Книга сновидений.
Под впечатлением от передачи о великих предсказателях про Ивана Ефремова решила описывать свои сны, итак:
В ночь на 24.12.09 г. снится, будто я нашла минерал под названием шелестиит. Уже не помнюгде именно: то ли на работе в офисном здании, то ли в каком-то маркете (не так уж и важно), а вместе с ним карточку, похожую на кредитную, только это паспорт на данный минерал и там указано имя его владельца. Взяв все это, я иду в сбербанк, где то на Камчатке в районе 6- го километра (по ощущениям это происходит именно там) и пытаюсь продать этот минерал. Это неправильной формы овал, находится в небольшой пластиковой прозрачной коробочке, искрящиеся мелкие ярко бирюзовые кристаллы в окаймлении чисто белых такого же размера. Итак, с этой коробочкой я подхожу к девушке около 40-ка (не люблю слово женщина, как то не благозвучно) операционисту и показываю минерал. Она спрашивает есть ли на него паспорт. Я отвечаю что есть, только не на мое имя. Она улыбается, берет коробочку, а взамен мне дает двадцать с чем-то копеек и говорит, что при каких-то других операциях получила бы за него 2600 руб. Сама же достает из коробочки, чем- то увлажняет, отчего все мелкие кристаллы оказываются больше, а бирюзовые становятся гранатовыми, и ломает минерал на три части. Это действие меня совсем уж огорчает. Думаю, что лучше бы себе его оставила, красивый все-таки камешек, да и Андрюша собирает. Но вернуть уже ничего нельзя. Тут я замечаю, что вокруг полно коллекционеров с разными камнями. В основном одинаковыми: вулканического происхождения неправильных округлых форм с черной, словно обугленной, коркой, далее серо синий переходящий в грязно белый цвет. К окошку подходит мужчина с довольно большим камнем и получает нормальную сумму, по крайней мере она его не возмущает. Далее - женщина с такими же камнями, только помельче и тоже спокойно отходит от окошка. После еще одна с какими то школьными реагентами и минералами в состав которых входит , но ей советуют отправиться в лабораторию, где из этого выделят ртуть она получит гораздо больше за каждый грамм чистого вещества. Время от времени девушка-оперционист выходит и ставит в витрину, которая находится недалеко от окошка некоторые минералы с ценниками. Я все еще не ухожу, присматриваюсь, думаю, сколько я смогу получить если принесу перлит. Присаживаюсь на скамью у окна с какой-то женщиной рядом и Игорем (бывший муж моей Камчатской соседки) с другой стороны. Мы начинаем общаться. Я узнаю, что Игорь тоже пришел со своим минералом. Показывает его. Он в виде ветви черного гладкого коралла с нечастыми пятнами разных ярких цветов, очень редкий. Его основание чем-то заточено. Я озвучиваю свое наблюдение, на что Игорь отвечает, что камень действительно подвергался обработке и он его использовал в каких-то композициях для украшения то ли стола, то ли всего домашнего интерьера, уже не помню. Я в свою очередь подробно рассказываю свою историю. На что Игорь замечает, что, видимо, мой минерал был мелким. При том я точно знаю (заглянула в монитор операциониста), что по данным паспорта на минерал в банке у его бывшего владельца 600 тысяч хранится то ли в камнях, то ли деньгами, что тоже говорю. Игоря эта информация явно заинтересовала. Он просит подробно описать минерал. Я описываю шелестиит и протягиваю, оставшийся у меня паспорт. Это развеивает его последние сомнения. Прежде камень принадлежал Игорю. На что я замечаю, что имя в паспорте другое (не помню какое именно, но инициалы В.