Чей то я в ударе последние несколько дней. А может даже недель… Наверняка весна будоражит кровь и наполняет апрель событиями.
А весна это прекрасно, все сильнее пригревает солнышко, все приятнее и приятнее выходить на улицу. Все чаще хочется смореться в зеркало и влюбляться и нежно лелеять то довольное личико, которое там видишь. Да весна время рассвета, начало прекрасной новой жизни, нового счастья. А с обострением шизофрении настроение меняется с завидной периодичностью. Но этой весной нет по чему то настроение «отчаяния», хотя я всегда стремившееся к любви и живущая любовью опять в этом апреле свободна . В принципе как и в прошлом апреле , да и в позапрошлом тоже , хотя нет в позапрошлом апреле формально я была не свободна, но морально я вела себя хуже даже чем в этом «свободном апреле». Да я с легкостью могу отчудить, что нить эдакое, что нить такое о чем потом можно рассказывать внукам с пометкой «как вести себя не надо, а то потом будешь жалеть». Но этот апрель, этот год даже изменил что то во мне. Я кажется, снова влюбилась. И в этот раз я влюбилась по-настоящему и в правильного в человека. Который отвечает мне взаимностью, и каждое утро улыбается из зеркала. Да привычки из прошлого остались, из того в котором мне только казалось что я люблю себя, но нет тогда это была всего лишь иллюзия. Тогда я всеми силами пыталась себя растратить, отдавая свою энергетику всем и вся, безвозвратно. Мне абсолютно не жалко, в принципе поделится ей, но так можно быстро иссякнуть не получив ни чего взамен. Сейчас я 1000 и один раз подумаю стоит ли.
Сейчас в принципе мне для полного счастья не хватает двух вещей, даже полторы. Первая вещь это одна целая машина, да знаю не романтично и меркантильно, но это мечта с детства. А пол второй вещи, которая мне сейчас так необходима это как раз та вторая половинка.
Пару дней назад мне посчастливилось, наконец, то за долгое время заниматься ни к чему не обязывающем сексом. А потом заснуть прижавшись к его груди. Точнее заснуть так и не вышло по тому, что то было жарко то холодно, я ворочалась, поскуливала, он спрашивал «что такое? », я пыталась убрать его руку с себя, так как было тяжело, отползала на другой край кровати в надежде, что там получится поспать, но там было холодно, и я возвращалась к его груди, жалела, что убрала руку и обнимала его сама. Чувствовала его холодную спину, пыталась накрыть, он раскрывался вновь, ибо ему тоже было жарко. Это длилось несколько часов до самого подъема на работу, прижавшись к его груди, я думала о том, что это все просто секс, просто гормоны, просто весенний всплеск очередного безумства, что скоро настанет утро, и он уйдет. Уйдет в тот апрель, из которого он пришел ко мне. Но в тот момент я улыбалась потому, что я чувствовала его дыхание , чувствовала тепло его тела, мне было жарко рядом с ним я не могла заснуть , но мне было это в кайф. Я понимала, что это как раз то, что мне так сильно и так давно не хватает, просто молча лежать, прижавшись к горячей груди. А потом настало утро и я с досадой закрыла за ним дверь, но душа моя ликовала.