа в полотенце и как уходишь, каждый раз почти бесшумно закрывая за собой дверь. Сколько я тебя помню у нас всегда было так. Ты уходил, а я притворялась что сплю. В твоей жизни я всегда желала стать невидимкой, которая лишь на несколько ночей в неделю становилась бы доступной твоим глазам.
Постоянные поиски чего то, делают эту глупую и никчёмную жизнь немного разнообразнее. Это стало своеобразной игрой.
Этот город давно убил в нас всё, что помогло бы отличить нас от других. 5,6,7, у меня кружится голова после седьмого бокала мартини. Эти нелепые танцы, любовь по углам диванов. Как же меня тошнит от этого.
Мы ведь когда то были такими романтиками. Дарили друг другу книги, пили бейлис вечерами и приносили утром кофе с мороженым. Куда всё уходит?
Сначала ты стал безразличным. День за днём ты говорил мне, что всё будет хорошо, что ты любишь меня. Потом перестал твердить сначала первое, а потом и второе. Ты просто начал уходить. Возвращаясь ночью с манерно-дерзкой улыбкой, ты каждый раз закрывал дверь ванной когда я начинала кричать. После двух недель таких вот твоих возвращений у нас не осталось ни чашек ни стаканов. Знаешь странно это успокаивало меня. Эти бесконечные попытки прекратить так жить переросли в повседневные вечерние разговоры о том что нужно чтото менять. А потом ты просто перестал говорить со мной. А я перестала кричать и начала замыкаться в себе. Когда ты изменил мне первый раз, я выпила свою первую бутылку виски. И с этого момента Джек Дениелс стал неотъемлемой частью наших с тобой ссор. Только знаешь даже эти ссоры не были нашими. Теперь я закрывалась в ванне с пачкой тонких сигарет с ментолом, дым от которых ты ненавидел наверное ещё больше чем меня, и бутылкой виски. А утром опять пыталась вернуть тебя.
Позже, когда я изменила тебе первый раз, я поняла почему ты так сильно хотел не зависеть от меня. И я нашла способ, возвращаясь ночью с почти такой же немного невинной но дерзкой улыбкой, я начинала рассказывать как и с кем сегодня мне было хорошо. И этот вкус самой сладкой на свете мести я никогда не забуду. Знаешь мы просто поменялись местами. И мне это понравилось.
После аварии я перестала сбегать от тебя в клубы и хлестать виски на полу ванной. Проведя 2 года в карусели смерти я стала другой. А ты остался прежним. Думаешь зачем я решила стать врачом? Чтобы в первую очередь избавить от боли себя. Научившись всему, что поможет мне спасаться от маленькой смерти каждую ночь, я сбежала от самой себя.
И знаешь, я хочу сказать тебе спасибо. Ты вылечил меня от самой страшной болезни. Ты вылечил меня от любви. Такой странной, глупой, всепоглощающей любви.
Её больше нет. Ты так и останешься прежним. А я всегда буду лишь невидимкой которая вроде бы есть а вроде и нет.
Я избавилась от самого тяжелого наркотика, имя которому - ты.
Но иногда я всё ещё плачу по ночам, ем мороженное с черничным джемом и смотрю наши с тобой фильмы. Знаешь, романтик не умирает в человеке. Он живёт столько сколько живёт его душа.
Когда нибудь ты тоже это поймёшь ,а сейчас остаётся только готовить тебе кофе каждое утро.