Мультяшная сказка для взрослых
Это секретарша все перепутала. В инструкции нужно было напечатать «ядерная кнопка», а секретарша напечатала «ядерная попка». В результате получилось: «...Легкое поглаживание по ядерной попке придает уверенности в себе во время самых трудных переговоров».
А наш Президент только этот пункт и успел прочитать. Тут как раз — переговоры с американцами. Поехали, в общем, в Европу…
На переговорах Президенты сначала в ладоши друг другу хлопали, руки жали, а потом в отдельную залу пошли. Зала эта — вроде ринга. Справа в комнате — американская делегация, слева — наша. Три минуты Президенты один на один переговариваются, а потом — гонг. Перекур, то есть…
Американцы во время перерыва шепчут своему шефу:
— Про права человека Димочке скажите!.. А еще про свободу прессы. В общем, сначала — под дых, а потом хук справа.
Наши советники Президенту шепчут:
— Все нормально!.. Только вот жалко, что про мировой империализм теперь говорить нельзя.
На переговорах самое главное что?.. Держать удар. Пусть тебя хоть убивают, а ты все равно держись!.. Но с другой стороны американский «дядя Сэм» — мужик здоровый. На ранчо он, понимаешь, воспитывался: утром — молочко, днем — виски с содовой, вечером — девочки. Одним словом — здоровый образ жизни. А наш–то, худенький!.. Он ведь только учился, учился и учился…
После пятого раунда спал с лица наш Президент. Лупит, понимаешь, его заокеанский здоровяк и все тут! Растерялись наши ребята-переговорщики. Что делать, спрашивается, чем помочь, а?!..
Очередной раунд закончился… Тут молоденькая официантка в комнату вошла. Из тех, которые коктейли с соломинками разносят и стаканы с молочком.
Посмотрел Президент Дима на нашу официантку… А та как раз нагнулась и стаканы на столе расставляет. И эта у нее... Ну, та, что пониже поясницы... Прямо ядерная, честное слово!
Наш Президент думает: может погладить ее, а?.. Инструкция, мол, говорит, сразу легче станет.
Наши советники шепчутся между собой:
— Права человека, понимаешь!.. Да американцы сами триста лет негров мучили!
Наш Президент думает: а не поглажу, тогда переговоры провалю. В конце концов, для кого я тут стараюсь, для себя или для Родины?!..
Короче говоря, протянул наш Президент руку и как погладит официантку!.. А та чисто автоматически — «ой!» — и как даст Президенту кулачком по высокому лицу!
Советники чуть в обморок не упали и кричат официантке:
— Вы что делаете, церэушница?!
Официантка шепчет:
— Я автоматически...
А у нашего Президента вдруг глазки заблестели и бледный румянец на щеках появился.
Говорит Президент официантке:
— Еще, пожалуйста.
Та кричит:
— Ни за что!..
Советники кричат:
— Вы что, и в самом деле церэушница?! Выполняйте приказ!!
Официантка как выполнит!.. А потом еще подносом по голове ка-а-ак добавит!.. У Президента бледный румянец сразу в самый настоящий превратился, а в глазах озорные бесенята запрыгали.
Выпил он залпом стакан молочка и говорит:
— А теперь смотрите, ребята, как я сейчас из своего друга Барака Сарай сделаю!..
Так что последний раунд переговоров за нашим Президентом остался и переговоры вничью закончились…
А еще говорят, американская администрация Моникой Левински интересоваться стала. Той самой бабенкой, которая с прежним американским президентом шашни водила… Как, мол, Моника поживает и не хочет ли вернуться на прежнюю работу?
Но ничего, у нас в России такие «ядерные кнопки» есть — погладишь такую и всю ночь березки и хор имени Пятницкого сниться будут. Нужно только, чтобы когда кое-кто кое-что поглаживает, они не как та Моника реагировали… Что бы сразу — бац по неприкосновенной физии!.. А потом еще ножкой добавили, коготками и головой в живот боднули.
В общем, с такими красавицами мы не пропадем, братцы!..