От автора:
Вашему вниманию представляется рассказ-загадка, в котором каждый предмет во Вселенной означает кое-что невероятно важное и неповторимое. Единственная открытая Комната Многоэтажки, с дверью и окном для каждого своя, по-своему любимая.
Моя интерпретация необходимости Маленькой Вселенной следует во второй части рассказа.
Помните, у каждого есть свой Маленький Мир.
Вселенная одного человека.
Дверь. Без замка. Как ее открыть? Пробовала толкать и тянуть, и приподнять, и, слегка коснувшись пальцем, распахнуть, и перебрала все пароли- дверь остается запертой.
Живу я в этой комнате уже 16 лет, совершенно одна, в окружении захламленной обстановки. Находиться здесь я люблю: все необходимое всегда находится, но для чего тогда эта дверь, которая не дает мне покоя на протяжении всей жизни?
В этом помещении, которое я называю Вселенной, есть большое окно с широким подоконником, на который я люблю взбираться, прижав ноги к груди и укрывшись клетчатым пледом, смотреть вниз, вдаль, ввысь, по сторонам… Ничего не замечаю, а если признаться честно - и не пытаюсь разглядеть: слишком уж плотный мой любимый плед, под который я всегда прячусь с головой. Как бы я ни боялась тайны за окном, любопытство берет свое, и я вновь и вновь забираюсь на подоконник.
Так же я тщетно пытаюсь пробраться в мир за дверью, через которую я, наверное, когда – то и попала в эту самую комнату. Зачем же этот затвор здесь, если за него все равно не попасть?
Вздыхаю и вновь возвращаюсь на свое любимое место в комнате – уголок для чаепития. Я завариваю каждый раз новый чай: достаю из деревянного шкафчика над столом мармелад или шоколадное печенье , и начинаю пить горячий напиток маленькими глотками, прежде подув на него, чтобы он не был слишком обжигающим. Но иногда чай огорчает меня- коричнево-золотистая жидкость, такая приятная, сладковато-свежая на аромат оказывается пугающе отвратительной на вкус. А иногда я очень сильно обжигаюсь о неостывший кипяток, или просто перебарщиваю с заваркой и чай оказывается горьким.
После ночного чаепития я не отправляюсь спать, здесь нет кровати, нет снов. Я никогда не сплю. Иду я листать странные книжки с невообразимыми картинками. Когда переворачивать страницы надоедает, я громким хлопком закрываю книгу и ставлю ее на огромную, во всю стену, полку. Загадочная полка всегда привлекала своей непохожестью на другие простые стеллажи с книгами. Сюжеты этих книг никогда не повторяются, герои на картинках редко бывают хоть на каплю похожи друг на друга.
В моей Вселенной никого кроме меня нет. Я здесь совершенно одна. Временами мне бывает здесь очень страшно, грустно, одиноко, нестерпимо больно, но я продолжаю жить. Я никогда не болею, не бездельничаю, а постоянно чем-то занята.
Одна из самых неприятных вещей – это когда какие-то люди мешают мне заниматься моими делами: шумят, громко насмехаются над кем-то, ругаются, что-то строят, плачут, слушают громко музыку, бьют какие-то вещи. Мне это не нравится, и всегда кажется, что-то кто ворвется в мою комнату, сворует что-то из моих вещей, разрушит все, что я создавала годами. А иногда так оно и происходит - соседи моего многоэтажного дома так громко бранятся, что мои хрупкие вещи падают на пол и вдребезги разбиваются на мельчайшие кусочки.
Я в моей Вселенной рисую разные картинки - гуашью, карандашами, углем, фломастерами, баллончиками, акварелью, пастелью… Но больше всего я люблю разноцветный детские мелки, ими так просто рисовать на шершавых стенах, похожих на асфальт.