П.) Игорь отвечает, что это его официальное имя, и что если бы я не поспешила, то получила бы в качестве вознаграждения за свою находку 90 тыс. рублей, т.к. этот минерал занимал свое исключительное место в его домашней коллекции. Далее разговор заходит совершенно на другие темы, прерываемый изредка возвратом то выпавшей салфетки из открытой, упавшей на бок сумки, сидящей рядом женщины, и еще каких то мелочей, закатившихся за спину. Потом разговариваем уже втроем о каком-то производстве. После Игорь интересуется сколько лет моему Андрюше, ему кажется, что семь, я поправляю на десять. Тут Игорь говорит, что лучше заниматься производством детей. Встает. Подошла его очередь. Оказывается, что сейчас он и совершит ту операцию, про которую говорила сотрудница банка, и его 600 тысяч, каким-то образом конвертируются в 900, а благодаря тому минералу, который он принес, и далее его вложения будут столь же успешно расти. Мы все в зимней одежде. Я выхожу на улицу. И вправду- зима, кругом лежит снег. Еще утро. Пасмурно и холодно. Иду на остановку. Много людей, все от ветра пытаются спрятаться в остановке. Буквально в нескольких десятках шагов еще одна остановка, на ней стоит три- четыре человека. Долго ждем автобуса. Наконец-то какой-то едет уже битком и мимо нас, останавливается и быстро забирает тех нескольких. Вся толпа перекочевывает на другую остановку. Я тоже иду туда. Внимательно всматриваюсь желтую табличку расписания. Вижу нужный 21 номер автобуса. Стою. Вскоре подъезжает другой, но он тоже может довезти до центра. Начинается штурм. Я где-то рядом…
27.12.09 г. Вчера на сон грядущий прочитала статью об Андрее Малахове. Играла в Обливион. Болела голова, а игра как обезболивающее, очень хорошо отвлекаешься, но тут еще и тошнить сильно стало. Пошла умылась, посидела на троне, ничего не помогло. Взяла журнал 7Д и сразу на 14 страницу, вернее вначале открыла следующий разворот, посмотрела на тщеславную елочку, ух неизвестно, кто там перед Андрюшей прогнулся то ли Кира, то ли еще кто, неужели приятно видеть себя растирожированным, да еще и повешенным. Не хочется думать, что вдруг это Андрюша сам придумал. Прочитав статью, почти в него влюбилась и как все влюбленные одеваю розовые очки. По крайней мере вчера об этом не думала. Думала сегодня, не вставая с постели. Как всегда все началось с оборванного моей свекровью сна, она оборвала его там же. Снилась Юлька. Будто то ли на новый год, то ли Андрюше на день рождения, собирается она подарить свою дизайнерскую железную елку. Ажурную, ветви из мелкогофрированного тонкого железа вроде того из которого делают офисные корзины под мусор. Елка неразборная, модного серого цвета (опять же, как у корзин), высотой чуть ниже меня, округлые с мягкими изгибами лапы. В принципе я и не особо против, но Дима пригрозил, что если она подарит эту елку он тоже не поленится и сварит ей подобную из арматуры. И тут рациональный подход берет вверх, и это Юля улавливает, похоже, потому как собирается подарить брюки, я а я ей даже по этому поводу сообщаю, что рост у моего ребенка 140 см. Тем временем, я суечусь по дому в приготовлениях праздника. Дом странный, какие-то перебираю подушки в шкафу без полочек, непонятный массивный диван у окна, прямо напротив входа в комнату, а на кухне уже наполовину выкипела кастрюля с прозрачным бульоном. Готовится, что-то вкусное, запах потрясающий. Тут, проходя мимо входной двери, я слышу голос моей свекрови. Буд-то она в подъезде еще, и судя по всему, жалуется моей маме на то, что я Юлю пригласила, и