СОН ВТОРОЙ
Мне приснилось, что моя подруга забеременела. Или наоборот: я не могу иметь детей. А может, мне снилось что-то другое. Во всяком случае, это было слишком реалистично.
Две полоски.
1.
- Ты успел?
- Да, разумеется. Все выполнено чисто, в лучших традициях.
- Смотри. Нет, ты точно успел? Я не хочу детей. Пока. Я еще слишком молода.
- Не волнуйся, все нормально.
- Ладно, я тебе верю. Теперь иди в ванную. Я хочу спать. Завтра рано вставать.
-Через минуту я вернусь. Мы заснем крепким сном младенца.
- Что? Прошу тебя, не надо о младенцах. Я тебя умоляю.
- Хорошо, хорошо. Ухожу.
2.
Через неделю я заболел. Это был худший период, худшая из болезней, которую можно было придумать. Нет, это был не сифилис или гонорея, и даже не СПИД. Я заболел свинкой, так ее называют в народе, а как по-научному, уж точно и не помню. Воспалились лимфоузлы. Вся левая щека опухла. Неприятное ощущение. Целых три недели валяться в постели, ни с кем не поговорить, ничего не почитать. Температура под сорок, тело зябнет, лицо болит. Лежать под тремя одеялами, весь потный, и так в течение двадцати одного дня. Ужас. Но самое страшное то, что для парней эта болезнь наиболее опасна. Может произойти воспаление яичек, и если вовремя не лечь в больницу и не начать лечение, то то, что находится у вас в штанах, вам уже не пригодится. А каково расстаться с этим в двадцать лет, когда еще не насладился всеми прелестями половой жизни. Тут с ума сойти можно. И вот ты лежишь все эти три недели и думаешь: встанет или не встанет. Постоянно щупаешь хранилище своего семени, ежеминутно пугаешься той мысли, которая с упорством лезет тебе в голову: в итоге жизнь без детей. Ха-ха-ха. Не смешно. Грустно. Страшно. Безумно страшно. Без этого нет жизни. По крайней мере, полноценной. Всю оставшуюся жизнь будешь обходить женщин стороной, будешь сам себе казаться ущербным. Будешь жалеть о бесцельно прожитых годах. А дети? Эти цветы жизни, ради которых, в сущности, мы и живем. Человек хочет оставить после себя свою плоть и кровь, то есть своих детей, чтобы они жили и радовались жизни. А тут, на тебе. Конец. Но не happy end, а very fucking end. Из-за этого даже можно покончить с собой. И я не шучу. Думая об этом, доходишь до безумия. А не думать об этом невозможно. Хочется, чтобы работал, хочется, чтобы вставал.
3.
Вроде бы все в порядке. Прошло три недели. Завтра выписываюсь. Помылся. Чувствую себя намного лучше. Соскучился по подруге. Как мне ее не хватало все это время. Хотя не знаю, чем бы она могла мне помочь, не советом же: мол, все образуется, поставим протез, будет, как штык всегда стоять. Вот это уже смешно. Это даже забавно, о таком я и не думал. Кому сказать, со смеху помрут. Ха-ха-ха. Не будем о грустном. По правде сказать, возбуждаюсь ежедневно, ежеминутно, ежесекундно… хочется женщину. Хочется почувствовать ее тепло, хочется слиться с ней воедино, услышать ее прерывистое, возбужденное дыхание, хочется загнать ее на вершину и сброситься оттуда со стоном наслаждения. Обнять ее, прижать к себе, закрыть своим телом ото всего вокруг, остаться вдвоем в этом безумном, испепеляющем страстью мире. Окунуться в океан любви плотской. Дать ей почувствовать, что я зверь, готовый поглотить всю ее сущность. Не загонять своего животного инстинкта в тюрьму нравственного эгоизма. Отказаться от морали. Сбросить одежды. Совокупляться при утренней заре, дневном свете, отблеске луны; совокупляться везде: в поле, в кровати, на скамье в парке. Забыть, что перед тобой женщина. Перед тобой плоть. И ты сам плоть. И от их соития родится новая плоть, которая будет искать новую плоть… да, я в хорошем настроении. Стою на балконе и смотрю на природу. Какая же она все-таки красивая, умная, неосязаемая, безграничная, привлекательная и возбуждающая…
4.
- Я беременна.
- Как? Ты в этом уверена?