Еще люблю черный маркер - он очень ярко смотрится на белом листе. К сожалению, такие рисунки получаются очень страшными и я сжигаю их. Тем не менее, я снова и снова беру в руки пахнущий ацетоном фломастер и рисую одни и те же ужасные линии, соединяющиеся в кошмарные образы…
Иногда на полу мне попадаются разные глянцевые журналы. В них размещены фотографии кукол- одинаковых, всегда бледных, с маленькими слепыми глазами, большими ртами, противными худыми руками, неустойчивыми ногами в железных ботинках. На мой ужас, я им завидую- у них есть свобода, они ничего не боятся- даже смотреть за то самое окно. У них совершенно другие комнаты, где не подтекают крыши, не шумят соседи, не теряются вещи.
А крыша капает в моей Вселенной последнее время очень серьезно, видимо, наступил сезон дождей. Вода льется на книги, одежду, забрызгивает даже лампочки на потолке…В сезон таких дождей ничего не возможно делать: ни танцевать, ни петь, ни шить красивую одежду, ни раскрашивать посуду. Приходится бегать по всей комнате и вытирать огромные лужи, сушить феном все промокшие вещи.
Почему нельзя выключить дождь? Гораздо приятнее, когда светит солнце и поют птицы за тем самым окном. Сразу хочется что-то придумывать, исследовать, и на душе сращу становится тепло…
Кошка и Кот - единственные гости моей комнаты. Обыкновенные животные, живущие сами по себе. Моя Вселенная – не сказка, поэтому они не умеют разговаривать, готовить еду или красить стены и пылесосить. Я все делаю здесь сама.
Кот и Кошка гостят у меня с самого начала моего пребывания во Вселенной. Они и научили меня существовать здесь, находить новое, создавать, справляться с ужасными соседями. В детстве, когда я была совсем маленькой они невероятным образом учили меня читать, готовить мой любимый чай, писать на разных языках и, конечно же, защищали меня от негодных соседей.
Иногда я очень зря запираю их где-нибудь в углу и прошу не мешать мне рисовать или смотреть в окно. Кот, а особенно Кошка не любят, чтобы я смотрела в окно - боятся, что я могу случайно выпасть наружу. Но мне же так интересно!
Кот и Кошка всегда помогали мне во все, но порой они мне многое не разрешают - к примеру кричать на всю Вселенную, рушить все окружающее. Но иногда так хочется сделать что-то запретное, и я не слушаю их, а потом сожалею. После разрухи я ничего не могу найти, многие вещи не подлежат. Но я учусь на своих ошибках. Ошибки – только мои. Никто не может уберечь меня от них.
Еще у меня есть друг – ретривер, это замечательная собака, друг человека. Люблю валяться с ним на ковре, обнимать, трепать за ушки, чмокать в нос. Кошка считает это верхом неприличия, невоспитанностью.
Еще у меня есть серый, очень смешной, лопоухий Кролик. Он приходит погостить ко мне уже лет пять. Как же я была счастлива, когда нашла его на рабочем столе! С Кроликом мы проводим счастливые минуты: бегаем наперегонки, прыгаем, смеемся.
Самая необычная гостья комнаты – Белка. Она весьма неординарна и по своей белой окраске, и по тому, что она никогда не грызет орехи и не бегает в колесе. Она часто прячется - почти всегда я ее вижу рядом с рабочим столом или на книгах. Но когда она выходит из- под стола, то с ее Бельчонком мы купаемся в бассейне, ищем новых зверюшек (особенно собак), читаем книжки, слушаем музыку.
Вот снова приближается вечер, уже начинается алый закат, надо идти в ту часть комнаты, которая поближе к окну.
Я не очень люблю свой серый рабочий стол. Он у меня появился лет 10 назад и вот мне приходится ходить к нему на свидания каждый день и заниматься разными языками - учиться писать на них, говорить, переводить на свой. Все приходится делать самой, даже если иногда могут помочь книги, .
Удивляюсь, как я еще не заблудилась среди книг, полок, ваз, диванов, статуй, одежды и самого ужасного- ненужного хлама, который откуда ни возьмись постоянно появляется из той самой двери. Можно было бы выбросить весь мусор за окно, но кто знает, что за ним?