еще по поводу заработков моего мужа, как я могу вообще что-либо по этому поводу говорить, сейчас всех накалывают, не платят или платят очень мало. Я все около двери. Замечаю, вдруг, что в коридоре на полу полно грязи, не пыли, а прямо комья уже ссохшейся, отвалившейся от обуви. Я в замешательстве. Надо быстрее убрать и вообще притвориться, что никого дома нет, но в окнах горел свет, да еще этот предательский запах… Так вот мысли о ментальной смерти. Правильно ли я живу и живу ли я. Я уже умерла, меня настоящей давно уж нет. Я давно стала толстой и злой, как в одной из моих любимых песен. Я год, как не работаю, я месяцами не выхожу на улицу. Лень, кризис среднего возраста, чувство выжатого лимона … до сих пор спустя уже год. Все вместе. Утешать себя, что я не одна такая и все не случайно, что я тот же дауншифтер из Индии, но ужасно боюсь змей и у меня нет квартиры , которую можно было бы сдать. Вот, именно, я не одна. С кем же сын будет делать уроки. Я точно знаю с чего надо начать: поехать к зубному, не колотить ребенка во время уроков, устроиться на работу. Подзатыльники ребенку я иногда меняю на слова: « Я сейчас как дам», но он говорит, что это не многим лучше, так же шарахается. И последнее - не хочу быть бухгалтером, вечно плохой для всех человек и для начальника и для коллег «тратит деньги, требует какие то- документы, отчеты, обновления, надоело видеть перед собой по 9- 10 часов день монитор и общаться только с цифрами, надоело вместо литературы читать бухгалтерские издания и странички в инете, чтобы, не дай бог, не упустить какое либо изменение в законодательстве. Надоело для всех быть монстром. Тем более я знаю, что я не такая в душе. Надо научиться проявлять свою хорошую сторону. Что я умею и люблю делать общаться и убеждать, мечтать. Когда, человек становится монстром – когда в его реальные мечты кто – то, как в колеса вставляет палки. Труднее всего убедить себя, и перестать к себе относиться пренебрежительно, перестать самой себе вставлять палки, ведь кому плохо, тот и виноват. В связи с этим была мысль выучиться на психолога, или логопеда, но опять же, а вдруг я на какого нибудь человека буду раздражаться, например, как на своего сына, и вместо того чтобы помочь, наврежу. Для чего мы живем? Если глобально - обогатить матрицу генов Земли своими. Почему меня тронула эта статья. Возможно, я была на одной волне с Андреем, в тот момент, правильно ли я живу – нет. И он тоже неправильно, в чем то, иначе этот бы вопрос у него и не возникал бы. По поводу подъезда – люди ценят и берегут лишь то - во что они вложили силы, труд, душу, а никто кроме тебя этого не сделал, поэтому только у тебя была искренняя радость и только ты теперь огорчаешься. Как-то у моего дома делали детскую площадку, так вот - привлекли всех ребят, которые были во дворе. И даже моему на тот момент четырехлетнему сыну доверили покрасить несколько дощечек. Эта площадка продержалась намного дольше, чем аналогичные в других дворах. Так вот, когда будешь делать апрельский субботник выйди сам, пусть на пол часа, вместо спортзала, тоже неплохо калории сжигаются, обязательно пригласи соседей, меня тоже можешь пригласить, а то вдруг никто не выйдет. А для бабушки Лены был момент истины, может жила она все свои годы для того чтобы помочь людям именно в тот критический час. Я тоже плакала, когда смотрела ту передачу. Настоящие мужчины тоже плачут. Все происходит от избытка чувств, потому что это правда. И все мы живем ради момента истины, у каждого он свой.