- Не совсем, но задержка уже около тридцати дней. Я боюсь. Ты же мне тогда говорил, что все в порядке. И что же. А если я и вправду забеременела? Что тогда?
- Во-первых, успокойся. Это еще ничего не значит. Может быть, ты настудилась, поэтому и задержка. Во-вторых, если ты все-таки беременна…
- Сплюнь через левое плечо и постучи по дереву. Понимаешь, я не готова, а мать не даст мне сделать аборт. Как же я буду жить? Но это мои проблемы, и тебя они не касаются.
- В каком это смысле не касаются? Ты думаешь, о чем говоришь. Я, может быть, стану отцом твоего ребенка. И меня это не касается!?
- Но почему же все так глупо. Каких-то несколько секунд, и вот я уже будущая мамаша. Пойми же ты меня, наконец. Мне всего двадцать лет, я не готова стать матерью.
- Мама уже знает?
- Да, знает. Вобщем, все. Поставим на этом точку. Я думаю, нам с тобой больше нечего делать вместе. Давай расстанемся.
- Как ты можешь говорить такое. Ты что, с ума сошла? Я никогда тебя не оставлю, а в данной ситуации, тем более. Но нужно все обдумать и принять единственно правильное решение. Какое? Я пока не знаю. Но то, что оно будет правильным, в этом я не сомневаюсь. А пока, надо успокоиться и посмотреть, что будет дальше. Может, все еще образуется. Скорее всего ты просто настудилась и зря переживаешь. Все будет хорошо, успокойся.
5.
Вот так вот все и происходит в нашей жизни. Думаешь об одном, а выходит наоборот. Неделю назад думал, что все, уже никогда не буду любить женщину, уже никогда у меня не будет детей, а тут, на тебе. Скоро ты станешь отцом. Я как сидел, так и остался сидеть. Но, если бы я стоял, то… да что уж говорить. Очень странное ощущение. С одной стороны страшно, с другой – хочется прыгать до безумия от восторга.
Рассмотрим первую сторону. Страшно, очень страшно. Это не призрак, не оборотень – это то, что может изменить всю твою жизнь, и не в лучшую сторону. Ну какой из меня отец в двадцать лет. Я же сам еще ребенок, хотя уже могу их делать. Это же нужно жениться, заводить семью, устраиваться на работу, бросать учебу, кормить их, заботиться о них, не имея тылов. Да, согласен, родственники помогут. Но когда они узнают, что скажут мне. Думаю, если опустить мат, то ничего. Их же это убьет, как меня убило в самом начале. Они не поймут. Осудят. Обругают. Посадят на гауптвахту, заставят драить сортир, вылизывать языком грязь в квартире, ходить в рванине, жрать помои и не выходить из дома, ни с кем не встречаться. А уж с будущей снохой обойдутся совсем не по-человечески. Скажут: совратила, обманула, втоптала в грязь, бессовестная сука, обзовут потаскухой, шлюхой и напишут на каждом заборе: такая-то и такая-то – ****ь. Позор, стыд, срам. Нервная эгоистическая показуха. Блюстители нравственного порядка, вашу мать. Осквернители любовного союза. Забивают всей этой грязью молодые головы и не понимают своим старческим умом, что молодость для того и дана, чтобы жить так, как хочется. Хочется трахаться – трахайся, хочется колоться – колись, хочется бухать – бухай. И наплюй на все. Вот из-за этого непонимания молодые и занимаются этим и плюют на все. А ведь это страшно. Страшно на все наплевать. Даже не столько страшно, сколько гнусно. «Делай аборт, родная. Я не желаю, чтобы моя жизнь рухнула, и у нас появились дети. Деньги найдем, обратимся к врачу, все сделают качественно, без последствий». Гнусно, нелепо, страшно.
А есть такие сволочи, которые спьяну наделают дел, а потом говорят бедной залетевшей подруге: «Опаньки. Это не я. Извини, но я сваливаю.». Убивать таких надо, чтобы другим повадно не было. Сделал дело, так будь мужиком, разберись. Придумай выход из создавшейся ситуации. Не беги как крыса с корабля, первым.
Да, узнать, что станешь отцом в двадцать лет – это страшно. А каково бедной девочке. Но об этом позже.
