Eвреи вышли в финал.
*************
Рабиновича послали в загранкомандировку в капстрану.
Оттуда он прислал телеграмму: "Я выбрал свободу".
Созвали партсобрание, чтобы заклеймить Рабиновича и сделать оргвыводы.
Вдруг в середине собрания входит Рабинович!
Немая сцена.
- Мне было интересно, - говорит Рабинович, - как вы поймете мою телеграмму!
>**************
Два выпивших еврея стучатся в двери женского монастыря глубокой ночью.
-Уйдите, здесь только Христовы невесты! - кричит в ответ настоятельница.
-А мы со стороны жениха! - отвечают евреи.
> >**************
Ксендз говорит раввину:
-Вот Вы - простой раввин, и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом.
-Допустим. Что дальше? А епископ может стать кардиналом! Допустим. Что дальше?
-Ну... кардинал может стать Папой.
-А дальше? Что дальше, что дальше?!
-Не может же человек стать Господом Богом!
- Как сказать, одному еврейскому мальчику это уже удалось.
>****************
В одном купе оказались ксендз и раввин. Католик угощает иудея ветчиной:
- Закон запрещает нам есть свинину, - отказывается ребе.
- Жаль, - сочувствует ксендз. - Это такое удовольствие.
- На прощание раввин говорит: - Кланяйтесь своей жене.
- У меня нет жены, - сообщает ксендз. - Закон запрещает нам совокупляться с женщиной.
- Жаль! - вздыхает ребе. - Это такое удовольствие!
>**********************
-Известный раввин оказался на званом обеде за одним столом с англосаксом,
-весьма гордившимся своим происхождением.
-Один из моих предков, между прочим, - заметил потомок первых переселенцев,
-подписал Декларацию Независимости.
-Надо же, - заметил раввин, - а один из моих предков подписал Десять Заповедей.
*****************
-Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались.
-Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались.
-Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались.
-Были коммунисты и евреи...
-Сейчас - арабы и евреи.
-Ты что хочешь сказать?
-Да ничего, просто евреи вышли в финал...