Проходя мимо охранника, помните - ему всегда есть что вам рассказать!
Приходит семья в охраняемый мною ресторан, а телохранитель остался у входа. Красуется передо мной с надменным видом, мускулами играет, пистолет через пиджак поглаживает! Этот лох ещё не догадывается - с кем связался! В тишине зала вылетает пробка из шампанского!
- К бою! - кричу я ему, прыгаю за колонну и нервно шарю под пиджаком - переключаю мобильник на видеокамеру:
- Я блокирую выход и прикрываю тебя сзади! Будем брать их живыми!
У этого ковбоя глаза загорелись - наркоман, видимо! Весь красный выхватывает свой ИЖ-71 и - бросается в зал! Перепугал всех! Чуть "мини Чикаго" там не устроил! Хорошо, что гостей было немного и - без оружия!
В салоне «Евросеть» выпивший парень крутит в руках брелоки. Зрелище это мне изрядно поднадоело, и я подошёл к нему:
- Отойди, не нервируй меня!
- А ты не нервничай, дядя!
- А я, племянничек, не буду больше ничего говорить! Дубинкой вырублю и по карманам брелоков распихаю. Продавцы мобильников туда же засунут. Парни из ГБР наградят тебя инвалидностью. «Висяков» получишь от милиции! Лет через пять выйдешь на свободу с инвалидностью и с чистой совестью!
У платёжного терминала стоит пьяный и слушает комментарии:
- Введите номер, проверьте правильность набранного номера...
Наклонился к купюроприёмнику и говорит в дырку:
- Женщина! Вылезай от туда!
Сидел я рядом и ему женским голосом отвечаю:
- Нет! Не вылезу – тебя пьяного боюсь: приставать ведь начнёшь!
В салоне на Московском вокзале по мобильнику говорит блондинка:
- Ты сказал, что встретимся у памятника. А тут ЛЕНИНА нет, тут только Пётр Первый!
Нравилось мне ходить по Питеру в форме охранника - потому, что в армии не был! Бесплатно проходишь в платный туалет – «Обход территории! Проверено: мин нет!» Без очереди оплачиваешь покупки в супермаркетах – «Я на посту - моё время ограничено!» Метро, поезда, выставки, музеи и т.д.!
- Охранник! – окрикнул меня на улице Николай Валуев – Защити меня!
Народ расхохотался – не остановить!
Но однажды в кафе две посетительницы на меня накинулись:
- Где вы ходите!? Почему вас нет на рабочем месте!? Да, вас за такую работу уволить надо!
- ???
- Мы взяли кофе с пирожными, положили на стол мобильник, только отвернулись – нет мобильника!
- А зачем вы мобильник на стол положили – он у вас тоже пирожные любит!?
- Да вы ещё иронизируете!? С вас стоимость мобильника!
А их охранник сидит в дальнем углу и газетой укрывается!
- Спрятался! Твой же объект!
- Вы же разговариваете – что я буду вмешиваться.
Ночью напротив охраняемой автозаправки останавливается джип, и пьяный пассажир вываливается на газон. Проспав часа три, стал подниматься.
- Выспались? Я вас охранял четыре часа и сорок семь минут! Помощь нужна?
Он попросил мой мобильник, набрал номер и передал мне:
- Сообщите моей жене этот адрес. Что я вам должен?
Приезжают одновременно три джипа! Уж, не "крыша" что ли!?
Супруга и дочка с мужем подарили мне коньяк французский!
...
На охраняемый объект в выходные дни приходила дочь уборщицы помогать маме.
Молодая, яркая, в летнем лёгком платье...
- Почему, когда я мою пол, вы, охранники, крутитесь рядом? Ведь мешаете же!
- Ты так красиво моешь пол!
- Жена моет по другому?
- Исскулится, изворчится, изохается...
- Женились бы на молодой!
- Стал бы я от молодой жены сутками в охране дежурить?!
...
Из израильской инструкции для охранников:
«Забудьте, и не дай Бог вам вспомнить, что у вас оружие на поясе!
Вынул из кобуры – лишаешься лицензии!
Навёл на человека – под суд!
Запрещено применение оружия против воров и хулиганов: не мешайте им делать их грязное дело, если не хотите, чтобы они вас инвалидом сделали! Хозяин не обеднеет – у него каждый гвоздик застрахован!
Запрещено стрелять в спину: убегающий не опасен!
Оружие применяется только в одном единственном случае – когда перед тобой смертник-террорист!»