Ну а что же хорошего в этой ситуации. Я – будущий отец. Гордо звучит, не правда ли. Я дал жизнь новому человеку, который через девять месяцев появится на свет и будет радоваться первому в своей жизни солнечному лучу. И наша основная задача сделать из ребенка Человека. Именно Человека, Личность, способную жить в этих условиях. Личность умную, неординарную, с добрым и отзывчивым сердцем. А это такая редкость в наше до мании возведенное эгоистическое время. Да, я смог бы воспитать такого человека, будь я лет на десять постарше. Нет, вы только подумайте, сейчас у нее под сердцем, может быть, начинает расти мой ребенок. Мой! Мой! Мой! Разве это не счастье, разве может быть что-нибудь прекраснее в жизни. Абсолютно ничего. Ха - … Сплошные сантименты. Раскудахтался как в дешевой мелодраме. Лучше посмотри на прозу жизни. Как говорили пионеры: будь готов – всегда готов. Вот и ты будь готов стать отцом. Но только, если она родит, это вас обоих погубит. Запомни.
***
Нет, все-таки, это счастье, что бы мне ни говорили. Я не откажусь от ребенка. Ведь это же мой ребенок. Моя кровь, моя плоть. Мне страшно, но счастлив; я не знаю, что делать, но я радуюсь; ожидание хуже смерти, но я трепещу от восторга. Я, я, я… А что это я все о себе? А каково ей сейчас? Ведь рожать придется ей, а не мне. Она, наверное, в истерике сейчас. Но чем я ей помогу? Что скажу? Как успокою? Слишком много вопросов, слишком много разговоров. Пора бы уже что-то сделать.
6.
Из дневника его Подруги.
20 апреля
Сегодня какой-то сумасшедший день. Стоило мне вчера остаться у него, и сегодня дома устроили скандал. Куда же это годится? Я же не маленькая девочка. По крайне мере, мне уже 20. У меня есть своя личная жизнь. А разве я буду отказываться от приглашения, сделанного человеком, с которым мы уже довольно давно знакомы. Неужели мы не можем остаться вдвоем, насладиться друг другом без свидетелей? Я поражаюсь. Как будто наши родители в молодости были ничего не знающими овечками. Да, я хочу спать с ним, я хочу получать удовольствие от секса. И кто мне это запретит? А? Ни один человек не может воспрепятствовать этому, никто, кроме меня. Вот такая я независимая. Ха-ха-ха.
30 апреля
А все-таки, он успел тогда или нет? Конечно, сказать можно все, что угодно. И поверить можно всему. Но что-то мне нехорошо на душе. Чувствуется какая-то нервозность. А вдруг? И что тогда? Прощай, молодость. Нет уж. Спасибо за это я ему не скажу. Что-то я очень нервничаю. Еще ведь ничего не случилось. Надо ждать месячных. А если не придут? Господи, страшно-то как. Скорей бы уж.
5 мая
Где? Где? Где дела? Почему они не приходят? Уже 2 дня как должны. А это даже забавно. Адреналин. Чувство опасности возрастает, а нервы ссушиваются. Много думаю об этом. А может, пока забыть? Заняться чем-нибудь другим. Надо будет сходить на дискотеку, пока все нормально. Очень хорошее решение. Может, отвлекусь на несколько часов, а может и на целые сутки. Только не пить ничего спиртного. Мало ли что? Опять начинаю плакать. Сколько можно? Все. Забыли, проехали…
21 мая
Дайте мне успокоительного и как можно больше. Я не могу спокойно, здраво мыслить. Руки трясутся, ноги подкашиваются, голова пустая-пустая. Такого никогда еще не бывало. Ведь уже 20 дней. Возможно, это признак того самого. Нет. Мне страшно. Господи, я боюсь. Не разрушай мне жизнь, прошу тебя. А не то я сорвусь. А как сказать маме. Ей и так сейчас тяжело. Столько забот, проблем. А тут еще и я со своей задержкой. А может, все-таки поговорить?
