В шестнадцать я влюбилась. По уши. А любовь в этом возрасте слепа. Есть только он - любимый. И всё. Без вариантов. У меня секса не было,а у него был список побед, который он систематически пополнял.
Подруги мои все попробовали "это" и меня называли белой вороной. Часто они подшучивали над моим страхом распахнуть завесу тайны интима. А я считала, что этот момент не может быть с "кем попало" и "как попало".
А тут накрыло. Любовь! Вот он, тот с кем можно прыгнуть в этот чертов омут и тонуть в первом стыде от наготы, от неопытности, от конфузов, которые всегда бывают сначала.
Он смотрел на меня, как на многослойное аппетитное пирожное. А я тонула в его пожирающих похотливых глазах. Обнимались, целовались до одури и...ничего. Он ждал, когда я уступлю и сама. А что сама? Я же ведь не знала! Я тоже ждала, что он смело меня завоюет.
Короче, ничего у нас так и не получилось. Его вскоре посадили в тюрьму. Мы около года переписывались, кидаясь страстными письмами друг в друга. Один раз я съездила к нему на свидание, которое состоялось через стекло.
А дальше произошло неожиданное. Его мама и приятели решили любыми средствами нас рассорить. Зачем? Я не знала. Тогда я была доверчива и наивна, как щенок. Поэтому, попала в такой водоворот интриги, что и сейчас, когда нет в живых ни одного из участников той мерзкой истории, я не желаю о ней вспоминать.
Только маленькие шрамы на лице напоминают о горьком уроке жизни. Нас просто напоили отравой друг ко другу и всё...и конец любви. Ожег внутри меня долго заживал. Не один десяток лет.
Но самое удивительное, неудовлетворенная страсть жила и не умерала. Я вышла замуж, родила ребенка, была счастлива. Муж был великолепным любовником и не было нужды изменять. Но. Та, старая страсть жила во мне,не смотря ни на что! Мучила, разжигала. Я старалась не видеться с ним, не думать о нём. Но всегда радовалась, если случайно встречала. Неожиданно, глаза в глаза и вниз,чтоб не дай Бог не прочел в моих томление. Это было мукой. Многолетней, неисцелимой, изматывающей.
А еще, мне мешала гордость! Подойти и спросить. Да просто поговорить! И, наверное, обида. Что не нашел меня, когда освободился, чтобы выяснить - почему так произошло? Знала, что он не был равнодушен ко мне...
И однажды, я услышала с экрана телевизора слова православного монаха: "Если мучает - это не любовь, а страсть. Любовь - она тиха, смирна и покорна". И всё! Обрезало. Или нет, не сразу, но утихло.
А потом, спустя лет эдак двадцать, он попался мне на улице - спитой, потухший, одинокий. Семья не сложилась. Жил сам. Я первой заговорила. Как будто бы никогда мы не ссорились. Как будто, не было стольких лет жизни! Пожурила, что стал таким тусклым, а он слабо оправдывался и смотрел на меня, как побитая собака. Сказала какие-то ободряющие слова на прощание и отпустила из сердца навсегда, поняв, что "слава Богу - не мой." А через месяц узнала, он умер. Мама его тоже умерла, от рака.