29.12.09 г. Юля, сегодня со мной произошло нечто, о чем я хочу рассказать всем, но могу только тебе, т.к. только ты способна меня понять, при этом, не записав в ряд сумасшедших. К тому же, кому-нибудь другому мне это было бы стыдно рассказывать, а ты и сама приличная бесстыдница (если ты считаешь, что это не так -то прости, и тогда я ничего тебе рассказывать не буду, но надеюсь, ты согласишься, хотя бы потому что из женского любопытства захочешь узнать, с чего это я такая радостная). Началось все с того, что день назад, я загадала, что если один человек, мне приснится, то я обязательно к нему приеду, он мне скажет, что мне нельзя есть сладкого. Я его послушаюсь, потом я несколько смягчила себе условия до одной конфетки в неделю и еще чего-нибудь по минимуму, чтобы только мозги работали, это было в каком то шутливом тоне, и еще о двух вещах с ним поговорю, которые меня на самом деле волнуют, и о которых я тебе сказать бы могла, написать - нет. Об этом человеке могу сказать лишь то, что он тоже сильно связан с Индией, и я разделяю его взгляды относительно религий. Итак, в ту ночь мне снились смерчи, которые меня преследуют на протяжении всей жизни во снах с разной периодичностью (крайний раз это было довольно давно), я опять с Андрюшей и с другими людьми пряталась от них в разных помещениях, подвалах и так до утра. Зато сегодня он ко мне пришел. В постель я легла, раздевшись донага. Дима уже почти спал, натянул на себя все одеяло, его морозило. Пожелала ему спокойной ночи. Тут сказал, что у него побаливает горло, в темноте встал с постели, сделал глоток коньяка, лег и тут же заснул. Я вскоре тоже. Ощущаю, необыкновенные потоки, словно электрические огоньки проходящие струйками по моему лицу, через нос, вглубь головы где то в область затылка, растекающиеся вверх по рукам (верх, потому что руки приподняты до уровня плеч, ладони развернуты), далее по позвоночнику до самого низа и во внутрь. Все повторяется, мне очень нравится. Я чувствую только прикосновение, Его вес на меня не давит. Идет ощущение Мужа. Я прошу еще, получаю все, что прощу. Меня вновь и вновь пронизывают эти потоки. Вижу яркий свет. Вдали белое солнце, его мягко окутывают кудрявые облака, так же насыщенные этим светом. Далее слышу необыкновенную музыку. У нее нет ритма, какой-то определенной мелодии. Я не знаю, на каком инструменте или инструментах она исполняется. Она увлекает меня за собой. Открываю глаза. Я дома, лежу в постели. Шторы приоткрыты, через окна в комнату попадает свет, она вся им наполнена. Думаю: «Какое хорошее солнечное утро». Слышу громкий, заливистый лай собак… По-настоящему открываю глаза. Собаки и вправду лают со всех дворов. Кромешная тьма, поворачиваю голову к окну. Пытаюсь хоть что-то разглядеть, но шторы плотно задернуты. Собаки быстро стихли. Больше я не шевелюсь, не хочется. В голове проносится мысли о просветлении, нирване, благодати и тому подобное. Немного грустно, потому что Он ушел и вернется ли когда-нибудь неизвестно. Целый день хожу радостная, ни ем, ни пью. За день выпила стакан воды и вечером съела свое любимое яблоко, без этого никак. Думаю, за что это на меня снизошло и почему? Потому, что просила или потому, что днем ранее нескольким людям искренне мысленно пожелала добра и счастья, целый день пела о любви, хорошо поговорила с родителями, не ругала сына, не была предвзятой и угрюмой. Очень хочется Ему о себе дать знать, но вряд ли на это решусь, хотя мысленно перебрала несколько вариантов, но так хочется быть счастливой, а может быть это всего лишь самовнушение?