Никто не знает, кто я, откуда и когда я здесь появилась, как существовать дальше, а главное - зачем? Никакие книги не подскажут мне об этом, поэтому просто приходится жить, искать и ждать следующего дня. Чего-то определенного ждать не могу, летоисчисления во Вселенной нет, ночь сменяет день и день сменяет ночь в абсолютном беспорядке, закона которого я не могу понять до сих пор.
Сколько я буду жить здесь? Умру ли я когда-нибудь? Придет ли кто-то в мою комнату? Откроется ли дверь из комнаты? Может окно поможет ответить на мои вопросы?
Я медленным, тихим шагом подхожу к большому светлому окну, приподнявшись на руках, закрывши глаза, забираюсь на подоконник. Быстро открываю глаза и… вижу туман, серую дымку, проблески, похожие на стразы и мелкие огоньки наподобие фонарей. Больше ничего. За окном светло, как под ярким солнцем, но ничего непонятно.
Я разглядывала то, за чем я так долго охотилась очень долго, но так и не смогла ничего разобрать. Окно так же заперто, как и дверь - даже ручки нет, а стекло небьющееся, даже царапины не получится сделать.
Приходится вновь возвращаться в наскучившую комнату и искать нечто новое, а оно всегда находится, причем в самых неожиданных местах. Даже книги на полках никогда не залеживаются - после прочтения они отправляются за дверь. Что же за этой дверью? Точно знаю, что там многие мои вещи, одежда, мусор. Самое жуткое, когда эта грязь возвращается. Но иногда бывает весьма приятно снова найти давно забытые штучки и вспомнить прошлое.
Прошлое. Где оно? Где то, что приходит, находится, а потом бесследно пропадает? Где мои пинетки, пеленки, бантики, мультики, шарики, выпущенные в небо, мыльные пузыри, маленькие платья, игрушки, первые книги?
А откуда в таком случае берутся новые вещи в моей Вселенной, если старые уплывают за дверь?
Окно. В нем, думаю, кроется тайна всего нового. Если бы я могла видеть то, что за ним находится, я могла бы знать заранее, какие вещи прибудут в мою комнату вскоре.
Пустота. Щелчок и гаснут все лампочки на потолке. Я вновь стою одна среди пустой, темной комнаты. Где выход отсюда, если дверь и окно - это не вариант?
Смерть. А что такое смерть в моем маленьком мире? Пустота и темнота? Отнюдь, я продолжаю стоять посреди Вселенной и ждать, пока лампочки загорятся вновь и все вернется на свои места. Когда есть силы, я хожу по комнате и ищу затерявшиеся спички и свечку. Зажигаю огонек, ложусь на холодный пол и смотрю на черный потолок…
Так проходит время. Мимо. Совершенно зря. За эти минуты можно было бы ходить по моей нескончаемой комнате и вновь, и вновь искать, пусть даже терять что-то… Я заметила, что когда нахожу что-то или теряю, все книги на полках меняются, почти ни одной не остается. Они заменяются новыми.
Кроме одной. Эта большая книга была здесь с самого начала, и она никогда не исчезает, лежит на своей полке. Счастье, что хоть книгу можно открыть, пролистать ее страницы, но вот горе: я не понимаю ни единого символа в ней. Я не знаю, что это за книга и зачем она здесь.
Смерть. Вот действительно, могу ли я умереть именно здесь и сейчас? Думаю, да. А может быть и нет. Я бессмертна? Но ведь всему есть конец, даже жизни.
Каждый раз я хожу по кругу, вопросов становится все больше и больше, вещей появляется несчетное количества. Вселенная становится все более бескрайней.
Жизнь. Что это такое? Ради чего я здесь обитаю? Ради Вселенной? Ради себя?
Прошлое. Настоящее. Будущее.
Прошлое. Дверь. Оно навсегда закрыто от нас, причем даже не замком или засовом. К нему абсолютно нет подхода, есть только вход в «комнату». Даже при самом большом желании мы не сможем приотворить «дверь» в прошлое, а уж тем более войти в него. Прошлое не покидает нас навсегда, оно продолжает частично жить в «комнате», оставляя после себя либо приятный след, либо тот, который хочется навсегда отправить за «дверь».
