…Те, кто нас любит, нам рубят крылья и гасят свет…
Я очень надеюсь, что ты действительно умер.
В который раз ловлю себя на этой мысли и даже не ужасаюсь. Теперь я понимаю, что лишь твоя смерть может оправдать все пережитое мной. А когда-то, омывая слезами икону, я неистово молилась, чтобы ты оказался жив. Ты был единственным, кто опустил меня на колени и заставил взывать к богу. Даже представить себе не могла, что можно устыдиться страданий. Но мне стыдно. Стыдно за тот месяц, в который я не поднималась с кровати, за то безобразное, всеохватывающее, выворачивающее наизнанку горе. За нечеловеческие вопли, обошедшиеся моим родителям слишком дорого. Два года адской депрессии и граничащей с безумием слепой надежды.
Я заставляла себя поверить, что смерти не существует.
Вздрагивала от каждого междугороднего звонка, с замирающим сердцем поднимала трубку, ожидая услышать твой голос. Вопреки здравому смыслу искала тебя среди прохожих. Находила лишь в бредовых снах. Нас разделяли три тысячи километров, и я ждала, что однажды ты их преодолеешь. Теперь же хочу только одного – чтобы ты и в самом деле был мертв. Я жду освобождения. Но ты даже после смерти не оставляешь меня в покое. Ты поселился в моих снах и уже восемь лет их не покидаешь. Каждую ночь засыпая, я знаю, что вновь увижу твой неясный образ. Ты всегда рядом, словно мы и не расставались. Ты ревностно стережешь мое одиночество.
Жестокие игры в прятки. Злой бумеранг иронии. Обратная сторона жизни.
Три месяца я встречалась с твоим другом, полгода – с другом твоего друга и еще год с тремя твоими врагами. И все это время ты был в меня влюблен. Я подло играла твоими чувствами, искусно флиртовала с твоей болью и подкармливала с ладони травившую тебя ревность. Я была пламенем, которое ты не мог удержать. Мне нравилось обжигать и залечивать твои ожоги. Бесстрашно глядя тебе в глаза, напевала: «Я не люблю тебя, ты мне не нужен, больше своею меня не зови. Желтыми листьями осень закружит горькие проводы первой любви». Уверенно заявляла, что никогда не отвечу тебе взаимностью. И с легким сердцем оставила на перроне. И даже когда нам не удалось встретиться спустя год, не особо расстроилась.
Но однажды все изменилось. Я вдруг поняла, что кроме тебя у меня никого не осталось. Тебя всегда было так много в моей жизни. Теперь я с нетерпением ждала твоих писем и выискивала между строк подтверждение тому, что по-прежнему тебе небезразлична. Когда-то раздосадовано бросала трубку, не желая с тобой говорить. Не могла поверить, но твои звонки стали меня окрылять. В тебе сомкнулось все мое прошлое и мне не терпелось его вернуть. Я строила планы на будущее, когда ты пообещал приехать в конце августа. Поверь, я считала дни до твоего приезда.
Нежданно-негаданно ты пропал. Ни писем, ни звонков. Я посчитала, что таким образом ты решил мне отомстить. Дабы не выдать своих чувств, я тоже ушла на дно, поклявшись выбросить тебя из головы. Опасаясь унизиться, так ни разу и не отважилась набрать твой номер. Но вскоре узнала, что ты погиб в автомобильной катастрофе. Ты опаздывал на поезд, провозившись до последнего с закупкой презентов для меня.
Ты спешил ко мне. Три тысячи километров обернулись вечностью.
Может, однажды мы простим друг друга. Ты – за то, что мучился из-за любви ко мне, а я – за то, что никогда тебя не любила.