25 мая
Сегодня разговаривала с мамой по этому поводу. Она обеспокоена, но не напугана так, как я. Она сказала, если все подтвердится – будем рожать. Я чуть со стула не упала. «Мама, ты в своем уме. Как мы его оставим. Это же крест на всей моей жизни. Это же убогое, нищенское существование с ребенком да с мужем-мальчиком, который ничего не смыслит в жизни. Как тут можно рожать? Подумай». Но ее не прошибешь. «Разве я позволю тебе сделать аборт. Ты подумай о своем здоровье, а если после этого уже никогда не забеременеешь? Что, вся жизнь коту под хвост? Мне наплевать, что вы там решите, но если я узнаю, что сделали аборт, ох, уж ты у меня получишь. Надеюсь, я ясно выразилась». И что теперь делать? Пойти к нему и во всем признаться. Сказать, так мол и так, извини, прощай. Это очень легко, и в то же время трудно. Кому я потом буду нужна? А если после родов разнесет? В 20 лет ходить с отвисшей задницей? Господи, помоги, умоляю тебя.
2 июня
Сегодня ходила к нему и все рассказала. Он спокоен. Почему, не знаю. Как будто не понял, о чем идет речь. Все успокаивал и говорил: все будет хорошо. Хорошо-то хорошо, а ведь уже целый месяц задержка. Мне кажется, это уже слишком. Пора проходить тест на беременность. У меня больше нет сил. Или сейчас, или никогда. Как же так все получилось? Почему я такая невезучая? Вроде бы напала на классного парня, все было великолепно. Строили планы на светлое будущее (лет так через пять поженимся, родим ребенка, и будем жить счастливо). И вот тебе на. Ни с того, ни с сего забеременела. Говорила же себе: надо пользоваться презервативами. Но после драки кулаками не машут. Эх, будь что будет. Помирать так с музыкой. Только бы тест дал отрицательный результат. И я буду свободна. А пока как на иголках. Сердце так и хочет вырваться из груди, мозги кипят, не дают ни на минуту расслабиться. Страшно. Я боюсь. Опять же обращаюсь к тебе, Господи, только не сейчас, чуть позже. Не дай мне погибнуть, только об этом прошу…
7.
- Здравствуй, как ты себя чувствуешь?
- А как я могу себя чувствовать? Естественно, отвратительно. Неужели так все и произойдет. Нет. Я этого не выдержу. Мне больно. Какое глупое положение.
- Успокойся, не нервничай, прошу тебя. Мне тоже тяжело. Я не спал всю ночь. У меня ужасно болит голова. Однако, я не сдаюсь. Я готов к борьбе.
- Опомнись, к какой борьбе? Ты посмотри на мои глаза. Они же опухли от слез. Я столько выплакала за это время. Меня это убивает, я расклеилась, я не могу ничего делать, у меня все валится из рук. Сижу целыми днями на кровати и реву. Реву, реву, никак не наревусь. На меня уже смотрят, как на больную. А может, я и в самом деле больна? Может, не все в порядке с психикой стало за последний месяц. Как ты думаешь, от этого можно свихнуться? А? я тебя спрашиваю? И сама же отвечаю: да, можно. Я свихнулась, у меня в голове только одна мысль – я будущая мать. Ха-ха-ха. Весело, не правда ли? Тебе-то что. Тебе не рожать. Тебе всего этого не чувствовать. А это тяжело как физически, так и психологически. Что, если морально я уже никогда от этого не оправлюсь. Скажи ты мне, добрый мой друг. Как мне быть? Успокой меня.
- Ты выговорилась? Очень хорошо. Теперь надо успокоиться и все обдумать. Я три недели тоже боролся с неприятным ощущением, которое могло разрушить всю мою жизнь. Но выдержал. И это мы тоже выдержим. Главное – не раскисать. Ты – не беременна. Я тебя уверяю.
- Спасибо, ты меня успокоил. Вобщем так, подождем еще пару дней, а потом придется тебе идти за тестом на беременность. Вот так вот, дружок. Я устала. Иди домой. Я хочу поспать. Ты тоже устал. Я тебя понимаю, тебе тоже нелегко. Но ты верно сказал – мы справимся, мы победим, мы выдержим. А если даже я и беременна, мы сумеем воспитать отличного человека. Пусть жизнь пропадет, главное, чтобы ему было хорошо. Ты заметил, я в бреду все это говорю. Только бы мне не заболеть сейчас, а то станет совсем грустно. Ну ладно, иди, целую.
- Пока, я зайду послезавтра, не делай глупостей, отдыхай.
8.