19.01.10 г. Давно ничего не писала. И уже плохо помню, что видела, и с чем это было связано. Только обрывки. Три дня назад: мой дом в лесу, лес зимний, чистый, прозрачный, малоснежный. Опавшая листва, только чуть припорошена снегом. Вечер, готовимся лечь спать, подхожу к окну закрыть форточку. Прямо у окна сидит и смотрит на мне в глаза красивый, матерый северный волк. Закрыв окно в Андрюшиной комнате, тут же спешу в нашу с Димой, пытаюсь закрыть створку, но все разболтано. Крепко прижимаю руками, под руку попадается спичечный коробок, которым и уплотняю зазор. Обращаюсь к Диме по поводу окна и волка, вдруг оно распахнется и он окажется у нас в доме, на что получаю, ответ: «Значит судьба такая». В дом никто не врывается. Я уже спокойно иду все по тому же лесу. Вдали на небольшой поляне сквозь деревья вижу медведя, знакомого волка, и (пусть будет, точно уже не помню) лису. Перед ними добыча, небольшой белый и пушистый комок (пусть будет кролик). Никакой крови не видно. Волк чувствует мой взгляд, оборачивается. Я уже бегу что есть мочи к дому, благо он недалеко. Я знаю, что волк меня преследует. Судорожно шарю по карманам в поисках ключа, его нет. Пытаюсь открыть замок ватной палочкой в твердой уверенности, что открою, но уже нет времени. Вся суета позади. В голове фраза: «Значит судьба такая…».
Два дня назад: три обрывка – ищу работу в районе Паратунки, то ли на какой-то базе, то ли в администрации, срочно требуется бухгалтер-бюджетник. Настойчиво уговаривают меня, оглашают расценки, при этом говорят, что им кто-то уже помог баланс составить, лишь сдать осталось за это 10 тыс., еще за что-то 30 и еще 10 за что-то, и что мол, эти расценки префектура установила. Все меня сильно смущает, я склонна к тому, что откажусь… Просыпаюсь, ворочаюсь, опять, засыпаю. У меня квартира в одном доме с родителями хорошая квартира, только кухня странная, удлиненная, углы потолка срезаны по двум сторонам, от чего кухня кажется еще длиннее. Вся выложена крупной глянцевой плиткой, с формой ячейки сот. Потолок и часть стены вишневого цвета, к полу плавно переходящий в абсолютно белый. У дальней стены рабочая зона, вдоль левой прилажена вишневая столешница. Несколько стульев в ряд. Все напоминает, какое-то кафе без окон. Следующий момент - навещаю свою родственницу в больнице, захожу в палату она лежит на высокой кровати. Простеганное салатное покрывало с какой-то присборенной, нарядной тесемкой по строчке, такого же цвета постельное белье. Похоже, ей там нравится, говорит, что матрац удобный, при желании можно и себе такое же покрывало пошить, показывает припухшую ступню.
Вчера я была в Тульской области (во сне, конечно) По телевизору вижу заставку информационной передачи. Добротные бревенчатые дома, похожие на терема, на их фоне пара башнеобразных высоток серого цвета без балконов и лоджий и надпись розового цвета по контуру «Ленинский район». Вот я иду уже мимо этих высоток. Обращаю внимание, что они опутаны зигзагообразными пожарными лестницами, есть еще и короткие, переставные на крюках. Из подъезда выбегает женщина, с грудным ребенком убегает куда-то, тут же я слышу плач, у подъезда навалены обгорелые обломки оконных рам, мебели, куски линолеума. Под одним из таких кусков я нахожу такого же грудничка. Беру его на руки, и бегу вслед за женщиной. Он хорошо укутан, одеяльце теплое и чистое, кончиками пальцев я чувствую учащенный пульс, понимаю, что вся спина малыша обгорела, он сильно плачет. Недалеко поликлиника. Я вбегаю в первый же кабинет, там три или четыре медработника. Я прошу, чтобы немедленно помогли, осмотрели малыша. Взглядом окидываю помещение, ищу, куда бы можно было положить кроху. Столов много, но все они завалены какими-то бланками, пузырьками, инструментами. Все стоят, как истуканы, только один врач пытается осмотреть малыша прямо у меня на руках, я говорю, чтобы все освободили столы, что дорога каждая минута, что был пожар и это не один пострадавший ребенок, таких детей много. Смотрю, малыш притих, будто спит, но тут же понимаю, что он уже умер. Начинаю плакать в голос. Просыпаюсь от Диминых слов: «Ален, ты чего?» Оказывается, я напугала мужа и рыдаю на самом деле.