Есть еще и альтернатива выхода, кроме двери - окно. Окно в будущее. Несомненно, есть люди, которые имеют способность разглядывать в тумане и серой дымке огни будущего. У кого – то картина за окном светлая, у кого-то чернее угля. Но, как известно, мы сами строим свое будущее, исходя из прошлого и настоящего, а так же видим будущее таким, каким хотим.
Мне очень страшно смело смотреть в будущее, я боюсь той неизвестности и темноты за «окном». Я будто прячусь под пледом, убегая от самой себя, от будущего. А убежать не получается - вещи из будущего все равно прибывают так же быстро, как и исчезают в прошлом.
В конце - концов в жизни любого наступает момент, когда человек осмеливается посмотреть в будущее, но ничего осмысленного там не видит, и приходится жить настоящим и дорожить прошлым.
Я не представляю свою жизнь без «чаепития» - счастья. Каждый день я ищу свое счастье, пытаюсь выручить радость из всего «чая». Но «напиток» мы завариваем сами и в первую очередь, счастье и радость зависят только от нашего умения. К сожалению, мы часто ошибаемся и принимаем ароматный «чай» за высшую радость и понимаем, что выбор сделан неправильно, лишь когда «обжигаемся» об кипяток…
Каждый листает свои книги, проходит через разное. Страницы жизни сменяют друг друга стремительно, иногда повторяются, иногда навсегда пропадают. Каждый сам выбирает, какие «книги» стоит читать, а какие стоит забыть. Так к нам приходит опыт, из листов опыта складывается наша судьба.
Кто-то говорит, что судьба написана заранее, кто-то - что мы пишем ее сами. Почему же мы не можем ответить на вопрос: «Что такое судьба и кто ее «пишет»?». Мы просто не понимаем языка судьба, да и не пытаемся его понять. Если мы не знаем языка написанной «книги»- ничего в жизни не изменится, а если все же сможем понять - все изменится навсегда, бесповоротно. Как можно жить, если все, что находится «за окном» знаешь заранее?
Я совсем одна живу в своей «комнате». Она только моя. Мне кажется, что ничего от меня не зависит, все предметы появляются сами, все события происходят сами по себе. Но ведь ничего просто так не происходит, правда? У всего есть предыстория, исток. А что значит предыстория? Это то, что я сделала ранее, нашла или потеряла. Из этого и складывается погода за окном.
Я единственная в своей комнате, но, сколько таких комнат во всем мире? Несчетное множество. Все мы - соседи многоэтажного дома. Кто-то живет под крышей, а кто-то - в подвале. Этаж комнаты все же от нас не зависит, но то, как мы относимся к «соседям» складывается наша жизнь. Кому-то везет с соседями, а у кого-то они – сущий кошмар. Соседи приходят и уходят в этом подвижном доме – нашем мире, а наша комната на всю жизнь остается с нами. Купить или продать ее нельзя, можно только изменять.
К любой книге должны быть иллюстрации, если вы хотите, чтобы она была яркой. Так же и я – рисую картинки, абсолютно разные, какие-то нравятся больше, какие-то вызывают отвращение. Но мои «рисунки»-мысли и эмоции принадлежат только мне, цвета выбираю только я сама, как и вывожу разные линии. Глупо ругаться на рутинность и серость «книги», если вы рисуете простыми карандашами, закрашивая все в серый и черный цвета.
О жизни «соседей» я узнаю из журналов. У них все кажется идеальным, а на самом деле – глаза стеклянные, волосы - из ниток, тело - из пластмассы. Все что безукоризненно- ненастоящее. В мире нет ничего идеального. Есть только идеальное отношение к чему-либо, то, как мы хотим что-либо видеть. Если же что-то очень близко к тому единому идеалу, оно теряет свою безукоризненность, неповторимость, ошибки в создании.
Тишина, которая наполняет комнату. Она неспроста. Звуком, шорохом, ее могу наполнять только я. Либо соседи. Неприятно, когда кто-то нарушает твои планы, твой покой, контролирует свысока твою жизнь… Но такова жизнь. Приходится сосуществовать в огромной многоэтажке…
Чтобы хоть немного понимать язык этого мира, не заблудиться в комнате среди больших книг, нам приходится учиться. Учиться самим, начиная всегда с нуля. Без длительных, надоедающих занятий «языком книг», я бы точно потерялась в «комнате» и никогда бы не смогла научиться думать, мечтать.