Странно как-то получается. Может быть, нас так воспитали. Вот сегодня ходил в аптеку за тестом на беременность. И в душе какое-то двоякое ощущение. С одной стороны, вроде бы нет ничего проще: подошел, спросил, выбил чек, взял и пошел. Все просто. А с другой, чувство вины, как будто сделал что0то не так. Стоишь у прилавка и думаешь: как бы спросить по-нормальному; только бы никого не было рядом, только бы никто не услышал, о чем спрашиваю. Боишься посторонних, боишься, что в их взгляде увидишь осуждение, презрение, гнев и сожаление. В последнее время слово жалость вызывает у меня какие-то дурные ассоциации: жалость-мерзость-пакость-гнусность. Как это неприятно. Стоишь, стоишь и никак не можешь решиться, чего-то боишься. Но сам себе не можешь объяснить, чего именно. Ведь это естественно. Я же не прошу дать мне миллион. Уф. Тихим голосом, чуть ли не шепотом спрашиваешь этот тест. И как ни странно, к тебе относятся с пониманием, не чувствуешь уже никакой вины; первый психологический барьер преодолен. И сразу успокаиваешься. До чего все просто. Даже не верится. Тебе говорят, как им пользоваться (тестом). Ты говоришь спасибо и спокойно выходишь на свежий воздух. Ничего особенного не случилось, меня не съели. Даже не дали почувствовать, что… Но это неважно. Сейчас самое главное – это спокойно, без нервов сделать все правильно.
Иду к ней. Она чуть-чуть успокоилась, даже румянец на щеках появился. Хотя следы прежних волнений еще очень отчетливо видны. Опухшие глаза – больше ничего не надо брать в доказательство того, что она весь этот месяц была на нервах. А сколько этих нервов истратиться, если… вдруг… положительный результат… Мы судорожно пытаемся уяснить суть этого теста и приходим к решению, что вполне готовы его пройти. Она выходит. Напряжение нарастает. Прошла минута – я начинаю нервничать. Две минуты – руки вспотели. Три минуты – сердце бешено бьется, кровь закипает. Четыре минуты… Вернулась. Я смотрю. Лицо бледное, руки трясутся, ноги подкашиваются…
Процедура очень простая. В емкость с мочой опускается небольшая, продолговатая бумажка, на которой синим цветом обозначена одна полоска, чуть подальше – две. Весь тест длится десять минут. Долгих десять минут. Если одна полоска – отрицательный результат, если две – беременность на 90% подтверждается.
В течение десяти минут не произнесено ни слова. Жестокое ожидание, жестокое испытание. Только бы нет, только бы нет. Я стараюсь не смотреть на нее, она – на меня. Это безмолвие меня пугает еще больше. А какая погода-то стоит. Солнце, свежий воздух, зелень, все цветет. Жуть какая. Пять минут как вечность. Потом надо будет посмотреть, не появились ли седые волосы. Все возможно. Десять минут, как будто дожил до ста лет и не можешь пошевелиться. Ну что, надо смотреть. Глаза не поднимаются взглянуть. Кто смелее? Кто спокойнее? Кто сдержаннее? Оба. В одно мгновение вынимаем и смотрим. ОДНА! Все, наконец-то! Ощущение еще ужаснее, чем при ожидании. Тело ватное. Рухнули на кровать без сил. Каких-то десять минут, а нервов на вечность. Думать ни о чем не хочется. Хочется спать. Глаза слипаются. Погасите свет, уберите день, дайте ночь и как можно темнее, чтобы ничего не видеть, ничего не чувствовать. Провалиться в пустоту. Потом проснуться наутро и представить, что все это было сном и больше никогда не повторится. Даже нет сил порадоваться. Уж лучше в дальнейшем без приключений. А так – я рад, скорее всего – рад, может быть – рад…
9.
Все уже забыто, все в прошлом. Но ничто не стирается из памяти навечно. Иногда они возвращаются. Кто? Прежние переживания, воспоминания, былые чувства и все остальное, что давно пора забыть. Все, что ни делается, все к лучшему. Вот сейчас хорошо как-то, по-доброму. Проснитесь и радуйтесь. Будьте счастливы. Мы все переживем, если постараемся. А завтра будет лучше, чем вчера и сегодня. Надо лишь верить. Счастье есть, его не может не быть. И Бог есть. И он Любовь. И все мы Любовь. Все мы одно целое: и последний нищий, и самый богатый, и Бог. Все мы одно целое. И это целое с большой буквы. И это целое восхитительно. И это целое – ЛЮБОВЬ!!!
1998