Сложно представить однокомнатную квартиру без стола. Если в доме есть молодые люди, которые учатся жить, то есть стол. Школа - вот тот самый «стол», который есть у каждого. Мы к нему привязаны, но, тем не менее, я могу поставить «разноцветную рамку с картиной», «статуэтку балерины», «плюшевого медведя» на тот самый стол. Они будут скрашивать мою скучную жизнь за учебой.
Когда, наконец, с «уроками языка» покончено, я могу попробовать читать «книгу жизни», в которой и прописаны все ответы на мои вопросы. А есть ли вообще люди, которые научились понимать никому неподвластный язык жизни? Думаю, все же, нет. Это было бы слишком просто и цели найти ответ не стало бы. А зачем тогда жить, не имея цели?
А вообще, зачем мы живем? Откуда взялся мой мир и та самая комната? Когда и кто ее построил, наполнил разными предметами? Тут ответ есть: я. Появилась я, появилась и моя комната, с дверью в прошлое и окном в будущее. Каждый сам строитель своей комнаты, он же и дизайнер.
Мы живем совершенно одни в нашей маленькой Вселенной, всему учимся сами, никто никогда, ни в чем, ни за что за нас ничего не сделает - это нужно понять и бороться за сохранность комнаты самому. Иногда гаснет свет, и я остаюсь совершенно беззащитной, в безвыходном положении ограниченности комнаты.
Никто не говорил, что нам никто не поможет и, что одиночество- единственный спутник и товарищ. Каждому сожителю «многоэтажки» даются «домашние питомцы», гуляющие сами по себе. Все мы сами решаем, кого пустить в комнату, а кого оставить … где? В своей комнате. К примеру, у меня есть верные помощники и товарищи- мои друзья. В моей комнате - они НЕ люди. Не потому, что я занижаю их и хочу показать их ничтожность, отнюдь. Люди могут ломать наши миры, мечты, труды, а друзья (НЕ СОСЕДИ, которых я не пускаю к себе в дом) не могут мешать нам. Они могут лишь помочь, но не сделать что либо за нас.
Для каждого свой зверек - свой друг. Все они с разными характерами, внешностью, поступками. Не исключено, что вам попадется весьма капризная или нахальная особь, которая может разувечить вашу квартиру. Питомцев тоже нужно уметь выбирать. Но, а как можно выбрать друга? Он просто появляется в твоей жизни, и, если судьба решит соединить ваши судьбы, она оставит зверя у вас. Берегите своих друзей.
Знаю, что «кошки» гостили у меня с самого появления комнаты, старожилы. Они и научили меня первым, самым важным законам жизни в комнате. Но, напомню, что они - всего лишь кошки, которые умеют мурлыкать, ластиться, шипеть, царапаться, вальяжно прогуливаться, греть и даже лечить. Кот и Кошка. Папа и мама. Без них наша жизнь не возможна. Берегите своих родителей.
Все подвластно нам кроме времени. Его мы не можем остановить или изменить ход - ускорить или замедлить ни на секунду. Так же мы не можем переиначить прошлое или будущее. Нам в распоряжение дана всего лишь комната, которую нужно обустраивать, оберегать. Кто-то тоскует по прошлому, по тому, что ушло за дверь, а кто-то мечтает о том, что происходит за окном. Берегите время.
Чаще всего, наши мысли заняты другими «мирами», не нашими настоящими. Упускаем мы, несомненно, очень многое. Пока я бесцельно смотрю в окно, пытаясь что-то разглядеть или угадать, или стучусь в «дверь» прошлого, жизнь в «настоящем» проходит. Бесследно. В конце наступает смерть. Конец однообразной жизни в комнате. Вселенная погибает вместе с нами. Только потеряв себя, потеряв свой мир, человек понимает свою величайшую ошибку - потерю жизни. Берегите жизнь, свой мир и себя.